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同棲で魅力を維持するコツありますか？
- 同棲を始めて3ヶ月目になりますが、彼との関係が変化してきています。最初は優しく尽くしてくれていた彼の態度が冷たくなり、連絡も減ってしまいました。私は彼の気持ちを知りたいです。
- 同棲を始めてから彼との関係が変化してきました。ケンカの回数も増え、彼の態度も冷たくなった気がします。私は彼に飽きられたのか、それとも仕事のストレスで変わってしまったのか知りたいです。
- 同棲を始めて3ヶ月目になりますが、彼の態度が変わってきて不安になっています。彼からの連絡が減り、一緒にいても目を見て微笑むことが少なくなりました。私は彼との関係をどうすれば良くできるのか知りたいです。
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同棲をしてむしろ愛情が深まるというのは実はあまり無いことなのかもしれませんね。。 男性が女性に対してマメに振る舞えるのには期限があります。つまり自分の女として手に入れた安心感を持つと愛せなくなるんですね。。。 ただ、男性も女性も、人間的に成長して行くものです。安心感を持つことで愛せなくなるなんて、実に幼稚ですからね。好きになる気持ちも、恋愛も、同棲も、結婚も、それは情緒的なものでは無くて、とても儚い幻想であることに気が付けば、二人の関係を見つめ直せることにもつながって行くのでしょうけどね。 同棲をして喧嘩をしてから、彼の態度は明らかに硬化してしまいましたね。貴方と喧嘩をしても、いつも貴方と一緒なら、彼は自分を取り戻す時間を持てないのかもしれません。つまり、貴方を失う「不安感」が貴方を想う彼の原動力になっていたということなのでしょうね。 喧嘩をしても、貴方とこれからも一緒に居たいと彼が思えたのは、貴方が居ない時間を持てたからです。 そして、これは彼にも貴方にも言えることですが、人間は、二人きりになって初めて孤独を知るのです。お互いに好き合っているのなら尚更です。 貴方も彼も、それぞれお互いに「受け入れられない」出来事を知ることになる。貴方は彼に貸したお金や食事のこと。彼はもっぱら束縛を嫌い、貴方を束縛をすることにだけ関心がある。彼にしてみれば、貴方から借りたお金を返すことは重要なことでは無いのか、返す能力が無くて惨めなのか。一緒に居て惨めになっていじけてしまったのかな。。 このように「受け入れられない」ことが心の中に「ある」ということは、同時に「受け入れられる」ことが「ある」からなんですね。それを知ることで人は「孤独」を味わうのです。相手を知ることが(孤独を知ることが)自分自身の理想的な生き方を知る手がかりになるんですね。 ですから二人で一緒に居ることで、お互いが孤独になった方が実はいいんです。相手を通してもっと深く自分自身を知ることが出来るのですから。孤独の状態はとても辛い状態になりますから、彼のように半分貴方(自分の孤独と)向き合わないで、孤独から逃げ出そうとしていますが、それは心が未熟で、か弱いからです。 彼にはまだ同棲生活を送る精神的な成熟へは至っていなかったのでしょうね。今回の同棲生活でそれが分かったということだと思います。 自分の行為が誰かの為になるようなものなら、その行為がどれほど美しく、人の心を感動させるのか。それは彼の仕事上のことだけでは無くて、彼にとって一番大切な存在で無ければならない貴方に対して、発揮されなければならない力なのですけれどね。 さて、彼との関係の改善には、彼の夢を貴方が見抜いて、彼のその夢の応援に貴方は徹するという方法があります。それから今後は、お金の貸し借りは控えるべきです。彼には収入が無いのでしょう？ということは彼は生活費の負担もしていない？ 誰かを幸せにするにはあまりにも未熟な彼ではありますが、その分、彼には良くなって行く伸び代があります。貴方はそれを信じて、彼の精神的な成長を見守って行ってください(^-^)
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- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
