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婿養子に入ったが出て行けと言われた！養父母との関係に悩んでいます
- 婿養子に入った私が、養母とのトラブルで出て行けと言われています。養父は喜んで私を迎え入れてくれたが、養母は一点張りで私と相性が合わないと主張しています。私は養子に入ることで喜ばれると思っていたが、こんな言葉を言われるとショックです。
- 養母とのトラブルは、私が子供の友達を家に呼んで遊ばせてしまったことが原因です。養母は許可を得ていないことに腹を立て、私との関係を悪化させました。私は挨拶やコミュニケーションを大切にしているが、それが足りないと言われています。
- 養父の土地で自営業を計画しており、建築や測量にも多額の投資をしています。しかし、養父母との問題が解決しなければ、借金をしてまで自営業を続けるか悩んでいます。また、家族で家を出ることも考えていますが、経済的な不安もあります。この状況でどう進むべきか迷っています。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
ご質問の案件は本来悩むような問題ではありません。気持ちの行き違いで争いになって点については話し合って合意を得られたのです。合意を得られたことで反省し教訓とすることが可能になったのです。つまり、円満な家族・親族関係を構築していきましょう。と、いう結論を得たのでした。 この結論通りに振る舞うか、先の結論はうわべだけのものであって本心から合意できたものではない。或いは、過去のあなたに対する養父母の観方が変わった訳ではない。今後いつ出て行けと言われるか分からない。と、考えるかはあなたの考え方次第です。 前者の考え（話し合った結果の結論）を善しとされるなら、あなたの計画通りに進めていくべきです。そして、養父母にも借金の申し込みをすることであなたの男としての本気度が養父母にも伝わります。 後者の観方をすると、限りなく言葉の裏に何か隠されていることがあるのでは、というように養父母の言動が気になり、疑い、やがて養父母との距離が生まれます。そして、仕事も人間関係もうまくいかなくなります。 あなたがおっしゃっているとおり14年間の結婚生活の実績があります。これを今更無しにするようなことは養父母でも出来ません。もっと養父母の懐に入り込む形で距離をぐっと縮めるべきです。そうすることで養父母は安心します。その方法が目の前にあるではありませんか。あなたの事業計画に養父母を金銭的に参加させるのです。立場は養父母が強いように思われますが本当はあなた方ご夫婦のほうが強いのです。 頭の中で非現実的なことを考えるよりも、新しい事業について考える方が余程楽しい上、みんなの応援も得られるでしょう。自分の方から関係をぶちこわすような考え方は即刻中止です。マイナスに考えると行動力は低下します。そして、何もかもうまく行かなくなります。つまらないことを考える暇があるなら行動しましょう。
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こんにちわ。お礼をありがとうございます。 どんなに不憫に思っても心配してもその後がわからないよりずっと良いですよ。息子は本当に可愛いものです。弁護士さんと相談なさった後、その内容や今後の方針をぜひお母様に話してあげてください。お母様はいつもずっと気にしていらしたと思います。今もそうでしょう。自分のおなかを痛めて産んだとはそういう感情です。それと漢字が間違っておりました。配偶者に知らせるなと言う事です。これは海外では常識です。単にさまざまな面倒を避けるためとお考えください。老婆心です。どんな状況になっても生きていくにはお金が必要です。あなたの権利を簡単に放棄してはいけません。頑張ってください。
お礼
再度の回答、本当に有難うございます。 母へのお気遣いも頂き、本当に感謝いたします。 また海外での知識等、我慢しがちな日本人にとってこの先本当に必要な知識だと思います。 漢字については問題ありません、そうだろうと読み取っていました。 親戚の方に助言いただけたような感じがして心強かったです。 本当にありがとうございました。
- hiro-ara
- ベストアンサー率0% (0/1)
