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妻優位の結婚生活に疲れました。［長文です］
私３５歳 妻３１歳 子供は５歳と３歳です 賃貸アパートに４人で暮らしています。 結婚８年目です。今思えば結婚を決めたときから変でした プロポーズの時。 私 結婚するのに住居は自分の親と２世帯住宅でもいいか？ 妻 いやだ。あなたの親と一つ屋根の下に暮らすぐらいなら結婚しない 私 じゃあそれ（２世帯での同居）はあきらめるから結婚しよう・・・こんなスタートでした 以来何でも妻優位です 例えば私の今の生活ですが仕事は早く終わり毎日１８時に帰宅→子供の遊び相手→食事（妻が作ります）→掃除機がけ→子供の歯磨き・風呂入れ・寝かしつけ～２２時頃終了。その後はお互い別室で就寝。 夜の夫婦生活は私が頼み込んで何とか月２回はしてくれます。これが平日の生活。 土日の休みの日は私は常時子供の遊び相手。 朝・昼は私が食事作り・その後の片づけ等もやります・・・小遣いは基本的に０。（酒・タバコ・女遊び・友人との付き合い・趣味も無しというかどれも出来無い。時間的にも・経済的にも。 ちなみに妻は専業主婦で、口癖は「疲れた。」 今日帰ってきて少しの時間子供の相手をしなかったら 子供はパパと遊べなくてかわいそう と妻が言うので 他の家はどうなるんだ。子供が寝てから帰ってくる旦那さんちは？ と聞いてみたら 「そんな人と結婚しないし あなたがそんな仕事だったら離婚よ そんな大変な思いまでしてわたしは此処には居たくないわ」 と言われました。 ショックでした。 がんばってきましたが、そろそろ限界かな？とりあえず今は妻と口を聞きたくありません 愚痴を聞いて（見て）くれてありがとうございます 私も妻も子供のことは大好きです。 でもこの生活に疲れてきました そこで・・・離婚すべきですか？が質問です （子供の親権は妻にやります。養育費は負担します。） アドバイスでも叱咤激励でもなんでも下さい！！
- otsukare30
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質問者が選んだベストアンサー
4歳児と2歳児（兄弟）の父親(40代)です。 離婚の結論は、ちと早いのではないかと思います。 お二人の気持ちが掛け違いのボタンのようになっている状態ではないかと思います。 質問された内容を見させていただく限り、奥様は離婚の意思はあまりなく、ただ単に質問者様に甘えているか、いつもの事だと普通に思っているだけではないでしょうか。 それに対し質問者様の気持ちは、育児や家事の協力に対し、奥様から感謝の言葉やねぎらいの言葉がないし、あたり前だと思われているのが、少し「カチン」ときているような気がします。「夫をなんだとおもっているんだぁ～」 なんておもっていません?「セックスくらい好きな時にさせろ～」とか。（すいません、思わず自分の妻に対する感情が出てしまいました） よくある夫婦ゲンカでは? アドバイスですが、なにか趣味を持たれたらよろしいかと思います。今の生活では、会社と家との往復で、世間が狭くなっていませんでしょうか。趣味を持つ事でたくさんの人と知合い、気晴らしになりますし、家と仕事から完全に離れる時間が出来ます。おすすめです。 これが難しいのであれば、帰宅前に喫茶店でコーヒーをゆっくり飲んで帰るとか、家の近くを散歩しながら帰るとかされると気分転換になりますよ。 我家はどうですかって? 我家も似たようなもので、私も家事や育児に少なからず協力しています。土日は食事を作りますし、子供と1日べったりですね。質問者様とおなじような言葉を言われたこともありますね（苦笑）。じゃあ、なんで結婚生活続けているんですかって?結局妻が可愛いし、家族が大切なんでしょうかね～。
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- anneshirley
- ベストアンサー率9% (4/44)
