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自分自身どうしたいのか分かりません…
自分自身どうしたいのか分かりません… 長年友達だった男性から、好きだから付き合って欲しいと言われました。 ただ、私自身好きかどうか分からず、 曖昧な態度のまま一年が過ぎてしまいました。 私には長年不倫関係にある、現在38歳の既婚の彼がいます。 期間が10年と長過ぎたせいか、好きとかいうのを通り越して、 心から気を許せる、無くてはならない存在になってしまっています。。 そんな中、私を好きだと言ってくれていた男性から、 「長年自分を好きだと言ってくれている女性と、結婚を前提に付き合おうと思っている」 と告白されました。 その彼女は実家を早く出たいから、すぐにでも同棲したいとのこと。 彼女の事は心から好き、という訳ではないけれど、年齢も年齢だし…とその彼は言っています。 今日その彼と会って話をしましたが、 私と一度会って、私の事は諦めるつもりだったようですが、 やっぱり好きだと言われました。。 一度は決断したのに、気持ちが揺れているそうです。 私は34歳、その彼はもうすぐ40歳です。 私もその彼の事は嫌いではありませんが、 不倫関係にある彼の事を考えてしまい、どう答えて良いか分かりませんでした。 もう自分自身どうしたいのか分かりません。。 ただ…不倫関係にある彼と比べてしまっている自分が居るのは確かです。 不倫関係にある彼は、長年家庭内別居状態ではありますが、 奥様から、子供（14歳と16歳）の事を考えて、今後離婚はしたいけど、すぐ離婚は出来ないと言われています。 私も結婚をして子供も生みたいんです。。 打算で動いている自分、そして決断出来ない自分が嫌でたまりません。。 もう自分自身どうしたいのか分かりません。。 最低な事をしているのも分かっています。 私はどうしたいのでしょうか… 近々、私を好きだと言ってくれている男性と話し合う予定です。 私の素直な気持ちを教えて欲しいと言われています。 同じような経験がある方はいますか？ 決断力のない私はどうしたら良いのでしょうか… かなり精神的に参っていますので、 厳しいご意見はご容赦ください。。
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不倫関係にある男性とは一緒になることはまずないですね。 絶対無理ですから。 その男性に何もかも捨ててあなたを選ぶ気持ちがあるなら別ですが。 でもあなたを好きだと言ってくれてる人のことをあなたが別に好きではないなら付き合う事ないし 付き合ってみるかって思えば付き合ってみたらいいんじゃないですか。
- miya_policy@yahoo.co.jp（@muraok）
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本当に分らないなのかな。。。。。、！ そんな事ないでしょうね 好き この一文字で 人生を掛けるのには人間タメになります。 複雑な道を綺麗に整理してください。
あなたと同じような状況になったことは無いのですが。 私の周りで今までに結婚した友人、知り合いの女性の例で申し上げますと。 まず、30歳になるまでに、20代の適齢期で出来れば結婚したいという一般論、そして30過ぎれば容姿の衰えとの戦いでどんどん追い詰められていくであろう予測をしっかり意識している、というのが前提にあります。 女優さんのようによほど容姿に自信があって年齢どうこう焦る必要がさほど無いって人は別として、普通の女性でめでたく30手前で結婚した方々の例ですが。 皆、あなたの言うところの、 ＞心から気を許せる、無くてはならない存在 のような男性と大恋愛で結ばれた、という訳でもないですよ。 (中には大恋愛で1番好きになった男性と結婚した人ももちろんいますが) 世間で幸せに暮らしている既婚女性達の大半は浮ついた恋愛願望やときめきだけに流されずしっかり人生設計されてきているのですよ。 女性側は結婚したいという心の準備が出来ていて、あとはプロポーズ待ち、という体制でも長く付き合ってる彼氏からはなかなか話が出ず、結局周囲にいる2番手3番手の「いい人なんだけど、決めてが無い」と思っていた男友達、学生時代からの友人、彼氏がいることがわかっていても社内で密かに思いを寄せてくれていてずっとチャンスを待っていた、というような男性に乗り換えて、自分が年を取って女性としての商品価値が下がる前に「手を打つ」という形です。 結果、それまでの恋愛経験の中で1番好きだった彼氏と別れた辛さどうこうより、君が一番だと心から言ってくれて「結婚」という「何よりも硬い誠意」をすぐに見せてくれる人がやはり良くなってくるもののようですよ。 結婚話が決まると皆、それなりに楽しそうでしたし。 情も移ります。 多少、消化しきれない思いを引きずっていても、それは結婚生活の中で必ず薄れていくものなのです。 子どもが出来たりしたら、そりゃあ人生で経験したことの無い色々な新たな事が押し寄せて生活がガラッと変わるものですし。 