まず、私は専門家でもなんでもありませんのでお断りしておきます。このような勝手な養父母はどこにでもいるんだな、と言うのが率直な感想です。婿養子を望むこと自体間違っていますね。社会は、他人の集合体です。双方が我慢したり、気を遣ったりで成り立っているんです。しかし、この養母は孫が出来たのであなたは必要なくなったんでしょうね。 さて第一案、あなたは奥様との夫婦仲はどうなんでしょう？良いのか悪いのか？ 仲が良ければ、奥さんと相談され、家族で家を出ることを勧めます。その決断が一番です。 そこまでしないと、養父母の態度は変わらいと思います。 第二案、いろいろ書いてありますが、あなたはその家を出るつもりもなさそうです。独立のこともありますし。そちらを、選択されるのなら、何を言われても、養父母がいなくなるまで我慢するしかないでしょう。 しかい、独立するとのことですが、養父母と今の状況で、本当にお金を出してくれるんですか？お金を借りたら、その後は何があっても言いなりです。 また、事業は「成功」することもありますが「失敗」もあり、大きな苦しみを抱えることも少なくありません。そのような苦しいときに、養父母を含め家族の支援は望めるのでしょうか？そちらの、養父母では無理でしょう。すべての責任をあなたのせいにすることでしょう。結局夫婦仲さえ覚めてしまうこともあるでしょう。 第三案、今後さらに「家を出て行け」などと言われたら、やけなど起こさずに（やけを起こすと不利になりますので）弁護士さんに早く相談して下さい。
お礼
回答有難うございます。 まず、妻とは仲が良いです。 そしてなかなか出られない理由のひとつが、やはり妻が両親を大切にするからです。 今日、養父母一人一人と、腹を割って話し合いをしました。 私は出て行けと言われ一旦は仲直りしたが、その言葉は絶対に言われたくなかったと。養母からは感情的だった、出ていけの言葉は取り消すと言われました。 お金に関しても、養父母から全面的に支援すると、返済が苦しい時もうるさいことは言わないと。 不信感はぬぐいきれませんが、妻も両親を信用してくれと言います。 この先の答えはとりあえず保留しています。 養父母は自分の土地で娘と孫がいるのが一番でしょうから。 妻と子供のためと思いますが、まだ踏み出せません。 ご指摘を踏まえじっくり考えてみます。 有難うございました。
こんにちわ。 大変ですね。人の口約束ほどあてにならないものはありません。特に人の人生を振り回す人は信用は難しいですね。心のそこにいつでも出て行けという気持ちがあるでしょう。しかし配偶者に親の悪口を言うのは面倒を引き起こします。 この先の対策を立てるために一度弁護士に相談しておくと良いと思います。取れる権利は取るべきです。養子に迎えるという意味をこの義理両親も知る必要があります。私は海外ですが、息子がもし一大決心であなた同様に日本の田舎に養子に入り、挙句の果てにこんな事を言われ遠慮して暮らしていたらどんなに不憫に思うか想像しています。海外ではこういう時は迷わず弁護士です。内容は配布者にも教えません。備えあれば憂い無し、ご自身のためにプランB,Cとたくさんの予想を立てて権利を知っておかれてはと思います。挨拶が足らないなど、よく言えたものだと思います。孫ができて役目がすんだから出て行け、と言いたいのかもしれませんね。
お礼
回答有難うございます。 結婚・養子縁組する際も、養父に「婿養子の気持ちは俺が良くわかってるから心配しないで来てくれ」と言われていたので、養父は自分の気持ちをわかってくれていると思っていましたが、養母の「出ていけの」言葉をその後訂正することもないので、 やはり同じような気持ちがあるのかと思います。 娘と息子では違いが大きいのだと思います。娘は親とコミュニケーションを取ることが多いと思いますが、息子は口数が少ない人の方が多いと聞きます。 そこらへんをわかってもらえなかったのだと思います。 本当に悪い人たちではないのですが、いて欲しくないということがわかってしまったら、訂正されたとしても居づらいですよね。 財産については、もともとすべて妻に渡そうと思っていたので興味がないのですが、ご指摘の通り後々不勉強で後悔することがないよう弁護士さんにいろいろ教えてもらおうかと思います。 実際弁護士のことまで具体的には考えていなかったので、勉強になりました。 また、母親としての立場のご意見ありがとうございました。 実は、実母にこの件を相談してしまいました。母は73歳になり昔の考えも持っている人間ですので、あなたが変わっていく勉強をしたらとアドバイスをくれましたが、声がいつもと違いました。私もいい年して心配させてしまったなと、「どんなに不憫に思うか」との言葉のとおりの気苦労をかけてしまったと反省しています。 大局的観点からのご指導、大変勉強になりました。ありがとうございました。