子供って本当に大変なんですよ。 ３歳と５歳であれば奥様が「疲れた」と口癖のように言うのは仕方ないかも・・・と思います。 正直私は育児より仕事の方がずっと楽だと思いました。 仕事は休めるし、終わるけど育児は休みがないですからね。 奥様は質問者様が考えているより大変だと思うしストレスもたまっていると思います。 私はいつ離婚してもいいのよという態度なのは私もちょっとわがままかなと思いますが、今は子育ても大変な時期なので今までのように出来るだけ手伝ってあげてください。 奥様も感謝の気持ちがもっとあるといいんでしょうけど・・・。 一度決まった力関係を変えるのは難しいですよね。 でも子供の遊び相手が大変、はいつまでも続く事ではないのでもうすこしがんばって見てください。 こんな事言うのはなんですけど離婚はいつでも出来ますから。
お礼
アドバイスどうもありがとうございます！ 本当にそうですね 子育てが大変なのはあと数年の 事かも知れませんしね。 とにかく今まで通り、それ以上に がんばってみます。 今回のことで覚悟だけは出来ましたので 妻とは今後積極的に話し合うようにします。 一度の人生。本当の仲良し夫婦でありたいから。 ところで話はそれてしまい、 特に回答者様には申し訳ないのですが ここからは私の「独り言」として書かせて下さい。 そもそも私達夫婦の根っこの問題点は ＃１０様 のお礼欄にも書かせて頂いたのですが お互いが長男・長女（弟無し）の お家の跡取り最有力候補による お家存続問題が最初からあることです。 お互いの親が今でも子供（私達夫婦）に期待を しているのです。この子が我が家を継いで くれるのではないかと。 商売をしている訳ではないのだが 家を残して欲しい。 子供は親のその期待に 出来るだけ答えたいと心の奥底で思っている。 だから賃貸アパートにしか住めない。 そこで夫婦げんかでもしようもんなら 私たち夫婦の場合は特に実家を離れ 跡を継ぐ可能性の低い方の妻から その事が蒸し返され、さらに火花が散る・・・。 ○例えば次男次女同士の結婚 ○長男・長女でも跡取りを必要としない 家の元での結婚 そういう結婚がうらやましいなあ と私達夫婦は思うわけです。 では私達夫婦は自分たちの子供に それ（跡継ぎ）を期待するか というと答えは２人共ＮＯです。 本人が望めば海外でもどこでも 行って（永住ＯＫ）くれ。 俺達はおまえ達をこの土地に縛らないぞ！ でも困ったときは頼ってくれよ！ そんな気持ちです 今はそういう考えの親多いんじゃないですか？ 簡単に言うと 時代が違うから考え方も当然違うんですよね。 この件に関しては 「時の流れに身を任せ」 しか今は出来ません 考えるとため息が出ます。 ここで書かせて頂いて少しスッキリさせて いただきました。 根本の問題なのでもう一度書きたかった っていうのもあります。許して下さい。 そんな時代遅れの田舎に私たちは住んでます。
- unagiggi
- ベストアンサー率33% (77/227)
NO.1です。お礼を頂きありがとうございました。 みなさんへのお礼と、皆さんの投稿を読んで、私も感動しています。 本当にここは他人のことなのに、親身に考えてくださっている方が多くて、私自身もとても勉強になります。 質問者さまの皆様へのお礼を読んで、質問者さまなら、この状況を打開して奥様と良い関係を作っていけるのではないかって、思いました。 今は精神的にも肉体的にも疲労がたまっているかと思いますが、お体に気をつけて、奥様と二人で頑張ってください。 余計な投稿かもしれません。申し訳ありません。
お礼
再度ありがとうございます 又、前回は一番先に回答をいただき、私に とっては特別な回答者様です。 ＞みなさんへのお礼と、皆さんの投稿を読んで、私も感動しています。 そんなことを言って頂けるんですね。 うれしいです。 そして、ここに質問を投稿して本当に良かった と今、心から思っています。 私もたった１日のことでしたが 人間的に成長出来たと思います。 妻とは付き合い始めから数えると もう１０年以上経つのですが 私はこの１０年何をしてたんだろう？ と残念ながら思います。 もう時間を無駄にはしません。 前向きに生きていきます。 回答者様とはまたご縁がありますように。 ありがとうございました。
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
