引き寄せの法則に釈然としません。

質問

知る人ぞ知る、引き寄せの法則。
できることなら活用したく思っていますが、私の長年の悩みを解決できるようには思えません。

まだ活用し尽くしたとはいえませんが、以下のケースはどのような潜在意識の変容を起こせばいいのか、わかる人がいたら教えて下さい。

要点は、やさしさについて。

私はよくやさしいと言われますが、それであまりいい思いはしません。
特に異性関係では、やさしさに飢えた人ばかり寄ってきて嫌になります。
逆に言うと、私も男性には私ぐらいのやさしさを持っていてほしいです。

この時点で、私も潜在意識ではやさしさを求めているのはわかります。
ただ、一方的に求めるつもりはないし、お互いにやさしさを示せる関係がいいと思っています。

それで、やさしさに飢えている人を遠ざけるためには、厳しさも必要だと思い、自他に厳しくする面も課したのですが、
なんだかどんどん厳しい状況を引き寄せているような事態になり、シンドくなってきました。

それで自分にやさしくすればやさしい状況になるのかと思ったり、
でもまたやさしさに飢えた人を引き寄せるのかと懸念したり。

それとも、これは弱さ強さの問題かなと混乱します。

また、やさしさに飢えた人はやさしさに飢えた人を引き寄せるのではないのか？とも思います。
少なくとも私に寄ってくるやさしさに飢えた人はやさしくありません。

こう考えるとわけがわからなくなります。
とにかくやさしさに飢えただけの人は引き寄せたくありません。

以上、よろしくお願いします。

回答No.13

kanto-i

お礼ありがとうございます。

外の問題の出発点は、自己の内部にあります。
引き寄せの力の出発点も、自己の内部にあります。

内部のバランスを取るようにやって行けば
バランスが取れるに従って、自分の外の問題も
次第に順調になっていきます。

引き寄せには、バランスを取るためのことは含まれません。

別の勉強が必要でしょう。
自分と向き合い、自分の中の問題を整理して行く何かが。

求めれば引き寄せ出会えるでしょう。

それだけで生きてきたと言っても過言でない私(笑)
世間では「運がいいやつ」ですが、運もやはり実力の内です。

探してください。
気持ちを真っ直ぐにして。
必ず見つかります。

お礼

気づくのが遅れて申し訳ありません。
法則の解説等ありがとうございます。
なんだか励まされました。

回答No.12

kanto-i

>私の長年の悩みを解決できるようには思えません。

確かに、そうかもしれませんね。
一部分に目が行き、手に入れるために変な画策に
なってしまっているように思えます。

読ませていただいた感じでは、問題の解決はこの辺りかなと。

>こんなふうに、自他を見抜く力を私は求めているのかもしれませんね。
>見抜く人と見抜かない人がいる、と思えば単純明解ですね。
>そして見抜いてほしい人もいるσ^_^;

>40代ともなれば人生経験も結構積み重ねているし、その全てを引き寄せで説明するのは無理があるのかもしれません。

>たしかに相互の循環を欲しています。
>停滞や偏りはもう結構。
>そこから抜け出してスッキリと伸び広がっていきたい気持ちがあります。

自身を理解してバランスをとって行けば、心も考えもスッキリとなるでしょうし
バランスの取れた人を見つけやすくなります。
そして、相手と共鳴し互いに惹かれて一緒になりやすいですよね。

ごちゃごちゃのままだと、あなたが抱えたものに
引き寄せられる人も多く出てくるでしょう。

なりたいものになることをやって行けば、自身も楽になり
来る者も、それに合う人ですよね。

お礼

問題の整理、ご見解ありがとうございます。

バランスをとることについては、度々痛感してきました。
様々な事態でどう切り抜けていくか、なかなか難しいです。

仕事を始め、とにかくその場に適応しなければいけない日々で、やりたいことをやっていきたい気持ちはあるものの、余裕がないのが現状です。
役割や義務をこなしながら、自分の立ち位置を潔く定められればいいのかなと思いました。

回答No.11

noname#197435

みなさまへのお礼を読む限り、質問者さまの特徴として、どんな人に対しても、考えを尊重した形で返す「やさしさ」をお持ちです。でもじつはこれがくせ者で、自分を殺してしまうために、疲れてしまうのです。相手からすれば、つい自己主張やり放題になり、逆にこちらは傷ついたりしませんか？　営業マンなら好成績ですね。

