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このまま結婚生活を続けられるのか？
現在４０代半ばの男性です。妻も同じ年代です。結婚して２０年以上が経ちました。これまでは幸せな結婚生活でした。そう思っていました。しかし、最近妻に他に好きな人ができたようです。SNSで知り合った30代前半の男性です。私は彼女のメールを盗み見てしまいました。「愛している」という言葉がありました。問いつめると、数回会ったことがあるという話でした。でも握手を交わしたくらいで、何もなかったと言っていますし、おそらくそうなのだと思います。問いつめた日から数日の間は、よそよそしく、いかにも疎まれていることを感じる日々が続きました。それに耐えられずまたメールを盗み見ました。すると「主人とは７割方普通に接している。体の関係はない。」と相手の男性に報告していました。耐えられなくなって、離婚届を入手し、妻に提示しました。彼女は「彼とは別れる」と言ってくれました。実際に彼女は相手の男性に「別れましょう」と言ったのですが、相手が受け付けてくれません。私は妻に、メールや電話が来ても無視して欲しいと思っているのですが、それができないようです。私は、仕事を重視するあまり、子育てや日頃の言動で私が彼女に多大な苦しみを与えてきたのだと思います。彼女は私に気を遣って我慢してきたようです。その相手の男性だけが素直に自分を表現しても受け入れてくれ、ケンカをしても、また仲直りのできる相手だと感じたようです。ただ、子供と離れるのは辛いし、私への思いはまったくないという訳ではないという事でした。私自身、彼女を傷つけてきたということも自覚していますし、彼女のもとを離れたくないという思いがありましたので、現状のままでしばらく生活を続けようということになりました。でも、相手の心の中に自分以外の男性がいるとわかっているのに一緒に生活するのは辛いです。子供の前では精一杯強がって普通にしていますが、いつまで耐えられるのかわかりません。妻は今でも相手の男性とメールでやりとりしているようです。私もよせばいいのについひがみっぽいことばかりを言ってしまいます。このままでは逆に嫌われてしまいそうです。自分でもどうしてよいかわからなくなっています。こういう状況になって１週間経ちます。支離滅裂で申し訳ありませんが、なんとかアドバイスをお願いします。
- nomorepain
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- その他(結婚)
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0430です。 全く違った夫・妻像を想像し、大変失礼なトンチンカンなアドバイスをしてしまい申し訳ありません。 真面目な貴方が彼女に多大な苦しみを与え、傷つけてきたとはどんなことでしょうか。暴言もないようですし、子育ての協力が足りなかったとしても、過去のことで、子供が育てば大体の妻は許すものです。 貴方が云々ではなく、子供も大きくなり平平凡凡とした日常に刺激を求められたのかもしれません。 一般的な主婦は趣味を持ったり、パートに出たり、学んだり、旅行をしたりを考え、男性を求めることは無いように思います。 相手が別れないと言っても、携帯を変えれば済むことですから、奥様の意志が入っているのでしょう。蜜の味なのかな。 私が貴方だったら、怒り狂いますね。 おはよう、おやすみなんてふざけるなですよ。 夫との身体の関係がないとの男へのメールは、男を引き止める言葉以外のなにものでもありません。 夫・子供生活費を確保して、若い男とのアバンチュールを楽しもうなんて調子が良過ぎます。（奥様がお金を男性に渡したことは？） 相手の男性は何人もの女性と同様な事をしているとも考えられます。 早い解決を望むなら、思い切って奥様に彼の所へ行きなさい、と荷物をまとめてあげたら如何でしょう。 男より一回りも年上の奥さんを、多少のお金を渡して送り出してみてどうなるか様子を見ましょう。 男に冗談言うなよと断られてくるか、実は家庭があると言われるかもしれません。 又、一緒に暮らしだし離婚届が送られてくるかもしれません、が非は奥様の方にあるので、慰謝料は0、子供は貴方が引き取れば養育費も0、財産分与はありますが、相手の男性から慰謝料を取れます。 そこまでは至らないような気がしますが、腹を括ってしてみては。 