怒鳴る弟嫁（年上）の力になりたいのに

質問

３ヶ月程前に夫の海外転勤に伴い、実家へ引っ越しました。
実家は三階建ての二世帯住宅で、1階が実母宅、３階が弟宅、2階は共有スペース（キッチン、リビング×2、浴室、トイレ、洗濯室）になっています。
1階と３階にもそれぞれキッチンと浴室トイレがあります。

母の足が不自由な事もあり、食事の支度も洗濯も弟嫁が一緒にしていましたが、私と娘２歳半が加わって手間も増えるので食事も洗濯も当番制にしました。
弟にはうちの娘より２ヶ月早く産まれた同い年の息子が居り、２人は同じ保育園に通っているので、送迎も当番制にしました。

弟は激務でほとんで家に居らず、うちは単身赴任で居ないので、お互いに助け合って生活できて助かっています。

ただ、弟嫁の子供に対する怒鳴り声にうちの子供が怯えてしまうのです。
姑と同居でストレス溜まってる所に小姑までやってきてストレス溜まりまくりだと言われたらそれまでなのですが。

３歳にもならない子供が朝ちゃんと起きないからと怒鳴り、ちゃんと食事をしないからと怒鳴り、服を着替えずに遊ぶと言って怒鳴り、登園時間と出勤時間がせまってきて余裕が無いのはわかるのですが、３階で怒鳴る声が1階まで聞こえてくるし、近所の方に虐待かと間違われて市役所に通報されたり、ちょっと度を過ぎていると思うのです。
お母さんがすぐに手を出すので、子供も思い通りにならないとすぐ噛み付いたり叩いたりします。

ただ虐待してる訳ではなく、余裕のある夜の時間帯に怒鳴る事は無いし、手を出すと言ってもちょっとはたいてるくらいで叩かれている方もきっと痛くは無いと思います。
それでも朝から怒鳴られて子供は大きな声で泣くし、うちの娘は怒鳴り声で泣きながらの起床だし、何とかしたいです。

余裕のある時間帯は優しいお母さんなので、私がもうちょっと彼女の助けになれればと思って、食事や洗濯や保育園送迎をもう少し私がやると言ってみましたが、同じ年の子が居て、同じような時間帯で仕事をして、同じように家事の分担をしないのは変な話だと言って受け入れてくれません。
気分転換が必要なのかと思って、子供を預かるから外へ行ったら？と勧めてみましたが、子供を置いて出かけるつもりは１ミリも無いそうです。

うちの子は負けん気が強くて何でもひとりでやろうとする（ので着替えも食事もトイレもほぼ１人でできるし、ちゃんと話をすればいたずらにグズる事もなく、朝は20分もあれば準備完了）のに対して、甥はおっとりさんでそのうちお母さんが助けてくれると知っているので中々自分から準備はできず、言葉がまだ出ないので余計に意思伝達が出来なくて癇癪を起こしてしまったりするので、それも彼女がイライラする原因みたいです。

彼女は保育園の先生で幼児教育の専門家だから子供ができたら何でも聞いてねと言ってくれていたので、妊娠中から乳児期まで色々と相談させてもらっていました。それなのに彼女が苦労しているトイレトレーニングもうちの子は一ヶ月かからずサッサと終了してしまったり、彼女は一生懸命語りかけをしたり本を読んだりしてあげてるのに甥は中々言葉が出ず、何もしてないうちの子がすごい勢いで話し始めたのも彼女のプライドを傷つけてしまったようです。

ほぼ同じ仕事をしているのに夫が弟より微妙に高いお給料を貰ってる事（年齢がちょっと上なので）や、私の体重が彼女より微妙に軽い事や、私の方が近所の方々と仲良しな事（私はここで育ったので当たり前！）など、私にとっては小さな事だと思ってしまう事がいちいち彼女の癇に障るみたいで、多分私の存在自体がイライラするけど義姉だからどうしようも無い、みたいなのが余計にイライラの一因なんだと思います。

子供に手がかからないので私の方がちょっぴり余裕があって彼女の力になりたいと思うのですが、私が何をしても彼女の気に触るみたいで、どうしたら良いのかわかりません。

長文になってしまって申し訳ないです。
どうすれば高い彼女のプライドを傷つけずに彼女の力になって、できれば朝の怒鳴りまくりを緩和する事ができるでしょうか。というのが質問の趣旨です。
皆様方のご意見をよろしくお願いします。

