離婚した母への対応に困っています

質問

26歳女性です。
私の両親は私が10歳のときに離婚しました。
私はその後、父とそのまま家に残り、母は家を出て同じ市内に再婚相手と暮らしています。
離婚の理由ははっきりは聞いていませんが
母が言っていることをつなぎ合わせてみると「性の不一致」らしいです。

私は大学入学と同時に家を出て、いまは結婚して違う県に暮らしています。
中高時代は週に1度は母宅に泊まりにいき、連絡もまめにしていたのですが、
大学を卒業したあたりから、私の就職や結婚についてなにかとネガティブなことばかり言うようになり、（もちろん心配というのもあると思います）
親戚を通じて私の父の生活を探ったり、父の再婚相手の人に嫌がらせの電話をしていたことがわかって、少し距離を置くようになりました。
それから、母は時々電話をしてきては、
「別れなければよかった」「老後は誰が面倒みるんだ」「お父さんが死んだらあの家（私の実家）に住んでやる」
など、私にとっては理解しがたいことばかり言ってきます。
私からしてみれば勝手に出て行ったのに、という気持ちです。
会社から帰ってごはんを作ってくれたのも、私のわがままを聞いて家を建ててくれたのも、大学に行かせてくれたのもすべて父だと思っています。
最近は電話をとるのも嫌になり、着信があっても掛けなおしていないのですが、
そういうことをしている自分にも嫌気がさしてきます。
生んでくれた親ですから、大切にしたいとは思いますが、
何かしたことよりも、何をしなかったかということを探して
文句ばかり言われるようでは話を聞くのもつらいです。
このまま距離を置いたほうがいいのでしょうか？
母とのつき合いかたについて悩んでいます。
アドバイスをお願いします。

回答No.4

See1028 · ベストアンサー

今のままでいいと思います。

お母様には厳しいですが、因果応報という物があります。
自分がしてきた行動が、今の自分の現状です。
お母様も出て行かれた時は、まだお若くて相手をしてくれる男性も居たのでしょう。
でも失礼ですが今のお年だと、若い頃とは全く事情が変わった事かと思います。
お母様自身がその現状を、受け入れられないのかもしれません。
老いって自分では中々分からないんですよね。
気持ちは昔と同じでも、容貌と言うのは違いますから。
年を取ると今までチヤホヤしてくれた人たちが、気づくといなかったなんて事もあります。
きっと寂しいんだと思います。

その鬱々が貴女に全部いってしまうんでしょうね。
中々他人にはいえませんし、娘だから甘えてると言ったところでしょうか？

でもそれを全て受け入れると、エスカレートして貴女もお母さんも共倒れになる可能性もあります。
年を取るのは仕方ないし、いくら娘でもどうしようもありません。
友人関係と違って、イヤだから縁を切るという事も出来ないでしょうが、少し距離を置いたお付き合いの方がいいと思います。

特に何かしてあげようとか思わなくても、お母様が病気になったり、何か助けが必要な時に助けてあげればいいのではないでしょうか？
でもあくまでも貴女の家庭を第一に。
自分の家庭を蔑ろにしてまで、お母様に尽くす必要もないと思います。

＞最近は電話をとるのも嫌になり、着信があっても掛けなおしていないのですが、
そういうことをしている自分にも嫌気がさしてきます。

貴女はきっと子供の頃に別れた母親なので、余計に罪悪感があるんだと推測します。
でも子供の頃からずっと一緒にいた親でも、それが普通です。
独立して自分の家庭があるのに、健康な親の面倒を四六時中見てる人はいませんよ。

なのであまり考えてご自分を責めないように。
お母様が出て行った後、どれだけお父様に良くして貰ったか、そしてそのお父様にどれだけ感謝してるか1度お話してもいいと思います。
お母様も今は自分で一杯なので、中々聞けないと思いますが、きっと心の奥底では分かっていると思います。

お父様を大事になさって下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、やっぱり距離を置いて付き合っていこうと思います。
必要最低限・・・というのも悩みどころですが・・・。
兄弟がいるのにどうして私に老後のことを言ってくるのか、
もう兄、姉が相手にしないようにしているので必然的にそうなるのでしょうが、
もし本当に私しか面倒を見る人がいなくなったら理不尽に感じてしまいます。
でも、アドバイスいただいたとおり、あまり悩まないで今の生活を
大事にしていこうと思います。
父にも少しずつ恩返ししていきたいです。
どうもありがとうございました。