心ここに有らずの妻と暮らすのは、凄い苦痛です。 身体を悪くするかもしれないし、仕事にも身が入らないでしょう。 子供は僕に任せて、君は自由になっていいよ、と泣かないで話しましょう。一人になっても子供が自立するまでは頑張ろう、との決意をして話せば、すぐに解決するのではないでしょうか。 最悪の場合になるまでは、子供には絶対わからないように。 丸く納まったら、生涯奥様にこのことを話さないことです。 浮気？されて怒らない人はおかしいですよ。 でもジワジワ嫌味を言われるよりは、一気に怒られた方が良いですね。 プライドを捨てて、奥様を離したくないとおっしゃる貴方にはちょっぴり感動。頑張って下さい。
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- kuro41
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初めまして、全部読ませていただきました。おつらいと思います。でも、子どもの為といういいわけは止めましょう。子どもは親が思っている以上に敏感ですから、何も言わないでも感づいて心を痛めていると思います。別れた方が良いとは言いません（それを決めるのはご主人）が今の状況のまま居るほうが子どもさんにも良くないのではないでしょうか？私も10年以上前になりますが、私の浮気で離婚寸前まで行き、子どもには普通に接していたつもりですが下の子に「4人で暮らせるんだよね。お父さんは一緒だよね」と言われ目が覚め今は妻とは普通に暮らしています（時々嫌味は言われますが）しかし上の子は思春期だったこともあり深く心に傷を負ったみたいで今も必要なこと以外は話してくれません。子どもからの会話は一切ありません。 本当に今のままでよいのでしょうか？やり直すにしても、別れるにしても毅然とした態度でのぞむべきではないでしょうか。私も離婚騒動の時は1ヶ月で体重が5Ｋ落ち妻のその時の後遺症か鬱になり精神科に今も通っています。ておくれにならないうちに結論を出された方が。それに10歳も年上の既婚者の女性に手を出す男がまともとは思えません。相手の男性のこともよく調べられた方が、慰謝料の請求でもすれば逃げていくと思いますし、ひょっとしたら既婚者かもわかりませんし。勇気を出して頑張ってください。一度は離婚届まで渡したのではありませんか
お礼
ありがとうございます。たくさんの皆さんから回答をいただき、本当に感謝しています。妻とも何度となく話し合いました。互いに涙も流しながら。そしてたどりついたのは「普通の夫婦」のように生きようということでした。私としては依然として彼とのメールが気になりますし、強い嫉妬を感じます。しかし、仮面夫婦ではなく、「普通の夫婦」として一緒にいてくれるということがありがたく思えます。心に思う人がいる配偶者と共に生活することが「普通」だとも思いませんし、もしかしたら、だまされているのかもしれません。でも、妻が苦しんでいたときに助けになってあげなかったことの責任を強く感じるのです。罪滅ぼしという気持ちではなく、もう一度、出会った頃の私を思い出して、やり直すことを試してみたいと思います。
No.4です。お返事ありがとうございました。私が想像していた夫像と あまりにかけ離れていたので、ちょっと戸惑いました(苦笑)。 何というか……お互いに、１番大切な部分に触れずに(触れられずに？) 暮らしていらっしゃるような感じですね。修羅場になるのもどうかと 思いますが、このような状態で心からつながることも難しいような気が するのですが……読ませていただいて、どうも違和感があるというか、 こんなことになって、あっさり(実際はそうじゃないでしょうけど) ＞相手のところに行ってもいいよ。 ＞家の通帳のカードを持って行って生活してもいい。 ＞だめだったら戻ってくればいい。 ＞子どもと離れたくないのなら連れて行ってもいい。 ＞君が幸せになることが僕にとって一番大切なことだ。 ↑こんなことを言われてしまった妻の気持ちってどうなんでしょう？ 心にもないことだと思いたいですが、20年連れ添ってお子さんもいる、 まぁ、奥さんはいいですよ、子どもを連れて出て行かれてもいいので すか？ たかが何日(？)か前にネットで出会って、ちょっと心を奪わ れた男のところに？ いやぁ、これが質問者様の結論というか本心で あれば、もうどうでもいいですね。悩む必要もないんじゃないでしょ うか。