こんにちわ。 わたしの夫は×１で、以前の結婚生活ではあなたのような生活を送っていたようです。 奥さんの実家の近くに一戸建てを買い、片道１時間以上かけて車で通勤。奥さんは専業主婦です。 朝は２人の子供たちにご飯を作って食べさせ、幼稚園へ送って仕事へ。 その間奥さんは起きれずに寝てたみたいです。 そして、夜は奥さんの実家に子供を迎えに行く。 子供のお世話は義両親がしていたので。 9時頃に帰って、お風呂に子供達をいれて、飲みにも行けず残業がある場合は一旦帰って、子供の世話をしてまた出かけなくてはいけない。 体重が、170cmほどで50kgくらいまで落ち、周囲が心配してしまうような生活だったようです。 そんな生活を聞くと、何て奥さんなんだろうとおもいますよね。 でも、自分では『今思うと、奥さんの言うことを聞いて我慢するってことは“逃げ”だったとおもう。正面から話を聞くことが面倒だったし辛かった。だから、何も言われないように、何も言わせないように、奥さんの言う通りにしてた。それじゃあ、相手はどんどん要求を出してくるばかりで、思いやりなんてかけてくれるわけない。だって、優しいふりしてるだけで、相手のことを思いやってなかったもん。ただ逃げてただけ。向かい合いたくなかっただけ。』と言っています。 だから、次は嫌なこと悪いこと良いことも楽しいことも、全部奥さんに言っていこうとおもうし、聞いてあげようと思う。面倒だと思わずに、正面から人間関係を造っていこうと思う。対等に話し合って色んなことを決めていきたい。といって、実行してくれています。 どこかで、面倒だからとか、どうせ文句を言われるんだからっておもっているところないですか？ そして、してやってるっていう気持ち。そのぐらいして当然だと思いながら、口先だけの『ありがとう。』 これでは、相手は満たされないんじゃないかな？っておもうんです。 情緒不安定な子供達の親は、過保護が多いようにおもいます。 親は、子供のいうことを何でも聞いてあげて、間違っていることもそう言わない、代わりに心のこもった感謝の言葉や愛情も感じられない。 まるで、腫れ物にさわるように、言いなりになってしまう。 それでは、人ってストレスが溜まっちゃうのかもしれません。 言うことを聞く我慢ではなく、話し合って面倒でも向き合って良い関係を築いていく我慢も必要なんじゃないでしょうか？ ただ、奥さんも少しエスカレートしていて、何が良いことで何が悪いことという基準がなくなっているような気がします。 時には、お友達夫婦などとおでかけしてもいいかもしれませんね。 今までしなかったようなことにチャレンジしてみてはいかがでしょうか？ 離婚は、いつだって出来ます。 言わない我慢より話し合う我慢。説得して納得させる努力。そして、社会の常識と奥さんの常識のズレを訂正する。 それは、あなたが言うのではなく、社会ともっと交わってもらって、自分で学んでいく方がいいとおもいます。 どんどん外にいかせましょう！ 何か、訳の分からないことを長々すいません。 カラダに気をつけて、もう少しだけ頑張ってみられてはいかがでしょうか？
お礼
回答文拝読致しました 旦那様の前の結婚のご生活・・・凄すぎます。 これを見てしばらく愕然としていました。 旦那様は回答者様と出会われて 今、本当の幸せを 日々かみしめていることでしょう。 勝手に想像までしてしまい、申し訳ありません。 ＞言わない我慢より話し合う我慢。説得して納得させる努力。そして、社会の常識と奥さんの常識のズレを訂正する。 はい。この一文とても的確に間接にまとめて いただいたと思います。本当にその通りだと思います。 逃げていては何も解決にはなりませんから、 私はこれから妻と良い意味で妻と戦い続けます。 自分と妻と子供達の幸せの為に！ 度々失礼を承知で申し上げますが 回答者様の旦那様の前奥様に比べたら 私の妻はまだかわいいもんだと思いました。 本当に私、びっくりしました。 こんな方もこの世の中にはいる！ 知りませんでした。 上には上がいるんですね お節介を承知で申し上げますが 旦那様をこれからも愛してあげて下さいね。 とても他人には思えません。 やはり世間は広い。 やはり私は小さく世間知らず。 がんばらなきゃ私も。夫として、父として。 そういう気持ちにさせていただきました ありがとうございました！
No.5です。ちょっとキツい言い方をしすぎてしまったように思っていて、反省しています。ごめんなさい。 私は結婚生活をを12年経験し、その後離婚。現在は再婚を予定している妊婦です。つわりのせいにしてしまってはいけないのですが、質問者様に少し思いやりが足りない発言になってしまったことを、お許しください。 奥様との感情面での行き違いは別として、物理的にはあなたはよくやっていらっしゃると本当に思うので、どうかあなたの状況が好転しますように。
