同棲生活の小さなもめごとなんですが。。（長文です）

質問

はじめまして、初めての投稿で不慣れですがよろしくおねがいします。

悩みは結婚を前提に同棲中の彼との小さなもめごとから生まれたことです。今後の生活について悩んでいます。

《きっかけ》
彼が仕事帰りに飲んできて、「明朝起こして」とたのまれました。
翌朝、私が寝坊してしまい、二人同時に出勤にぎりぎり間に合う時間に起きました。
その夜、朝の寝坊について色々怒られました。
「俺が出勤しないと営業はじまらないんだから。」
「起こせないんだったら、引き受けるな。」
「朝起こせないような人だったら結婚を考える。」と諸々。。
このとき私は
「はい、ごめんなさい。朝起きれるように考えます。」
と言って話を終え、その日一人になったときに寝坊しないために生活を見直していたら、だんだんもやもやしてきました。

私たちの生活はこんな感じです。
【彼】30歳　会社員・月収24万
10時から仕事。24時帰宅。
気が向いたときに掃除するくらいで家事は全く手伝わない。
帰宅してから3時頃までご飯を食べてＴＶやゲームをして寝る。

【私】23歳　会社員＋バイト（週３）　月収19万
10時30分から仕事。22時に帰宅。バイト日は深夜1時に帰宅。
バイトが無い日は帰宅後食事を作り、お風呂掃除をして彼の帰宅を待つ。ご飯は同じ時間に食べて、片付け、食後の珈琲を淹れる。
一息ついて3時ごろに寝る。掃除洗濯は休日にまとめてする。

お互い休みの日は一緒に出かけて楽しく過ごしています。

因みに同棲費用は家賃は6：5.5（万）、光熱費は彼、食費は私もちです。

仕事しながら家事全般に努め、体力面、経済面でも結構ハードですが彼の仕事も遅く大変と思いがんばれています。
寝坊した朝はホルモンバランスの乱れと疲労が原因だと思います。
一日の寝坊で結婚を考えられてしまい、なんだか毎日彼のために尽くしていることが馬鹿みたいにおもえてきてしまいました。
亭主関白で少々上から目線でだらしない一面もありますが、普段はやさしく温厚な彼と、毎日楽しく健康に過ごしたいです。喧嘩せず、いい関係を保っていきたいと思い、このような小さなもめごとや不満があっても彼には何も言えずにいます。でもふとしたときに泣きそうになってしまいます。彼の目が見れなかったり、笑えなくなってきました。
このままだと私がいつか爆発しそうなので、二人の問題として話し合いたいと思っていますが、彼はこういった話は理にかなっていないと聞き入れません。私はどう行動すればいいかご指摘いただきたいと思い投稿しましたよろしくお願いします。
長文失礼いたしました。

回答No.7

kadowaki · ベストアンサー

同棲を経て結婚した男です。

質問者さんは、「結婚を前提に同棲中」とのことですが、今でも彼氏と結婚したいとお考えでしょうか。
それとも、今回のことを機に、彼氏と結婚することを迷っているのでしょうか。

と言うのも、もし、彼氏と結婚したいのでしたら、なにはともあれ、彼氏に質問者さんと結婚したい、質問者さんを失いたくないと思わせることを最優先して「どう行動すればいいか」を考えるしかないからです。

＞喧嘩せず、いい関係を保っていきたいと思い、このような小さなもめごとや不満があっても彼には何も言えずにいます。

質問者さんにとって理想的な彼氏との関係は、質問者さんの方ではなく、彼氏の方がこのように気遣いしてくれるような関係だとお考えになることです。
そのためには、やはり、彼氏の側に「彼女の機嫌を損ねたら、彼女と結婚できなくなるかも、それは絶対にイヤだ！」と思ってもらうことです。
要するに、彼氏が「亭主関白で少々上から目線」の態度を取っても、「どうせ、アイツはオレから離れられないから」と考えているとしたら、質問者さんがどんなにご自分の正当性を主張しようと、彼氏が真剣に耳を傾けようとはしないだろうということです。

＞彼はこういった話は理にかなっていないと聞き入れません。

いや、彼氏がきちんと質問者さんの言い分を「聞き入れ」るかどうかは、彼氏が質問者さんのことをどれだけ大切に思っているかどうかによってのみ決まります。
どんなに「理にかなって」いても、好きでもない人の言い分なんて、誰も「聞き入れません」から。