今は予想出来なくとも、恋愛だけでは得られない色々なものが間違いなく得られるのですから、確実に結婚出来る相手の存在は大きいですよ。 旦那さんより子どもの方が大事になる、という話も今はピンとこないでしょうが(私もそうでしたが)、長い不倫の中での信頼関係のような物からだけでは得られない絶大なる感覚なのですよ。 そういったことを考えてみて下さい。 34過ぎたあなたが不倫相手の離婚を待つ事は、目の前にいる結婚適任者を逃すことになりますよね。 「あの頃は、真面目な男性が面白みが無くて魅力を感じなくて断ったけど、今思えばあの時あの真面目な人と結婚しておくべきだった、失敗した」というアラフォー独身女性の話も、ホントよく聞きますよ。 あなたの周りには居ませんか？ ＞ただ、私自身好きかどうか分からず、 との事ですが。 男性は1番好きな人に結婚を申し込むが、女性は2番目に好きな人と結婚するのが幸せになれる、 という言葉をご存知ないですか？ 想われるのが1番幸せなんです。 そのような形で平穏な結婚生活を送っている女性は多いんですよ。 どうしても不倫相手と決着が付けれないなら、友人男性と結婚話を進めながらこっそり不倫も続ける手もありますが、それはあなたには向いていないような気がします。 逆に不倫相手に新たな結婚適任者の話をはっきりと話してみて出方を伺う、という方がまだましかもしれません。 そこで不倫相手に振り回されて後で人生後悔することにならなければ良いですが。 まずは友人男性とお付き合いしてみる事をお勧めします。 その男性の良いところをもっと見つけてみるよう一度努力してみませんか？ してみて損はしないと思いますよ。 その上で「やっぱりどうしても無理」って息苦しくなってきたらその時やめればいいだけです。
- rowena119
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不倫多数の再婚男です。 現実的な話です。 彼の子供が１６歳と１４歳とすると２２歳くらいで出来た子供。 奥さんは年上？それとも年下？。 年下だとすると、あまりきちんとした仕事には就いたこと多分ない。 年上の奥さんとすると、仕事は出来るでしょうが年齢的には先が少ない。 となると、慰謝料や養育費を考えると、後４年以上は離婚はない。 そのときに４２歳以上の彼が、貴女に子供を作らせるかどうかは疑問。 経済面・老後の生活面で躊躇する。結局、離婚しても前妻の影が付きまとう。 余程の収入と安定があればその心配はありませんが。 平均的サラリーマンだと難しいと思われます。 そう言う観点から、新しい彼を、選ぶと言う選択肢は有るでしょう。 しかし、性生活ではきっと貴女の身体はすぐには馴染めないでしょうし、 長い間、彼のことを引きづるでしょう。 どちらの生活を選ぶのか、正直難しい問題ですが、 私なら、新しい男をお勧めします。 暮らしてる間に好きになり、徐々に今彼を忘れることは可能ですが、 今彼が離婚して貴女と子供を作ることは可能性が低いからです。
- anikoko
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こんにちは。 質問者さんの一番の望みが何であるかというとこではないですか？ 不倫相手の彼と一緒にいたいのか。 結婚して子供がほしいのか。 私の友人の彼は、奥さんと離婚して3人の子供を育てています。 友人との結婚を考えているようですが、一番下の子が落ち着いてからと、お付き合いを始めるときに言われていたそうです。 付き合い始めの頃、友人は40才。子供がほしいという気持ちは少しあったそうですが、男親一人で子供の面倒を頑張って見ている彼のことを思って、強く自分の気持ちが言えなかったようです。 それから3年。友人の彼の一番下の子は今年高校生になったそうです。 友人は子供がほしいともう思わなくなったと言っていました。 友人の彼と２～３度一緒に食事をしたことがあるのですが、とにかく、『いい人』です。 ただ、いつまで友人のことを待たせるのかな、と思うとイラっともします。 だけど、友人は彼の話をするときいつも幸せそうなので、きっと良かったんだろうとも思います。 『不倫』ではありませんが、子供の部分が少し似たところがあると思い、回答しました。 質問者様の未来を、『不倫相手を待った場合』と『長年の男友達と一緒になった場合』で客観的に想像し、考えてみてはいかがですか？ 落ち着ける未来が来るような選択ができると良いですね。
- shiroya
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＞かなり精神的に参っていますので、 ＞厳しいご意見はご容赦ください。。 結局不倫をやるような奴なんて、自己中の塊のような奴で、他人を他人を省みない連中ばかりなんだなと確信しました。 精神的に参ってるのはあんただけか？ あんたのせいでもっと辛い思いをしている人もいることに気がつかないか？ わかってたら厳しい意見は嫌だなんて身勝手も言わないか．．． ＞私はどうしたいのでしょうか… ＞決断力のない私はどうしたら良いのでしょうか… 思考能力もない、決断力もない奴が厳しいご意見はご勘弁なんか言うな。 思考能力もない、決断力もない奴が不倫なんかするな。
