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自分の結婚生活と不倫について悩んでいます
- 自分の結婚生活と不倫について悩んでいます。経済的にはゆとりがあり、夫は精神的な問題で性に対して恐れがあるとわかりました。しかし、好きな人ができて3年前から不倫をしています。結婚生活が不可能な理由があるため、離婚しても仕方ないと思っています。しかし、不倫は悪い事でしょうか？
- 40才女性が結婚9年で子供なしの結婚生活と不倫について悩んでいます。夫は精神的な問題で性に対して恐れがあり、普通のサラリーマンをしており経済的にはゆとりがあります。そのため、子供のいない生活を満喫し、独身時代と変わらないような生活をしています。3年前に好きな人ができて不倫をしていますが、結婚生活が事実上不可能な理由があるため、離婚しても仕方ないと思っています。そんな状況でも、不倫は悪い事でしょうか？
- 40才女性が9年前に見合い結婚し、結婚9年で子供なしの結婚生活と不倫について悩んでいます。夫は精神的な問題で性に対して恐れがあり、自閉症的な性格です。しかし、華やかな事が好きで社交的な自分にとっては不満のため、3年前から好きな人と不倫をしています。結婚生活が不可能な理由があるため、離婚しても仕方ないと思っていますが、不倫は悪い事でしょうか？
- ryucoo0901
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
あなたの持っている不安が、どのような種類のものか、わかる気がします。 夫婦としての基盤が、お二人にはありませんね。 ご主人がどのように感じて毎日をあなたと暮らしているのかはわかりませんが、 あなたには、日々を「これでいい」と感じるだけのモノがないのでしょう。 かといって、離婚に踏み切ったとき、 今の彼が、果たして受け止めて結婚をしてくれるかどうかもわからない。 40歳で、盛りの最盛期と衰えの始まる時期でもあり、 このままの夫婦生活の中で、死んでゆくも同然な自分を考えると逃げ出したくなる。 けれども、先行きの不安定な関係にすべてを投じられるほど若くはない。 焦れていますね。 結論から言わせていただくと、 後悔のないように生きてください、としか言えません。 倫理の点で言えば、あなたは間違ったことをしています。 解決のための方法をとったと回答の中でありますが、 それでうまくいかないなら、そのときに離婚を決断してもよかったのですよ？ 隠れて3年も不倫をしていることは、なにをしても正当化できません。 ただ、私も女性です。 自分の人生を、満たされるものにしたいと望む気持ちが良くわかります。 ここで、叩かれるのを承知でこのような質問をしている時点で、 あなたが、どれだけ未来の展望に詰まっているのか、想像できます。 今の彼と結婚ができる確約があれば、あなたはすぐにでも離婚するでしょう。 でも、それがない。不安はそこですよね。回答のお礼の中にもありますが。 今後、何年、今の彼と付き合っていけると思いますか？ お互いに良い年齢ですから、結婚を前面に出さず、関係を断たないようにして いけば、長続きするかもしれませんが、 もし彼が結婚を考え始め、その相手があなたでなかったら、 あなたはその後、どうやって生きてゆきますか？ また別の不倫相手を見つけるのでしょうか？ 私は、あなたには魅力があるのだと思います。 今の彼との関係の安定は考えず、離婚をし、 今の彼とうまくいけばそれで良いし、ダメになったとしても、 女一人で生きる力くらい、あるはずですよね？ もっと自分を信じて、思い切って離婚なさったらいかがでしょうか？ 金銭の保証のある、ご主人との夫婦ともいえない生活、その裏側での不倫。 このままの生活を続けるのもひとつの選択です。 面倒がイヤ、保障がなくなるのは怖い、あなたがそう思うのであれば、じっとしていなさい。 でも、自分の人生を燃え上がらせ、取り戻したいと強く望むなら、 離婚したほうがいいです。 選択には、性格の向き不向きもあるでしょうから、 後悔のないように、そして、動くには力も必要ですから、 どうぞ、早い決断をしてください。なんて追い込んじゃ悪いかな（笑） まあ、良く考えて。 私は、離婚をしました。あなたと同じく現実が物足りずに。詳しくは書きません。 不倫はしていませんでしたけれど、離婚時にはすべて捨てました。 でも、今は思います。 現実を受け入れ、自分の人生は「こんなものだ」と諦めることも大事だと。 後悔の感情ではなく、日が落ちる光景を眺めるように、 自然に、それを知った気がします。 一度選択した現実を受け入れられず、もがいた私もあなたも、 選択の責任が負えない子供なのかもしれませんね。 長くなりました。 しっかり、生きていってください。 それでは。
