同棲すらできない

質問

32歳女です。質問させてください。
ずっと悩んでいて誰にも相談できないことです。

付き合って三年の彼氏がいます。
お互い自営業で仕事の関係で出会った仲です。
とても尊敬できて頼りになって大好きです。

付き合って二ヶ月目の時、俺には結婚願望ないって知ってた～？
と言われて三日間泣き続けました。
その時、俺は時間がかかるんだよ、みたいなことを言われてなだめられました。
その後はもう泣いててもしょうがないと思い、できるだけ
2人でいるときは笑って楽しく過ごせるように努めています。

ですが日に日に一緒に暮らしたいという思いが強くなり
思い切って言おうにも、以前の結婚願望がないという言葉がよぎり
勇気が出ないでいました。

周りからは同棲しないの？結婚しないの？と言われますが
そんなこと私に聞かれても、相手が願望がないのだからできないし、と
思って、なんて言ったらいいかわからず。

仕事の関係であまり関係を公にもできないのです。
彼は仕事がとても大事で楽しんでいるので、その妨げになるようなことには
したくありません。
彼女より仕事が大事だなんて！って思う人もいるかもと思いますが
私はそれでいいと思っています。
仕事に情熱を見出している彼が好きだし、実際2人は交際という面では
上手くやれているから。

でもやっぱり一緒に暮らしたい。
ご飯を作ってあげたい、洗濯をしてあげたい、疲れを癒してあげたい。
そういう存在になれるか分かりませんが
とにかく好きで、一緒にただいたい。
それを伝えたくて先日メールをしてしまいました。
「一緒に暮らしたい。でも無理なのはわかってる。」と。
それについての具体的な返事はありませんでした。

街中で、CMで、友達の話で、同棲や結婚という言葉を見かける度に
心が痛みます。
私は結婚はおろか、同棲すらできない。

仮に同棲できたとしても、次は結婚すらできない、という風に
自分はいつも現状に満足できないのだろうなと思っています。
だから今仲良くできることに感謝して、このままがいいのかなとも思います。

彼の心のうちは分かりません。怖くて聞けません。

質問したいことは
こういう場合、どんな気持ちでいたら相手が楽でしょうか。
どんな風に聞いたらお互い負担なく話し合えるでしょうか。

時々考え込んで泣いています。
重いと言われても仕方ないことです。
（なるべく重さを出さないよう、笑って努力はしているのですが。）

長くなりましたが、良いアドバイスを、お願いいたします。
どんな言葉でも受け止めます。

回答No.5

qookuuqoo

＞こういう場合、どんな気持ちでいたら相手が楽でしょうか。
結婚を意識せずにお互い付き合うだけで満足する気持ちになれたらカレは楽ですよ。

＞どんな風に聞いたらお互い負担なく話し合えるでしょうか。
カレの結婚しない気持ちはどのぐらい堅いのか、過去に何かあったのかによって対応は違います。
結婚がゴールという人は多いですがカレは今の所違います。
同棲も3年過ぎると別れる時に色々な事が発生しますからね。

進むベクトルが違う人に話し合い、考えを変えて欲しいというのが希望であり欲ですよね。

事前にハッキリ伝えていて3年付き合ってその意志も変わらない相手ですからね。
付き合って順調なら「結婚」というベクトルはもう諦めましょう。
可能性はかなり低いですが「気長に待つ」これじゃないでしょうか。

人はどこでどう変わるか分からない可能性も少ないですが存在します。
例えば40歳前に、例えば親御さんに何かあって家族を持ちたくなる等の変化があるかもしれません。
分の悪い賭けですが自己責任で待つのもアリです。

その結果、結婚出来ず年齢を重ねても構わない覚悟は必要です。
友人にも「カレは結婚願望がないけどそれでも構わない」と普通に言えるようになれば覚悟も定まってくると思いますよ。
「人は人」「自分は自分」と思えるかも大事です。

あなたの人生設計で「結婚・元気なうちに出産」を考えているならタイムリミットを設けてはいかがですか？
設定した年齢までは普通に付き合い、それで何もなければお別れ…というのも1つです。
現状だと35歳までに結婚という線は厳しいでしょうね。
それがイヤで時間も無いと考えているならもう別れを覚悟して徹底的に話すしかないです。

