好きでなくなった人と結婚生活を続けるのが苦しい

質問

30歳男性、結婚3年、子供無しの者です。

交際期間が約6年と長かった事から、付き合っていた長い期間に対する責任として結婚してしまった事、結婚の決断自体が相手に押し切られてしまった面も含め、かなり無理をしていた事、その辺の気持ちが顕在化してしまった事、一言でいうと冷めてしまい相手を思いやれなくなってしまたこと等が私が結婚生活を続けるのが苦しい理由です。

結局最初からお互いの「好き」の度合いが全然違っていました。「向こうは私のことを好きで好きで結婚した。」「私はこんなに女性から好かれる事もありえないだろうと思い、なんとなく割り切って結婚した。」という感じで温度差がありすぎ、パワーバランスが完全に崩れていた、というところも問題だったと思います。

いま自分が考えるべきは過去（結婚したと言う事実）ではなく、一緒の未来だと思っています。またここで過去に基づいた判断は、結婚を決意した時と同じ過ちのくり返しではないかという疑問が消えず離婚に気持ちがなびいています。

私は情に引きづられ結婚してしまった、ここでもまた情に引きづられずるずるいくのは嫌だと言う気持ちになっています。

妻の性格や人柄、生活全般に係ること、例えば、家事や倹約家である事には全く問題はなく、相性は良いと思います。ただのルームメートとして婚姻生活を続ける事は可能ですが、子供が出来ない（私がセックスを拒否）のを前提でこのままずるずる行くのは、結論を先延ばしをしているだけで、逃げているだけのような気がします。

純粋に私の気持ちの問題で、妻に落ち度はなく大変申し訳ない気持ちでいっぱいです。アドバイスを宜しくお願いいたします。

回答No.6

-NAMI- · ベストアンサー

一人で決めずに奥様にそのまま話してはどうですか？
奥様にも考えがおありでしょう。

恋愛時代の感情のまま結婚生活を送っておられる方は少ないと思いますが、男性は追い求めがちなのも知っています。女性は現実的ですよね。傾向として。

男どうしで、結婚生活についてどう思っているか聞いてみるような友達はいないのでしょうか？この気持ちは一般既婚者が持っているものだ、これは自分特有かもしれない、、、という認識を持った上で、判断してみてはどうでしょう？

しかし、夫婦って人其々です。
自分がこの結婚生活じゃイヤだと思うのなら、一人では変えられません。話合うしかないのです。何処まで妥協出来るのかも二人次第。

お礼

ありがとうございます。

ここに書いてある内容は小出しながらも、ほぼ全て妻には伝えております。1回1行、会話時間20秒といったペースでしょうか。そのたびに妻を傷つけているのが痛いほどわかります。私のスタートラインが離婚することから、妻のスタートラインが離婚しない事から会話は始まっています。妻からは「離婚するとあんたが喜ぶから、絶対しない」とよく言われます。私が相手のことを振り切ってまで離婚できない事が良くわかっているようです。

回答No.7

anjash

う～ん・・・まず、「セックスしないけど平気ですか？」

って、相手に確認するしかない。
奥さんが仕事嫌いで別れに応じてくれないなら、
上記承諾得て、籍入れたまま、好き勝手に恋愛して生きて行くんも一つの知恵では？

貧ぼう神みたいな奥さんに憑かれた＆疲れた事、マジで気の毒に思いました。

がんばって下さい。
私３０歳だけど、結なんて絶対嫌。自由が一番だから。

お礼

ありがとうございます。本音ベースではあなたの意見と全く同じです。結婚は判断力の欠如といいますが、まさにそのとおりだったと思います。

回答No.5

6003

こんにちは。
ご質問読ませていただきましたが、ここに載せている時点で、yoshikita2000さんの答えは既に出ているような気がしました。
アドバイスを求める、というよりも、むしろこの質問（離婚？）に対しての賛同者というか、誰かに『間違っていない』と太鼓判を押して欲しい・・・そんな風にも聞こえます。
また、内容も一見すると奥様には何ら落ち度がないように思えますが、全てに『息苦しい』という気持ちが表れているようにも思えました。

『交際期間が長かった』、『相手に押し切られた』、『好きの度合いが違うと最初から分かっていた』それにも係わらず結婚した、はっきり言って、奥様に失礼です。
『そんな中途半端な気持ちで結婚されるくらいなら、最初から婚姻届に判なんて押して欲しくなかった。』私ならそう思います。