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貴女のご主人は、どうして貴女と結婚を続ける必要があるのでしょうか？ 平気で自分を傷つけ、お金だけ使い、子供も作らない。 セックスしなくても、本当に夫婦として愛があるなら、ご主人の子を宿したいと思い、体外受精でも何でもしたでしょう 様々なカウンセリングを受けたとのことですが、貴女が選んだカウンセリングだけではありませんか？ 今さらですが、何もしないで不倫をのうのうとして、私は最善を尽くしていると考える、貴女の根性の悪さに吐き気がします ご主人が気の毒です ご主人にしてみれば、ハズレのお見合いでしたね 相手が貴女でなければ、幸せになれただろうに
お礼
皆さま、沢山のコメントを有難うございました。 見も知らずの他人の為、お考えを沢山書き込んで下さった方々、本当に感謝致します。 特に・・hana_88jlb様、あなたの言葉は、きっと一生心に残ると思います。 厳しくもあり、でも思いやりに溢れたあなたの貴重な言葉・・大切に致します。 ネット上ではありますが、あなたの言葉に触れられた事に感謝の気持ちでいっぱいです。 本当に有難うございました。 今の不倫相手とは別れる事にしました。もう話も進めています。 彼はこれからもどんな相手とも知り合えるし、揉め事から始まる結婚なんてしてはいけない人です。 私は離婚は致しません。 今の生活を捨て、「もう一度人生を輝かせたい」と思える力もないと思います。 なのに・・自分に力もないのに・・完璧な人生を望み過ぎていたのです。 自分の人生に納得出来るように努力していきたいと思います。 そして・・不倫は善か悪か？ 法的には悪であり、発覚した時は慰謝料も発生するのでしょう。 でも、やはり・・私は「不倫は悪だ」と一言で言えない事もあると思います。 (私の場合は夫婦の今までの経緯や今の自分で居られるのは夫の経済力なしには有り得ない事を考えれば正当化出来るものではないと思いました) また、夫婦間の問題を突き詰めて考え、直視し、何度も話し合いを続ける事が幸せになれる道だとも思いません。 相手を無理に追い詰めて傷つけ、不幸にさせる場合もあると思います。 他に好きな人を作る事で今ある夫婦間の問題を良い意味でうやむやにして、いつか・・欲というものが 無くなった時、お互いを思い合える夫婦になれる場合も沢山あります。 最後に・・ tama1108様 あなたが私を軽蔑すると同様に私もあなたを軽蔑しています。 傷つける事が目的の言葉を書く事にエネルギーを使うような女性には。。絶対に。。 「どうせ○○なんでしょ？」・・あなたの言葉は全て憶測です。 そして・・・子供を持たない夫婦は全て愛がないのでしょうか。 「あなたは性的に問題があるから、体外受精をして」と？ 私はそんなことを平気で言える女性にはなりたくない。。
- tarchikun
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何故正当化するんだろう さっさと離婚すれば。
- kanakyu-
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不倫に走る人も、大なり小なり、ワケがある、という人が多く、性の不一致と会話が足りないことは、最上位にあたります。 旦那さん、または奥さんがセックスしてくれない、または足りない、というのは、非常に多い話です。その問題は、大抵結婚後に浮上します。 それは一般的な不倫です。 自分のケースは例外に違いない、正当性がある、と思っている方も多いのが実際です。 お気持ちは理解できますが、それで結婚の誓いを侵害する理由にはなりません。 結婚生活に不満があるなら、二人で解決していくのが結婚です。 ギブアップするなら離婚の話し合いをするのがスジです。 