お礼
ごめんなさい なんてとんでもありません！ 再度の回答までしていただき 本当にありがとうございます。 離婚経験者様だったのですね。キツイどころか とてもお優しい方とお見受け致しました。 回答者様のような方なら 今度の結婚はきっとうまくいきますよ！ とにかく今はお体を大切に！ 又どこかでお会いできるとうれしいです。 元気な赤ちゃんを産んで下さいね。
＃１３です。 昨日、うちのカミサンがＴＶで船越英一郎夫妻のインタビュー番組を見たらしくて こんなことを言っていました。 船越さんって、「ゴチになります」でお小遣い少ないっていっていたけど、本当に ３万円なんですって。 家訓というのがあって、持ってはいけないもの (1)愛人 (2)１人だけで楽しむ趣味 あとは忘れましたが 船越さん、ひところは火曜サスペンス以外に顔をみない俳優さんだったのが このところ結構忙しい御様子。 姉さん女房と再婚して奥さんの子供と仲良く住んでいて、結構尻に敷かれて いる様子をニコニコと語っていたようです。 うちのカミサン（年下ですが）境遇が私たちと似ているので嬉しそうに内容を 話してくれました。 あの夫婦は傍目からみてもみるからに相性がよく仲もいいですよね。 インタビュアーは「船越さんって相当に人物の器が大きいんですね。感動 いたしました。」と言っていたようですが、わたしは気が合うカップルなら お互い無理しないで自然に仲良くできるのだと思いました。 ＃１３はちょっと、他の回答者さまたちと違って、シニカルな内容に読める回答 になってしまいましたが、男女の仲って「そりの合う合わない」は長くつきあって みてはじめてわかること。合う相手というのは、短い間でわかりますけどこれも ３年くらいつきあって、実にお互い「無理をしないで」相手を思いやれたり信頼 できたりすることに気がつくのです。 べつにのろけたくて書いているのでなくて、夫婦って基本は「信頼」じゃないですか。 ですから、相手に常に何かしら反発を感じる関係って実際問題結、不幸かなぁ って思うのです。 気持ちが通じる。。。ってよく言いますけど、相手のことが簡単に推測できる 関係というのはとてもいい関係なのだと思います。 一方的に「わかりやすい人」はいますが、片方が「わかりにくい人」だったり すると不満が蓄積されたりもします。 男と女が仲良く暮らすというのは、実は相手さえきちんと選べばそれほど 難しい話ではない・・・そういうことを申し上げたかっただけです。 皆が皆おしどり夫婦になる必要はないですが、私の周りの再婚カップルは なぜか、みなそこそこ仲がいいです。一度失敗して、人間がまるくなっている せいもあるのか、夫婦の人間関係を大事にする意識が高いのか 相性がいい相手を厳選したのかそれはわかりません。 離婚すると、人間ひとりでいつことの辛さ、淋しさというのが身にしみます。 テレビでは、渡哲也の「熟年離婚」が高視聴率です。 若いうちは若いころにふさわしい夫婦関係 中年以降はお互い支えあえるような信頼関係みたいなものが 個別に必要に なるのかもしれない・・・そんなふうに思ったりもします。 世代の違う人間の役にたたないつぶやきですが、お二人がお話される際の 笑い話のネタにでもなればと思い書かせていただきました。 どういう人生を選ぶかはご自身の選択です。 奥様のせいにしてはいけません。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 確かに船越さんの人柄って惹かれますね。 いつもニコニコやさしい。裏表が無い。人を見て 態度を変えない。そんな印象があります。 それにしても あれだけの芸能人で小遣い３万ですか！ 家訓の（１）は別として（２）はなかなか 世のお父様方には出来ないことですね。 夫婦の相性は確かにとても大事な事と思います。 相性のいい相手との巡り会い。そして結婚。 これは運によるところも大きいですよね。 私見ですが 容姿とか学歴とか年収とか 比べ物にならないぐらい結婚相手との相性って 重要なことだと今は思います。 そういえば 「最初相性が合わないと思っていた相手だったが ２０年経ったらお互いのことを理解し ラブラブな夫婦になりました」 なーんて話はあまり聞いたこと無いですね。 やはり人生の先輩のおっしゃることは全て 説得力・重みがあります。 後悔のない人生を送るため、これを機に 気を引き締めて生きていきたいと思います。 またどこかでご縁があるとうれしいです。 この度はありがとうございました！
