結婚生活って

質問

妊娠中（現在７ヶ月）と２歳の子供との３人家族です。
５月下旬の相談（妊婦さんの気持ち）の続きみたいなものです。
　妻は相変わらず朝は起きてくれません。朝食は９９％私が作っています。２週間ほど前、朝食にパンを作りました。（家庭用自動パン製造機で）その時、塩と砂糖を間違えて、大量の塩を入れました。途中で気付き、塩をのけて。砂糖を入れました。それで、作って朝食として出したら、「これ、塩辛くて食べられない。」といいじゃ食べなくてもいいと言いました。朝食べた時には塩辛さは感じなかったけど、夕方食べた時には、塩味を感じました。そんな事があっても妻は起きず、最近頭に来ています。飯を作るのをやめたいけど２歳とお腹の子供のためと思い続けています。結婚したら妻がご飯を作ってくれてそれを食べる生活を夢見ていたけど現実は…
　一時期目覚ましなどで起こしていたけど、「私のものを勝手に使わないで、息苦しい」と妻が言いやめ、現在は携帯電話のアラーム音で起きています。
　もう１つ現在だいたい夕食の時間はだいたい８時頃。僕の帰宅は７時前。「ご飯早く食べたい」といったら、「私には休憩時間をあたえないのか！」と言って怒った。専業主婦で子供の世話に追われている為だそうだ。子供をお風呂に僕が入れて、その間妻は台所を片付け、子供の寝かせつけは妻がやって、そのまま眠り、残った台所は私が片付ける。そして寝る。最近夫婦の会話もない。こんな生活もういやだ。
　子育て中の夫婦生活ってこんなもんですか？
こんなもんじゃないと思うけど　よきアドバイスがあればお願いします。

回答No.2

wadaism · ベストアンサー

お疲れですね。そりゃ、あなたも奥さんもお互いに大変だ。

子育て中の夫婦生活ってそんなもんじゃぁ無いと思うけど、ある意味そんなもんだよ。

うっぷんが溜まりまくってるのが良く伝わってくる文章ですよね。

こういうとき、よく言うのが「ストレスを発散させた方がいいよ」ってことになると思うんだけど、みんな、その方法をわかってないんだよ。

ストレスの発散の方法ってのは、子供に見習うといいんだよ。
子供は嫌なことや自分に都合の悪いことがあるとき、どうしてる？
まず、直ぐ泣くよね。
だだをこねて暴れたり、物に当たったり。
大声でわめいたり。

そのまんまのことを、大人がやっちゃぁまずいんだけど、

こっそりやっちゃうんだ。人に見られないようにね。

生まれたばかりの「怒りのモンスター」はひねり潰せちゃうのに、みんな、それをひねり潰さずに引きずっちゃうから、大きくなって何もかもが腹立たしくなっちゃうんだ。

確かに、奥さんの言い分はひどいと思うよ。

亭主を何だと思ってるんだ！ってね。

でも、妊娠中とか育児中とかって、やっぱり大変だからね。
「男はつらいよ」って本当思うね。！！

けどさ、あなたもよくやってるじゃない。
できるんなら、やってあげればいいじゃん。

そうしたら、奥さんにも言いたいこといえるしさ。
それが当たり前なんじゃないんだよ。って解かって貰えるんじゃないかな。

あなた達夫婦は片方がボールを構えれば、もう片方もボールを構えて、

片方がグローブを構えれば、もう片方もグローブを構える

ッてな感じだよね！片方が投げる時は、もう片方は受け取らなきゃ！

夫婦のキャッチボール、上手くやろうぜ！！☆

夫婦って、子供に振り回されること多いけど、やっぱりいいもんだよ！

がんばれパパさん！！☆そしてママさんも・・・

お礼

ありがとうございます。
　たしかに、うっぷんはそうとうたまっています。妻にも外に出ていいよといいますが、子供が心配だからといって出掛けません。たまに子供に八つ当たりのように接する事があります。この２、３日朝のご飯を作っている時に相手してとやってきてその態度で接しました。子供の為にもよくないと思っています。何とか変える様にがんばります。ありがとうございました。