たくさんきれいごとを並べていらっしゃいますが、20年で築き あげてきた家族への言葉が↑ですか？ きっと自分が傷つきたくなく て、泥沼の争いを避けていらっしゃるのでしょうけど、奥様と子ども をそんな男にくれてやる覚悟ができているのなら、いっそ相手の男の ところへ乗り込んで、罵倒して、奥様に嫌われても本心をぶちまける くらいの根性をもった方が人間らしいような気がします。 お子さん、おいくつかわかりませんが、考えてみて下さい。実際、 とんでもないことを奥様はしているのですよ、相手が別れられない んじゃなくて、奥様が別れたくないとしか考えられないんですが… …なんだか、20年も暮らした夫に引き止めてももらえない、子ども も連れて行っていいと言われる……その男と別れられないと言って も「そうか……」って感じの反応で、チクリチクリと嫌味だけ言わ れる、夫は何を考えているんだろう？ きっと相手の男性は、熱烈 に奥様が必要だ！ 愛している！ 別れないでくれ！とか言ってい るんでしょう。実際にお子さんと一緒にころがりこんで来た時のこ となんか、全然シミュレーションできていないと思いますよ。 質問者様も本心をぶちまけてみたらどうでしょうか。その方が奥様 にとってはラクかもしれませんよ。だって、10日前までは最高に幸 せな夫婦だと思っていたのでしょう？ 奥様はどうあれ、質問者様 自身は。だったら、そのまま言えばいいじゃないですか。 「信じていたのに思いもよらないうらぎりに、心が張り裂けそうだ」 「自分にとって家庭はとても大切なものだから、絶対に失いたくない」 「おまえの心が他の男にあるのが耐えられない」 「そんな男とは一切連絡をとるのをやめてほしい」 計算なんかしないで、思ったまま言えばいいんです。それで奥様は 相手の男性のところへ子どもを連れて出て行く決心がつくかもしれ ないし、質問者様の愛情を確認できて、安心して質問者様の胸にと びこんでくれるかもしれないし……失う決心までしているなら、そ のくらい言ってもよいと思うんですが……あ、決して暴れろと言っ ているわけではないですよ、しっかり本音で話し合って下さい。
お礼
私のことをこんなに考えてくださって本当に嬉しく思います。 「信じていたのに思いもよらないうらぎりに、心が張り裂けそうだ」 「自分にとって家庭はとても大切なものだから、絶対に失いたくない」 「おまえの心が他の男にあるのが耐えられない」 「そんな男とは一切連絡をとるのをやめてほしい」 全部言いました。その上での現在です。 今日、一つ心に決めたことがあります。皆さんにこんなにも一生懸命考えて頂き、アドバイスをいただいたのですが、このままの状態を続けていこうと思います。このままと言っても、私自身は少し変わります。今までよりも少しだけ頑張ってテンションを高くし、明るく振る舞うことで、今回の事件があった以前と同じ生活をしようと思います。もちろん、彼女の話をよく聞き、彼女の助けをし、彼女を思いながら生きていくつもりです。もしかしたら今現在は仮面夫婦のようになっているのかもしれません。いつか私自身が爆発するときが来るかもしれません。でも、今年度一杯はやってみようと思います。彼女は２０年も我慢したのですから、たかが一年・・・という気持ちです。今日一日、家の片づけや掃除などをやってみました。正直言って「結構、きついんだなぁ。」と思いました。それを今まで彼女一人にやらせてきたのかと思うと、思いやりが足りなかったなと感じました。自分から明るく彼女に話しかけました。今日一日のことを彼女と楽しく話せました。彼女も以前の彼女のようでした。彼とのメールも続くでしょう。でも、決めました。日々、明るく彼女に話しかけ、彼女の話を聞き、彼女を支える存在になろうと決めました。そしていつの日か彼女にもう一度本当に愛してもらえる日が来るのを待ちたいと思います。 アドバイスをいただいた皆さんには申し訳ありません。大変参考になりました。私が今回出した結論をみなさんは「甘い！」とおっしゃるかもしれません。しかし、相手に変わってもらうように努めるよりもまずは自分が変わろうと思います。彼女と初めてであったときのように会話を重ねることから始めたいと思います。
- hawai0106
- ベストアンサー率23% (12/51)