- popo3106
- ベストアンサー率23% (26/110)
既婚13年目女です。私の周りを見回しても大概奥さん優位なものですよ。ですが本当に利口な人は、「相手にコントロールされている」とは思わせませんので、奥様はやり方が稚拙で露骨なのでしょう。性格の不一致？の離婚となりますと奥様に「重大な過失無し」ですので、多額の慰謝料請求もありえますが・・・。とれあえず離婚届けをテーブルにでも置いて、態度が変わるかどうか、揺さぶりと妥協点を探ってみてはどうでしょう。締め付けがきつ過ぎたと少々反省かも。離婚はいつでもできますが、経済的ダメージは甚大ですよ。まずはジャブを放ってみて！
お礼
奥さん優位が家庭円満の秘訣。 ということに異論はありません。 ただ優位の次元が家の場合は違うと思うのです ところで どうやら妻は昨日離婚だ何だと言ったことは 忘れているのか？ というくらい今日は平常通りの態度でした 私のことを見て「今日は疲れてそうだね」と 言いました。 ・・・本当に疲れたよ。と心の中でつぶやきました これからはこの妻と向き合ってぶつかるところは ぶつかって、しばらく生きてみます それでダメならダメです。 リングに上がった際には回答者様に教わった通りに ジャブは忘れずに、ストレートの前に放つように 肝に銘じます！ アドバイスありがとうございました。
- ddr2700
- ベストアンサー率41% (60/145)
NO,10の者です。 拙い文章でありながらもお読み頂き、それに対して丁寧なご返答ありがとうございました。 また少し補足させて頂きたく、再投稿させて頂きました。 奥様がお疲れである様に、質問者さん自身も日々の疲れやストレスがあるでしょうから、それらを少しでも発散させられる様な趣味を持つ事が出来れば良いとは思うのですが、お小遣いが0である事（お金がかかる事だけが趣味とは限りませんが）、また趣味に時間を費やす事で奥様の負担が今よりも増えてしまう事が危惧され、そうなると今よりも事態の悪化が懸念される為にお勧めしませんでした。 もし可能であるなら、ひとつの方法として試してみるのは良いかと思います。 ただ質問者さんだけが発散出来ても何も解決しないので、奥様に対しても何らかの方法を考える必要がありますよね。 夫婦間がギクシャクしていますと、お子さんも、子どもながらに何か感じるものがあるかもしれません。 悪影響はあっても、良い影響は何もないでしょう。 奥様は子どもさんを大切に考えておられるようなので、質問者さんも勿論そうですし、奥様のストレスの発散、お子さんとの関係を考え、家族で何かする事が良いのではないかなと思い、何処かへ出かける事をご提案させて頂いた所存です。 ただこれも奥様の意思がありますし、育児での疲れもあるでしょうから、裏目に出る危険性があります。 ですが何かをしなければ何も変わりませんので、それを念頭に置き、今はお子さんの為にも焦らない事が必要かなと感じました。 この様なアドバイスしか出来ず、申し訳ありません。 もし日頃の疲れやストレスが解消されて尚、話し合いの場が持てないようですと辛いですね。 そうなるとご両親に相談されるか、奥様に素直に打ち明けるしかないと思います。 離婚という言葉を振りかざし、夫婦の関係に進展を望むのが難しい現状を打破出来る事をお祈りいたします。
お礼
再度のご投稿ありがとうございます。 私の趣味の件、回答者様はするどいですね その通りです。 時間と金 どちらか一方でも使う 趣味を持つことは出来ないのです。 しかも妻は趣味がないし したい気持ちも ない。私を家庭に縛り付けるのが趣味か（笑） 家族皆で楽しめるところへ出掛ける。 今は焦らないことが必要。 なるほど。これは確かにすぐ出来るし、 重要なことですね。 八方ふさがりに見える私の境遇を 理解して頂き、再度具体的なアドバイスまで 頂き、ありがとうございます。 こんな私を応援して頂ける回答者様のような方 がここにはいらっしゃった。本当に感無量です。
