母の気持ちがわからない（長文です）

質問

こんにちは。わたしは１６歳、高１の女です。
母との関係で困っていることがあります。

最近わたしは、５歳年上の人（現在フリーター）と付き合い始めました。
週末しか会えないのですが、ある時、帰りが２２時くらいになってしまい、母に叱られました。
わたしの家では特に門限などは無かったので、
わたしもついつい遅くなってしまったのですが、怒られたことを
彼に伝えると、「これからは早く帰らなきゃね」と言ってくれました。
（ちなみに、家までは彼が車で送ってくれています。）
わたし自身、さすがに２２時は遅かったと反省しているので、
今は２０時までには帰るようにしているのですが、母が一言も口を利いてくれなくなりました。
その時は、ただ怒っているのだろうと思ったし、もともと仕事などの都合上
会うことが少ない親子なので何も思っていなかったのですが、
母の友達から、母がとても怒っているらしいから話し合いをしなさい、と言われ、話し合いをしました。

それによると、母はわたしが妊娠でもして彼のせいで一生を棒に振るようなことがあったら
と心配しているようで、怒られているうちに泣かれてしまいました。
わたしのことは信用しているけれど、彼が５歳年上ということで、
同い年の人とはスピードも違うだろう、と言われました。
早く帰ってくれば心配しないのか、と聞いたところ、
早く帰ったって、デートなどで一日中一緒にいるでしょう？と言われてしまいました。
わたしと彼はまだそこまでの関係ではないのですが、
（まだ付き合い初めて日も浅いですし、母の言うとおり万が一のことがあったら怖いので）
そう言われてしまったら、母を心配させることなしにはわたし達は
会えないということになってしまいませんか？
このまま付き合っていけばいずれはそういう関係になるでしょうし、
そうなったとき、どうすれば母に心配させないのかと途方に暮れてしまいました。
母に彼を会わせれば母が納得するのかと思ったのですが、
そう言うと、そういう問題じゃない、と言われました。
どうすれば安心するの？と尋ねても、安心なんてできない、
というような意味のことを言われました。

その後、母とは普通に会話できるようになりましたが、
やはり完全には納得していないようです。
わたしは彼とも普通に会いたいし、いつかはエッチだってしたいです。
でも、母を心配させることはしたくありません。
帰りが遅くならないことはこれからは気をつけますが、
それ以外にどうすれば母は心配しないのでしょうか？
それとも、母親からしたら、娘に５歳年上の恋人がいたら、
どんな人であっても何時に帰ってきても心配しますか？

回答No.12

riko3983 · ベストアンサー

こんにちは。
皆様からの回答で少しは気持ちの整理が進んだころでしょうか。

私は子どもを持つ親ではありませんが、きっとあなたのお母様と同年代でしょうね。

あなたのお母様があなたを心配する気持ちも、高校１年生の娘を持つ母親として当たり前のことだと思いますよ。
そしてまた、だれかを好きになって、その人と体を重ねたいと思う気持ちが芽生えるのも、大人になりかけているお年頃のあなたにとっていたって自然なことだと思います。

ただね、私の個人的な意見を言わせてもらうと、セックスは悪いことではないし、心身ともに成熟した大人同士ならとても素敵なコミュニケーションだけど、高校１年生では少し早過ぎるのかなと思います。（時代遅れのおばさんって言われちゃうかな笑）お母様は、あまり深く考えることなくそういう世界にあなたが入っていくことをとても心配していらっしゃるのじゃないかな。

今の若い人たちは簡単に体の関係を持ってしまうけど、肉体的にも精神的にももっと大人にならなければ、セックスって、本当の意味で楽しむことも、喜びを知ることもできないと思います。（遊びでするセックスは違いますよ）

そして、彼が２１歳。そのくらいの若い男性というのは、性欲を理性で抑えることのなかなか難しい年代。お母様はそれをとても心配なさっているんじゃないかな。
電車で行きなさいとおっしゃるのも、密室になることも可能な車は、彼がそういう気持ちになる切っ掛けになってしまいますから、あなたを心配する母親として自然なアドバイスだと思います。