できれば、質問者さんがお願いしてでなく、彼氏に請われて結婚に至るためにも、彼氏に「もう少し愛情を注いでやらないと、彼女にキレられるても困るからな」と思わせるように、つまり質問者さん主導の関係へと変えていく必要があると思います。
現在の関係は、彼氏が主導で、質問者さんが従の関係だから、「いつか爆発しそう」という不満ばが湧き起こってくるわけです。

同棲にしろ、結婚にしろ、女性側主導で、つまり男性にお願いされ、女性が厳しい条件を課してそれに同意するという手順を踏まないと、どうしても男性の顔色を伺ったり、男性側の都合に振り回されてしまうことになりかねないと思います。

お礼

そうですね、振り回されるのはいやです。
できれば同じ目線で対等な関係であることが理想です。
今は少し、彼のほうが上になってますね。
結婚するまでは、追われるいい女になるのも素敵なステップアップだと思いました。同棲しているととても近くにいすぎて見えないところがお互いにあると思うので、私も彼に執着しすぎだったと今思いました。彼との間にワンクッションおいた生活をしてみようと思いました。

このたびの回答で色々考えさせていただきました。
感謝いたします。

回答No.8

jiji1219

結論からいいますと、別れなさい。今すでに、あなたは小さな小さなことがたまっていって、ふつふつしていますよね。その気持ちとてもよくわかります。結婚したら、もっともっと湧いてきますよ。(私の経験）
それに、あなたのいうところの、上から目線の彼、間違いなく
結婚したら、もっと上から目線になります。そして、今あなたも働いて収入ありますが、例えば子どもができて、専業主婦になったら、協力どころか、もっと、「おれの稼ぎで生活しているんだから、妻は・・・はして当然（・・・はいろんな事）」発言がでるでしょう。そして言葉の暴力になり、夫の顔色をうががい、一人で育児をしている疲れた生活・・・、すでにあなたが、今度はちゃんと起きれるようにしないと　というその思考（人に起こさせる彼が悪いという発想ではなく、起きれなかった自分が悪い）におちいっているのが危ない。怖いですよ。
何もないとき、休日とか楽しくすごしているということですが、だれだって、遊んでいるときは、楽しいし、世の中の暴力夫でも、優しいときもあるのですよ。暴力夫もやさしいときもあるから、「私が夫を怒らすからわるいんだわ」と間違った思考に陥ってしまうのです。
結婚生活は長いです。子ども生まれたら、あなたは、いったん仕事辞めたら彼(夫）の収入で生活するんですよ。このときに、あなたの彼の
態度(普段は優しいかもしれないが）が目にみえちゃいます。
小さなもめ事や不満があっても彼に何の言えずにいえます。とありますが、同棲中にいえないことが、結婚して、子ども生まれて、収入なくなって、立場がもっと弱くなったあなたがいえますか？今でも話し合いしようとしないひとが、結婚して、立場が弱くなったあなたと話し合いなどするわけないでいよ。不安、不信、喪失感そこに育児の疲労もくわわるんですよ。結婚してから、後悔する前に、別れたほうがあなたのためです。結婚したら、もっと自分が馬鹿みたいと感じることが増えますよ。　　ごめんね、人生の先輩として、あなたに、あえて自分を
苦しめることになる結婚生活にはいってほしくないと思ったので、本気で言ってしまいました。

お礼

そうですね、私も想像すると確かに結婚したらもっと不満はたまっていくと思います。
ただ楽しいことや幸せなこともあると思うと、分かれるまでには踏み切れないところもあります。いいところより、悪いところの方が目に付き、いい出来事より、悪い出来事のほうが心に残る。私にも彼にも言えることです。
子供ができれば子供の成長に伴って、それよりも私たちが成長するきっかけになると思っています。私たちがどんな家族でいるか、子供から教わることになると思うのです。
それを思うと、まだがんばりたいっというか、頑張れます。