今回の件について、相手の方はフリーなのですか？ それで、別れない・・・！！と言っているならば、最後の手段で相手がフリーなら、裁判を起こせばいいのではないでしょうか？ （離婚していないのだから、弁護士さんに1度相談してみるのもいいのではないでしょうか？） 裁判、と聞くと大掛かりな感じがしますが、最終手段ですので！！ 質問者様は、相手の方と会われたのでしょうか？ 奥様が、本当に別れる！！ と言われているのなら、了解を得て相手と会って直談判してみては、いかがでしょうか？ 何しろ、私が悪い・・・！！とまでおっしゃっているのだから、後悔しないように、やられてはどうでしょうか？
お礼
回答ありがとうございました。 相手は独身だと思います。裁判も考えました。しかし妻は相手とコンタクトを取ることに最も反対しています。どんなに反対されようが、極限に達したときには私も手段を選ばない覚悟はできています。
- hirorocchi
- ベストアンサー率25% (349/1366)
私には一つ判らないことがあります あなたにも判らないことでもあります ＃１１さんへのお礼に書いてある対応って女性、特に不倫中または過去に不倫していた女性にとってはどう思うのでしょうか？ 優しすぎて優柔不断に感じ別れろといって欲しいのか その優しさに引かれ気持ちも元鞘に戻れるのか どちらの対応があなたにとって有利に働くのか 男には理解、想像出来ないことのようにも感じます この質問を締め切れというのではなく ここは一つ、女性、特に現在不倫中、過去不倫経験あり女性に限定し どう思うかのアンケート的質問を立ち上げてみては如何でしょう？ 皆さんの思いが奥さんと必ずしも同じではないと思いますが 女性がどう思うのかという意味においても質問してみる価値があるような気がしますが如何でしょう？
お礼
私は心の中で彼女は私の元に戻ってくると思っているのかもしれません。甘い考えだとは思いますが、２０年以上も共に暮らしてきたと言う事実しかその根拠はありません。妻は仮にお金を渡して家を出てもらっても、きちんとお金を返すタイプの人です。軽々しいタイプではなく、本当にきちんとした女性だと思います。今回のことを除けば。だからこそ彼女は本当に分かってもらえる人に出会って、心惹かれたのだと思います。彼女は決して見かけや若さだけでふらふらする人ではないのです。人を傷つけるのが本当に嫌な人なのです。だから今回は私を傷つけたことを深く悔やんでいます。それと同時に彼に対しても傷つけたくないと考えているのです。優柔不断だと人はいうかもしれませんが、彼女をよく知る私には分かるような気がするのです。
- hirorocchi
- ベストアンサー率25% (349/1366)
>現在でも朝晩メールで「おはよう」「おやすみ」と相手にメールでやりとりしている妻を見て、たまらない気持ちになります この気持ちは持って当然であり何故我慢する必要があるのか疑問なんです 過ぎ去ったものは風邪みたいなもので良いかもしれませんが 現在進行形の風邪を放置しても宜しいのでしょうか？ 風邪は放置で治る場合もありますが肺炎になる場合もあるのです 重症になる前に何らかの手をうつ必要があるのではないでしょうか？ 考え方人其々ですから私の回答が正解だなんて言うつもりはありませんが 重症化した場合あなたは後悔しないのかです 体の関係は無いと言っているらしいですが女性は強かです 男の浮気はすぐ尻尾を出しますが女はそうそう出しません 今まで本当に体の関係が無かったとしてもその状態では時間の問題のようにも感じます 連絡を取りあうことを止めないなら別れるというくらいのお気持ちはないのでしょうか？ 私の頭ではどうしても納得がいかず述べてしまいました。 相手の男が何を求めているのかは推測の域を出ないとありますが 普通に考えれば、あなたと別れて自分と結婚して欲しい 偶発的に既婚者だっただけであり他意は無しだと思います ただそれだけのことと思いますのである意味単純な話だと思います 難しいというか難解なのは奥さんですね 普通（私が異常？）浮気がばれ、離婚騒ぎになたったら もう手を切るものだと思うのですが・・・ 出会い系等でメールや電話だけでの繋がりなら切るのは簡単だが 不倫の巣窟とも言われるミクだと普通の友達とも縁切りにしなければ 完全に繋がりを断つことが難しいという理由もあるのかもしれませんけどね しかし、電話、メールの受信拒否くらいは出きると思うんですよね そういったことをするつもりも無いのでしょうか？ 彼と相思相愛（？）なのに夫と別れたくないと良い付き合いを継続 本当に理解できません お金の問題なのでしょうか・・・？ ＃７さんへのお礼に涙を流し謝ったとありますが 謝ることも重要ですが謝ることより重要なのは今後どうするのかだと思います それについての具体的なビジュアルを描いていらっしゃるのでしょうか？ 私も支離滅裂で失礼しました