若いころの私の話になりますが、私も１０代のころから男性と付き合ってきましたが、セックスは自分が学生であるうちは絶対にしないと決めていました。万が一妊娠したときに、その子を育てていく経済力がないうちはやめておこうと。この人ともっと愛し合いたいという誘惑もありましたけど、それが自分の中での一つの約束事でした。
これは、あなたにそうしてほしいということではなくて、私の経験談に過ぎないけれど、あなたが高校を卒業して社会に出るまであともうちょっと。その間、本業である勉強をもう少し頑張って、彼への気持ちを精神面で育てていってはいかがでしょうか。
もし彼が本当にあなたのことを好きで、大切な人だと思っているのなら、きっとあなたが大人になるのを待ってくれると思いますよ。逆に、エッチができなきゃ別れるという彼氏なら、別れたほうがいいでしょう。
もしあなたが、お母さまに、「大人になるまでは軽はずみな行動はしない」ということをあなたご自身の固い意思としてお母さまに伝えれば、きっとお母さまも安心して、温かい目で見守ってくださるんじゃないのかな。

情報の氾らんしている今の時代の若い方たちには少し難しいことかもしれないけど、大人になって振り返ったとき、後悔しない生き方ができたらいいですね(^^)

お礼

riko3983様がおっしゃるように、学生時代に性行為をするのは
万が一のことを考えるとわたしも怖いと思います。
まだまだ、どうなるかはわかりませんが・・・、
１００％完全な避妊は無いと言いますし、責任のとれる年齢になるまではしたくないとは思います。
母も、妊娠ということだけでなく、たとえ妊娠しなくても、
わたしが傷つくことにならないかということも心配しているのかもしれませんね。
回答ありがとうございました。
皆様から多くの意見をいただきましたので、もう少ししたら締め切ろうかと思います。

回答No.11

noname#49360

私の従姉の話ですが。
彼女の家は徹底していました。
それは彼氏が出来たら必ず家に連れてくること。
平日会いたい場合は彼女の家で一緒に晩ご飯を食べる。
（学校終わりだから夜になってしまうため外出はＮＧ）
家にきても部屋で2人っきりになったりしないこと。
日曜など学校が休みの時は外でデートもＯＫだけど晩ご飯は家で。
（彼が付いてくるのもＯＫ）
従姉は結婚するまでの10年間、どんな彼が出来た場合でもこれを守っていました。
私も何度か遊びに行った際に従姉の彼氏さんと会いましたが、彼も必然的に彼女の家族と仲良くなるので楽しそうでしたね。
厳しいと思われるかもしれませんが、普通にこんな人達もいます。
私は27歳でまだ子供もいませんが、高校生の娘に社会人の彼がいたら心配になる気持ちわかります。
やっぱり高校生と社会人では恋愛のペースって違うと思うからです。
まずは彼をお母さんに紹介してあげてくださいね！

お礼

そんなルール（というと言い方が悪いですが）があるご家庭もあるんですね。
その約束をずっと守り通せたということは、
cherrybee様の従姉の方とそのお母様（ご両親）は一緒に決めたのでしょうか。
母がどうして欲しいのか（どうすれば心配しないか）を模索中のわたしとしては、
逆にそれくらいのほうが気持ちは軽いかもしれません・・・。
やはり機会を作ってもう一度話したいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.10

bookend17

おじさんも親なので身につまされます。

私の子供たちは男の子なので、貴女のかんだ絵の参考になるかはわかりませんが。
貴女と、お母さんは二人だけの家族ですよね？
お母さんの望みと貴女の価値観に大きなギャップがあるのは当然なのですが、皆さんおっしゃるように、親になればわかるのですが、女の子が年頃になれば何があっても不思議ではないし
２２歳の男の子の身体や、欲望に対しても不安でしょうがないし
きっとお母さんは貴女のことを信頼しているけれど、間違いが起こったり、自分のやるべき時期にやらなければいけないと思うことをしてほしいだけだと思います。
彼の事を信頼に足る人間だとおもえばまだ辛抱できることもあるでしょう。

