彼女の過去の非行歴が気になります。

質問

私の彼女は、１０代の頃、超不良少女でした。
鑑別所～児童自立支援にも入所しています。
リストカットの跡も、おそらく喧嘩によるナイフの傷跡も所々に残っています。
現在は立派に更生し、普段は仲良く付き合っていても、時々その事が私の心に重くのしかかります。
その過去は普通じゃないです。
彼女は包み隠さず私に話してくれましたが、それがかえって仇になっています。
私は心に大きな衝撃を受けてしまいました。
いくら未発育な未成年の行為だとしても、さまざまな非行を日常的に行い、傷害などの暴力騒ぎを繰り返し、学校を追われ更生施設に入れられた過去・・・。過去は過去と割り切れません。
私には無理です。
今現在のひとりの女としては愛していても、過去も含めて愛せません。
別れる方向の文面になりましたが、別れたくはないために悩んでいます。
どなたか良きアドバイスを。

回答No.11

kokushimusou1 · ベストアンサー

俺も10代の頃は普通じゃなかった。
強いものいじめは好きだった。
ナイフの傷もあるよ。

俺のダチ(女)の話をさせて欲しい。
君とほとんど同じ状況だ。

その彼女も更生して彼氏を作った。
彼氏は喧嘩なんかしたことの無い男だった。
彼女にも同じように傷があり、抱いた時に聞いたんだそうだ。
彼女はポツリポツリと話し始めたらしいんだが、彼は
それでも君を愛してると言ったそうだ。過去には拘らないと。
彼女はそれを聞いて幸せだった。
しかし、それも長くは続かなかった。
ある日、二人でデートをしていた時にチーマーに絡まれたんだ。
彼は今まで喧嘩なんてしたことが無いから、ずっとうつむいて無言。
そこで彼女が啖呵を切ってしまった。昔取った杵柄だ。
堂に入っている。吃驚したのチーマーたち、どっかの姐さんかと
思ったのかもしれない。「すいませんでした」と帰っていった。

その後、沈黙が続いたわけよ。彼は元超不良の半端無い恫喝に
言葉が出ない。彼女はやっぱり私は元のままなんだと落ち込んだ。
彼女は「今日はこれで帰るね」と言ってその日は別れた。

後日彼女の方から別れようと言って二人は別れたんだ。
別れた日、俺のところに来たよ。泣いてな。「やっぱり私はダメだ」と。

俺もへんな友達もいるからなぁ。今彼女はきちんと結婚してるけどな。
旦那は左官屋で喧嘩もできるやつだ。

やっぱりこういう女とは家でもし包丁持って暴れたとしても
自分で急所を外して刺されてやるくらいの覚悟を持った奴でないと。
まあ、暴れることは無いでしょうから、男の度胸を例えるということだが。
何かあったときに彼女を殴れるかい？もちろんそれは彼女を正すために。

それが出来なきゃ彼女は君には荷が重過ぎる。普通の女の子を
探すべきだ。参考になったかな。

お礼

ご友人の具体例を挙げていただき、自分にあまりにマッチするので感動しております。
結局そういうことなのです。
結論云々ではなく、私の心に突き刺さる部分を現実に理解していただけた気がして、それだけでも救われた気分です。

皆様から色々なアドバイスをいただき、私の度量のなさ、器の小ささなど人間的スケールにかける部分が指摘されております。まさにそのとおりです。
おそらく、私が回答者の立場になっても皆様と同様の回答をするかと思います。
しかし、現実は机上の精神論で語れない部分があることは確かです。いくら述べてもおそらく実際に同様の局面にある人や、回答者様のような経験をお持ちの方以外には理解しがたいことかもしれません。

