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彼氏を認めてほしいい・・・・母はどう思ってるの？
- 彼氏を認めてほしいい・・・・母はどう思ってるの？同い年の彼氏と６年付き合っている、２８歳女です。
- 母に彼氏を認めてもらうことができず悩んでいる２８歳女性。年齢的に結婚を考えているが、母の意見が気になる。
- 彼氏を母に認めてほしい２８歳女性。自身が離婚経験があり、母の態度に辛い思いをしている。結婚はまだ考えていないが、母に理解してもらいたい。
- shirimochiko
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
きっとお母さんは、自分自身が結婚で苦労をされて来たので、貴女の結婚に対しては敢えて慎重に身構えているのでしょうね。 自分のお腹を痛めて産んだ子どもですし、自分と同性でもある娘の幸せを願わない母親はいません。 お母さんとしては結婚に消極的なあるいは反対の態度を取る事で、貴女にも彼氏にも結婚について真剣に慎重に考えて欲しいのではありませんか？ 自分のその様な態度を、結婚を考えている若い二人の力で乗り越えて行ってもらいたいのでしょう。 もちろん心の中には、母子家庭でズッと一緒に過ごしてきた娘を手放したくない気持ちがある事も否定はできません。 ですが親であれば、最後には娘を手放したくない気持ちよりも、娘に幸せになってもらいたい気持ちが勝ちます。 私は未だ思春期の一人娘を持つ父親ですが、嫁には既に次のように通達しています。 「娘が、男である私から見て、どんなに素晴らしい男性を連れて来たとしても、必ず結婚には断固反対をする。」 これは頑なに反対をする私を彼氏と力を合わせて乗り越えて貰いたいからです。 逆に云うと、断固反対の姿勢を取っている父親を説得できるくらいのカップルでないと、結婚後に訪れるであろう苦労や問題が乗り越えられないと考えているからです。 貴女の母親は、そんな父親の代わりも務めているのではありませんか？ 貴女の本気度を母親に見せる時だと思いますよ。 今はまだ結婚までは考えていないとしても、２８歳で６年も付き合っているのですから、今からでも彼との結婚を視野に入れて、貴女の母親からの脱皮にチャレンジしておくべきです。 お母さんが二人を認めてくれれば、きっと彼（旦那）にとっても良い義母さんに成りますよ。 二人の幸せなんて待っていて得られるものではありません、自分たちで努力をして勝ち取るものですよ。
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- maho-maho
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＞「娘はずっと（結婚しないで）家にいる」と言い張っています。 そうしてほしいのでしょう。 一人になることが不安なのか、子離れできていないのか、ではないですか？ ＞仮に家を出るようなことがあっても、親子の縁が切れるわけでも、 ＞母を捨てるつもりは微塵もないのですが 家を出てほしくないのでは？ 親子の縁が切れるとか、捨てられるとか、そこまで考えていなくて、ただただ、毎日一人になってしまうことが嫌なのではないでしょうか？ あなたが「ただいま」と帰ってきてくれる、それが大事なのでは？ 老後が心配とかそういうことでもない気がします。 例えが悪くて申し訳ないのですが・・・ ペットをとても大切に可愛がって育てたとしますよね。 いとしいと思ったり、可愛いと思ったり、話しかけたりが生きがいだったのに、いきなりいなくなる・・・恋人ができたからと出て行ったら？ そんな気持ちに近いのかもしれませんね。 あなたが絶対幸せになれるなら、それも我慢ができるかもしれません。 でもお母さま自身、苦労なさってるわけですから、祝福しないといけない、子離れしないといけないという意識も低くなるのかもしれません。 今までそうだったように、あなたと二人で生きていきたいのではないでしょうか。
お礼
いろいろな見方ができますね・・・ 妹がいますが、母とは性格が合わないから、余計私にいろいろ 言うのかも・・・？ 長期戦になりそうです
- peko_1982
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心配っていうか…毒親のような気がするのは私だけ…？ 自分の手元においておきたいだけだと思います。あなたの幸せを願って…じゃないと思う。 どんな人を連れてきても関係ないんじゃないでしょうか。 面白そうな人だけど、深入りする関係は嫌だと言われたんですよね？ 娘の幸せを願ってならそんなことは言わないんじゃないの。 そのあたりを確かめるためにも、もめることを覚悟で話したほうがいいですよ。 もし貴女を手元においておきたいだけなら、距離を置くことも考えたほうがいいかもと思います。 「娘は家にいる」とお母様がおっしゃるときに、反論してますか？ 「そんなわけないじゃない、いつかは結婚して出てくわよ」って。 真意が見えると思いますよ。
お礼
母は優しいけれど、思い込みの激しい＆１度絶対！と思った ことは曲げないところがあります。 いずれにせよ、一筋縄ではいかないのは覚悟しています。 母一人の態度であきらめる気はないです。
- taka-aki
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>よほどじゃないと認めないようなことを言うので、否定されるの >が怖くてほとんどその話をしたことがありません 今さら親を怖がる年齢でもないでしょう。 親離れしてください。 親の意見なんて別に絶対ではありません。 参考程度に聞いておけば十分です。 むしろ男とうまくやっていけなかった年寄り女など反面教師でしょう。 でも親の顔を立てたいなら認めてもらうとかじゃなく 男とうまくやっていく方法について「別れろ」以外アドバイスが欲しい、 と言って相談したらいい。
お礼
厳しい意見ありがとうございます。 反面教師となってしまう部分もあるけど、大事な母です。 育ててくれたことに感謝しているからこそ、いろいろ思ってしまうことがありますが そろそろ私も親の意見に縛られず、自分の考えを大事にして 行こうと思っています。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
隠すから余計話しにくくなるのでは。 彼氏いるのが当然だという気持ちでいればいいと思います。 母親にも今の彼氏とは限らないがいずれ結婚するつもりであることは 伝えておけばいい。 言わなくても分かってくれるなんてことはないんで。 言っても分かるとは限りませんが、隠すよりは筋は通したことになるので。 母親があなたの邪魔をしてくるほどひどい人間なら縁を切った方がいいですが、 そうじゃないなら相手にもあり得る未来を理解して備える時間を与えるためにも 事実を伝えてやるべきでしょう。 というか重要な相手に事実を隠す意味が分かりません。 それは相手を信頼してないってことです。
お礼
母は結婚しろ、みたいなことを言っておきながら、結婚について よほどじゃないと認めないようなことを言うので、否定されるの が怖くてほとんどその話をしたことがありません 親戚は対象的で、気を使いながらも、相手が見つかってほしそう な感じです 相手の年齢や、職業など、わずかな情報で一方的に言われるのも 納得いかないし・・・おかしな相手と６年も付き合い続けてきた つもりはないです。 どのように伝えたらいいのでしょう？ 母や親戚に堂々とオープンにしていればいいのでしょうか？
お礼
まだまだ努力も考えも足りないみたいです・・・ 自分たちでやっていけると安心？してもらえるように 認めてもらえるように頑張ります 心配な部分もあっての、態度なのかもしれないですね