お礼
アドバイスありがとうございます。今日も妻と長時間に渡り話し合いました。私は彼女と離れたくないこと、彼と別れて欲しいことを言いました。彼女は自分が原因でこのようになったので、離婚されても仕方がないと言っています。ただ、子どものことを考えるとどうしてもここを離れづらいということでした。私に対しては好意はあるものの愛情と呼べるものまではあまり感じていないようです。私は冗談がすきで、結婚当初から彼女のことをからかっていたのですが、彼女はあまりそういうことに慣れていない人だったようで、その頃から嫌だったこと。働きたいのに働かせてもらえなかったこと。妻が夜に友達と外出する時に私があまりいい顔をしなかったこと。何か頼み事をしてもすぐに返事をしないことなどなど。私に対して感じていた数々の細かい（彼女にしてみれば大きい）辛さを話してくれました。私は彼女が何も言わないことから、彼女も受け入れてくれている物と思っていましたが、彼女は耐えていたのです。私に気を遣って。２０年間のすべてが嫌だったとは言わないが辛いことが多かったと話してくれました。私自身の不徳の致すところで、言葉がありませんでした。だからといって不倫していいということではないということも彼女自身理解しています。だからどういう対応をされても覚悟はできているというのです。私自身はやはり彼女が必要です。でも彼とメールは止める気はないようです。浮気ではなく本気なのだと思うのです。彼女自身もどうして良いか分からないままのようです。今日も結論は出ませんでした。仮面夫婦ではなく普通の夫婦で・・・と彼女は言いました。それ自体は嬉しいのですが、彼の存在が妻の心にある状態で普通の状態を保つことができるかどうかは自信がありません。でも、私が彼女に対してしてきた失礼な言動は改善していこうと思っています。彼が彼女を認めていたように私も彼女を認めて受け入れて、愛される夫を目指すしかないのかなと思います。自分でもお人好しだと思いますが、これが今日の結論です。
- hirorocchi
- ベストアンサー率25% (349/1366)
>彼女のよき理解者に対して私が嫉妬しているのです。自分の気持ちを抑えるしかないのだと思います。 締め切られるともう答えられないのでとりあえず、 これは間違っているような気がします
補足
rirorocchiさん、もう少し詳しくお願いします。
- hirorocchi
- ベストアンサー率25% (349/1366)
＃７さんの回答を見て気がついたことがあります >子育てや日頃の言動で私が彼女に多大な苦しみを与えてきた >その相手の男性だけが素直に自分を表現しても受け入れてくれ >ケンカをしても、また仲直りのできる相手だと感じた 失礼ですが相手も物を言わさない高圧的な態度を取ってきたのでしょうか？ ＃５の段階では仕事人間だった為としか取っていなかったのですが あなたの高圧的な態度に嫌気さし癒しを感じさせる男に惹かれたというのであれば 相当根っこは深く、今回乗り切れても同じ事を繰り替えす可能性があります あとは＃７さんの回答に全く同意という感じです 夫に対し強迫観念を持たせるなんてことは夫婦生活を営むうえで最悪の夫です 相手の男に関してですが あなたが病気になった時「入院してるんだからほっとけ」の妻 毎日心配して来る花子 「腹減った」と言って「自分で適当に食うかコンビニで何か買ってこい」という妻 「私だったら何か作ってあげるのに・・・」と言う花子 会社のことで悩んでいる時「会社のことを家に持ち込まないで」という妻 「力になってあげられないかもしれないけど私で良かったら何でも言って」という花子 奥さんにとって彼は花子なのでしょう 例え話ですが自分に置き換えるとわかりますよね？
お礼
回答ありがとうございます。妻に対して一度も高圧的な態度を取ったことはありません。妻はよく「あなたは寝起きが悪いこと以外は自慢の夫なのと友達に話しているのよ」と言ってくれていました。今でもそういってくれます。仕事人間であったことは否めません。ふとした出会いで出会ってしまった彼女のよき理解者に対して私が嫉妬しているのです。自分の気持ちを抑えるしかないのだと思います。
- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