回答者様のご友人の例のような激しい場面は体験しておりませんが、それなりに彼女の素性を垣間見る状況は過去にありました。
だから私の心は重いのです。

喧嘩もしたことのない私です。
ご指摘の通り、私には荷が重すぎます。
それでも普段会ってる時は、好きでたまらない・・・苦悩の極致です。

補足

とてもインパクトのある回答を頂いたので、
ベストアンサーにさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.18

maigonosyuhu

>彼女は家庭環境の悪さから非行に走りましたが、
「果たしてすべてのそのような環境に育った者が非行に走るのか？？」
これが私が日頃から考えていることです。
元々その素養があったのでは・・と思ってしまいます。
彼女が更生した影には大変な努力が有り、その後も一生懸命生きてきたと思います。
その結果の今の彼女を私は愛しています。
それでも、どうしても過去を考えると気持ちが重くなる。
彼女のせいではないにしても、あまりに自分と育ちが違いすぎます。

↑あなたの回答を見ました。
お付き合いは考えなさいな。

私もいろんな非行や事件をみるときに思います。
「果たしてすべてのそのような環境に育った者が非行に走るのか？？」
あなたと同じですね。

もっというと、失礼ですが彼女はホルモン（過多）異常もあるかな・・と思います。

ある精神科のお医者さんが、周りをあやつって暴力事件を起こした女のことを言うときに
「まぁホルモン異常でしょうね」の一言でおえました。
常軌を超えるようなことができる場合、医者からみるとホルモン異常で済ませられるんだな・・と思いました。
子供にも性格は出るから、結婚はどうでしょうね・・・

回答No.17

maigonosyuhu

あなたは彼女のどこを愛しているのですか？
私はあなたは彼女をあしているのではないと思います。
愛しているなら、本当に愛してるなら、彼女のしたことを問い
彼女を心から反省させるレベルにもっていけるはずです。
あなたはそれができない。怖いからです。
彼女が好きなのではなくて、彼女の暗くて強いパワーにひかれているだけです。

あなたほどの常識人、彼女が危険な女性だと分かりませんか？
告白されればされるほど、危険な女性である、なにかのきっかけがあれば
反省などしていないのだから再び狂気が顔を出すと思いませんか？

あなたは彼女のパワーに引き寄せられているだけです。
あなたの人生に彼女が入ったとき、彼女が豹変したらどうしますか？
彼女は反省などしていないのですから、人も傷つけることもできるのです。

そのような彼女と添い遂げられますか？

あなたは、あなたに相応しい常識がある、温かい家庭に育った、
普通に親に愛情を受け、愛されることを知っていて、また愛することを知っている
当たり前の女性と愛し愛されて結婚すべきではないかと思います。

あなたは彼女を導く力はなく、あなたがからめとられる方です。
結婚していないなら、まだ、じっくり自分の人生を考えてください。
あなたは愛されて育ったのでしょうか？
でしたら、親を悲しませるような方と結婚すべきではありません。
すでに彼女は負をしょい込んでおり、開き直っております。
怖いと私は思います。あなたの親を大事にしてくれる人ですか？

愛を知らない女性は、愛されることを求めますが、愛することができないと言います。
ちゃんとした親に彼女はなれそうですか？

結婚は生活です。
常識的な生活を幼少期に送れなかった女性と平凡な人生を歩むには
相当な努力と忍耐が必要になります。

まずは、あなたは自分の親を大事にして、親が悲しむような方とは結婚を考えないことです。

それでも愛しているなら、人生を棒に振る覚悟で生きるしかないですね。

本来なら、あなたにはもっとふさわしい人がいると思いますよ。
いずれにしても、幸あれです。

お礼

お礼が遅れてすいませんでした。

言われてみれば、わたしは彼女の「素性の悪さ」に惹かれているのかもしれません。
ただ、それは一生を共にする相手としてではなく、真剣とは思っていても、深層では遊びの範疇を出ない相手と捉えているのかもしれません。
ご指摘を受けて気づきました。

そんな相手ですが、何かのきっかけで狂気が顔を出す恐れは無いとはいえませんが、
おっしゃるほど危険な女性ではないと思います。
それでも普通の人生ではないわけで、やはり私には私の物差しでの「普通」の女性がふさわしいと思っております。ご指摘の通りです。