- oyaji555
- ベストアンサー率18% (27/148)
はっきり言って、200万のお金を突っ込んでいながら このような事を申し上げるのは心が痛いのですが、 ひとまず延期にしてはいかがでしょうか？ 今の状況下で、すんなりと事業計画が進んでいくようには思いません。 子供が遊びに来たからって、養母に許しを得る？って。同居して何年がたつのでしょうかね？ それは一つの口実。 養子縁組を解けと言う事は、あなたには『私たちの財産はやりませんよ。』と言われてるのですよ。 つまり養子縁組ならあなたには相続権がありますが、養子じゃなかったらあなたには一切相続は出来ません。 つまりこの事は、遠まわしにあなたの事業にはお金は出しませんよと言われてるのと 同じだと思います。あなたに対してのお金の援助はしませんと言っているのと 同じです。気づいてください。近くでいてほしいと思う気持ちはあるのでしょうけど それは娘（あなたの妻と子供）だけでいいのです。 あなたが言われた『養子縁組を解く』と言う言葉は、養子を迎えた人間が絶対に言ってはいけない言葉なのです。 禁句です。それを言ったらお終いって言葉です。 あんたもそのような言葉聞いて今も一緒に住んでいられますね。 そんな事言われて、普通の人間なら その日から、出ていきますよ。 自分なら、養子縁組は解かずにその日のうちに出ていきますね。 何故なら、戸籍上は妻の両親と親子関係ですから、当然相続権はあります。 それを残したまま、別居をします。 こうなれば意地です。わかります？この意味。幸い奥様は賢い方ですから、あなたに付いていかれるでしょうし 子供も賢い奥様の子供さんですから、行動を供にされるのは一番の救いです。 ＞こんなことがいえる人をこの先、信用できるのか。 出来ません。お金をすんなりと貸して頂けるとは思いません。 条件を付けられるかもしれません。 お金を貸すから、養子縁組を解けとか、出ていけとか、娘と別れろとか等々。 別居した方が良いと思いますから、養子のまま奥様と子供さんを連れて 早急に別の所で住みましょう。質問者様の精神衛生面でもその方が良いと思います。
お礼
回答有難うございます。 本当に傷つきました。ありえない言葉でした。 もう一度養父母それぞれと腹を割って話し合いをしました。 私は出ていけの言葉で、居場所がなくなった、恩にかけるわけではないがこの家のために大決断をして来た、いままでの全てをその言葉で否定されたと伝えました。 養母からは、感情的になって言い過ぎた、その言葉については言ってしまったからには戻らないが取り消すと言われました。 自営のお金についても、全面的に協力する、返済についても、 うるさくは言わないからとのことでした。 お金については養父も同じ意見でした。 全てを信じられるわけではありませんが、もう一度検討してみます。 注意深く検討する必要があると思います。 ご指摘頂いた部分心に置きながら先に進めようと思います。 有難うございました。
- mofl
- ベストアンサー率27% (190/692)
とりあえず工事を延期したらどうですか？ 今、ここで事を急くことも無いような…。 延期すればまた義父母が何か言ってくるでしょう。 その言葉を噛み締め先を決めたらどうですか？ 義父母の本心が見えない。 あなたの猜疑心(失礼)も解けない。 経済的な援助を受けたら後戻りできませんよ。 迷っているときは重大な判断は先送りするのが鉄則。 以下、個人的な感想。 どんな喧嘩をしても、出ていけの言葉はあり得ない。 それが許されるのは血縁関係のあなたの奥さんとの喧嘩だけ。 養子に迎え、14年も過ぎたあなたには禁句。 そもそも子供の友達を家で遊ばせるのに許可を求める義母が普通じゃない。 義父が養子ってことは、女系つまり義母が主なんでしょうけど、戦前の財閥ならともかく今は通用しない。
お礼