回答No.3

marimarimariru

更年期かと思いましたが違うようですね。

人間、年を取ってきたら自分のことしか考えられなくなります。
自分のことを第一にしてくれないと気がすまない。
強情で寂しがりやになるのです。

私の母もそうですが、「ＧＷに孫を連れて帰ってこなかった」と言われました。
自宅から車で１０分の距離でいつも会っています。
今、子供が受験でなかなか子供には合わせられませんが、私は１週間に１回は会っています。
それでも「このＧＷ、あなた達家族だけで出かけても、私達親に会いには来ない。
その予定を変更してでも親に会いに来るのが当然でしょう？」
と言われました。
私達も家族だけで楽しみたいのです。
子供の受験もあるので、家族水いらすでストレスを発散したかったのです。
それでも、そんな事を言ったら「親の家に来る事がストレス発散にはならないのか！」とか烈火のごとく怒るので言えません。
以前の母はそんなことはありませんでした。
でも、最近特に言うようになり、「年を取って自分のことしか考えられなくなったのか」と悲しくなりました。

うまく距離をとることがすごく難しいです。
ましてや対象はあなた一人でしょう？
負担がすごいと思います。
でも、お母様と真剣に向かい合う必要はありません。
真剣に向かい合えば向かい合うほどあなたがしんどくなります。
あなたにも生活があります。
難しいですが、適当に距離を置く方が良いですよ。
そして必要最低限のことはする。ぐらいのスタンスが良いです。
それによっての後ろめたさは必要ありません。

親との距離のとり方って難しいですよね。
他人との付き合いで悩む方は多いですが、親がうるさいと正直他人はどーでも良い状態になります。
他人に何を言われようがかまやしない。
あまり生活に影響がないですから。
でも、親はそうはいきません。
生活に影響がでます。

話を聞くのも適当に。
自分を責めないで。
自分の生活を大切にして下さい。

お礼

回答ありがとうございました。
GWのお話、とても共感しました！
私も時間がなくて地元に帰っても実家にしか顔を出さないと、
「なんでうちには寄らないんだ、旦那が嫌がるのか」と言ってきます。
しかも、私が実家に帰ったことは親戚を使って探らせています。
聞き流すのも大切ですよね。
今の生活を大事にして、適当に距離を置いておこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#37906

ふたりの娘の母です。
正直、よく１０歳の子を置いて出ていったな・・・と思います。
お母様はその時点で娘を育てることを放棄して自身の幸せを第一に考えたのですよね。
今更何を言ってもお母様がしてきたことの結果ですよね。
その代償は仕方ないと思います。
距離を置くのはもちろんですが
１度貴女様ご自身の思い、
お母様への悪口じゃなく、お父さまへの思いなどを
淡々とお母様に話してみてはどうでしょう？
歳を取って、自分がそれほど幸せじゃないと思うと都合のいい様に人のせいにしたくなるみたいです。
お母様も過去自分自身がして来たことがちゃんと振り返られる様になるのではないかしら？

お礼

回答ありがとうございました。
7,8歳年上の兄弟が二人いるので、それが高校を卒業したら、
ということだったらしいです。
実際は下の兄はまだ高校生でしたけど・・・。
母に父の話をすると、「お前は昔からお父さん好きだったからね」と言われます。
父の話を冷静に聞いてもらう自信は正直ありませんが、
機会があれば話してみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#37674

しばらく距離を置くと冷静になると思います。お互いに。
時が、すご～く経って状況が、変わることもあると思います。
焦らなくていいですよ。

どれだけ、時間がかかっても結局、親子は、親子なんだし。
他人と違って、嫌でも親だってのが、やっかいなんですけどね。。

お礼

回答ありがとうございます。
距離を置いて冷静になっている間にもう死んでしまいそうな気がします・・・。
いま65歳で肺を悪くしているので。
でもこのままの状態で仲良くするのは無理そうなので、
距離を置いて冷静になったほうがいいですよね。