いつも彼氏に怒られてしまいます

質問

もうすぐ付き合って一年になる彼がいます。
私はいつもおっちょこちょいでドジばっかりしてガサツで女の子らしい所がひとつもありません。

彼はというと几帳面で頭の回転が早く、どちらかといえば私よりも性格的には女性的です（変な意味ではなく）

私は彼と付き合い始めてから今まで何度も怒られています。

何に怒られたかっていうとありすぎるのですが、いつも些細なことで怒られます。

決定的なのは私は今まで車の事故を3回も起こしてしまいました。
あんなに彼から運転気をつけろよと言われたのに今回もやってしまったのです。

そのことや報告したら
まじなんなの？今まで注意しろって言ってたのに注意しなかったわけ？

など言われました。

そのことで怒らせてしまったうえに更に私のドジな言動、行動で彼をイラつかせてしまいました。

車の中では沈黙がずっと続き、デートもあまり会話もなく、手もつなぎませんでした。

今まで以上にこんなに彼を怒らせてしまったことはなくてどうしたらいいかわからないです。

いつも私は謝ってばっかりで
今回謝ってもまたどうせって思われてしまいそうです。

どうしたら彼を怒らせないように付き合っていけますか？
今後私は彼にどう接していけばいいかわからないです。
怒られるのが怖いです。
手紙を書いて自分の今の気持ちを伝えようかなと考えたこともあるのですが、これはやめたほういいんでしょうか？

文章めちゃくちゃですみません。

回答No.3

noname#227653

なんでそんな人とつきあっているのかさっぱりわからないのですが。

回答No.2

noname#206137

怒られるのが怖いけど、気持ちを伝えるのは大事ですよね。
言わなければ貴女の気持ちは分らない訳ですし、
彼に怒らせない様に付き合うには、貴女が念入りに車の事故へ
気を付けていったら良いのでは？
注意力が散漫なのではない？・・・・事故を起したら危険だから
彼は怖く怒ってしまうのでは？仕方の無い事です。
死んだら貴女と会えなくなるのだから事故はくれぐれと
注意して欲しくて言うのであって・・・・。
真剣身をもって欲しいと言う事に念頭置いて気をつけていきましょう。