どうしてもカレが良いのであれば「結婚だけが幸せじゃない」と考え方を変える事が出来たら楽になれますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

考え方を変える、ですね。
私もそう思って三年間過ごしてきました。
まだまだ覚悟が足りなかったのだと思います。

どうしても彼が良いです。
考え方を、根っから変えられるよう努力します。

回答No.4

ShidaraReitos

>どんな言葉でも受け止めます。

私のプロフィールに書いてある回答の指針により、君は謙虚で人の意見を受け止めることのできる人と認識した。
なので、今回は厳しい回答はしない方針でいくよ。（とはいえ結論が厳しくなってしまうかもだけどね）

彼の最初の言葉が全てじゃないかな。文面からでは彼はその場しのぎの言葉を言うタイプには思えない。
ダメならダメと言うタイプだ。もうちょっと誠意ある言葉遣いで言うべきだったがね。
でも君は諦めきれなかった。彼の答えを受け入れられなかった。
これがシンプルだけど全てだよ。

世の中に自分の家族をひけらかさない人はザラにいる。だけど、公にできない関係ってのは決して結ばれることがない関係でもあるよ。双方の親に反対されての駆け落ちでもない限り、挙式には祝ってくれる人が最低でも１人（その1人は神父など）はいるはずだからね。
なぜなら公にできない関係を一生続けることは無理だからだ。バレるか破局するかのどっちでしかないよ。

答えが既に出ている以上、あとは君の妄想の文章でしかない。それは決して実現できないものばかりになるよ。

すぐに諦めろと言ったところで君の心は否定するだろう。ならば時間かけてでも、「この関係は決して実らないんだ」と納得するようにするしかないよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実らない、そうですね、私もそれをずっと考えていました。
でもそれでも彼といたい。
いずれ破局するのだろうなと思いながら笑うのは辛いですが。

バカでどうしようもないかっこ悪い人間だなと、改めて思いました。

回答No.3

bekky1

【質問したいことは
こういう場合、どんな気持ちでいたら相手が楽でしょうか。
どんな風に聞いたらお互い負担なく話し合えるでしょうか。】

ん？
最初から回答はもらっているんじゃないですか？
ソレが全てです。

結婚願望がない’彼氏’と付き合う時点で、最初からのお約束でしょう？
2ヶ月目にはっきりそう言われてる。

時間がかかる？
そりゃ、ずっとそうだよというこの別表現です。

自分のテリトリーに他の人がいることが嫌なタイプなのでしょう。
いまや一生独身とカウントされるひとは、5人に一人（男性）。
出来ない人もいれば、しないという人もいるわけです。
そして、持てるから必要ないという人だっているでしょう。
たまさかにデートするだけで十分と。

ソレ以上に期待されて・・・なら、業界的に付き合っているとは公言できないなら、近々にも、「じゃぁね、そういうことで」と。

自虐的なメールなど送っても、鬱陶しいだけです。
心の中を聞きたくても聞けない・・・というより、聞く資格も本来ないのじゃないかな？

最初から、心の中は開かないと言ってるに等しいと思うけど。
そばにいれば、自分以外に女の影がないし、結婚年齢（自分＝あなた）だし、
そのうち彼も、折れる・・・、必要とされると思うのはあなたの都合です。

まぁ、ゴムに穴でも開けちゃうようなことでもするなら、彼はどうするかな？

彼は、素敵にかっこいい、女がいいだけのこと。
言葉を変えて言うなら、彼と同じように独身主義で
同じように、たまさかにデートすれば十分な彼女、そして、簡単に、あなた（＝彼）といても、なんかもう、面白いこともないし、「じゃぁね」と
言える’仲間’が好きなんです。
都合のいい女という言い方もできるけど。

でも、女性も独身主義的人生を貫くなら、
それぞれに、たまさかの邂逅を喜び合い、
そして、それぞれのテリトリーはそのままという、深海魚？みたいな生活者ね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、私には聞く資格もないですね。
本当にうざいことをしたと反省しています。
これからは、負担にならないよう気をつけます。
身の丈を知ります。