やさしさを持った女性で、肝心なときに厳しさを時折出せれば、男は自分勝手にならないのが
私の経験です　頭が良く、経験がないと難しいのですが・・・

お礼

ご理解、ご明察ありがとうございます。

時折厳しく、という言葉がすごく名案というか、なるほど！そういう感覚を持てばいいのかと合点がいきました。

私は打ち解けた関係になると、我が儘も出るので、周りにはある意味もう少し他人行儀な加減を緩めるといいのかなと思いました。

親密度にも関係すると感じます。
私は、誰にでも馴れ馴れしい人が苦手なので。

回答No.10

taka-aki

> 相手の重荷になるから我慢するしかない、みたいな信念体系があるのかもしれません。

助けてもらえるわけないと思ってるから、助けてもらえない。

そういう意味ではまさに引き寄せ、が成り立ってる、ような気がします。

お礼

別な角度からのご指摘ありがとうございます。

たしかに一時期は周りのキャパオーバーで助けてもらえないような事態がよくありました。

やはり幼少時の親子関係の影響は恐ろしいですね。
あまりに強烈な体験として定着してしまうようで。

よくもわるくも、いろいろと気づき始めてか意識や態勢も変え直したら、以前よりは助けてもらったり、応援してくれる人がいて、ありがたく思います。

過渡期なのでしょうかね。
お試しされてるみたいな。

回答No.9

hass375

「優しさに飢える」という造語は初めてです。
「優しさ」＆「飢え」と言う言葉は独立してありますが・・・
この造語を作ったのはあなたであり、「引き寄せの法則」はそのとおりの現実を創っています。（引き寄せの法則によれば、あなたは優しさに飢えているのです－－だからそういう造語になる。）

＞やさしさに飢えた人ばかり寄ってきて
ということは、その視点でしかその相手を見ていないことになります。
頭がいいとか、運動神経が良いとか、性格が良いとか・・・
って、一例ですが、あなたの人に対する評価は「やさしさ」だけなのですね？
であれば僕は賛成です。
「やさしさ」を人生の目標に生きてください。

「飢える」というのは一般的に、食べ物にありつけない、ということですよね？
この例えで同じことを書きましょう。

初めて会った異性が「一緒に食事に行きませんか？」と言ったときに
”この人は食べ物に飢えている人だ”と反応することです。

＞やさしさに飢えた人ばかり寄ってきて嫌になります。
あなたの価値感覚は「優しさを持っているか、それとも飢えているか」ですか？
優しさは大切です。しかし
あなたの人生の価値観に「優しい」以外はないのですか？

では「優しさ」のあなたの定義は？
言葉が「優しさ」になるからややこしいのです。

「自分の行動を全部認めてくれる」－－これが優しさ？
とか
「自分のわがままを全部受け入れてくれる」－－これが優しさ？
とか、もうちょっと上のレベルですと
「自分の生きかたを見守ってくれる」とか
さらに上のレベルですと
「自分の生きかたを応援してくれ、困った時には手を貸してくれる」
なんて感じでしょうか？

”やさしさ”の定義をはっきりした方が良いでしょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。

私には新鮮な切り口でした。

優しさに飢える、という例え方がとてもピッタリきたもので。
ちょっと専門的にいうと、サイキックバンパイアみたいな感じです。
癒しを求めているとも言えるかな。
わかりやすく言うと、身の回りの世話や自分の感情の世話をしてほしい様子やひたすら甘えたい感じですね。