人生を棒に振る覚悟はありません。
ありがとうございました。

回答No.16

Bankai-37

人は過去から現在、そして未来を生きていきます。

過去と言うものはものすごく大切なことです。

その過去を受け入れられないのであれば、
未来も受け入れられないと思いますよ。

でもそれは貴方の責任ではありません。
彼女の責任です。

人は、自分の過去に責任を持たなければなりません。
「過去のことだから」といって、うやむやにしたり、
なかったことにすることはできないのです。

私が思うに・・・

貴方が彼女の過去を受け入れられないのは、
彼女が自分の過去に対する反省の念と、未来への何かが足りないのだと思います。
彼女が自分の過去に対しどのような思いを持ち、どのように周りや貴方に贖いをしていくのかを
ちゃんと聞いた方が良いでしょう。

ちなみに、結婚を前提として付きあいであれば、私なら絶対に受け入れられません。
もし、子どもが生まれた時に胸張って言えないような事をする（した）ような人間に
親になる資格はありません。

お礼

回答ありがとうございます。

冷静なご指摘に気づかされたことがあります。

思えば、告白を受けた時もそれから現在に至る間も、彼女から反省の弁は聞いていません。
過去のことを話した時も、「親に捨てられた。他人に傷つけられたから自分も人を傷つけた。どんな時も自分から先に仕掛けたわけではない。そして、どうしようも無くなった自分を傷つけた。みんな過去のことだから、今がきちんとしているからそれでいい・・」
当時は大変なことをした。後悔している。悔やまれて仕方がない・・という言葉は聞いていません。あの当時は仕方がなかった・・と言ってるだけの気がするのです。それが私の気持ちを穏やかにさせない原因なのかもしれません。

真実はわかりません。お互いに腹を割り話し合い、そこをきっちり確認することも必要かもしれません。
でも、これ以上過去を振り返ることは、私も新たなショックを受けたくないし、彼女もさらに掘り起こしたくないと思います。
それでは進展しないのも仕方ありませんね。
そんな感じです。

私も子供や親せきには絶対に話せないことと考えております。

回答No.15

noname#205629

あなたの彼女は、人生の歴史の出来事だけを話されたのではありませんか？
あなたは、その事実だけを聞かれたのではありませんか？
それだけを聞いたのであれば、あなたが
”自分ならそんな行動には出ない。なぜそんな事をするのだろう？”
”また何かの拍子に同じことをするのではないか？”
例えばそのように思われたとしても無理はないでしょう。

その時どういう気持ちだったか、そのやり取りはなさいましたか？
もちろん彼女自身が、今どこまでご自分と向き合う事が出来るのか
にもよると思います。それを言葉にするのがつらい場合もありますから。

周りから見れば同じ問題行動でも、その人の環境や状態、
その気持ちによって全く違うものだと思います。
なんでリストカットなんてしたんだろう？ではなく、
どんな気持ちになった時にそうしてしまったのか？
リストカットしている時、した後どんな気持ちだったのか？です。

血を見て生きていることを実感したのかもしれない。
切り口が痛むことで心の痛みが一瞬解放されたのかもしれない。
自分を責める方法の一つとして繰り返したのかもしれない。

なんで捕まるほど暴力を振るったんだろう？ではなく、
どのような条件がそろった時に怒りが抑えられなくなったのか？
喧嘩になった時、終わった後、どんな気持ちになったのか？です。

散々痛めつけられた経験があるとすれば、これ以上傷つけられたくなくて
先に相手を徹底的に痛めつけることで無意識に安心したのかもしれない。
誰にも理解してもらえない痛みや怒りが常に蓄積されていて、
小さな針でつつかれただけで爆発する状態だったのかもしれない。

といったように、彼女の生い立ちやその時の環境、気持ちを聞く事で、
じゃあもし自分が同じ状態だったなら、そんな気持ちだったら、
彼女と同じ行動をしないと言い切れるだろうか？
じゃあもしまた悪い条件がそろってしまいそうになったら、
今度はどうすれば誰も傷つかずにいられるだろうか？
と、具体的にイメージしたり考えたり出来ると思います。