奥様は我慢して長い間悩んで来られたのでしょう。 他の男性に心を移した妻に、ようやく妻への態度が良くなかったと気付かれたようにおっしゃっていますが、反省の言葉は無いようですね。 子供と別れるのが辛いとのことは、子供を置いて出て行け、とおっしゃったのですね。 仕事を重視と有りますが、浮気や暴言などもあったのではないですか。 一度、頭を下げて奥様が許して下さるまで、謝り続けたら如何でしょう。 離婚したくても子供が小さくて我慢をしてきて、子育てに手もかからなくなり、後の長い人生を他の優しい人と暮らしたい気持ちは分かります。 が、どこまで本気だったかは奥様ご自身もよく分かっていらっしゃらないのではと思います。 年の差も有ります。辛かった日々を慰めて優しく聞いてくれるだけで、気持ちが癒されたのでしょう。 それを受け止めてくれた男性に会って怒ったり、連日嫌味をいい続けていると家を出ようとの気持ちが一気に高まりますよ。 ヨン様に熱を上げて、心の中はヨン様で一杯とは訳が違いますが、ここは奥様が恋の風邪をひいたと割り切ってしまうことです。 聡明で素敵な女性なのでしょう。 ブスで性格の悪い女性に僕に飛び込んできなさいと言う男性はいません。 人を傷つけることを言う口を何とかしないといけませんね。 暫く、他所のお家の奥さんにお世話になっていると思って、話されたらどうでしょう。親しき仲にも礼儀ありです。 沈黙が多くなりますが、その方が考える時間が増えますので、奥さんもアレッーと貴方の変化で考え直すことも有るかも知れません。 貴方が老後も共に暮らしたいとの希望なら、貴方が変わるしか方法は有りません。 でないと、奥様の方が準備を整えた後に離婚届を貴方にお渡しになるかもしれません。 頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。離婚届を提示し、「君の好きなようにしていいよ」と言いました。「君が幸せになることが僕が一番望んでいることだから、僕の存在が疎ましいのであれば僕が姿を消してもいい」とも言いました。彼女は涙を流しながら「彼とは別れる」と言ってくれました。その努力もしてくれました。しかし彼は「分かれない」と言います。彼女はそれをつっぱねられませんでした。現在でも相手とのメールでのやりとりは続いています。十分に話し合いもし、互いの心も話し合った結果の現状です。
補足
つい１０日前までは互いに信じ合い、いたわり合っていました。最高に幸せな夫婦だと思っていました。彼女に辛く当たった覚えはありません。冗談が過ぎることがあるのが私の悪い癖なのですが、それ以上のことはありません。浮気もしていません。酒も飲みません。強いて言えばつまらない男なのかもしれません。 「辛かった日々を慰めて優しく聞いてくれるだけで、気持ちが癒されたのでしょう。」 確かにそう思います。私はただ幸せだと思っていました。彼女は私に対して人並み以上に気を遣ってくれていました。暴力や脅迫などをおそれていたためではありません。一度もケンカや口論もしたことはありません。だから、ケンカをして仲直りできなくなるのが嫌だったといっています。また妻が子供の時彼女の親がよく夫婦げんかをしていたのを見て、子供の前ではケンカは絶対にしないと心に決めていたそうです。それが長い間積もって行ったのでしょう。明確に私が犯した過ちというのは思い当たりませんが、彼女が心に思っていることを話させない雰囲気が私にあったのであろうと思うと責任は大いに感じます。涙して謝りました。あなたは悪くないと言ってくれました。分かり合えたと感じました。しかし現在でも彼女と彼とのメールのやりとりは続いています。
- minttea3
- ベストアンサー率26% (287/1096)
この際ですね、「つらい」とか「耐えられない」とか「嫉妬する」とかいうあなたの気持ちはどこかへ封印してください。 奥さんが大切で別れたくないなら、あなたの人生の伴侶を失いたくないなら、感情に流されて奥さんに嫌味なんか言ってちゃダメです。 そんな子どもっぽい事をしていないで、奥さんのあなたへの愛情を取り戻すために、もっと真摯に努力してください。 あなたの努力が足りなかったら、今回相手の男性と奥さんが別れたとしても、また誰か別の男性が奥さんを癒す相手として出現するかもしれません。 また、あなたが奥さんと別れて一人になり、新しい女性とつきあったとしても、その女性もきっと同じようにあなたではない男性を心の支えとして求めてしまうでしょう。 つまり、自分の責任を本当に痛感しているのなら、奥さんに対してもっと反省と思いやりの気持ちを持つべきです。 その努力はきっと、あなたの人間としての成長にも通じると思います。 感情に流されず、自分にとって一番大切なのは一体何なのか、じっくり考えてみてください。