婚姻の破綻後の不倫であれば慰謝料などの対象にはなりませんが、 別居もしていないし、離婚の話し合いもしていないようですし、 今後も結婚を継続したいというお考えのようですから、 破綻しているようにも見受けられません。 このケースでは不倫しても無理もないでしょう、と本当に思っているならば、 旦那さんの許可を得た上で、と進言しておきます。（耳が痛いと思いますがすみません。） 中には、配偶者が暴力を振るうから不倫していいだろう、という人もいます。 けれど、相手に非があるとしても、それで自分の非を肯定することにはならないんです。 泥棒されたから泥棒しても罪にならないかといえば、そうではありません。 相手に非があっても、自分が潔白であることで、正々堂々と、訴えでる権利があるのではないでしょうか。 経済的ゆとりのある生活を手放したくない、などの打算で、離婚したくないのも、お気持ちはわかりますが、そんな人生で、本当にいいのですか。 でも、おっしゃるようにあなたの旦那さんが、セックスができないことを言わずに結婚したというのは、非常によくありません。 この点に関しては、結婚前に女性から聞いてみることも出来なかった、話しづらさも理解できます。 実は、性の不一致での離婚は、あまり知られていませんが多いのです。 この件では、旦那さんの改善がない限り、あなたは不幸でしょうから、結婚の継続は難しいように見えます。旦那さんの改善の余地を探っていくことが、できればよいのですが。 私は今婚約中で、婚前交渉をお断りしていますが、性交渉の頻度の希望については、婚約前に話し合いました。 本当に、多いんです。性の不一致の離婚は。 この事実と重要性が、もっと一般の若い人に知れ渡ってくれたら、と思います。 みんな恥ずかしがって、口に出して話したがらないトピックですからね。 セックスの悩みについて、納得行くまで二人で向き合うことも、あなたも旦那さんも、しないのでしょうか？ 問題を放置して、よそに逃げながら旦那さんの庇護を受けることが、あなたの人生の幸せといえるのでしょうか？ 嘘を付きながら、罪悪感と正当化の間を往復しながら生きているのでしょう？ 本当のあなたの幸せは、どこにあるのでしょうか？ 不倫している人は、その最中はわからない、むしろ幸せのように思うみたいですが、 本当に幸福な、満たされた状況になってから振り返ると、「よくよく考えれば、あのときは不幸のどん底だったな」と思う人も多いようです。 あなたの善悪をとうことも思いましたが、 あなたがそれで本当に人生に満足なのか、自分の幸せを選んでほしいと思いました。
48歳既婚女性、27歳と25歳の息子が居ます。 御主人との関係は本当に辛い思いをされて来たのだと思います。 私なら、到底我慢は出来ません。 他の男性に気持ちが行ってしまうのも理解が出来ます。 でも、彼の親の立場になって考えた場合、 この付き合いを知った時点で、息子に対して『説得』にかかると思います。 もしも息子が結婚を意識しているとしたら、全力で阻止する努力をすると思います。 彼の中でも『結婚』は現実的ではないんじゃないでしょうか？ もしも子供を望む男性であったら、 40代の女性との結婚は考えられない可能性が高いでしょうしね。 彼も、若いようでも30代となっていて、御家族は結婚の事を心配しているかもしれません。 彼の人生を考えたら、そろそろ手放してあげて欲しいと、切に望みます。 逆の立場で考えたとして、 40歳の既婚男性が、奥様とのレスが原因で、9歳下の独身女性と3年間も付き合っていると聞けば、 なんて酷い男だ！となりませんか？ 婚期を逃してしまうかもしれない独身女性に、『目を覚ますように』と思いませんか？ ＞こんな状況でも・・不倫は悪い事でしょうか？ そうですね、お気持ちは理解出来ますが、 やはり離婚してからにすべきだと思います。 ＞不倫をしても夫に対しての罪悪感が全くありません。 だからといって、他人まで不幸に巻き込むのはやめて下さい。 年頃の息子を持つ親は、私のような気持ちになるんじゃないでしょうか？
- aran62
- ベストアンサー率16% (485/2911)