私の子供も逆な立場で同じようなことに対処しなければいけないときがありました。
私の息子の女性も高校生でした。貴女と同じお年の。
それなりのこともるだろうけど、息子を信用していただく為に相手の女の子(娘と同じような感覚なので許してね）のお母さんの所に挨拶にお伺いして、付き合っていくために守らなければいけない決まりごとや、人生をあるいて行くための事など含め、本人たちと共にお話してお付き合いを認めてもらいました。
親が出て行くのはやりすぎかもしれませんでしたが、相手の親御さんの不安や、子供たちの成長の助けになればと頭を下げに行きました。
未成年で、何かあったときに責任を取る事の出来ない高校生や、２２歳のフリーターなら、やはり自分たちのしっかりしたものを見せなければお母さんとしても納得は出来ないのではないですか。
ただ、彼がお母さんに逢われても、？はてなでは又諍いの原因になりませんか。
貴女がお母さんの事を大事に思われているのは充分に解ります。
異性と付き合うのもすごい大切な事だと思います。
彼のどんなところが好きで、何が貴女をひきつけ、彼がどうしたいのか、これから付き合う上で彼はどう自分の人生や家族に対する思いを持っているのかを
しっかりと話し合ってからお母様と話し合ってください。
１６歳という年は結婚できるんですよ。
保護者の許可の下に。
もし結婚して、離婚した場合は、その時点で大人として見られるのです。
二十歳になっていなくても。
それだけの価値観がある事をお持ちになってお話してください。

ちなみにその女性と息子はしばらく付き合って離れる事になりましたが、その女性ととも私どもは今でも楽しくお話できてますよ。おかあさまとも。

お礼

いえ、わたしは４人家族なのですが、
いろいろ複雑で、母にとっての家族はわたしだけといっても過言ではないかと思います。
そういった意味では、２人だけと考えていただいてもいいです。
今回のことは、（今のところ）わたしと母の問題なので、
彼を母に会わせるかどうかはまだわかりませんが・・・、
bookend17様のように相手と家族ぐるみで交流ができれば
それが一番いい形なのかもしれませんね。
もう一度考えていきたいです。
回答ありがとうございました。

回答No.9

sasai

ＮＯ４さんの回答の「お母さん私の事心配してくれてありがとうって何日か続けてみてください」は、すばらしいと思いました。
質問者さんは「時間は、母の仕事上とれない状態です。」とのことですが、メールでお母さんに送信するという手はどうですか。
面と向かって言うとけんかになりそうなことも、メールっていいものだと思いませんか。

お礼

確かに、メールのやりとりのほうがいいのかも！ですね。
そう言われてみると、わたしは母に「ごめんなさい」は言っても
「ありがとう」と言ったことは少ないのかもしれません。
今度、やってみますね。
回答ありがとうございました。

回答No.8

hana81

質問者様は、上にきょうだいがいますか？ いないのであれば、
質問者様にとって初めての恋人ということは、
お母様にとっても、自分の子供に恋人が出来るというのは
生まれて初めての経験なんです。
だから不安なんだと思います。

確かに、５歳上でフリーターと聞くと、うーん大丈夫かな…とちょっと思ってしまいますが、一番の問題はそこではないかも。
相手が同い年の高校生だってやっぱり不安だと思うんですよ。
だからって恋人も作れないんじゃ困りますよね。

質問者様は、特別なことをする必要はないと思います。
ご自分で決めた門限をきっちり守り、
遅くなりそうな時はきちんと連絡を入れる。
今まで通りに勉強もする。
家の手伝いなども手を抜かない。
そういう『当たり前のこと』をきちんとすることです。
「彼氏が出来たからって浮付いて他の事をおろそかにしない、しっかりした子に育ってくれたんだな」とお母様は逆に安心するはずです。
(初めての彼氏ですから多少浮付いたっていいと思いますが、ほどほどに 笑)

これから親離れしていくのに最初の大きなハードルかも知れませんね。
それはお母様にとっても同じことです。きっと「あんまり干渉しても仕方ない…でも心配だー！」とヤキモキしてらっしゃることでしょう…
全く心配させないのは不可能です(笑)
が、余計な心配をかけないようにすることは出来るはず。
ここを乗り越えれば、お母様の信頼を得られるチャンスです。

彼とちゃんと話し合い、お母様に余計な心配をかけないように、彼の協力も得て(年上彼氏の真価が問われるところですね)、幸せにお付き合いしてください。

お礼

わたしは姉はいますが、姉のそういった話は聞かないので、
（姉のことはまた別に問題があるのでそれどころじゃないですが・・・汗）
娘に恋人ができる、というのは母にとって初めてだと思います。
わたしが不安なように、母も不安なんですね。
浮付いた行動をとらない・・・ということが、
今後の信用や、母の彼に対する気持ちに重要に関わってくるのでしょうね。
これからのためにも、今は気をつけていきたいです。
回答ありがとうございました。