- kamunabi
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10年間、不倫の彼だけ見てきたんだなぁ、と思いました。 多分、思いも寄らぬ告白をされて、自分にも普通の恋愛が出来るんだ、って気付いたのかな、と思います。 10年も不倫してきて、それだけ大事な人、ではあるだろうけど、自分の人生も大事にしてね。不倫の彼には既に子供が居て、彼は父親でもあるんだよ。つまり、貴女と子供を持つ必要はあまりないって事。 貴女と彼の決定的な違いって事。 貴女も気付いているんでしょ？ 気付いているから、悩むんじゃないの？ もう一つ。 不倫は、現実逃避の夢の世界だから、責任とか決断とかの重い話とは無縁なんです。貴女も、無縁だったから10年間も続いたんじゃないの？ でも、普通の恋愛は現実です。 だからすぐに結婚や同棲なんて決断を迫られる。そして年齢も、それに拍車をかける。 ここが正念場、だと思うよ。 もちろん、貴女の人生だから貴女の好きにしていいけど、選ぶからには後悔しない様にね。多分、最後の分岐点だから。 貴女と一緒に苦しみ悩んでくれる人、結局そこだと思います。 貴女も、一緒に苦しみ悩める人と一緒に居られると良いですね。
- HIROEVO
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大変、失礼な事を申し上げます・・。 一度、この機会に「心の定規」をリセットして見ては如何でしょうか？。 今現在、ご相談者の心の中の、男性の判断基準は「長年の彼」になっているかと。 この状態は、「イヤホン」と同じ事ではないでしょうか？。 ご自分に都合の良い状態しか、心の中には入って来ずで。 もしかしたら、大切な、何かを「遮断」しているかも知れませんよ？。 １０年もの、長い年月が経過しています。 ご相談者は、愛する喜びと、愛される喜びと同時に。 ある意味、「地獄」の様な想いも経験されて来ている筈です。 この世の中・・。 幼いお子様を置いてまで、離婚する男性は掃いて捨てる程、居られます。 全財産を投げ打ってでも、離婚しようと決意すれば出来る筈です。 例え、長年の彼の子供を身篭ったとしても。 離婚を説得できない男性が、果たして、「認知」をしてくれるのでしょうか？。 長年の彼への愛情が、溢れる様な文面です。 「長年の彼」のお子様が、２人共、成人するまで「後：６年」です。 貴女は、その時、４０歳になられています。 果たして、念願の離婚をした、長年の彼は。 貴女の傍に来て下さる確証は、「１００％」であると断言できますか？。 永遠の愛を誓い合った、相手がいるのにも関わらず。 何かの縁で、貴女の事を愛する様になったかも知れません。 でも、もしも、貴女と再婚されたとしても。 2度目の「永遠の愛」の誓いが、裏切られる可能性も捨てきれません。 「長年の彼」への愛情は、胸に秘めて・・。 新しい道を模索されては、如何でしょうか？。 何事も、新しい扉は・・。 開けてみなければ、歩くべき道は解りません。 もしかしたら、貴女の事を想い慕って下さる男性・・。 お付き合いをされたら、「長年の彼」以上の素敵な面が見つかるかも知れません。 「長年の彼」への、「心の定規」が変わるかも知れませんよ？。 結論的には、言葉が悪いですが・・。 取り敢えず、「二股」で、天秤の上で図るのも良いかと想うのです。 最終的に、「長年の彼」を選ぶのも、貴女の愛ですし。 貴女を惚れさせられなかった、「想い慕って下さる彼」の責任でも有ります。 1本の道だけを、見詰め煮込むのではなく。 ２本の道を、取り敢えず、歩いても良いかと想うのです。 この機会に・・。 「長年の彼」に、全身、染められてしまった自分をお洗濯しませんか？。 もう一方と、お付き合いをされる中で。 また、違った角度から「長年の彼」の魅力も発見できる事ですし？。 選択肢は、多いと多い程、貴女の人生は実りある物になるかと。 「結婚を前提としない」、お付き合いをされて見るのも一つの方法です。 お付き合いをしたら、必ず、「結婚」しなくてはいけない法律は有りません。 貴女を、惚れさせられなかった、「もう1人の男性」の責任ですから。
- irisin
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よくはわかりませんが、 不倫関係の彼の子供をつくり、生み、彼が離婚したら結婚するという風に考えたらどうでしょうか。 離婚は将来するという前提みたいですし、心から気を許せる、無くてはならない存在とあります。 不倫状態で子供を産むというのは、おかしな発想かもしれませんが、女性は３０代とかになります卵子の数が減っていくので子供を授かる可能性も年々減っていくと思うのです。 不倫で彼が離婚をする前提ということであれば、そちらを優先した方が良いと思います。