回答No.2

Nobu-W

>>どんな気持ちでいたら　⇒　皆が居る前だと『今まで通りで・・・』
２人きりなら
『メ～ルしたのは消せないし、貴女の彼に寄せる気持ちを、ぶつけたんです
から、モヤモヤしてるなら直に聞くしかないでしょぉ～
顔合わせて、メ～ルの件はあやふやに置いとけないし・・・
後戻りはできないんですから、明るく・・・眼の前で深呼吸して ^-^
『この前の私からのメ～ル読んでくれた？　お返事頂きたいんですが・・・』
彼もきっと返事するタイミング待ってるんだと思います』
いいお返事もらえるといいですねっ＾＾

私もがんばらないと　＞＜

お礼

ご回答ありがとうございます。

いいお返事は、一生もらえないだろうなというのが
私の見解です。
夢は捨てます。

回答No.1

manmanmann

こんにちは。私は女性ですが、彼氏さんの感覚に近いかもしれません。
結婚願望はありません。彼氏さんはどうだかわかりませんが、一日数時間一緒にいるのは楽しいけど、毎日会うと息が詰まるし、ましてや一緒に暮らすとなると「自分一人で好き勝手できる時間がない…」って思ってしまいます。

誰かといることで癒される人もいれば、そうじゃない人もいる。
「ご飯を作ってあげたい、洗濯をしてあげたい、疲れを癒してあげたい」
「一緒にただいたい」
これは質問者さんの幸せの形であって、彼氏さんのほうはそうとは限らない。
というか「結婚願望がない」とはっきり恋人に明言する時点で、あまりそういった願望がないのじゃないかとおもいます。
彼氏さんは自分ひとりでなんでもこなしてしまうタイプではないですか？
もしくは「コンビニ飯とか外食でも別にかまわない。一人でさっさと済ませたい」ってタイプとか。
「部屋が散らかっていてもあんまり気にしない」「コインランドリーやクリーニングでOK」とか。

質問者さんから見たら「もっとしてあげられることがある！」という余地があるのかもしれませんけど、本人はそれで充分なのかもしれません。その温度差は、きちんと話し合わないと理解できないし、埋められないですよ。

三年くらして、彼氏の心境にも変化があったかもしれません。
でも、質問者さん自身も変わらないと何も進展がないのではないでしょうか。
「でも無理なのはわかってる」
これをみたら私なら「で？」しか感想が出てきません。
正確には「あ～結婚したいんだろうな～嫌いじゃないけどでも今はそういう気分じゃないし、ま、自己完結してるからほっときゃいいか」…もし、彼氏さんが私と同じような「自分のことが一番で、そもそも他人への興味が薄い」タイプなら、思うかもしれません。

その溝を埋めるのは、彼氏さんじゃ無理です。だって今の関係を問題とおもっていないので。「溝がある。溝をなくしたい」質問者さんのほうからアプローチしないと。まず、LINEじゃなく面と向かって伝えましょう。「でも無理なのはわかってる」と予防線をはるのもやめましょう。質問者さんのようなタイプにとって、それがかなり恐ろしいことだというのは理解できます。けれど、どこかで勇気を出さないとこれから何年も同じ悩みを抱え続けることになりますよ。

ちなみに、私は質問者さんのことを「重い」とはおもいません。
ごくごく普通の、一般的な女性の感覚だとおもいます。
私はむしろドライすぎるほうなのかもしれません。
質問者さんのような愛ややさしさを受け止めてくれる男性も、世の中にはたくさんいます。

ただ、その「尊敬できる、頼りになる」彼氏が、もし治らない病気になったら、障害を負ったら、自分ひとりで稼いで彼を、子供がいたらその分も支え続ける気持ちはありますか？
もしその問いでしり込みするようであれば、その「ずっと頼り続けたい」という気持ちが重いと思われているかもしれません。
「いや！支え続ける自信がある！何があっても大丈夫！大好き！」であれば、それをぶつければいいと思います。
後者だったら、私も結婚を考えてしまうかも（笑）
独身もよいこともあれば、悪いことももちろんある。
護られるだけの関係ではなく、常に対等なパートナーであれば、私のようなタイプでも「結婚してもいいかも」って気持ちになりやすい気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼と重ね合わせてみて、なんだか目の覚める思いです。
たとえ彼が障害を負ったとしても、支えたいと思うし
それでも好きだろうと思います。

重荷にならないように考えたいです。