回答No.7

skskzk

母の気持ちがわからない…当たり前の事ですよ。皆その頃から親の思いなんてわからないよ。おじさんも貴女と同じくらいの娘がいますが、今頃親の思いが分かって来たよ、おじさんには妹が居るけど、男のおじさんは放任されていたけど妹が貴女くらいの年齢の時には、何そんなに心配してんだよと呆れるくらいだった…それが今は自分が娘の事が心配で心配で仕方ない。今はわかるよ。今の世の中は昔より物騒だからより心配だよ、お母さんの貴女に対する愛情が大きければ大きいほど心配なんです。今お母さんの気持ちはわからなくても良いですが、貴女がお母さんに対して顔向け出来ない事、自分達だけでは責任を取りきれ無い軽はずみな行動だけはしない様に、母親の愛情を感じながら行動して下さいね。いつか貴女がお母さんと同じ立場になった時本当のお母さんの気持ちがわかるはずです、質問文を拝見してそれがわからない様な貴女では無いと感じましたよ。

お礼

はい、母が心配してくれていることは理解しています。
母を悲しませるようなことはもうしたくないです。
どうしても母を心から安心させることはできないのでしょうね、今の状態では・・・。
回答ありがとうございました。

回答No.6

Meik

お母さん想いの優しいお嬢さんのように思います。
なので特にお母さん心配なのだと思います。
悪い人に騙されているのではないか？とか
特に5歳も上の男性とお付き合いしているとなると、大丈夫かなって私も
思ってしまうので。。これが20代も過ぎてくるとまた違うのですが。
特に子供だと思っていた側からすると彼氏が出来ただけでも
ショックだと思います(^_^;)

お母さんに彼を紹介した方が良いと思います。
会った事もないより会った方が変な想像もしないのではないでしょうか。
そして、自分を大事に、悲しまないようなお付き合いをして下さい。
それがお母さんにとっても良い事のように思います。

と、書いている自分も、彼氏が出来てからは自分の恋愛ばっかりで
遅く帰ったり心配かけてたなぁ～と30歳超えて今更思い出しました。
本当に質問者さまはお母さん想いですね♪
うまくいくことを願っています。

お礼

おっしゃる通り、わたしは今の人が初めての恋人で、
今までそんなことには微塵も興味が無いように（多分親から見ると）見えたと思うので、
母は、いきなりそういう方向へ発展していくのが怖いのかもしれません。
ただ、怖いのはわたしも同じなので、そんな簡単にはいかないと思うのですが・・・（汗）。

他の回答者様にも言われましたが、やはり彼を紹介したほうがいいのかもしれませんね・・・。
結婚を前提としていなくても、恋人を紹介するべきだ、
という意見も聞いたことがありますし。
ただ、会わせたほうがいいのか、とわたしが母に尋ねたときに、
そういう問題じゃない、と言われたことが引っ掛かっています。
今はその話題を蒸し返したくない、というのもありますが・・・。
彼からしても、そういう想定は多分無いと思うので・・・。

別れろと言われたわけではないので、これからも現状維持できたら・・・と思っていますが、
できるかどうかはわたしにかかっているということですね・・・。
回答ありがとうございました。

回答No.5

10matsu

中学生の娘を持つ母親です。
お母さんの心配するお気持ち、とてもよくわかります。

いろんなことが心配だと思いますが、特に心配なのはやはり安易なセックスで妊娠してしまったら…ということだと思います。
私のまわりでも娘と同年齢や、低年齢でのセックスの噂を聞く事があります。その度に我が子のことが心配になりますね。
物事の大きさや責任の重さも考えず、気持ちの盛り上がりや欲望だけで突っ走り、そしてその結果妊娠してしまうこと…少なくないと思います。
それはあなたのような学生だけでなく、今の若い男女にも当てはまることだと思うのです。
セックスが軽く考えられるご時世ですからね…

だから尚更、お母さんは我が子にはそんなことは避けて欲しいゆえの訴えだと思います。

しかし…
年頃ですから…好きな彼と付き合いたいあなたの気持ちは自然なこと。
その気持ちはお母さんにもわかって欲しいものですよね。

彼との付き合い方をもう少し考えてお母さんにオープンにしてはどうですか？
あなたの本職は学生です。
高校生は高校生らしく…というのがお母さんの本音だと思いますよ。
付き合いを彼に合わせるのではなく、学生であるあなたに合わせてもらいましょう。
車であちこち行くのも、少し考えものだと思います。
また、機会があれば家に連れてきて、お母さんに会わせましょう。
あなたのことを大事にしてくれていることがわかればお母さんも納得すると思います。

