見捨てられ不安

質問

私は、特定の人に対して見捨てられ不安が強すぎます。
嫌いな人から受ける扱いは、嫌な気持ちになりますがどうでもいいです。

同性の上司や、以前友人として接してもらっていた異性に対して、
冷たくあしらわれた気がすると、死にたい気持ちになります。

やはり、私は異常なんですかね。
そういう人たちと仲直りする方法はありますか?

回答No.5

kanakyu-

そんな、今のままのあなたを、一歩引いて批判せず、あたたかい目で見守ってあげてください。

ご自分のことを、できれば母親の愛や優しさに包まれたくて泣いている、愛らしい子供のように見る、
そういった別視点の見守る心を、状況に振り回されているあなた自身とは別に、作ってください。

振り回されている自分、つらい自分に没頭しすぎていると、自分を好きになれないんです。

そういう状態の人にとって、「自分を好きになりましょう」とか「自分で自分を肯定しましょう」とかは、ちょっと難しいんです。

だから、一歩引いた視点をつくって、批判せずに見守る。
自分の中に、大人の自分と子供の自分がいて、大人の自分は子供の自分を、ちゃんと見守ってくれているんですよ。
子供の自分に没頭しすぎて、大人の自分が出番がない状態になっちゃってるんです。

何も変えられなくてもいい。見守る愛が存在することに気づくだけでいいんです。
あなたの中にも、ちゃんと子供のあなたを見守る大人のあなたは存在してるんです。
それを少しでも感じられたら、他人に対して求める量が少し減ります。

回答No.4

peace_noa

No.1です。

「相手に期待しすぎ、依存し過ぎ」ということに、
「脱却」みたいに書いてありましたが、

脱却も克服もしなくていいと思います。
あまりその思いが強すぎると、
返ってそれらにとらわれて、自分を苦しめることになりかねません。

その自分の特徴を「意識」しておくだけで十分に良い効果があると思います。

もう一つ気になったのは、
「見捨てられるのが不安」になる相手の特徴ですが、
どういう相手かをチェックしておくのはいいかもしれませんよ。

もし、過去のいじめた相手たちのようなタイプの人間に「見捨てられたくない」と思って生きているとしたら、
とても辛いことだと思います。
(全く外れた憶測だったらすみません。)

仮にそうであったとしても、
いじめとは、いじめる相手を満足させなければ、よりいじめてくる訳ですから、
そういう心理になるのは当然で、自分を責めることはありません。

ただ、何年もかけて、そういう相手に見捨てられたくないと思ったり、迎合しなければと思ったりするのが少しずつなくなれば、
豊かな未来が待っているとは思います。

憶測で書きすぎましたが、
参考になればとおもいました。

回答No.3

ao-momo

不安になっちゃいますよねーそれがとても強くて、「この先どうしよう！」っていう心配、後悔などがまとわりついて、離れないんですよね。そして結局自己嫌悪に陥る。。ということでしょうか。

さて、精神医学の世界に「見捨てられ不安」という専門用語がありますが、これは誰もが抱える、いわば正常な感覚です。

だって、自分よりも先輩とか、依存対象としている人などに冷たくあしらわれたら、不安を感じない人はいないですもん。

でも、あなたはそれが非常に強くてしつこい、ということですよね。

ところで、（これは私の予想・一般論ですが）おそらく過去にあなたがこういう状況になったあと、相手が自分を完全に見捨てて戻ってこなかったというケースはほとんどないと思います。
すなわち、なんだかんだで最悪のケースにはなっていない、けど毎回不安でどうしようもない気持ちになる、ということだと思いますが、もしそうならば、あなたは強い不安の中でうまくやっているということです。

さて、対人関係でいつもの不安に襲われてしまったなら、そこで意識的に一呼吸置いて、まず、「不安を感じるのは当たり前の心理メカニズムだ」ということを思い出しましょう。

「不安があるけど、それは正常な心理反応だ」と。

こうやって、不安に揺り動かされていることを受け入れ、そのうえで、ちょっとだけ自分に「でも大丈夫さ！」と言ってみませんか？

「不安があるけど、それは自分の不安なのだから、大丈夫だ」と。

（ちょっとだけ、です）

そして、ちょっとだけ堂々としてみた自分が肯定出来たら、「よしよし」と自分を褒めましょう。

あまり上手くいかなくても、ちょっとだけ、なら、最悪のケースにはならないはずです。

こんな『ちょっとした勇気』の繰り返しで、人は少しずつ成長していくものと思います。

【日々成長】という言葉が、私は好きです。

回答No.2

taka-aki

まず自分自身と仲直りすべきでしょう。

自分を殺してもいいと思ってるなんて自分に失礼だ。

回答No.1

peace_noa

私と逆ですね。

見捨てられた言動とられても何ともないですが、
人から嫌な言動取られると恐ろしく恐怖に陥っていた時期ありました。

小さな頃に、
頼らなければならない相手に冷たくさやたり見放されて、
自分ではどうしようもない状況にあったりされたのでしょうか。
(勝手な想像だったらすみません。)

異常とは言えないと思います。
そもそも、ここに書かれている質問の内容だけで異常と言っていたら、世の中、異常だらけです。

対策として、「仲直り」を考えてらっしゃるようですが、
それよりも、新しく、よい関係を築き上げることをされた方がいいと思います。

仲直りというと、どうしても、相手とのよくない過去のことをどうにかしないといけないということになります。少し難易度が上がります。

仲直り出来なくても、
その相手と、新たな付き合いが生まれれば、
特別仲直り出来なくても、気持ちよい関係は復活できます。

その後に仲直りしてもよいのでは。

最後に、質問者さんは、
相手に期待し過ぎている、依存し過ぎている傾向を感じました。

そこを意識されるだけで、随分いい方向に向かえる気がします。

お礼

学校でいじめられていた時期はありましたが、「小さなころに…」というのはないと思います。

「仲直りではなく新たな関係を」という考え方に、楽になるような気がします。
「相手に期待し過ぎている、依存し過ぎている」というのは本当にその通りで、どのように脱却すればいいのか本当にわかりません。少しずつ改善させていきたいです。
ありがとうございます。