回答No.13

seoulmate

＃４です。

愛を育む…なんてくさい台詞でしたが、（でも大切）
それは勿論、奥様と両方が歩み寄ってする事です。

大変でしんどいーー！！
って思ってやっているだけじゃ、ストレスにしかならないのは当然でしょう。

前回も申し上げましたが、ご自身が楽になりたいのであれば　余計に、奥様より　一歩大人になって、

大変なのはよくわかるけど、自分もちょっと疲れてきてるんだよ…
ごめんね、もう少し　二人のバランスを一緒に考えてくれないかなぁ…？？

…とか、とにかくきちんとお話をするべきです。
喧嘩ごしは絶対ダメ！
あくまでも、冷静に　お願いしてみてください。

それと　他の方もおっしゃっておられますが、言い方は悪いですが、ほめて調子に乗らせる…くらいの方が　きっと奥様も気分良く動いてくださると思いますよ。（おだてに乗っていただきましょう♪）

動物・子供・大人の人間…　みんなそうです。
ほめられると嬉しくて、ちゃんとしようと思います。
そのあたりを逆手にとられてはいかがですか？？

お礼

大変遅くなりました。
先日妻が、切迫早産になり、入院しました。幸い初期で、出産はしてませんが１～２週間入院です。休日は子供の面倒を見ています。
　いざ、妻がいないと大変だ。と言うのがわかりました。ちょろちょろ動く子供を相手に子供を見てくれる。ありがたい事だと思っています。あんまり、自分もわがまま言えないと思っています。
　これから、助け合って、子育てがんばります。
ありがとうございました。

回答No.12

Harley-1999

こんにちわ。

わたしの旦那さんの、以前の結婚生活ににています。
旦那さんも、よく『ただ、帰ってきたら笑ってお帰りって言って欲しかった。そんな夫婦が普通と思っていた。』と言っていました。
そして、彼の反省点は、奥さんの話をよく聞くこと。
自分だけが辛いのではないと知ること。
してくれるのが当然と思わず、声をかけること。
のようです。

わたしは、旦那さんと、元奥さんの話を聞きました。
感じたことは、両者共に自分の方が辛いとおもっていたということ。
一言がないということに、お互いが苛立ちをもっていたということです。

dararyさんは、本当に仕事に家事に大変だと思います。
しかし、奥さんも大変です。
例えば、お酒もタバコも、飲み会も絶たれ、腰に5kgの錘を常に巻いて過ごすことを想像してみてください。
奥さんは、いまそんな感じじゃないでしょうか？

朝ご飯も、自家製でパンをお作りになるなんて、いいパパさんですね。
それに、何か楽しみを見出して、できれば積極的に家事に参加して欲しいとおもいます。
そして、騙されたと思って、釈然としなくても一言いってあげてください。
『きついのに夕飯ありがとう。』『おいしいよ。』
『体は大丈夫？』『無理するなよ。』『一緒に頑張ろう。』などです。

そして、奥さんの生活リズムが狂っていることも、イライラの原因かもしれません。
朝起きたら、カーテンを開けて、部屋を明るくしてあげると自然と目が覚めます。嫌味にならないように。
そして、できるだけ家事を二人で早く終らせて、寝かせつけながらではなく、きちんとお布団で寝れる環境をつくってみてはどうでしょうか？
たぶん、不完全燃焼で一日が終わり、眠りも浅いことが、起きれない原因かもしれません。

妊婦さんのことは、詳しくは分かりませんが、朝はきちんと起きたほうが、罪悪感にとらわれることなく、いい生活サイクルができるとおもいます。

まずは、自分だけが辛いという気持ちを捨てて、一言でいいですから、何かしてくれたら感謝の気持ちを言葉で表してあげて欲しいとおもいます。

理想の家庭は、心がけひとつで可能かもしれませんから。

お礼

たいへんおそくなりました。
わたしの旦那さんの、以前の結婚生活ににています。
旦那さんも、よく『ただ、帰ってきたら笑ってお帰りって言って欲しかった。そんな夫婦が普通と思っていた。』と言っていました。僕もその考えにあたっていると思います。話しは、聞いているつもりですが、自分だけが辛いとは思っていません。早く終わらせようと思い、なるべく手伝うようにしています。ただ、朝は、いづれは仕事をするので、その時に大変なので、日頃からと思っています。
　感謝の言葉が足りないような気がするので、心掛けたいと思います。ありがとうございました。