やり直すなら、そう決めたときがチャンスですよ。 もちろん、結婚を他の人とやり直すという意味です。 よく、お互い反省して「やり直す」とかいう話があるけど そんなの詭弁。 いちにのさんで、わだかまりが消えるならこんなに楽なことは ないです。 奥さん優位の生活って若い頃は気にならないけど、自分が成熟して一人前の 大人の男になってくると、実は最初から「妻の勝気な性格やわがままは、オレが しっかり家庭を支える力がついてきたら、変わるはずだ」などと楽天的に考えていた 自分に気がつくのですね。 そんなことしたら「離婚だからね」というセリフも若いうちは可愛いけど、１０年ちかく かおつきあわせてきてまで言われたくないですよね。 一生の不作？・・・かな？なんて少しでも思ったら、腹決めて、新しい恋人でも作ったほうが いいですよ。女がみんな奥さんのように勝気とは限らないから。 奥さんに頭おさえられて生きていくのがほとほと惨めになったというのなら 離婚もやむなしです。 我慢するという「努力」を彼女は認めてくれません。我慢するのはあたりまえ。 わたしだってあなたで我慢している（とまでは言わないか（＾＾； ） むしろ、もっと私に愛情を示してくれなきゃ私納得しない。 それが奥様の心境でしょう。 私もほとんど同じ状況で、２０年ほど結婚生活続けてきました。 人生残りが長いですから、別れて正解だったなぁと思います。 敗戦直前の日本みたいなもので、食糧難で芋やすいとんとかを食ってしのいでいても 食料事情が改善する見込みはありません。 戦時中、米国は豊かな物資にかこまれて普通に生活していたじゃないですか。 米国で餓死者が出たとか栄養失調が出たという記録はなさそうです。 無条件降伏したら、女子供は皆殺しになる・・・そんなこと考えるまえに 降伏したほうが被害がすくなくてすむのです。 間違いのうえに、つじつまあわせてみても、間違いが間違いでなくなるはずは ないです。米国に戦争しかけたのが間違い。 誰もが勝てると信じて戦争はじめて、誰も上がるはずだと信じて株を買うのです。 でも、ダメなら見切りをつけたほうがいいです。 子供が可哀相・・・そりゃ当事者の考えることで他人が口出ししても仕方ない です。そういう奴に限ってみな円満な家庭で幸福に育った子なんです。 夫婦仲がわるくて喧嘩ばかりという家庭の子は、両親の不仲がどれほどつらい ことかはわかっています。 人間、すべてを丸くおさめようとすると困難に陥ります。 選択と集中 要するに大事なことはひとつに絞ったほうがいいです。 (1)子供が大切 だったら子供が就職するまで離婚はおあづけ (2)自分の幸福が大切 だったら今すぐ離婚します 子供も、夫婦仲も両方うまくいくのはそれにこしたことはないけど、８年やって だめなものはあと１６年かかってても改善するあてはないですね。 ４０後半で離婚というのも、決してやってみると悪いものではないですよ。 カミサン取り替えて運勢向上した人もいるし、影響力は大きいです。 子供はしょせん母親が育てるものだから、自分は毎週末に会って 遊んであげたらいいのです。 ただ、いざ離婚となると奥さんなかなか厳しい条件つきつけてきますから 簡単に別れさせてはもらえませんけどね。
お礼
人生の先輩。様々なご経験をされた回答者様のご意見を 頂き、恐縮です。そしてずしっと重く私の心に響いて くる回答であります。 勝てない戦は仕掛けない方が良い・・・ わかりやすい例えです。 実際そうかもしれません。 でも私達はまだ、お互いを牽制し合っている 冷戦状態。開戦をこちらから仕掛けて勝算ありと、 信じはじめたところです。 このまま無駄な時間を浪費したくないので あと少しの時間、戦を挑みます。 勝算なしと思えるまで。 でも新しい恋人との出会いは刺激的でしょうね。 実体験に基づく貴重なご意見を頂き、感謝します。 考えさせられます。ありがとうございました。
- cla_kk
- ベストアンサー率33% (12/36)