あなたが何気なく使っていらっしゃる”普通ではない”という言葉。
”普通”かどうかは、自分が生きてきた経験や知識、行動範囲や
交友関係の平均値等を元に、あなたが勝手に決めつけた基準です。

あなたがどこまで彼女を”理解しようとする”か、ではありませんか？
もちろんあなた自身も、何が自分に重くのしかかっているのか、
何がなぜ、どう無理なのか見つめる必要があるでしょうし。
世間体や親の反対を考えてそれを思うと気が重いのか
もしいつかまた暴れたら手におえないという事なのか。
そもそも理解しようと努力をする気持ちがそこまで無いのであれば
あなたがご自分でおっしゃるように、無理なのでしょう。

あなたも彼女も幸せでいられますように。

お礼

回答ありがとうございます。

ご指摘のどこまで彼女の当時の心境を知り理解できるか・・ですが、
半分程度は彼女の告白から当時の心境を聞きました。ただ、それ以上は
突っ込んで聞いていません。
たぶん、私は今後も聞くことはできないでしょう。
怖いのです。ずるいですが、これ以上彼女のすべてを知りたくないのです。
自分の心に衝撃を受けたくないのです。

このような事を言うと、多くの皆様からは反感を買うでしょう。
彼女を理解してあげようとする気持ちもなく、自分を守りたいだけ、と。

でも、そういうことです。
普段は目の前の彼女だけを愛しているつもりですが、こうして皆様の意見を伺っていると、彼女に告白された時の当時の私の衝撃をどうしても思い出してしまいます。そして今も思い浮かべるたびに動揺する私の気持ち・・これは変わりません。

中学生から飲酒、タバコやシンナーを吸う。毎晩男の家を泊まり歩く。無免許バイクで暴走する。人の頭をイスやこん棒で殴る、ナイフで人を傷つける。腕には喧嘩の時のナイフの傷跡が数多くある。中学校も途中で施設に入れられ、復帰後の高校も退学させられる・・。

回答者様の指摘にもあった「私の生きてきた中から平均値をもって基準とした「普通」」とはあまりに違いすぎます。

回答No.14

blcquv

私は子どもの頃に両親から虐待を受けていました。
その影響で他人と適切な距離が保てず、父のような暴力的な人に支配されたり、母のような依存的な人に利用されてしまい、前の夫や婚約者からDVやストーカーや恐喝を受けました。
再婚した今の夫は、父親が酒乱で子どもの頃に肝臓病で早死にし、母親は父親の暴力から子ども達を庇うでもなく、父親の分まで働くでもなく、夫兄弟は親戚に育てられたそうです。

私達夫婦の壮絶な経験は、他人に理解されなくても仕方がないと割り切っています。
むしろ、何の抵抗もなく受け入れる人の方が嘘臭くて信用できません。
私はあなたが誠実で正直だから悩んでいるのだと感じました。

彼女は親に捨てられた淋しさで非行に走ったのでしょう。
不良仲間、喧嘩相手、警察、施設…悪事を起こせば誰かと関われたわけで、そうやって親に愛されなかった分だけ他人に甘えたのだと思います。
私も両親に傷つけられて心が荒みましたが、彼女と違うところは早く一人前になって親から離れたい、誰にも文句を言わせない大人になりたいと自分にムチを打つようになったところです。
夫も父親の暴力に暴力で対抗せず、父親のように力で弱者を抑えつける人や、母親のように現実から逃げる人を軽蔑するようになったそうです。
あなたが疑問に思うように、荒れた環境の子どもが全て非行に走るわけではありません。
彼女のように暴れる子、そういう強い子を利用するずるい子、私のようにムキになって背伸びする子、夫のように覚めた目で人を見るようになる子もいます。

子どもの非行であっても暴力は衝動的で破壊的な負の力です。
あなたが彼女の過去を聞いて本能的に違和感を持ったのは当然だと思います。
そして男女の相性は「合うか合わないか」という感覚で成り立っている以上、自分の直感を尊重すれば良いと思います。
「過去は過去」という建前、「男の度量」という精神論、「全て受け入れなければならない」という理想論はあくまで概念で、現実的な解決に役立つものではありません。
心の問題は心でしか乗り越えられないので、自分の感情に沿えば良いと思います。