回答No.11

kyh

３人の子どもを持つ専業主婦です。

他の方がおっしゃってるように元がどうだったかはわかりませんが。
元からこんな感じだったのならどうアドバイスしたらいいかわかりませんが、もし妊娠して変わってしまったのなら多少は許してほしいなぁという感じです。

かなりの個人差があるとは思いますが、妊娠中の体と心の変化はかなりのものでした。
私も家事なんてやりたくないと思っていたし、元々朝弱くなかったのですが起きられなくなりました。
旦那にも怒られたことあります。色々と。
でも小さい子を見ながらの生活は想像以上のストレスを感じるものです。
そして専業主婦というのもかなりのストレスでした。
一人目生んだ後には仕事をしていたのですが、妊娠きっかけで専業主婦となってからのストレスはかなりのものです。
外に出ていたときの方がまだ気が楽でした。

妊娠は病気ではないとよく言われますが、今までの生活の中で妊娠中が一番つらかったです。
気持ちの浮き沈みは激しいし、常にイライラして体はだるい…。
奥様はそんな状況なのではないでしょうか。
ましてや年の近い子どもの妊娠は相当つらいんじゃないでしょうか。
うちも年子がいますが妊娠中かなりつらかったです。（今も大変ですが）
わかる事は難しいと思います。
妊娠した気持ちは本人じゃないとわからないので。
でもわかろうとしてくれたら嬉しいなと思います。
うちの旦那も文句もいっぱい言いながらも、家事も育児もよく手伝ってくれました。
世間から見ればひどい妻かもしれませんが…。
そんなこともありましたが、今では仲良く生活しています。

元からそういう奥様だったわけでないなら、多少育児が落ちついたら変わるかもしれないのではと思います。

お礼

遅くなりました。
元から朝から弱い人です。大人はほっといてもいいけど、子供は何にもできません。自分のことで、手一杯なのに、時間がない中子供の世話、かたや、時間の制約がない主婦、だったら見て欲しい、大変なのはわかっているつもりで家事を手伝っています。晩ご飯だって、子供に早く食べて早く寝て欲しいのに…子供の生活リズムにあわせてほしいとおもっています。
がんばってみます。ありがとうございました。

回答No.10

ainaaina

以前の質問も拝見しました。
その質問でも、また今回も、何人かの方が
「妊娠する前はどうだったのか？」と聞いていますが、
どうだったのでしょう？

「朝が弱くて起きられない人ではあった」というのはわかったのですが、
そのほかの「夫婦の会話」とか「普段の生活」とかが
さっぱりわかりません。

これがわからないと、「妊娠のストレス・ホルモンによるものである」のか
「元々そう言う性格の妻であった」のかが判別できませんよね。
交際中・妊娠する前は、どんな関係だったのでしょう。ラブラブでしたか？
それとも、同じような悩みを抱えていましたか？

それと、上のお子さんが２歳で、下のお子さんが妊娠７ヶ月というとは、
上のお子さんが産まれて１年少しでまた妊娠と言うことですよね。
妊娠の大変さを立て続けに２回、しかも子育てもしつつというのが
負荷になって居るんじゃないかなあ（夫婦共に）と感じました。

また、前回も今回も、夫婦揃って「くちべた」な印象を受けました。

「塩辛くて食べられない」と言われたからって「じゃ食べなくても良い」なんて、
『売り言葉に買い言葉』ですよ。
「ごめんね。次は気を付けるよ」でいいじゃないですか。
反抗期の子供とお母さんじゃないんだから・・・。

ご飯が早く食べたいのなら、あなたが２歳のお子さんの面倒を見て、
その間に奥さんがご飯を作ればいい。もしくは、あなたが作るとか。
メニューと食材を一緒に宅配してくれるサービスを利用する手もあります。

あなたが「妻の作った食事」を夢見るのは、よーくわかりました。
でも現実問題それは無理なんですから、
（あなたの要求を通す以外に）快適に過ごす方法を考えましょうよ。