なるほど、やさしさをもっと具体化する定義を敷けばハッキリしてきますね。

理想をいうなら、良き理解者、良き導き手、聡明な包容力のような。

私の価値感覚は、愛情豊かか否か、かもしれません。
愛に溢れているのが素晴らしくて、愛に薄い？のは心貧しいみたいな。

慈愛という言葉に静かな喜びを感じます。

もう少し掘り下げてみます。
解き明かすヒントをありがとうごさいます。

回答No.8

blazin

当たり前だけれど、
貴方はだって良い事は引き寄せたいし、
悪い事は引き寄せたくない。
そう思っている。
貴方は、
おそらく人間関係以外に引き寄せてしまっている「苦しい事」。
それをもどかしく抱えながら生きているんだと思う。
それでも、
貴方だからもどかしさという器の中に入れる形で、
何とか自分の身に起きた（生まれた、引き寄せた）現実を受け入れている。
それは貴方の人間力だよね？
そして、
実際にはそうするしかないと思っている貴方もいるんだよ。
自分が抱えている（抱えざるを得ない）ものに一喜一憂し過ぎたら・・・
自分自身が上手く保てなくなってしまうでしょ？
ただ、
そうする「しか」ない、は現実容認のスタイル。
でも、
現実は容認しても、
現実に「諦念」はしていない貴方。
今の自分を大きく変える事は出来ないとしても、
それでも何とか良い風を自分の中に取り入れる事が出来ないだろうか？
貴方は今でもそう考えている。
自分の現実を必死に自分の器の中で受け入れようとする事。
それは、
周りに対して私なりの優しさを行使する事でもある。
⇒私が受け入れる事で、我慢する事で何とか成り立たせる。
でも、
それだけでは私自身の滅私になってしまう。
一人で耐えるだけになってしまう。それは苦しい。
私が今欲しているのは、
出来る限り「循環」出来るもの。
その例として浮かんでくるのが「優しさ」だ。
貴方が書いているように、
理想は貴方の優しさとしてのバランスを理解してくれる事。
優しいからとそのまま鵜呑みにされても苦しい。
私の優しさは実は、
私の苦しさや、私の中のもどかしさの上に成り立っている。
そういう部分も多々ある事。
それを分かってくれる人（出来れば異性）と、
上手く繋がる事が出来れば・・・
私だって自分の実体験から相手を理解する事が出来る。
優しさの諸刃（脆さ）も理解し合いながら、
お互いに上手く優しさ自体を循環していく事が出来るだろう。
貴方には今、
そういう人がいてくれたら凄く救われるんだよね？
ただ、
救われたい気持ちは年々（積年）強くなっている。
その水面下にはしんどさも増えている。
積もり積もれば、
その分相手にハッキリとしたものを欲しくなってしまう。
引き寄せという言葉の持つ優しさ（穏やかさ）よりも、
貴方には出来れば強く引き寄せたい願望（力強さ）がある。
出来れば、
分かりやすく、ハッキリとしたものが欲しい。
⇒だったら、
まずは私自身がハッキリしたモノを示すべきだ。
私は相手に優しさを長所として届けたい。
ギブがあるから、テイクも出来るんだ。
そう思うからこそ、
貴方はそれこそ自分を奮い立たせてでも優しくなろうとするんだよ。
でも、
奮い立った優しさを纏う貴方を、
周りは奮い立っているという捉え方をしてくれない（場合も多い）。
それをその「まま」の貴方だと思い込んでしまう。
そうなると、
貴方は奮い立った「まま」相手と向き合わなければいけなくなる。
それは結構しんどい。
ただ私の示すスタンスを鵜呑みにされると苦しい。
循環にならない。
だったら、
今度は厳しさをまず纏って、
その内側にある優しさを探して貰おうとする（してみる）。
ところが、
相手は貴方の厳しさの衣を以って、
貴方そのものだと捉えてしまう（事もある）。
結果貴方の長所である優しさ（懐の深さ）も上手く活かせない。
何だか厳しくて、イライラして、掴み所の無い不安定な女性・・・
そんな印象によって、
貴方自身の評価の劣化になっている場合もある。
貴方はどう思う？
結果的に引き寄せていくんだと信じるスタンス。
今の貴方には少し難しいんだよ。
それには時間も掛かるし、長い目で捉えていく必要があるから。
もうやってきたよ！（それでも何も起こらなかったよ！）
既にストレスとして溜まっている貴方もいるから。
今の貴方は、
長い目では無くて、
割と身近での即効性を求めている。
どうしても心の「ゆとり」が無くなっているんだよ。
そうなると、
引き寄せ問題自体を凄く難しく（重たく）考えてしまう。
真面目に考えれば考える程、
考えた分結果的は貴方自身の心の角を取っていく優しさが減っている。
考えれば考える程、
引き寄せたいと思う自分に必死になってしまう。
こうすれば、こうなる（こうなって欲しい）。
答え探しのような必死さが生まれてしまう。
そんな空回りが起きている可能性があるのかもしれないよね？
考え過ぎてもくたびれてしまう。
くたびれると考え自体が極端になりやすい。
疲れた自分から早く解放されたい・・・
そう思えば思うほど、
変化を導いていく「過程」に必要な、
そんな心の「ゆとり」を持てなくなってしまう。
ゆっくりと深呼吸を。
色々な希望や期待や変化への胎動、
それ自体を優しい気持ちで取り入れていける（引き寄せていける）、
そういう貴方自身も大切にしてみて☆

お礼

度々、丁寧に対応していただきありがとうございます。
毎度感謝しています。

ほぼ九割近く、あるいは私自身気づかない内面の一端まで代弁していただいたようで、感服致します。

こんなふうに、自他を見抜く力を私は求めているのかもしれませんね。
見抜く人と見抜かない人がいる、と思えば単純明解ですね。
そして見抜いてほしい人もいるσ^_^;