この発言を拝読したとき、うちの夫が発言したのかと思ってしまいました・・・。 もしかしたら、夫も同じことを思っているかもしれません・・・ 私も肝に命じますね。 鬼嫁の立場なので、奥様を弁護させていただきますね。 もしかしたら、奥様の本心と口からでる言葉は裏腹なのかもしれません。 ＞「そんな人と結婚しないし あなたがそんな仕事だったら離婚よ そんな大変な思いまでしてわたしは此処には居たくないわ」 という言葉も裏を返せば、 「子供が寝てから帰ってくる人ではなく、あなたでよかった！私は本当に恵まれているわ。」だと思います。 人様の奥様に大変失礼なのですが、奥様は感じたこと何でも口にし、わりと辛口タイプの方ではありませんか？ おそらく奥様はご自身の発言で質問者様がショックをうけているとは全く感じていないでしょう。 質問者様がお優しい方なので、辛口でも大丈夫だろうと過信しているのだと思います。 他人には言えないような言葉も質問者様には言えてしまう、心から信頼されているのでしょうね。 すっかり奥様を擁護してしまいましたが、質問者様が耐えかねている関係はよくありませんので、伝えてください。話し合ってください。 感情的にならず、常に冷静にを心がけるといいかもしれません。 どんなに相手がヒステリックになっても淡々と話すことで相手も冷静にならざる得ませんし、真剣さが伝わるような気がします。 間違っても「離婚よ」と言われて「離婚だ」と売り言葉を買わないように。 たくさん喧嘩をして、山あり谷ありでよりよい夫婦関係を築いていくことが結婚の醍醐味なのかもしれませんね。
お礼
ありがとうございます 回答者様方のおかげで この質問を投稿した時と比べて 大分精神状態が落ち着いて来ました。 確かにおっしゃるとおり 「ものは考えよう」ということもありますね 最初の方でどなた様かもおっしゃっていましたが 夫婦であっても お互い感謝やありがとうの気持ちを 言動をもって積極的に伝えるべき と私も思います。 ありがとう。の一言。感謝してるよ。の一言が 妻からあればどんなに救われることか。 それを言えとは言えませんが 私はそれらの言葉をこれからも 妻には言って感謝の気持ちを伝え続けて いこうと思います。 いつかは 自分もそう言ってもらいたいなー(^^;) 何も言わないでも解る関係 という夫婦は 理想のようで 私にとっては何にも理想じゃありません。 日々気持ち良く、明るい気持ちで生きていきたいです。 考えようによってはこれ、幸せな悩みかもしれません。 そして私と同じような境遇のご主人様方が たくさんいらっしゃるようなので、それを知っただけでも 今回質問して良かったです。 ご助言本当にありがとうございました。 妻も反省しているようにも見ようによっては見えますし とりあえず今回はあまり考えすぎないようにします。
- ddr2700
- ベストアンサー率41% (60/145)
こんにちは。 他の回答者の方で仰っている方もいますが、基本的に夫婦生活において、何が正しいという様な物は存在しないと思います。 例え他の夫婦で問題になる事でも、質問者さんの夫婦間で問題にならなければ、それは質問者さんの夫婦においては問題になりえないからです。 そういう意味では質問者さんの中で負担になっている現状は（奥様も同じだと思いますが）、問題であると思います。 私は育児家事共に夫婦で協力する事であるとは思いますが、昔は家事は妻の務めで、夫は仕事という風潮が非常に強かったと思います。ですが昨今では女性もバリバリ働きますし、男性も家事が出来ないと、という様な風潮になっていますよね。 そんな中においても、以前昔と変わらない考えをお持ちの方もいらっしゃいます。 何が言いたいのかというと、質問者さんは協力的ではありますが、根底に専業主婦なのだから家事や育児は出来るだけ妻にやって貰いたいという考えなのではないでしょうか？私はこれだけの事を普段からしている、という雰囲気が文から伝わってきましたから。 そして奥様にとってはこれぐらいの協力をしてくれる事は普通という様な考えであり、自分のすべき事はやっているという想いなのだと思います。 また育児で相当お疲れというのもあるのだと思いました。育児は仕事と比べても遜色ない程の重労働だと思いますから、精神的に余裕が無いのだと思います。 お互いが相手に求めている事に対しての温度差が、この様な状態を招いていると思います。 これは価値観や生活観が違う事が問題で、それを深く話し合うことなくきてしまった事が原因だと思います。もっと言えば、質問者さんが現在の状態に疑問を感じているのと同じ様に、奥様も「疲れた」と感じておられるわけですし、お互いにストレスになっている様な状態は心身共に疲れます。普段から日常的な会話はあるのかもしれませんが、この様な話し合うべき重要な事に対しての会話が足りないままに今に到るのだと思いました。こういった事は一方的な想いでは成り立ちませんし、唐突に話をしても相手に伝わらない事が多いとも思います。