不倫が反社会的な非道徳行為だから悪いと言えば正論で真っ当な回答です。 でもそれで良いの？？が私の答えです。 ４０女でまさか其の年まで処女とは考えられません。自慰も知らなかったとも考えられません。 三十過ぎまで散々とは言いませんが遊んだでしょう。 其の歴史を持っての結婚です普通は。つまりＳＥＸのある生活は極普通である。 悪く言えば大っぴらに出来ると思った生活が違っていた。 飯を作って寝ての繰り返しであれば、独身生活・親兄弟と暮らした方がまだマシである。 余計な気を使わなくていいしと考えれば今の生活はある意味牢獄です。 質問者を擁護するわけじゃ有りませんが、詐欺に近い結婚です。 今の関係を勧めるわけでは有りませんが、彼ももう少しすると結婚が眼の前にぶら下がってくるでしょう。 彼女が出来るかもしれません。あなたとの結婚も・・・ これはなるようにしかなりませんが、今のあなたは彼の方に強引にシフトしているように見えますのでそれは絶対にしてはなりません。 せいぜい後四五年の出来事です。それで結論が出ます。 其の間彼のことは悟られないようにしながら夫に尽くしなさい。 ここの相談で四十過ぎ数年交渉が無いがどうしようがざらに有りますから、質問者も其の点においては自分でSEXが無い方向で解決するかもしれない。 そうなったら、今の旦那は良い旦那かもしれないになりますから。 じたばたせずに不倫にのめりこまずに距離を置きながらの生活をお勧めします。 それが質問者にとって一番良い解決の道です。
お礼
まじめにお考え頂き、有難うごさいます。思いやりある言葉の数々感謝致します。 私に性欲や女としての魅力がなくなったら・・ 夫に男性を感じる事はなくても・・・・良い夫であるかもしれません。 私の場合、「セックスレスだから」と一括りに出来ない問題があると思っています。 一時期でもsexもして、正常な男女として愛し合った時期があるのと、そういう時期が一度 もないのとでは、大きく気持ちが違う気がするからです。 私が不倫相手と順調で満たされない心を満たすことが出来、今の夫婦生活の現実を直視せずに 過ごせている間は夫に感謝し、尽くせる自分が居るのです。 そして、夫もその間は明るく過ごしています。 でも、不倫相手が居なくなり、私の心が安定せず・・夫との事を真剣に考えはじめると・・ 離婚するべきではないか？でも、離婚の先に何があるのか？ 考えると夫もそれを察知するのか夫婦関係は微妙な雰囲気になります。 私に原因があり、夫とsexをした事がないなら・・ 私なら・・経済力があれば間違いなく離婚するでしょう。 ずっと愛してもらうのは不可能だと思うし、普通にsex出来る好きな相手がいつ現れても 不思議ではないからです。その恐怖に耐えて生活する事は不可能だと思います。 でも、結局・・離婚しないのなら、離婚後に一人で生きるだけの力がないのなら、 じっとしているしかないのでしょうね。。
- funky-d
- ベストアンサー率18% (57/302)
誰もふれないみたいだから言うけど ＞夫は精神的な問題でsexが出来ない これの治療とか努力はしたことあります？ 努力もないのに寂しいとかは言う資格はないと思います。 そして、おつきあいしてる彼視点で・・・ 旦那がいて浮気してるんだよね 俺と結婚しても浮気するんじゃないの？ 浮気するのわかってて結婚はしたくないな～ ってところが本音じゃないかな？ そして、旦那が不倫の証拠掴んで攻勢に出たとき 不倫相手の彼も慰謝料払わなくてはいけなくなる。 迷惑かかるとおもわないかな？ 不倫するひとはね、自分のことしか考えられないんですよ・・・ 周りの人の迷惑とかも・・・ ＞「それを言わずに結婚したのはやはり悪い事。○○ちゃん(私)に他に好きな人ができて離婚になっても仕方ない」 こういわれたのも、別れてくれっていわれてるんじゃないんですか？ よく考えてみてください・・・
- 563pandasan
- ベストアンサー率66% (4/6)
質問者様は、もともと旦那さんの事「好き」で結婚したんじゃないように思えます。「結婚」とう籍が欲しかった・・・。お見合いというこだったようですし、旦那さんのご実家が裕福だとも書かれてますし。 旦那さんが大人しい事最初から判ってましたよね？ 「Ｈ」の件は、結婚後に判ったにしても・・・。 それを、今更「無口で大人しい」て・・・。 旦那さんもあなたと「妥協」で結婚したのかもですよ、あなたに興味があれば「Ｈ」が出来ない事も「無口でつまらない男だと思われてる事も」変わろうと努力するでしょうし。 誰かの回答に対して書いてる、質問者様の「お礼」のコメントで、「彼と居ると幸せ、旦那さんと居ると不幸せ」的な事を言ってますね。 あなたが離婚しない理由、自分でも気づいてますよね？