本気でコメントしてくださってありがとうございます。
私を考えてくださっていることが伝わってうれしかったです。

回答No.6

forever116

３０代の♂です。
大変苦労をされていますね。心中お察しいたします。
まず、あなたが一度寝坊して、彼がそれで結婚を考えると言った問題ですが、かなり自己中な彼ですね。自分で目覚ましをセットして自分で起きればいいのではないかと、私自身もこれは解せません。
あなたがかなり過酷な労働で、収入を得て同棲生活を支えているのですから、もう少し思いやりがあってもいいと思います。彼が高収入であなたが働いていない状態なら、多少の無理も仕方ないと思いますが、お互い仕事を持っていて、それで家計を支えているのであれば、家事も半々で協力するべきです。
それと、光熱費は彼、食費はあなたが払っている点がよくわかりません。どう考えても食費の方が光熱費より多いのではないですか？なぜあなたより収入が多い彼が払わないのでしょうか？同棲中であれば、いくら結婚が前提とはいえ、お金の部分はシビアに分けて管理すべきですよ。
結婚してからの二人暮らしと結婚前提の二人暮らしでは、覚悟も取り組む姿勢も全く違います。同棲のカップルの破談が多いのはここが問題です。一緒に住めば確実に嫌な部分が見えます。それを乗り越える姿勢が違うのです。恋愛中なら言葉のみで別れられますから簡単ですけど、結婚しているとそんな簡単にはいきませんから、我慢もしますし、お互いに努力します。ですから結婚前の同棲はあまりお勧めできませんね。
あなたが、今の彼と結婚してこれから先何十年と耐える覚悟があるのか、彼の全てを受け入れる覚悟があるのかで今後の事を考えてみて下さい。引き返すなら今のうちです。今のままではあなたが体を壊してしまいますよ。気をつけて下さいね。

お礼

食費は、朝食と夕食で夕食は週3～4日分（バイトがある日はまかない、休日はたまに外食）なので一食2人で1000円いかないくらいで作っているのでそれほどかかっていないのです。光熱費よりちょっと高いくらですね。でも雑費やデート費は彼が払ってくれます。

確かに、このまま結婚だと同棲の延長で彼に変化があるとは思えませんね。でももう同棲してしまっているので、彼に家事をすこしづつ協力してもらえるような働きかけをしてみることにします。

色々参考にさせていただきました。
体のことまで心配してくださってありがとうございます。

回答No.5

usakirinn

こんにちは。私も２３歳です。
２年半弱の彼氏とはまだ半同棲のような形なので家事等のアドバイスはできないのですが、「朝起こして」は私もよく言われます。
その時は「いいよー。私の携帯アラームかけとくよ。でも万が一私も寝てると困るからそっちもアラームかけといてね」と逃げをつくっておきます・・・卑怯ですね＾＾；

ただ、頼まれて引き受けたらやらなければなりませんが、それで任せっきりにしてしまうのは大人としてどうかなと思います。
自分の起きるべき時間に起きるのって、大人なら普通にすべきことというか・・・。
遅刻して困るのは自分(彼氏さん)なので、家族や恋人に起こしてと頼むのは保険のようなもの。
一般的に、大事なことがある日は、人に頼んでおいても、結局自分の方が早起きしてちゃんと起きてしまったなんてパターンも結構多いのではないでしょうか。

私たちはいま結婚(orまずは同棲)を考えて話し合いをしています。私が約束事として言っているのは、
１・お互い正社員で働いて家事育児を平等に分担するか、
２・どちらかはバイトかパート程度に働いて多めに家の事をやるか、の２択です。彼は２で私に家のことを多くやってほしいと言っています。まあ経済的にやっていけるかまだ検討の余地があるのですが・・・。

質問者様の状態を見ると、相当片一方(質問者様)の負担が大きいように感じます。
私と私の彼氏は、親世代のように亭主関白で家事等まかせっきりにするのは、それ相応の経済力があって許されることだと考えています。
自分の稼ぎだけでは妻と子どもを十分満足させてあげられない状態なのに、家のことは女の仕事だと家事に手を出さないのは精神的に子どもなんだと今のうちから言い聞かせておいています。
お互い両親が、亭主関白の父に専業主婦の母という感じなので、結婚後に彼氏が亭主関白な考えを持ってしまうと困るので(笑)
そういう意味では、結婚前にこの問題が浮上して逆に良かったのかもしれませんよ＾＾

褒め合ったり、お礼をきちんと言い合うと、だいぶ違ってくると思います。
意識的に、過剰気味かも、と思うこともあると思いますが、電気を消したり本を棚に戻したり、そんな小さなことでも「ありがとう」と言われると気分が良くなって、もっとしてあげたいと思えてきます。
付き合いが長くなるとおざなりになりがちですが、付き合い当初はやっていたことですしね。