回答No.1

blazin

貴方は彼に「怒られ慣れ」をしている。
彼も貴方に「怒り慣れ」をしてしまっている。
彼目線からしたら、
貴方は怒られた事があまり活かされていない印象なんだよ。
貴方の否定の為に怒っている訳じゃ無い。
貴方にきちんと注意して、理解してもらって、
そして「これから」の貴方に活かして貰いたい。
それが彼の怒る意図なんだよ。
彼には貴方が意図を「汲んでいる」ようには見えない。
⇒だから似たような事を「何度も」やらかす。
やらかす度にガッカリする。
ガッカリ感は怒る（に至る）スピードを速める。
対して貴方は、
変に自分を認めてしまっている部分がある。
⇒私はがさつです。私には女の子らしいところが一つもありません。
一見謙虚なようだけれど、
自分には彼のような部分が無い（少ない）。
そう思って付き合っている時点で、
彼に色々言われている事は基本的に、
貴方自身が「出来ない」事を言われているような感覚もあるんだよ。
それは無理ですよ。
それは彼「だから」気付ける（出来る）事で、
がさつな私には無理なんですよ（難しいんですよ）、と。
諦めている訳でも無い。
言われた時は素直にそうだなとさえ思う貴方。
でも、
どこかで彼の注意が「他人事」になっている部分もある。
自分はがさつで、女の子らしさが無い、
そのスタートラインから向き合っているからこそね？
だから強いメッセージとしては入ってこない。
貴方の交際のテーマ性は、
彼との交際を通じて自分も女らしさを磨こう（身に着けよう）！
そこまでハッキリと自覚もしていないでしょ？
基本言われた時「だけ」貴方はもう少し成長しないとな。
そう思う位なんだよ。
その結果、
怒られた直後は貴方も反省して、きめ細やかに心を澄ませる。
でも・・・
時間が経つと、
自然と元に戻っていく（がさつで、女の子らしい部分が無い）。
彼が気になるのはその「戻る」部分なんだと思う。
急に貴方に貴方以上の事は求めていない彼。
確かに注意はするけれど、
彼は貴方に対して俺のようになれ、とも言っていないんだよ。
でも、
彼目線では貴方は「戻って」ばかり。
怒られた経験が、
貴方の中に活かされて、溜められている感じが少ないんだよ。
ただ怒られた「回数」だけを溜めている感じ。
怒られる度にびくついて、背中を丸くするばかり。
彼は活かして欲しいんだよ。
怒られる中で、
以前よりも気付く事を増やして欲しいし、
以前の貴方なら出来ない事も出来る（気付ける）ようになって欲しい。
少しだけでも良いから。
それって高望みかな？
それ位は彼だってパートナーには望みたいんじゃないの？
もう直ぐ１年なんでしょ？
１年という交際歴は溜まっているんだよ。
じゃあ「中身」はどうなのか？
心地良く溜まってきた（以前よりも心地良くなってきた）。
その感覚が、
貴方を怒る（貴方目線では怒られる）事を繰り返す中で。
彼の中では思った程は溜まっていないんだと思う。
貴方は今怒られる事を自体を怖がっている。
怖がる時点で、
「活かす」方向には経験を使えていない、という事。
また怒られるんだよ。
怖い怖いと思う事が、
次にまた彼に怒られるお膳立てになっている悪循環。
それは気づかないと。
怒るのもしんどいんだよ。苦しいんだよ。辛いんだよ。
そして、
一番怖いのは、
怒る事が日常茶飯事になる中で、
彼の中で「付き合っている」という感覚が減る事なんだよ？
大袈裟に言えば、
彼女を叱る事も彼からの愛あるアプローチなんだよ。
そのアプローチを活かせない貴方。
⇒愛があまり伝わっていない。
彼にはそう見え始める。
それも、
注意ばかりしている事で、
何だか貴方の「お世話係」のような感覚が増えてしまうんだよ。
俺は本当に付き合っているのか？
それともあいつ（貴方）を構っているのか？
俺はただ心地良く付き合いたいだけなのに・・・
怒り続ける自分に彼もストレスを溜めてしまうんだよ。
俺は親じゃない。彼氏だ。
彼女（貴方）の教育係でも無い！
付き合っているという実感を得られなくなっている事に対して苦しくなる。
貴方はどう思う？
手紙を書いても良いよ。
でも、
その書き方の角度を間違えると、
手紙であろうが口頭であろうが貴方はまた注意されるんだよ。
分かっているかどうかが大事だから。
謝るなら（謝る力があるなら）、
謝った分、それを活かす覚悟で謝れ！
彼が思っているのはその部分。
謝る＝「済ます」では無いという事。
活かして欲しいんだよ、貴方には。
貴方のドジはこれからも続くよ。
新しいドジも起きるよ。
それは彼から見ても別に問題無いんだよ。
でも、
防げるようになったドジも増やして欲しいんだよ。
今までの貴方には出来なかった事が出来るようになった。
そんな変化も大事にして欲しいんだよ。
それが成長でしょ？
それを貴方がどこまで理解しているのか？
理解していないとは言わないけれど、
貴方の書き込みってやっぱり表面をなぞっている。
彼がイライラするも分からなくはない。
ゆっくりと深呼吸しないと。
こんな私と１年「も」付き合い続けてくれた。
その事実自体が、
貴方「全体」を受け止めながら進んできてくれた彼の優しさでしょ？
彼は、
貴方全体を受け止めようとしてくれているんだから。
その掌の上で、懐の中で、
貴方も彼から良い影響を貰って、
彼との交際を通じてより良い自分を目指していくんだよ。
がさつなら、そのがさつさの角位丸めていくんだよ。
彼の持つ優しさや柔らかさ、繊細さ。
それを貴方は「女性」として参考にして、
貴方流に丁寧に昇華していくんだよ。
それが出来る力＝「彼女力」なんじゃないの？
貴方は子供じゃない。
もっともっと周りを優しい気持ちで見渡せる貴方を大切にね☆