回答有難うございます。 「どんな喧嘩をしても、出ていけの言葉はあり得ない。 それが許されるのは血縁関係のあなたの奥さんとの喧嘩だけ。」 本当にその通りだと思います。良く言えたなと思います。 今日、腹を割って話し合いをしました。 養母には、「何があっても絶対に言われたくない言葉だった、存在を否定された、居場所がなくなった」と伝えました。養母は「感情的だった、発した言葉は戻らないが取り消す」と言われました。 金銭面については養父母とも全面的に支援する、返済もうるさいことは言わないとのことでした。 工事もある程度進んでいて、養父の知り合いに多くを頼んでいるので、その立場もあるような感じでした。 この先の答えは保留にしました。出ていく選択肢もあると伝えました。養父母はさみしそうでしたが、娘と孫へのことでしょうから。 妻は両親を信用してくれといいますが、なかなかそうはいきません。 「先送りの鉄則」使わせていただきます。 有難うございました。
- pofutukawa
- ベストアンサー率19% (70/358)
皆さんの言われることと重なりますが・・・。 ＞（妻と子供は私についていくと言ってくれます）、 これだけで十分ですよ！ 賢い奥さんですね。 私の友人（女性）も、婿養子で家に入ってくれた夫が、彼女の親から何かと口出しされるのを我慢していたのですが、ついに家を出て行きました。 もちろん、彼女は夫と子供を選びました。 嫁に行って「他人の家」に入って・・・、もし何かあっても夫だけは自分の気持ちを分かってくれると思うのと、そうでないのとは地獄と天国くらいの差があるものです。 それは婿養子でも同じ。 貴方の奥さんは賢明な方ですよ。 でも、そこは親子です、いつか両親は婿を選んで出て行った娘を頼ってきます。 又娘（奥さん）も、やはり親なのですから、貴方と義親と接触はしないでも、娘として親子の接触はいつかあるでしょう。 それも理解してあげて、もうこの際は家を出られた方が貴方のペースで事が運べます。 人間、借りを作ると、なかなか思うように自由に進むことが出来ないものです。 義父の土地で商売をすると、今の貴方の義両親への思いをこの先押し殺しながら生きていくことになります。 そして、いい結果を出さないと、又何かと口出しして来るもの。 そうなれば、奥さんとの関係もややこしくなります。 答えは簡単、「出て行け」と言われたのだから、そうすればいいのです。 義両親も今はまだ健康なんでしょうが、そのうち老いて来ます。 そうなったら、娘はもちろんでしょうが、嫌でも貴方にも頼りたくなってくる。 勝手な話ですが、そういうものだと思っていてちょうどです。 今はじっと我慢して、貴方の両親はともかく、義両親にだけは頼らずに頑張ることです！
お礼
回答有難うございます。 おっしゃるとおり、妻の気持ちも考えなければならないと思っています。トラブルがあってもやはり彼女の親で、彼女も自分の親を大切にしています。それを私が邪険に扱うこともできません。 逆に私も自分の親を妻に悪く扱われたら今度は夫婦間に溝ができてしまうと思います。 私も養父母を悪い人間とは思っていません。 ただ今回の態度や言葉等で疑心暗鬼になっています。 他の回答者も含め、出て行った方が良いという意見が多くなっています。それが一番安心安全な解答なのだと思います。 もう少し悩んでみます。 こちらの気持ちも汲んでいただいた回答有難うございます。
- _0O0_
- ベストアンサー率17% (6/34)
＞妻は５年間、ずっと間に入って壁になってくれていました。 ＞家族で家を出るか（妻と子供は私についていくと言ってくれます） 良い嫁さんですね。 養父母とは別居した方が、嫁と子供の為になると思います。 養父母の土地で開業するのはお勧め出来ません。 養父母が経営に口を出したり、仕事の邪魔（本人は手伝っているつもり）もされます。 会社の業績が上がると、土地を貸している事を理由に、何らかの形で金銭を要求してきます。
お礼
回答有難うございます。 ご指摘のことすごく気になっていました。 可能性大です。 今回のもめ事も良い方向へ向かうものなら良いのですが、 数日しかたっておらず。判断が難しい上に、工事の着工も迫っています。工事も断るなら一か月以内と差し迫っています。 妻とよく話し合ってみます。 先を見越したご指摘ありがとうございました。