しかし、既に３年という月日を夫婦として過ごされ、それでもなお、自分の気持ちに納得がいかない状態が続き、奥様との未来を考えられないのであれば、離婚も一つの選択肢だと思います。（一番は、奥様のために、です。）
yoshikita2000さんが仰るとおり（性格、人柄など）の女性であれば、十分に人生をやり直せるのではないかとも思いました。

３年とはいえ、夫婦として生活してきた以上、また、どういった理由があるにしろ、将来の伴侶として奥様を選ばれた以上、あなたにはそれ相応の責任が伴うと思います。（慰謝料であり、奥様のご両親への対応などなど・・・）
ただ、『離婚』は本当に最後のカードであって、結論を急ぐべきではないと思いますので、まずは、他の皆様も仰っているように、奥様にこのページを見せるなり、ご自分から話し合いの場を作るなどされ、ご自身の心境を全て奥様にお話になられた方がいいと思います。

お礼

そうなんですよ。私の了解を得る前に、勝手に妻は仕事をやめ、婚姻届も私の知らないうちにとっとと提出されていました。まあ、それはどうでもいいことですけど。

3年間結婚生活が続き、うち2年半はとても楽しかったのですが、その理由は非日常の中で生活していたからです。具体的には、私がアメリカの田舎に転勤となり、いい意味で二人きりだったのです。妻にとっての話し相手は私だけ、私が日本語で話せる相手は妻だけ、娯楽がまわりにないため、仲良くせざるを得なかった、といった条件がそろっていたのです。また、通常主婦の人がやるような事務的な事も、英語の問題から私が全てやりましたし、それを見ている妻からは、「英語が出来てかっこいいね」という風におだてられていました。

駐在が終わり日本に帰ってきて、新婚当初からのセックスレスを批判されて、一気に私の気持ちが冷めました。その原因を探っていくと、私の相談の内容があぶり出されたというところです。

結論を急ぐべきではないと私も思います。今の所、私がこのような気持ちになって6ヶ月が経過しています。もうしばらくじっくり考えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.4

tokyo24

こんにちは。ご質問読ませて頂きました。
結婚6年目の女性です。（子供はいません。）

あなたの質問、かつてわたしがした質問とそっくりでした。わたしもずっと、離婚しようかと悩んでいました。
相手には取り立てて大きな落ち度はなく、このままやっていこうと思えばやっていけるのに、また周囲の人間には「そんな理由で離婚するのは勿体無い。」と言われたりもし、決心が付かないままに時だけが過ぎていったものでした。

ご質問を読ませて頂いて、正直「わがままかも。。。」と思える部分もありました。（これは自分も含めて、という意味で言っています。）そして向こうのご両親には何と説明するのかも重要なポイントだと思いました。奥様に、もし一点の非もないのであれば、慰謝料はあなたが支払う事になるでしょうし、頭で考える以上に離婚は労力と時間を使うだろうとも思いました。

けれど、それでも、どんなに理由をつけて踏み止まろうとしても、その人とやって行く「これからの人生」が重荷なら、結婚生活を降りてもいいんじゃないでしょうか。

ご自分の人生なのです。そして、一度しかない人生です。
ここに御質問を載せた時点で、すでにあなたの中では方向性が決まっているのだともお察しします。

奥様には正直に「こういう質問を載せるくらい行き詰まっているんだ。」という事を話されては如何でしょうか。もしも相手の気持ちがこんなにも（こういう所に質問を載せるくらいに）離れてしまったのなら、わたしならそれを正直に知りたいと思うでしょう。
そしてその上で（奥様の了解を得た上で。）暫く別居されては如何でしょうか。わたしは専業主婦（仕事無し）という立場を利用して、少しの期間を海外でホームステイし、日本とも夫とも離れたのですが、時間と空間の隔たりは人間を丸裸にするな。。。とその時強く感じました。

ただ、最後にひとつ付け加えるとするならば。。。これはわたしが以前にある方に言われた台詞なのですが。「離婚したとして、必ずしも次の道に幸せが待っているとは限りません。」想像以上に惨めな日々がやってくるかもしれません。離婚後の、ひとりっきりの孤独は相当堪えると思います。それでも別れたいかどうかが決断のしどころではないでしょうか。

どんな方向に進むにしろ、yoshikita2000さんの御多幸を御祈りしています。

tokyo24

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。今は幸せな環境、気持ちで過ごされているようで嬉しく思います。