お互いに、よく話し合って！

お礼

遅くなりました。
夫婦揃って「くちべた」な印象を受けました。それは、あたっていると思います。『売り言葉に買い言葉』そのとうりです。作ったのにそんな事を言われて頭にきました。
　ご飯が早く食べたいのなら、あなたが２歳のお子さんの面倒を見て、その間に奥さんがご飯を作ればいい。もしくは、あなたが作るとか。育ってきた環境の違いがあると思います。僕は学生の頃（高校卒業後、会社の寮生活）夕方の６時には晩ご飯を食べていました。彼女は共働きで８時過ぎに食べていました。その違いがあると思う。２歳の子供を大人と同じ様な生活をさせたくない（早めにご飯を食べて寝かせてあげたい）と思っています。あまりわがまま言ってもしかたがないので、何とか工夫します。ありがとうございました。

回答No.9

allall

ずいぶん身勝手な奥さん、私もそう思います。
旦那さんにそこまでさせておきながら、私は妊娠しているということ盾にして、言いたい放題ですね。
このような生活をしていること、お互いのご両親はなんと言っているのですか？
どうしてもなおらなくてつらいのでしたら、思い切ってご両親に相談してみては・・・？
奥さんが当たり前だと思っていることが間違っていること、一度きつく言わないと、ずっとこのままだと思います。
専業主婦なんでしたら、それも自覚してもらいたいですね。

お礼

ありがとうございます。
　お互いの両親は全く知りません。
　妻の実家は車で約１０分の所に住んでいます。義父母は、よくしてくれるので、あまり文句を言いたくありません。自分たちだけで何とかしたいなーと思っています。２人目が生まれるまでには、なんとかしたいです。

回答No.8

karakunai

奥さん、妊娠前はどうだったんですか？
仕事してましたか？
その時はちゃんと朝、起きていましたか？

妊娠中はだるいですし、２歳の元気な子の世話は大変疲れる上、大きなお腹抱えて～加えて夏！
非常につらいです。
体がついていかないでしょう。

精神的にも、参ってしまいます。
あなたが、２才の子の面倒を積極的に見てあげてください。
今が夫婦としても、妊娠中でも大事な時。
不必要なストレスを妊婦に与えないで欲しいです。

あなたが「結婚がこんなはずでは・・」と思うと同じに、彼女も「妊娠がこんなに大変とは・・」と思っています。
どちらも、初めての経験だし、未知なることです。
本にも書いてなかったでしょう。
パン焼きもいいですが、２才のお子さんをもっと抱きしめてあげて、彼女の負担を減らしてあげてください。

「できることは、できる方がやる。」くらいの気持で。
相手を責める時間があったら、家事や育児に参加、子供を連れ出してあげて、彼女を開放してあげてください。
パンはいつでも焼けますが、２才の子と妊娠７ヶ月の妻は、今しかいませんから。

妊娠中は、立ち仕事が多いと痔になったり、足がむくんだり気分がすぐれません、本来の体調では無いのです。
横になるだけでも、大変ラクです。
あなたの協力だけが、彼女を救います。
今こそ、大黒柱としての実力を発揮するいいチャンスです、たんまり～恩を売って～今後に期待しましょう。いかがですか？

お礼

ありがとうございます。
　妊娠前から、朝は、だめで、結婚前は朝ご飯はぬきでした。
　２才のお子さんをもっと抱きしめてあげて、彼女の負担を減らしてあげてください。朝からそんな余裕はありません。じゃれついてくるのを『邪魔じゃ』と追い払っているのが現状です。こんなことしたくない、だから、早く起きて欲しいのです。
　「できることは、できる方がやる。」くらいの気持で。
やってます。けど、朝は本当に時間的余裕がありません。
子供に悪いとおもっています。家事をする事がいやじゃなくて、朝早く起きて、ご飯を作ってくれれば、子供とも遊べる余裕があります。先日、たまたま早くおきてくれました。【やっぱりいいなー】と思いましたが、次の日はもとどうり。自分が、逆の立場だと思って考えてください。
せっかく答えを貰っておきながら、ごめんなさい。

回答No.7

kknk1

大変そうですね・・。

私は妊婦時代、とても健康に過ごし、出産の当日に愛犬の散歩に出かけ、庭の草刈までしていたくらいでしたので、そんなものだ、とは思いません。

ですが、妊婦さんになると途端に何もできなくなる方もいらっしゃるようですね。
ほんとうに体が動かないのかもしれませんし、気持ちがそうなってしまうのかもしれません。

私の知り合いの男性で、質問者さまと同じような境遇の人がいました。
「妊婦ってそんなに体が動かないものなの？」と聞かれ、本人自身も仕事面で大変な時だったので、相当辛かったのだと思います。
その知り合いは、もめながらも離婚してしまいました。
今は、妊婦さんでも働き者の奥さんと一緒です。