私があなたの立場だったら彼女との関係を慎重に考えるでしょう。
暴力の狂気を肌身で知っているだけに、危ない素地の人では？と疑うし、暴力をふるう人の弱さを知っているだけに、悪い環境や人間関係を断ち切れていないのでは？と疑います。
修羅場を経験しているからこそ、不安要素のある相手を受け入れるような無責任なことはできないので、相手をもっと良く知ろうとするでしょう。
もしくは、これは無理だと理屈ではなく感じたら、それに従って別れるでしょう。
受け入れたふりをして付き合う方が失礼だからです。

ちなみに私も着物が好きでよく着ますが、着物は非日常的な勝負服だけに、その人の個性が強く現れるものです。
また、着物はコーディネートや着付けの工夫で、堅気の奥さんにもホステスさんにもヤクザの姐さんにもなります。
彼女の着物姿が極妻のようだったそうですが、自分の着物を自分で着ているのならそういうキャラクターなのか憧れているかだろうし、お店の人が選んで着付けているのなら、本人の雰囲気に合わせて持ち味を引き出しているのでしょう。

お礼

大変な経験をされてきたのですね。
実体験があるだけに、重みのあるアドバイスをいただきました。
ありがとうございます。
理屈では語れない、心の問題は心でしか乗り越えられない、本当にそう思います。

普段は何も感じなくても、時々彼女の告白の言葉を思い出すたび、とてつもない鮮烈と衝撃が私の心を埋め尽くします。告発からもう３年も経っているのに、決して薄れることはありません。
きっとこれからも変わらないでしょう。

受け入れたふりをする・・というより、私は過去は受け入れているつもりです。
ニュアンスが微妙ですが、受け入れていても、私の心はその事については常に動揺している・・のです。
それが受け入れてないことなのかもしれませんけど。
すでに理屈ではなく無理だと感じています。
でも、今すぐは別れられませんけど。

回答No.13

tera1999

No.10　です。

質問者さんの謙虚なお礼を読ませていただいて。再び回答したいとおもいます。

＞今現在のひとりの女としては愛していても、過去も含めて愛せません。
＞別れる方向の文面になりましたが、別れたくはないために悩んでいます。

別れたくない。いま現在の彼女さんは愛してるんですよね。
それではとにかく今のおつき合いをたいせつにしましょうよ。

そして、彼女さんがおそらくは勇気をふりしぼってご自分の過去をあなたに包み隠さず話してくれたように、同じくあなたも彼女さんに自分の偽らざる気持ちを打ち明けてみたらいかがでしょうか。

順序を間違えてはいけません。
今は愛している、しかし過去が許せない。ではありません。
過去は受け入れ難い、でも今は愛しているんだ！です。

愛しているがために苦しいと言っていいです。

今度は、そういうあなたを彼女さんがどう受けとめるか、になるでしょう。

おたがいに許しあっていければ、深いきずなになっていくのではないでしょうか。

くりかえしになります。彼女さんのほうは既にあなたに自分自身の汚点を闇をカミングアウトしているんです。今度はそれを抱えきれずに苦しんでいるご自身の弱さなり度量のなさなりを率直に話すんですよ。

無責任に聞こえるかもしれませんが、お互いがお互いの姿をさらけだすことができれば。

そこからだと思います。

がんばって。応援しているから。

お礼

確かに自分の気持ちを伝えることもありと思います。
でも、今はとてもできません。
色々な意味で怖い・・勇気が出ない。
当面、自分の心の中だけに留めておきます。

回答No.12

maccha_neko

生まれ育った環境というのは大事です。いくら「更生した」と言っても、そうした育ちからきたものを「更正」することはほぼ不可能です。基本的な性格なんていうものは一生変わりません。日ごろはいくら理性で押さえつけていても、何かあればそうした「お育ち」が出るものです。
昔はよく結婚の時に「家柄」を気にすることがありましたが、あれもそれなりに合理的なものだったのですね。まるで家柄の違う者同士、家同士が一緒になり、親戚になれば結局は双方にとって良くない結果を招く事が多いのです。それを避けるための「ご先祖様達の知恵」だったのですね。それを「本人たちがよければ良い」なんて言っているうちに、離婚件数が婚姻件数の1/3もあるなんていう状況です。