お２人の仲が今以上に良くなるよう応援しています＾＾

お礼

小さなことでもお礼を言うことは大切ですね。いつか言い合えるように、まずは私から彼がしてくれたことに、小さなことでもありがとうを言うようにして見ようと思います。

回答者さんも、結婚や同棲後、難なく幸せな生活がありますよう応援します（＾＾）

回答No.4

okazaki0ko

同棲した時点でダメでしょ。

お礼

それはなぜでしょうか？
長文みてくださってありがとうございます。

回答No.3

blue2candy

はじめまして(^^)参考になるかは分かりませんが、お気持ちがすごく分かるので、打ってみました♪
２０代前半でとてもよく頑張ってこなしていて、すごいなって思っちゃいました。
質問者様と彼氏様もお互いけっこうハードだと思いますが、きっと、ちょっとした気づかいや感謝の気持ちが欲しいではないですか？
私も結婚を考えている彼氏がいるのですが、不安でたまらないです。
亭主関白で甘えん坊、自分のいうことは何でもやってくれる許してくれると思われているところがあります。
ささいなことの喧嘩が多くて、私が我慢して「はい」２素直に聞いていれば問題ないのですが、やっぱり無理していないと本人の前では言ってること自体、自分に無理しているのです。
好きだから頑張りたい尽くしたいって思うのですが、自分ばかりがおいかけてばかりで、疲れてきました。
自分はよくて私はダメ！みたいな考えの彼なので、不満がたまりにたまると爆発して別れ話になってしまいます。
言いたいことがあっても、また喧嘩になるって思って溜め込んじゃう自分も嫌です。
お互い思いやりや相手を尊重する気持ちがないとイラ２します。彼氏と一緒にいて楽しいのですが、気を使いすぎて精神的な安らぎがなくなっています。
もし私が質問者様なら、まだお若いですし、同居生活をやめて、少しは互いのありがたみを分かってもらえるようにした方がいいと思います。
質問者様がうらやましいですよ。私は３０歳近くて、結婚の適齢期でどうしようもない不安で毎日やりきれないです。。。頑張って下さい(^^)

お礼

おっしゃること一つ一つに共感です。
そうですね、たまにでいいから「ありがとう」といわれると気持ちが落ち着きます。思いやりや相手を尊重する気持ちが大切ですね。
相手に求めることよりまず自分から、彼が私に何をしたか、してくれたかを振り返って逆にありがとうを探してみようと思います。
それでもまた爆発しそうな時が来れば、離れて暮らすことを考えてみます。
応援してくださってありがとうございます。
blue2candyさんも、楽しく健康で幸せになれますよう応援しています☆ミ

回答No.2

noname#63784

頼まれて了承したんだったら自分も寝坊したのはたるんでますよね
だから、そのことだけ考えれば、反省すべきで、彼への責任転嫁するべきじゃないと思います

ただ、結局は、質問者さんが、がんばってやりすぎなのかなと思います
結婚前提での同棲だと、女性が完全に奥さん役をやる羽目になってしまうことが多いと思うのですが、それが好きというか自分がやりたいとおもっているならともかく
不満をためながら、っていうのはよくないと思います

結婚したら、家事は全部やるんでしょうね？
そしたら今と同じ状態になるので、今の不満は、結婚生活でも同じ不満となると思うので
お互いに（？）このまま結婚したら不安な気持ちになるのはやむをえないかなぁ

お礼

彼の言うとおり「起こせないんだったら、引き受けるな。」
ってことですね。
結婚して子供ができるまでは仕事をやめないつもりなので当分生活は変わらないです。相手に対して不満をうまく発散できる方法があればいいのですが、お互いにプラスになる方法は無いかもしれませんね。
生活の中でいいことを探してがんばろうとおもいます。
回答ありがとうございました。

回答No.1

KARIN11

今日は。素直な感想です。

今回の件にかぎり（後は、通常の生活が私にはわからないので）彼は子供っぽいです。
お母さんが起こしてくれなかったから遅刻した、と子供が言っているのと同じです。
30歳の社会人なら、普通は仕事に行く場合、自分で必要な時間に起きます。ずっとご実家で暮らしていたのでしょうか？

もう謝ったわけだし、あまり気にしない方が良いですよ。この前、失敗したから、目覚まし2コかけておこう！とか、半分アテにしてね、生理前でホルモンの関係で眠気が出てるから等、次回から明るく言っておきませんか？

お礼

さっそくの回答ありがとうございます。
いつもは明るく気にしないで受け流すのですが、ちょこちょここうゆうことがあるともやもやがたまってきてしまって…。
ちなみに謝ったとき理由を明るく話したら一言「言い訳」っていわれました（涙）

でもおっしゃるとおり深く考えないで明るくしていることも大切ですね！

ありがとうございました。