お礼
回答ありがとうございます。minttea3がおっしゃるとおり、私の気持ちを封印すべきなのだというのは十分に分かっているつもりです。でも現在でも朝晩メールで「おはよう」「おやすみ」と相手にメールでやりとりしている妻を見て、たまらない気持ちになります。後どれくらい待てばいいのだろう、後どれくらい経てば私を受け入れてくれるのだろう、もしくは、私のもとを離れていくのだろうかと考えてしまう私はやはり情けない男なのでしょうね。
- hirorocchi
- ベストアンサー率25% (349/1366)
離婚に同意せず彼氏と別れる理由 １ 彼氏の収入が少なく貴方との方が安定的生活が出来る ２ 子供と別れるのが嫌 ３ 心底ではあなたを愛している ４ あなたに愛は無いが可哀想という情、お情け ５ ゴタゴタが面倒なだけ まあ、以上の中のどれかの複合体だと思います。 あなたの気持ちはどうなのか？ １ 子供のお母さんとして一緒に居て欲しい ２ 子供を連れて出て行ってもOK ３ 子供を残すなら出て行ってもOK ４ これからもずっと一緒に居て欲しいし自分を愛して欲しい まさか１ではないですよね？？ 何故こういう結果になったのか？ １ 妻は男好き ２ あなたが妻を大切にしないから ３ なんとなく ４ 男に脅迫されて ２なんですよね？ 別にお礼、補足不要ですが今回の件をきちんと整理してみてください もしも今まで家庭をないがしろにしてきた。その寂しさや気苦労からつい他の男に心が行ってしまった つい行ってしまっただけであなたを男として愛していない訳ではない あなたも今後家庭を大切にしたい もしもこんな感じなら仕事辞めて一緒に旅行でも行かないかと提案してみては如何？ 仕事を辞めてなら１～２ヶ月の旅行出来るでしょ？ 子供の学校がという問題があるなら夏休み全部使ってでも良いんじゃないですか？ 仕事人間がそこまで出来たら多分見方変わると思いますよ 更にもしもですが そんなこと言ったって俺が仕事辞めたら会社が・・・などと思うなら 子供を連れて行ってもらい離婚しましょう あなたのパートナーは会社ということですから 奥さんとの仲悪化しても改善の見込みなしでしょうね （子供が大きくなるまでは一見安泰でしょうけど・・・）
お礼
回答ありがとうございます。妻に対しては高圧的な態度を取ったことも暴力をふるったこともありません。結婚した当初、働きたいと言った彼女に、子供が小さいうちは家にいて欲しいと頼んだことがあります。その後３人の子供をもうけ、妻は働かずに母親の役割を果たしてきてくれました。しかし、残念ながら一人目の子供は不登校になり、二人目の子供も生活が乱れ、夫婦共々心を痛める日々がありました。私なりに彼女を支えてきたつもりですが、彼女にしてみると「自分は何の役にも立たないんだ」という思いがつのったようです。そしてインターネットで思いの丈を吐露したら受け入れてくれる人がいたのです。現実世界の私に話すと仕事でがんばっている私に申し訳ないと思ったのだと思います。私への思いやりからネットの世界に入り込んで今回のことに至ったようです。
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お礼
ありがとうございます。皆さんから寄せられるご意見のすべてが心にしみます。 「相手のところに行ってもいいよ。家の通帳のカードを持って行って生活してもいい。だめだったら戻ってくればいい。子どもと離れたくないのなら連れて行ってもいい。君が幸せになることが僕にとって一番大切なことだ。」と伝えたこともあります。でも、現実問題、相手の所に行って仕事を探し、子どもを学校にやって、生活を切り盛りし・・・と考えると、どうしても現状維持が子ども達にとっても彼女にとっても最善に思えます。私さえ我慢すれば・・・と思います。でも、自信がなく、時々言わなければいい嫌みがでます。すると妻に「ここにいろと言ったのなら、嫌みは言わないで」と叱られます。その通りなのですが・・・。私が彼女を信じれないのがダメなんでしょうね。自分の弱さに情けなくなります。