質問者さんが「受け入れられない」と感じるのも、致し方のないことです。それは質問者さんの生まれ育った環境からは到底受け入れられないような「お育ち」の人であったということです。今は彼女のことしか見えないかもしれませんが、他にもっと質問者さんに合う女性はいます。
また、彼女には彼女にお似合いの、”同じ穴の狢”のような男性がいることでしょう。

ここで大事な時間を無駄にするよりも前を見て歩き出す方がお互いのためではないでしょうか？

お礼

この件に関して、私が思っていることを代弁していただいた感じがいたします。

彼女は家庭環境の悪さから非行に走りましたが、
「果たしてすべてのそのような環境に育った者が非行に走るのか？？」
これが私が日頃から考えていることです。
元々その素養があったのでは・・と思ってしまいます。
彼女が更生した影には大変な努力が有り、その後も一生懸命生きてきたと思います。
その結果の今の彼女を私は愛しています。
それでも、どうしても過去を考えると気持ちが重くなる。
彼女のせいではないにしても、あまりに自分と育ちが違いすぎます。

どなたも若い頃の多少の悪さは経験があるかと思いますが、それを笑って語れるレベルじゃない。
彼女の告白の前から、何となく感じているものはありました。
あえて自分（私）をカタギと言いますが、そんな男には太刀打ちできない何か強さ、あるいは怖さのようなものを時折感じておりました。それは修羅場をくぐり抜けて生きたような、腹の座った強さです。浴衣や着物を着た時の、まるで「極妻」のような迫力・・・。
彼女の告白で、それがとても納得できたのです。

私の生きてきた環境にはいなかった人物です。
住む世界が違うのだと感じるのです。
でも、好きだからこうやってうじうじしています。
ありがとうございました。

回答No.10

tera1999

>彼女は包み隠さず私に話してくれましたが、それがかえって仇になっています。

>私には無理です。

別れてあげてください。

彼女さんは、つらく厳しい道のりをおそらくは必死に乗り越えてきたのだろうに、
あなたがそれを受け入れられないのだから、
彼女さんは、もっとまっとうな男と出会い幸せになるべきです。

彼女さんから、そっと去ってください。
いつまでもつまらない男とかかわっているのは時間の無駄です。

あなたはどうでもよい。

彼女さんのよき出会いを祈るばかりです。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、彼女の幸せを願うのなら、私は身を引くべきです。
もっと器の大きい男と出会うべきでしょう。

回答No.9

noname#196897

逆の立場ならどうでしょう？

彼女があなたの過去を受け入れられない

あなたは続けて行けますか？

悲しくないですか？

どなたかも言っていましたが過去があるから今があるんです
そんな過去があるからあなたと出会えたんですよ

これから先のことはいくらでも変えて行くことができますが過去は決して変えられません

過去を変えると云うことはそれはあなたにそして自分に嘘をつくことになるんですよ

それでも受け入れられないなら別れた方がいいです

彼女が可哀想ですから

お礼

回答ありがとうございます。

もし、彼女が私の気持ちを知ったら・・とても傷つくでしょう。
こんな気持ちもままでいる私は、やはり別れなければならないのかもしれません。

回答No.8

hmmsryutaka

隠さずに話した彼女　その過去を受け入れないなら　余計　彼女を傷付けてしまうと思います。
衝撃を受ける程　更生してるんでしょ？
嫌われるかもしれない…でも　貴方なら受け止めてくれると信じたから　話してくれたのに　例え付き合いを続けたとしても　喧嘩や些細な事で　過去を話に出したら　余計　傷つくから　過去を受け止めてあげられないなら　彼女の為に　早めに別れてあげなさい。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、結局は彼女を傷つけてしまうことになるでしょう。
別れたくないけど、別れる方向しかないかもしれません。