ですから普段から色々な事に2人で向き合い、話し合い、決めた事でも問題があれば修正し、歩み寄る姿勢が必要なんだと思います。 そういう観点から見ると、現状は黄色信号な気がしてなりません。 質問者さんが奥様優位と仰りたい気持ちはなんとなく解りますが、これは2人で向き合うべき事をせぬままにきてしまった事が起こしたもので、質問者さんが奥様優位と感じてしまう状態まで放っておいた事が問題なのだと思います。 ちなみに同居の件に関しましては、奥様優位とは全く思いませんよ。奥様はご自分の意見を述べたに過ぎず、それを質問者さんが受け入れたわけですから。 一方的に質問者さんが頑張る事は奥様に対しても良くないですし、またその逆も然りです。 現在の奥様にお話を持ちかけるのも、奥様のご両親に相談されるのも逆効果な気がしますし、お子様にとっても重要な時期ですので、難しいですよね。 ですが、質問者さんの心労が重なり身体を壊す様な事になりますと、それこそ大問題になります。 最終的には夫婦での話し合いは必要不可欠だと思いますが、まずは家族で何処かに出かけてみたり、奥様がストレスを解消出来る様な場が必要ではないかなと思います。 この家庭に（子どもにとっても奥様にとっても）自分はなくてはならない存在であるという事を理解して貰えれば、安易に離婚という事は言えなくなると思いますから。 質問者さんが頑張る様な形になってしまいますが、これまで黙認されてきてしまったツケであると思いますし、頑張って頂きたいです。 こういった事は女性側からの意見と男性側からの意見で違いがあったり、自分の育った環境（親が共働きだった、専業主婦であった）、また現在の自分の状況によっても感じ方が違いますけれども、何か参考になる部分があると良いかなと思います。 失礼致しました。
お礼
ありがとうございます。 回答者様にはこのように的確に 私を分析・ご指摘・ご指導していただけて光栄です。 全ておっしゃるとおりだと思います。 異論の余地はありません。 「育ち」の問題が出ましたので補足をさせていただきますが 妻も私もいわゆる田舎の跡取り娘・息子として 育ちました。結婚して私の実家の近くで住んでいます。 お互いの実家はそれほど距離は離れてませんが。 （車で２時間位） 妻からしてみれば結婚してやった。 私からしてみれば結婚してもらった。 という認識が未だに常に心の奥にどっしりと根付いて おります。 今回のようにトラブルがあると妻の口からこのことが 言葉の端端からですが、出てきます。 それが出ると私はつらいです。本当に奥深い問題です。 未だに妻は実家に未練が残っているようです。 義親に何か問題があれば最大限の協力をするつもりで いますし、妻にもそう伝えてはいます。 （私は男だから男側の実家を優先すべき という浅はかな考えは今の私にはありません） このような結婚時のビハインドを跳ね返すというか 無くす方法にも日々頭を悩ませているのも事実です。 だから私はがんばってきたつもりなのですが、 どうやら墓穴を掘っている部分があるようだと 気づきました。 とても参考になるご意見ありがとうございました。 また機会ありましたらご助言お願いします。
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お礼
アドバイスありがとうございます ご回答を拝見させていただいて 回答者様のやさしさに触れ 今少し目が潤んでいる状態です （情けないですが・・・(T_T)） 今現在私の思うところは 肝心なのところの夫婦の話し合いを私が避けてきた ことによる、私の独りよがりの不満なのかも知れない というところです。 趣味については 元来は私は多趣味でしたが 育児最優先の妻の方針の為、ことごとく出来なくなり 残っているのは 子供が寝てからのPC位です。 それとそれと 忘れてました！趣味ではないですが たまに（月１・２回）のセックスが楽しみです！ （しかし妻は常に嫌々です(^^;)疲れているので・・・） 男の育児もストレスとの勝負ですよね。 妻にどんどん外に出て遊んだりしろと 常に言っているのですが、残念なことに 妻は出かけるのが嫌いなので 当然ながら私も出かけることは禁止になります。 会社から帰宅前のストレス解消法については 参考になりました。是非今度やってみます。 回答者様には救われた気がします。 ありがとうございました。 お互いにまだ子供が小さくて大変ですが がんばりましょう。