だって旦那さんと居ると何も困る事ないみたいで、何しても「文句」言われないし・・・。 で、フラフラ不倫相手と遊んでたらいいのですから・・・自分で自分を正当化して。 離婚するのが勿体ないから離婚踏み切らないだけでしょ！！ だって、離婚しても自分が悪いから「慰謝料」なんてないしね。 こっちで甘い汁吸って、あっちで甘い汁吸って・・・。 旦那さんが「浮気」気づいてないと思いますか？意外と気づいてるかもよ・・・。 年下彼を好きとハッキリ言えるのに・・・旦那さんの事は金づる（？）ですか？結婚というブランドが欲しかった？ もう、離婚しましょう。 ご自身が幸せになる方向考えます・・・もう（｀ｎ´＃）離婚しよッ！ アタシが「不倫」するなら「離婚」してから相手と遊んで下さいと思うほうなので。 どういう理由であれ「不倫反対！」 ドラマや映画で「不倫＝究極の恋愛」「不倫＝悲しい恋」て取り上げるけど・・・。 そういった題材のドラマ・映画ですらムカつく！ 悲しむ人が存在するて事をわかって欲しいです。 旦那さん不倫に気づいていないから、傷つかないとか思ってませんか？ どういう理由であれ、自分を正当化してる質問者さまに腹が立ちますね。
- haroseven678
- ベストアンサー率20% (2/10)
離婚した方が良いですね。人の心あなたはないのですか？彼は自分の事を表面に出せないタイプだと言いましたね。その事を知りながらかつ、理由に周りにも認められ自由奔放にそれも罪悪感もなく大したものですね。自分の気持ちを他の人にアドバイスしてもらう前に彼の気持ちを考えてあげることが先なんじゃないですかね。親も親で自分の息子はこんなんだから仕方ないね。なんて普通は言えないんじゃないですかね。まあ、あなたは年下の彼があなたより若い女性に振り向かないように引き止めて置かないとね。所詮歳はとり衰えてくるのですから。
長い文章読んでたら、途中から腹が立ってきた。 ＞こんな状況でも・・不倫は悪い事でしょうか？ バカかあんたは。 そんなこと人に聞かないと分かんねーのか？ いつでも人のせいにして生きてきたんだろ？ これからも人のせいにして生きてくだろな。 死んだほうが世のためぢゃ。
- m_mami
- ベストアンサー率42% (87/206)
精神的ＥＤだったとして・・・ 奥様である質問者さんは、ご主人と一緒に現実を受け止め 問題を解決すべく、何か行動してきたのでしょうか？？？ してきてご主人が前向きに治療するという意思も見せず 子供を授かるためにという目的でも、セックスが不可能な 状況を改善しようと思われなかったのでしょうか？ だとすれば、不倫していること１００％悪いということには 出来ないでしょうね。 ただし、結婚して６年。 ＥＤであるという事実から目を逸らし、抱いてくれない 子作りもできない。悲しい、寂しいと嘆くだけの６年を 送ってきたのなら、私は質問者さんは非常だなと思いますよ？ その辺は文面に書かれていませんから、何とも言えませんが・・・ 同じ女として、夫婦間でセックスができないというのも悲しい ことであると思います。（我が家もそういう時期がありました） しかし質問者さんの文面を読ませていただく限り、すべてご主人が 悪いことであって、自分には悪いことはない。 セックスできない夫なんだから、私は正当でしょ？という印象を 強く受けます。 ご自分の時間も、交友関係も大事だと思います。 だけどそういう問題が家庭内にあったら、遊ぶどころじゃないと 思うのが、普通妻なんじゃないですか？ 現実から目をそらしても、問題なんて立ち去ってくれません。 一人でいるのが寂しいから、今の夫でも一緒にいるほうがいい。 こんな言葉が出るのが、私には理解できません。 一人になれば寂しいし、お金だって週３日のパートじゃ続きません よねぇ・・・。だから一緒にいると思えてなりません。文面から。 ・・・でも人間って、夫婦って、そんなものですか？ 質問者さんが心からこう願ってる、こう思ってるとご主人に向けない から、ご主人も口数が増えないのではないですか？ 家の夫もそうですよ。 自分からはあまり話さない。だけどこちらが聞く耳を持ち、真剣に 向き合おうとすればするほど、相手の口は開いてくると思いますけど。 そういう根本を省いてしまっているのでは？？？ 不倫をはじめる前の６年間、これ！