そうですね、あまりに私のわがままがすぎること、情が断ち切れない事、相手の人生を狂わせる権利は自分にはない事、このくらいしか離婚をとどまっている理由はないかもしれません。あと、妻から離婚はしないと言われていることも大きいです。

結婚して、自分の器の小ささを痛感しておりますので、自分は結婚（再婚）する資格はないと思っております。

回答No.3

shima-2

私は女ですが、同い年で、付き合いの長い人と結婚し結婚４年で離婚しました。
理由は質問者さんと同じような感じです。

私の場合は、元夫が私に執着し、私はそれに情で答える形で気軽に結婚してしまい、結婚後、「結婚」というものの重みに気づいたという…。
「情」って怖いけど身近ですよね。こんな夫婦実はいっぱいいるんじゃないかと今では思います。
でも、私はもう、その呪縛を解きたかった。

結婚する頃にはすでにセックスレスに近く、友達みたいな夫婦ならまだしも、ほぼ兄弟のようでした。
友達ならいいんですけど、兄弟になっちゃいけませんね。気持ち悪くてセックスなんて出来ません。
結局後半数年間は私が拒否していました。

なので、性別こそ違いますが質問者さんの気持ちは痛いほどわかります。

結論からいうと私は離婚したわけです。
それはやはり「子供を持つ人生か否か」という選択の年齢になってきたからです。２０代なら逃げられたことも３０代を前に、世間的に逃げられなくなってきたわけです。

私は彼を愛してはいなかったので（情はあったが）子供を作るなんてことできない。

だから、私から彼に「あなたの子供は産めない。多分相手が違う」といって離婚しました。
元夫も、泣きながら「自分もずっと逃げていた」とその場で了承してくれました。

女の私から申し出たということと、私が生活力のある女だった（元夫に食わせてもらうのも嫌だったことが幸いに）ことが離婚という決断、行動と移れたのだと思います。（双方慰謝料なし＝解散って感じ）

質問者さんの場合、奥さんがもし生活力のない方だったら、なかなか難しい話だと思います。離婚が成立しても慰謝料という形になるだろうと。。。
それでも、私はそんな思いを抱えて限られた人生を無駄にするのは勿体ないと心底思います。
自分が本当は何を求めているのか、しっかり脇を固めて、行動に移された方がいいと思います。
（それが離婚かどうかはわかりませんが）

離婚して１年半たちました。
今つきあっている彼の子供を私は心底産みたいと思います。この人と出会う為に、あの苦しい時期があったのだと思います。
自分が居心地のいい人生を送る努力を惜しまないで、本当によかったと思います。

気持ちが固まるまで、色々悩んでください。
無駄にはなりません。お約束します。

お礼

私よりわかりやすい文章を書いていただき、ありがとうございます。

まさに、私も「結婚の重みをわかっていなかった。」これにつきます。相手の出産可能年齢も考える必要がありますしね。

慰謝料は私にとって何の歯止めにもなりません。金銭欲がないので、ポンと一括で払います。相手の人生設計を狂わせた当然の報いだと思います。

shima-2さんが現在、幸せそうなので私も嬉しく思いました。

回答No.2

noname#6436

責任をとっての結婚ってなんなんですかね？６年交際してたからって結婚する必要あるんですか？割り切ったとかなんか腹立ちます！結婚生活を３年してこられて今、貴方が書かれている気持ちでいるなら結果は出ている気がします。ただ、奥様に申し訳ないと言う気持ちだけで離婚に踏み切れないだけなんじゃないですか？

回答No.1

buchan0708

難しい問題ですよね・・・我が家の場合は子供がいるので、なんとかやっておりますが・・・。でも奥様に落ち度がないのならそれはあなたの我儘じゃないのかな？私も思い当たるふしがあるので、偉そうなことは、言えないのですが、ずーと結婚相手の事を好きでいられる方は少ないと思いますよ。
どうしても自分の気持ちを偽って生活できないのなら１度奥様とゆっくり本音で話し合ってみたらいいのでは？奥様の気持ちも(セックスを拒否されている女性は辛いですよ）
わかるし、それでもダメならお互いに新しい人生を歩めるし・・・１人で嫌だ嫌だと、思っていたらもっと嫌になってしまうものです。ぜんぜんアドバイスになってなくてごめんなさい・・・。

お礼

ありがとうございます。一人で嫌だ嫌だと思っていたら、もっと嫌になってしまうのはそのとおりですので、気をつけようと思います。

妻はセックスレスは耐えられないようです。それを詰問、非難されて、一気に私の気持ちが冷めたというのが流れです。