それを見てしまったので、できる限り私も主人のためにがんばろうと思いました。
幸い、主人も労わってくれたので、家事も気持ちよく進められました。

2歳の、まだ手のかかる子どもさんもいらっしゃるので、家族中大変な時期なのかもしれませんが、奥様と気持ちの面で話をなさることが大切なのでは？

質問者さまも奥様の「ありがとう☆」の気持ちがあるだけで違うはずなんですよね。
奥様のほんのちょっとしたことなんじゃないかと思うのですが。。

こんなことで、知り合いのように最後の砦の愛情まで失うことになったら大変です。
その前に何とか気持ちを奥さまにお伝えなさった方がよいと思います。

お礼

ありがとうございます。
　男だから、妊娠、出産、子育ての大変さが、分からないから、あまり強い口調で言えないのが、事実です。答えてくださる方の意見もバラバラ（夫の味方、妻の味方半々）正直言ってどう話していいのかもわからないのが本音です。けど、僕はいいとしても、子供がかわいそうなので、何とかしてあげたいなと思います。

回答No.6

saori429

９ヶ月の息子を持つ母です。

私もこの文章だけ読ませていただいただけでは、ひどい奥様だと感じました。
そして、家事を手伝ってくれるなんて、dararyさんはステキなダンナさまだなと思いますよ。

他の方の回答では、「そんなものだ」なんて書いてある方も多いみたいですけど、「そんなものではないです」と私は声を大にしていいたいです。

私は仕事を持っています。
だけど、朝は子供とともに５時に起床し、主人の朝食とお弁当を作り、子供に朝ごはんを食べさせます。
夕飯も帰ればすぐに作り、仕事から帰った後の主人がお風呂から上がったらすぐに食事できるようにします。
家族のために働いている主人への当たり前の私の仕事だと思います。
もちろん、夕飯面倒だなーとか、朝起きるのつらいなーと思うこともあります。
そういうときは、主人にあやまって、お弁当を買ってもらったり、夕飯にお惣菜を買ったりすることもあります。

dararyさんの奥様には、少々相手への思いやりがかけているように思います。
みんな大変だけどやっているのです。みんなが少しずつガマンして、家族のためにがんばっているのです。

「そんな生活もういやだ」奥様にそう話したことはありますか？家庭が壊れるのが不安で話せませんか？
でも夫婦ってこれからも長い人生一緒に歩むのですよ。
思っていることは話し合うべきです。

専業主婦なのに日中の子育てを理由に主婦業をサボるなら、保育園に預けてみるという選択だってあります。
まずは、きちんとあなたの気持ちを伝えるべきです。

たった一度きりの人生を、ガマンばかりですごすのは損ですからね。それをガマンだと思わなければそれでよしですが。

お礼

ありがとうございます。
朝から大変ですね。頑張っているから、手伝ってあげようという気持ちになるのですが…
　dararyさんの奥様には、少々相手への思いやりがかけているように思います。
　これ、あたっていると思っています。正直言えば、親と言う自覚が少し欠けていると思います。本当にこんな生活いやです。本当なら、【自分の事だけしたい】でも、子供の目の前で、自分だけご飯を食べるのは、いやだ。どこかで、話しをしたいとおもいます。

回答No.5

salharzbaum

こんにちは。2歳の娘を持つ母親です。

以前の質問は読んでいないのですが、今回の内容だけ見ているとなんだか勝手な奥さんだなぁ・・・という印象を受けました。私には「子育て中の夫婦生活がこんなもん」とは思えませんでした。（辛口ごめんなさい）