といって何もしてきてないのなら その時間を埋めることができるのは今なんじゃないかって気がします。 寂しいのは分かりますが、いったん身辺を整理して、ご主人と本気で 接してみるのが一番だと、私は思いますが。 今は４０歳で不倫の彼もいて、全体的に金銭的にも心情的にも、 満足感を得ているのかもしれないけれど、いつまでも４０歳では いられませんよ？５年経ち、１０年経ち・・・年月が流れていって 気が付いたときには、ご主人にも見放され、不倫の彼という存在も なくなった場合、質問者さんはそれからの人生、どう過ごすつもりでしょう？ ましてや今現在、周り（お姑さんなど）が質問者さんの肩を持つような 発言をしてらっしゃるようですが、事実が明らかになったときもそのように おおらかに接してもらえるとは、私は思いません。
お礼
すごく真剣に考えて下さっているのが文面から伝わり感謝の気持ちでいっぱいです。 本当に有難うございます。 主人との問題はもう解決する事は不可能だと思います。 カウンセリング、夫婦間での話し合い、何度も何度も真剣に話し合いました。 当時、主人もかなりの金額をかけていろいろなカウンセラーにかかって努力していたようです。 しかし、真剣に話し合えば結果は離婚しかないのだろう・・と私たち夫婦、お互いの家族が思うのです。 事実、結婚二年目に一度はそういう結果が出ました。 >一人でいるのが寂しいから、今の夫でも一緒にいるほうがいい。 こんな言葉が出るのが、私には理解できません。 一人になれば寂しいし、お金だって週３日のパートじゃ続きません よねぇ・・・。だから一緒にいると思えてなりません。文面から。 ・・・でも人間って、夫婦って、そんなものですか？ 質問者さんが心からこう願ってる、こう思ってるとご主人に向けない から、ご主人も口数が増えないのではないですか？ 私達夫婦も家族も。。離婚して一人になるよりは、相手は悪い人間じゃないし、上手くいっているとは言えないが、不幸だとは言えない生活をしているから・・と思いながら現実から目を背け、なんとなく現実をみないようにしているのです。 主人を変えたいと願い、私自身も苦しみました。 主人を変える前に私が変わろうと思い、頑張ったつもりです。 今は努力しても報われなかった時の虚しさを何度も何度も経験して・・ なら、目を背けて見なかった事にするのが一番上手くいく方法だ・・ と思うようになっていきました。 夫との間柄に真剣に目を向ける事から逃げています。 真剣に目を向けると離婚しかないからです。 >ご主人にも見放され、不倫の彼という存在も なくなった場合、質問者さんはそれからの人生、どう過ごすつもりでしょう？ この事を今真剣に考えています。有難うごさいます。
お礼
コメント感謝致します。文面からも・・とても知性のある方なのだと思います。 あまりにも私の今の気持ちそのままの事を書かれていたので・・ >このままの夫婦生活の中で、死んでゆくも同然な自分を考えると逃げ出したくなる。 けれども、先行きの不安定な関係にすべてを投じられるほど若くはない。 焦れていますね。 このまま結婚を続け、子供に愛を注げる訳でもなく・・そして性欲ももちろんあり、自分はまだ女だと 思っているのに・・このままの生活を続けていて最後はどうなるのか？性的な関係のない夫を情だけで 夫と思える日がいつか来るのか？そんな考えの繰り返しです。 >それでうまくいかないなら、そのときに離婚を決断してもよかったのですよ？ 隠れて3年も不倫をしていることは、なにをしても正当化できません。 約1年二人でぶつかり合い、話し合い・・そして、主人も離婚を望みました。 でも、結局離婚しませんでした。決めたのは私です。正当化は出来ません。 ただ・・このような問題を抱えた夫婦生活の中で、何もかも兼ね備えた好きな男性 が現れたら・・その気持ちを抑える事が出来るものなのでしょうか・・ >もし彼が結婚を考え始め、その相手があなたでなかったら、 あなたはその後、どうやって生きてゆきますか？ また別の不倫相手を見つけるのでしょうか？ そうなる事が怖いのです。今の夫と居る限り、不倫ばかり望む自分になるのは嫌なのです。 だから悩むのです。 >面倒がイヤ、保障がなくなるのは怖い、あなたがそう思うのであれば、じっとしていなさい。 そうですね。そして仰られるように「自分の人生はこんなもの」だと思う事も大切・・心からそう思います。 沢山の心に染みる言葉を有難うごさいます。