＞どんな人であっても何時に帰ってきても心配しますか？
ちゃんとした人なら、彼女を早く帰そうとするものです。
彼女＝高校生なら尚更です。
それをしない人は、親として信用できないでしょ。

お礼

オープンな付き合い、ですか・・・。
車であちこち行くのも・・・という言葉で思い出しましたが、
話し合いをした際、高校生同士だったら電車でどこかへ行ったりとか
そういうこともできるでしょう・・・ということを言われました。
（その時はいっぱいいっぱいで、前後の会話すらもうろ覚えなのですが 汗）
つまり、あなたの言うように、高校生らしい健全な付き合いを
してほしい、ということだったのでしょうか・・・。

ちなみに遅く帰ってしまったことについては、
彼ではなく、完璧にわたしのほうに責任があります・・・。

回答ありがとうございました。

回答No.4

dasukin

もっと親子の時間を持たれたらどうですか？
私は嫁に行って１５年になりますが、父が他界して同居するようになり最近ガン健診で要精密検査を受けて結果異常なしで・・
それを報告すると家に帰るまでドキドキで仕方なかったそうです。
娘の事が心配でたまらない・・だけど怒る事しか表現ができない。
母親と娘は立場が違うからあー言えばこう言う状態になってもおかしくないと思うんですよね。
親になれば分かると思うけど、心配なんです～とても。
てっとり早く怒る。いわゆる悪循環ですね？
お母さん私の事心配してくれてありがとうって何日か続けてみてください。
言いにくいとは思うけど効果ありです。
子供に感謝されたら怒りからまぁ仕方ない・・・見守ろうって気になります。
人の娘さんは所詮他人事・・自分の娘になると目くじらを立てます（この私も・・）
なので、なのでお母さんの裏の気持をくみ取れる人になってくださいね。
参考までに・・・・・

お礼

時間は、母の仕事上とれない状態です。
元々仲は良いのですが、わたしからすると
なんでもかんでも話せる仲では無かったので、
あまり一緒にいたくない、というのも本音ではありますが・・・。
心配してくれているのは愛されている証拠だということは
頭では理解しているのですが、実際に母を前にすると
相手に怒られている、反対されている状態で
それでも感謝の気持ちを持ち続けるというのは難しいです。
口に出す言葉が全てではないと思ってはいますが、
言ってくれないとよくわからない・・・と思うこともしばしば・・・（汗
でも親子ですし、結局は母がいなければわたしは生きていけない、
ということも承知しているつもりですので、頑張っていきたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.3

mat983

お母さんは遥かに人生経験を積んでいます。
いろんな男女関係を見聞きしています。
大学卒で会社員の方なら対応がかなり違うと思います。

５歳上のフリーターではどの親でも心配し、
娘が遊ばれていると気が気ではありません。
それを取り除かない限りお母さんは安心しません。

まず彼を紹介し、安心できる方であると証明しなければ駄目です。
あなたの事を一番に思って遊びではない事を話してもらうのです。

お礼

そうですよね、わたしは相手を知っているから
なんとでも言えるのですが、知らない母からしたら
とんでもない人だと思っているのかもしれません。
わたしが選んだ人だから、悪い人だとは思っていない、
と言ってはいたのですが、やはりどんな人だか心配しているのかも・・・。
３人で会う機会を作ることも考えてみます。
回答ありがとうございました。

回答No.2

projectA

母親の心配は理屈ではないです。
娘を信用する、しないの問題でもないです。
早く帰ってこようと心配です。
心配の度合いは人それぞれ違うかもしれませんが、質問者さんのお母さんの心配は、世界中の（特にまだ学生の）娘を持つ母親の心配です（例外もあるかもしれませんけど）
と言うのが質問の回答ですが、では心配させないようにするにはどうしたら良いかと言うと…無理です。
どちらの気持もよく分かりますから、せめて質問者さんができる事は
・２０時ではなく夕食時までに帰る事。
・学生生活に支障をきたさない事。
本人が気付いていなくても娘の変化は分かります。
言葉遣いや服装等など。
大人と付き合っていても変わらない娘を見ていられるのは、安心につながります。
反抗せずに、母親に心配はかけたくないと言える質問者さんですから、時間をかけて心配を減らして行きましょう。

お礼

確かに、今年からバイトも始めたこともあって、
服装なんかは変わっているかもしれません（汗
何も変わりがないということを示していけるといいんですが・・・。
勉強なども変わらず頑張っているつもりです（わたしの中では）。
回答ありがとうございました。