私にも2歳の娘がおりますが、普段は私は仕事をしております。朝は6時半に起きて私と主人の分のお弁当と3人分の朝ごはんを作り、18時過ぎ、家に帰ったら子供を見ながら家事です。私が体調が悪くてお休みした日は、休むことなく仕事をする主人に申し訳ない気がして、子供を見ながら家事だけはしっかりこなします。一通りの家事を全て終えてから、子供と一緒にお昼寝したりの休憩を取ったり、私が横になったまま絵本を読んだり歌を歌ったり、休むようにしています。妊娠中ではありませんが、難病と言われる病気を抱えながらですからそれなりに大変です。正直、思うように体が動かない時もあるし、それを腹立たしく感じることもあります。それでも、当たり前のことかもしれませんが頑張って仕事をする主人と、かわいい娘のため、私も頑張らなきゃ、と毎日過ごしています。そして主人の、「よく頑張ったね。ありがとう。」の一言で、また次の日頑張ろう、そう思えます。

奥様は専業主婦でいらっしゃるんですよね？朝起きても、お子さんと一緒にお昼寝することだってできますよね？お子さんがいても、家事をこなしても、休憩することは質問者様が帰ってくるまでの間、充分可能だと思います。質問者様は本当によく奥様をフォローしていらっしゃると思います。お仕事の後帰って家事、そして翌朝また朝食の準備・・・疲れちゃいますよね・・・。奥様は質問者様がしていること、当然だと思ってらっしゃるんでしょうか？やっぱり、ちょっとしたことでも相手に対して「ごめんね」とか「ありがとう」って気持ちが、すごく大切な気がします。そんな小さな一言が、すごく穏やかな気持ちにしてくれたりしますよね。奥様は今はそんな余裕もないくらい、いっぱいいっぱいなのかな・・・。

我が家では、3ヶ月に1回、二人でお休みを取り、子供を預けてデートします。いつも一緒にいるとそれが当然のような気がしちゃうから、結婚する前、一緒にいるだけでなんだか嬉しかった頃のことを忘れないようにしよう、というのが目的です。これがすごくいい気分転換になっています。

もしお休みを取ることが可能であれば、2人目のお子さんが生まれる前に、お子さんを預けて、1日奥様とゆっくり過ごされてみてはいかがでしょう？普段なかなかお話もゆっくりできない分、二人でのんびり羽をのばし、リラックスした雰囲気の中でお互い、怒るとか腹をたてるのではなく、本音でゆっくりお話してみたらもう少し、お互いがもうすこし優しいきもちでお互いに接することができるような気もします。

奥様とお子さんのため、質問者様がすごく努力してらっしゃるのが文章から伝わってきます。でも時には同じ努力でも、「休む努力」も必要かもしれません。

大したアドバイスじゃなくてごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。
　朝起きて欲しいのですが、なかなか起きてくれません。妊娠前からです。たまに、体調が悪く、子供の面倒を１日見ることが、ありますが、大変なのはわかります。けど、起きてご飯を作ってくれたら、めちゃうれしいです。先日、珍しく早く起きてくれて作ってくれましたが、奇跡は１日だけでした。２人目が産まれ、保育園に行くようになれば、と思うとぞっとします。
　なんとか、がんばってみます。

回答No.4

seoulmate

すみません。
ご回答には全然なってないかとは思うのですが…

みなさん、結婚当初は”ラブラブ”だったのでしょうか？？？
そこから、愛を育む…というのは　お互いを思いやって　支えあって　助け合う、、
夫婦というのは　一番のパートナーでなければならないのではないでしょうか？

私は子供はいないので　友人の話になりますが、２歳の子供とお腹の中に一人…
はかなり大変な時期のように思われます。
これから　お生まれになれば、奥様はもっと大変。

旦那様の大変さもとてもお察しいたします。

ラブラブで？好きになってご結婚されたんでしょう？？
お子様との生活で大変になるのはきっとみなさん同じでは？？

冷静に、奥様をいらだたせないように　うまくお話し合いになって　お互いの折り合いをつけるように　努力されてはいかがなものでしょうか？

（女はホルモンバランスでほんとに勝手なんですが、どうしようもなく苛立ったりする生き物なんです（^^;
）

お礼

ありがとうございます。
〉愛を育む…というのは　お互いを思いやって　支えあって助け合う、夫婦というのは　一番のパートナーでなければならないのではないでしょうか
　おっしゃるとおりだと思って、家事を手伝っています。ただ、限られた時間の中で、ご飯を作り、弁当を作り、ご飯を食べて、出勤する。あせっている中で子供の相手をする。かたや時間の制約のない主婦（ごめんなさい）入れ替わって欲しいのは本音です。それと＃１さんで書いたお礼の内容です。