一緒に住んでも楽しくないなら別々に住んだらいいと思います。 二人でどうやって楽しくやっていくか考える余裕がないなら、 それを考えられるようになるまで自分のことは自分でやったらいいでしょう。 距離を置きつつ時々差し入れとかしてやればいい。 相手のありがたみが分からなくなるなら分かるまで別々でいるべきでしょう。
真夏の喉が渇いた時に飲む500ｃｃのジュースは美味しいですね。 同じ真夏でも２本目の500ccジュースは美味しいですか？ 同じジュースですけど、環境によって美味しさが違うんですよ。 同棲前・・・喉が渇いた状態 今・・・・・・・2本目です。
お礼
すごく分かりやすい例えで、なるぼどと思いました。 私もそんな感覚で彼のことを想います。 きっとお互いにそうゆうテンションなわけですよね。 でも彼の魅力はすごくあるので、 私のほうが好きな気持ちが強いのかもしれないです。
- 123kuro
- ベストアンサー率16% (59/358)
タトゥーの見習いで無休で給料無しですか？ だとしたら貴方と暮らしたかったのではなく、お金を払ってくれる女性と暮らしたかったのだと感じますよ。 なのに貴方がいちいち文句を言い出した。 もっと楽して暮らせるはずがと拗ねている。 無休で無収入の彼と同棲解消したら、愛されているかは分かりますよ。
お礼
彼は私にお金を借りたことでかっこ悪い所を みせた。返せない自分も、嫌なんだと思います。 お金のために私と暮らし始めたのは 確実に違います。でも 家政婦。そんなふうには思っていなくとも 私に対して、パートナーのくせに 俺のために尽くしてくれないのか⁈ と思っているのかもしれないです。
- kiwame01
- ベストアンサー率50% (54/106)
喧嘩が原因かと思われますm(_ _)m 男性のメンタルは単純で何か一つ原因があると気を失せてしまい勝ち。 しかも喧嘩して喰ってかかってくれば、一気に冷めてしまいますm(_ _)m 彼が100%都合の悪い喧嘩は彼自身、敗北を受け今まで通りの威厳や威張ると言った事ができなくなってしまうのです。 簡単にいえば主導権です。優しく手招きやこっちおいで！も彼が主導権ですから出来たのですが、、喧嘩の落ち着き所の部が悪いと、あなたをこうしない？ああして？ が言えなくなってしまいます。 彼に非があるのであなたは関係ありませんが、プライドをへし折った時点で終了です。どんな喧嘩をしてどう落ち着いたかは知れませんが、、逃げ道のない喧嘩（理詰め）をしたら自分に非がある為、何も言えなくなってしまったのです。 逆だったらどうでしょう？ あなたに非があって喧嘩して落ち着いたとします。彼は今まで通り主導権をもってますから、、なぁ、今度こうしないか？と発言できるのです。 私の知る限りですが、喧嘩した際にヒスを起こしたり汚い言葉で応戦してきた女性を知人は全員冷めたと言っています。 案として、、一度同棲は解消したらいかがですか？ 嫌いにはなっていないうちに。 このまま、そこに居たら本当に終わってしまいます。 少し離れれば、彼から今日来ない？とかになり、少しずつ戻っていくと思いますよ。 現況、態度に出されている訳ですから、一旦引いてみては？押し引きは大事ですが、 今押したら終わります。 別れの選択がなければ同棲を解消する事です(^^) 頑張ってm(_ _)m
- love-flower
- ベストアンサー率28% (171/603)
同棲で 初めのころと同じように、は たぶん 世の中でも ほぼ無理だと思います。 それは 質問者様に魅力がないとかじゃなくて、人間には「慣れ」が存在する限り無理でしょう。 たとえば 頻繁に行く場所に 初めてのように 感動できないのと同じです。 初めて おいしいステーキを食べたのと同じ。 その感覚は 複数回繰り返せば 慣れてしまうのが 人間です。 ですから 同棲当初の感じを取り戻すのは 無理だと思います。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20298/40238)