- 6xb
- ベストアンサー率6% (116/1668)
先方が望んで 婿養子に来たのに 出て行け とは勝手すぎますが 先々もめますから ここは慰謝料取って 別れましょう だめなら裁判も辞さない事を言いなさい 五年の人生返せと
お礼
回答有難うございます。 本当に、人の人生を簡単に扱ってと思いました。 慰謝料取れるかとネットでちょっと調べましたが、 あまり載ってないんですよね。 何度か同じことがこの先起こったら、弁護士に相談もありかと思っています。
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
養子縁組を解消して出てゆくのが一番良いと思います。 しょせん養子縁組は養父母の支持があって事成立するもの。 養母の支持を失った以上、養子縁組にこだわっていても幸せにはなりません。
お礼
回答有難うございます。 おっしゃる通りですよね。 養子縁組の意味が全くないんです。 若かったので、養子に入れば向こうが喜ぶくらいの考えで入ってしまったのです。 養父母の土地や財産も、興味がないのですべて嫁にやろうと思っています。
いやー、厳しい状況ですね。 人生下駄を預けてしまった以上、その路線でいくしかないでしょうね。 普通のサラリーマンでも意に沿わない人事異動はあるわけで、勤め人としては 従わないわけにはいかない。 奥様が何の力もないのが気になりますが、ここは短気を起こしたらダメです。 小糠三合あったら養子にいくな という格言があるくらい、婿養子はきびしい もの。姑の嫁いびりならぬ婿いじめは、仕置き人のドラマにも出てくるくらい ありがちなんでしょう。 さて、私のカミサンの友人に芦屋の医者の嫁に入った女性がいます。嫁いびりは 半端なものでなくて、しかし、それを乗り越えてすべての資産を手中に収めました。 実際にその実家にどれだけの資産があって、婿養子で我慢した先に得られるものは 何なんでしょうか。 なぜ、一人娘の婿を大事にしようとしないのでしょう。 私の意見ですが (1)スポンサーは大事にする (2)最初決めたことは初志貫徹 (3)自分がプライドを捨てて養母に従う先にある狙いをはっきりさせる この３つが重要でしょう。 私なら、信金とかに融資を打診する。金利分だけ損ですが自力で資金調達する とか、近所の借地あるいは借家（スペース借り）で事業をもくろむとか 違った方法を考えるでしょうね。 義父母は、ある意味40代になったからこそ引き返せないと読んで、いじめにかかっている わけですよ。 スポンサーは、質問者さまの人生の命綱です。もっと心の底から大事にしましょう。 感謝の気持ちを言葉にする。 婿養子に来てやったぞという態度は厳禁。 ここで事業をするということは貫徹すべし 同居がまずいなら借家をかりてでも別居。
お礼
回答有難うございます。 最後の段落の答え大切にさせていただきます。 自分をよく言うわけではないんですが、いつも人に喜んでもらえるようにと思って生きてきましたが、ここにきて裏目に出て追い詰められた感じでした。 婿養子に来たのにという言葉に養父母も悪い反応をしていました。もう婿養子と思わずに、土地代タダで、利息なしで借金できるありがたさに感謝すべきですね。 事業やりたいです。いや、やります。 最善を尽くしても同居が無理なら、近くに借家を借りようと思います。 目標に向け後押しして頂きありがとうございました。
補足
妻について書き忘れました。 妻は５年間、ずっと間に入って壁になってくれていました。 今回は、養母が私の文句を言っているのを、直接私が耳にしてしまったので、直接対決してしまいました。
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お礼
回答有難うございます。 ネット上ではありますが、よき人生の先輩にご指導いただけたこと心より感謝いたします。 自分の人生の大義が何なのかご回答で再確認することができました。 私の大義は、この土地で妻とともに子供を幸せにすること、来てくださるお客様に喜んでもらうことでした。 自分の存在を否定されて、マイナスな考えしかできませんでした。 小さなことにこだわって大きなものを見落としてはいけませんね。 この文章、この先も壁にぶつかったとき何度も読み返したいと思います。 本当にご指導有難うございました。