40代ともなれば人生経験も結構積み重ねているし、その全てを引き寄せで説明するのは無理があるのかもしれません。

たしかに相互の循環を欲しています。
停滞や偏りはもう結構。
そこから抜け出してスッキリと伸び広がっていきたい気持ちがあります。

社会人だと仕事場面では人間関係が円滑にいくように、優等生的なコミュニケーションを図ったりするので、それがどうしても裏目に出るのもあるのかな。

自分を大切にする、のも実に様々な段階ややり方がありますね。
ただ甘やかすのも違うし、ハッキリとノーというのも大切。

多角度的な視点をありがとうございました。

回答No.7

taka-aki

> 私はしばしばいろいろな人から応援していると言われて、ありがたく思っています。

では実際に助けてもらったら状況も変わるのではないでしょうか。
知り合いに異性を紹介してもらうとか恋愛の悩みについて相談するとか。

助けてほしい時は「助けてください」というものです。

もしかしたらあなたは素直じゃないのかも。
素直に助けを求める人のほうが素直に助けてくれる人が寄ってくる気がします。

お礼

ご見解ありがとうございます。

そうですね、たしかに助けて下手、甘え下手です。
というのは、幼少時からずっと私が助けてほしい時、甘えたい時に母親から助けてもらえなかった、甘えさせてもらえなかった、という苦い思いがあるので、
もうすっかり素直にそれを表すのを諦めてしまった、もうあんな悲しい思いはしたくないし、相手の重荷になるから我慢するしかない、みたいな信念体系があるのかもしれません。

相手の負担になるのはイヤだけど、助けてもらえない辛さもわかる。

その葛藤で、どこか遠慮気味になってしまうのかも。

四六時中助けてばかりで受動攻撃をして相手に迷惑をかけている身近な人物がいるし、
肉親にさえ助けてもらえない大変さを他人に請うなんてナンセンス！と思ったり。

なんだか話しがそれてきました。
素直になると拒絶される、という怖れがあるのかもしれません。
そりゃ素直でありのままでいたいです。

おっしゃることの理解はできます。
もっともだと思います。

回答No.6

nToTn

優しさが欲しいと考えているとはつまり、優しさの「不足」にフォーカスしているということではないでしょうか。

そして、相手から優しさがもらえない事に対する「不満」を抱いて居ると言うことは、さらに「不満を覚える事」を引き寄せます。

引き寄せの法則を、小手先のテクニックだと考えるから、うまくいかない人が多いのだと思います。

自分が被害者だと感じていると、さらに「自分が被害者になるような事」が引き寄せられます。
逆に、常に相手に感謝していると、さらに「相手に感謝したくなるような事」が引き寄せられます。

潜在意識とは、もっと根本的なものだと思います。

あなたが人に優しいのは、あなたが心底優しいのか、それとも、あなたが優しい人だと、他人から思われたいから優しいように振る舞っているだけなのか、どちらでしょうか？

本当に優しければ、前のご主人を精神の不調から救い出せたのではないでしょうか。

厳しいことを書いて、ごめんなさい。

お礼

いろいろと言及してくださりありがとうございます。

私の全ては語り尽くせませんが、
皆さんの見解や考察が実に様々でもはや引き寄せの側面のみからとらわれることもないかと感じています。

他者に対してはなんの作為もない行為がやさしさとして取り上げらる感があります。
自分は他者が言うほどやさしいとは思ってません。

元夫婦関係ではかなり頑張りましたが、もはや根深い要因を持つ病相は破壊的で私も精魂尽き果てました。
中毒や依存症領域で、下手なやさしさは逆効果になり大混乱しましたし、愛情と同情の違いを痛感しました。
これは半端な話しでやりとりできないので、全貌がわからないでしょうし、悪しからずこれ以上は言及を控えてくださるようお願いします。

本当に同じ事態が重なる前は、不満や被害者意識もなくふるまっていたんですが。

逆に言うと、無闇に人にキツく当たるのはよろしくない、ような感覚はあります。
己の欲せざるところ人に施すことなかれ、みたいな。

回答No.5

taka-aki

まだまだ、自分自身、人から応援されるほどのことはできてない、ということなのでしょう。

応援されるほどのことができてないから、自分が応援したいと思える相手も寄ってこない。

お礼

ご見解ありがとうございます。

ただ、私はしばしばいろいろな人から応援していると言われて、ありがたく思っています。

異性関係がうまくいきません。
片思い、思われの一方通行でなかなか両思いになりません。

結婚歴はありますが、相手が仕事の不適応で精神科系の容態になり、共倒れになりました。
その頃から比べると、脆さもだいぶ抜けてきたとは思います。

私が応援したい人…尊敬する人はいるので見習いたくはあります。

回答No.4

tsufujifuji

なんの法則だと？真逆だろうが。誰が優しいんだよ。おまえがか？深層心理がそういってんのかよ。ふざけんな。

お礼

コメントをいただきましたが、あなたの言葉使いはいただけませんし、私の文意も取り違えています。

これも引き寄せなら似た者同士ということになりますが。

何か心理的投影のようにも思います。