距離感の柔軟性をいかに保てるかどうか？ 貴方は自分でも誇張して書いているように、 彼「から」一緒に棲もう、 彼「から」同棲しようと言われて始まっているんだ！ その前提があるんだよ。 私は彼に引き寄せられたんだ！ それを意気に感じて、 私はこの同棲関係をスタートしたんです！ 貴方の基本軸ってそこなんだよ。 そうなると、 彼から引き寄せられていると感じる時には笑顔になれても。 彼が貴方を遠ざけたり、 彼が貴方から距離を置こうとする時に冷静になれなくなる。 これで、 同棲関係が貴方「から」求めて始まっているなら・・・ 貴方はむしろ、 自分の同棲感覚の濃さで相手を消化不良にさせないように。 貴方の方から、 近くても「近過ぎない」距離感を考えていけるんだよ。 貴方は彼から望まれて同棲している。 その力強さを常に彼に対して求めてしまう時がある。 その力強さが、 いつでも二人の間で真剣な話をしようとしたり、 何でもかんでも二人の間で共有しようとしたり。 喧嘩にしても、 引き寄せられているからこそ、 私もその分同じように力強く応じていくんだ！ 気付いたら肩の力が抜けない状態が生まれてしまう。 同棲という距離感のデメリットは「抜けない」事。 今までは、 お互いに見える範囲が決まっていた。 見たくない部分は見なくて良かった（見なくて済んでいた）。 同棲するという事で、 今までよりも遥かに沢山お互いを見て、 今までよりも遥かに沢山お互いを感じる事が出来る。 最初はそれ「が」良いんだよ。 それ「が」心地良いんだよ。 でも、 濃さだけが心地良さでは無いじゃない？ 何でもそうだけれど「適量」ってあるんだよ。 濃過ぎたら薄めたくなるでしょ？ 空気が悪くなれば、風通しを創って、 循環を図りたいと思うでしょ？ それって、 お互いが理解していると出来るんだよ。 言い換えれば、 どちらかが今は距離が欲しい、薄さが欲しい。 そう思っているのに、 どちらかは変わらない距離、変わらない濃さ、深さを求めていたら・・・ 嬉しくない歩み寄りによって、 二人の間の「適量」が生れなくなってしまう。 距離が欲しい側からすれば、 相手が力んで傍に来てしまう事で成り立たない。 距離が欲しくない（傍に居たい、関わりたい）側からすれば、 相手が離れてしまう事でそれが成り立たない。 それに対して、 お互いにお互いの主張でイライラし合ってしまうと・・・ 同棲という「抜けない」距離感は、 二人の関係を不安定に煮詰めてしまうんだよね？ 貴方はどう思う？ 彼の気持ちが知りたい！ 彼は特に貴方への気持ち問題ってイジっていないのかもしれない。 ただ単純に、 同棲しても無理なく楽しく、 「適度」な関係としてバランスを取っていきたい。 そう思っている彼から見たら、 貴方の同棲「ハイ」がなかなか抜けない事。 それが一つの絡み難さになっている可能性もあるんだよ？ 貴方からすれば、 私を求めてくれた時のあの彼「が」見たい。感じたい。 あの彼を前提にして今を捉えてしまう事で、 持ち出さなくても良い問題が持ち出されてしまう事もある。 貴方の「ハイ」目線が、彼にも「ハイ」を要求してしまう。 それも、 最初ハイだったのは貴方（彼）の方でしょ！ その前提がある分、 貴方の踏ん張りを正当化させてしまう。 貴方はどう思う？ 同棲という距離感に対して、 そろそろ優しさや穏やかさを見い出していく時だよ？ 貴方も、 見たい彼だけを見ようとする部分をもう少し整えないと。 今の彼だって彼のそのものだったりする。 お互いに多面の中で向き合っている。 改めて、 心の「ゆとり」は無くさないようにね☆
- MuntiBBA001
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いつの間にか、ただで働いてくれる家政婦になってしまいましたね。 夜の相手までしてくれるので至れり尽くせりなのですが、 家政婦なのに、ご飯を作ったにもかかわらず連絡をしなかっただけで怒る。 彼からすると、おまえ家政婦だろ？と思っているんだと思いますよ。 もちろんこれはかなりオーバーに書いてますけど、 こういう気持ちが彼の心の中に棲んでいるとお考えください。 仕事の忙しさ、自分の生活が安定していないことで 自分に自信がなく、どんどん性格がとがっていっているんだと思います。 同棲をやめるべきだと思いますね。 それしかないです。 もしかして、稼ぎのない彼氏のかわりに家賃など支払っていたりするのでしょうか？
お礼
はい、確かに離れて暮らすことを考えました。 一緒にくらすのとどちらがメリットがあるか。 不安になることはありますがこの生活は楽しい時間や ほっとする時間もあるので、私は満足しているのです。 問題は彼の気持ちです 私が楽しくても彼が楽しくなければだめですよね。 私といていいことがあり、お互い仕事ががんばれて。 そんな関係になれそうなら離れず暮らしていきたいです