回答No.3

mkn09 · ベストアンサー

あなたが実家にいることが、弟嫁を追い詰めているような意見がありますが、実家に住んでいるの

はいろいろな事情などがあってのことでしょうから仕方のないことだと思います。

ただ、もしあなたが実家から出れば弟嫁は救われるのかというと、そうでは無い気がします。

朝の忙しいのは変わりませんし、それに加えて子どもの送り迎えやお母さんのお世話も全部やらな

くてはならなくなるのですよね。そっちの方が大変な気がしますが。

それよりも、そんな弟嫁が保育園の先生ということに驚きました。

近所に通報されるくらい怒鳴るなんて・・・あきれました。

やっぱり、保母さんなだけにあなたの子どもと比べて劣っていると悔しくて仕方がないのでしょうか？

あと、弟嫁のほうが年上なんですよね。あなたはお義姉さんでも年下だから負けたくないという

気持ちがあるのかな？

私は逆で、義妹が年上です。一応義姉になりますが、むこうの方が年上なので、張り合ったりは

しませんね。変なプライドなどは捨てて、割り切ってしまえば楽になりますよ。

ただ、やはり心配なのは子ども達ですよね。今後の成長に影響が出ないといいですが・・・

弟さんから言ってもらうしかないと思いますので、弟さんに今の現状をしっかりお話してください。

あなたやお母さんがいったところで弟嫁は反発するだけでしょうし・・・

あなたは、今までどおり送り迎えの当番と、お母さんのお世話を全部引き受けてあげればと思います。

弟嫁がなにか言ってきたときだけ協力してあげるくらいでちょうどいいですよ。

あとは、なるべく距離をおいてかかわらないほうがいいと思います。

お礼

なるほど。距離を置いた方が良いんですね。彼女の力になりたくて、一生懸命逆方向に動いてました。
近所に通報されたのは私が引っ越して来る前なんです。だから私達が実家から出ても彼女が朝イライラしないという訳でも無いのです。
けれど私達が引っ越してきてから状況が悪くなったのは事実なので、私達の存在も負担になっているのだと思います。

彼女は良い保母さんです。保護者さんからも慕われてて。
うちの娘は体が小さくて、心配ばかりしていた私を励まし続けてくれたのは彼女なんです。
ただし自分が教えたり助けたりする立場にある時は良いけど、逆の立場はダメみたいです。
甥が娘に比べて劣っている訳では無いんです。性格的におっとりしてるのと、お母さんが完璧だから、任せて置けば間違いないと思ってるんじゃないかと。うちの娘は負けず嫌いで私と対等だと思ってるので色々習得するのが早いのかなと思っています。

乳児期までは子供の事だけに関わらず、本当に色々と相談に乗ってくれて、助けてくれたんです。
でも一緒に住んでみたら自分より劣っていて助けてあげるべき存在の年下義姉が、あまり彼女の助言を必要ともせず、子供の教育分野でも今の時点で専門家である自分の息子よりも姪の発達が早いように見えるという事でイライラしているのかも。

うん、やっぱり関わらない方向で行った方が良いですね。相談してみて良かったです！
母とも弟とも早いうちに話し合ってみます。
助言下さって有り難うございました。

回答No.6

pakukuro

NO2で回答したものです。

お礼どうもありがとうございました。

そうですか、その二世帯住宅は、あなた方家族と夫のご両親のお宅だったのですね。

っと、いうことは弟さん家族が住まわせてもらっているという状況なのですね。

だったら、、我が家に帰ってきたあなたに出ていけばいいのでは？と書いたのは失礼でしたね。

どうもすみません。

まあ～、彼女の性分とあきらめ、、彼女に関わらないのが得策ではないでしょうか？

私がなにをやっても気にいらないようだ、、、とすでに気がついておられますよね。

でも、どうしてもなんとかしたい、、、というのであれば、

先ずは、取り入ることを止め、、、、罵声のほうは、はっきりといえばいいのでは？

「私が（あなた）がとても苦痛で耐えられない」と。

ここで、なんやかんや、遠回しはダメだと思いますよ。

あなたが苦痛、、それはまぎれもない事実なのですから。

なにか解決しようとするときに痛みを伴わないことってないですよ。

がんばって、勇気をだして対応してくださいな。

お礼

再度投稿して下さって有り難うございます。
最初からうちと両親との二世帯であると書いて置けば良かったです。
説明が足りなくて済みません。

そうですね、はっきり言ってみるのも一策ですね。
怒鳴り声は私にとっても娘にとっても苦痛だという事と、彼女の力になりたいと言う事をもう少しはっきりと伝えてみるのもいいですね。
弟とも相談して解決策を探ってみます。
有り難うございました。

回答No.5

mikemikesan

お礼有り難うございます。
三度目ですがすみません(汗）
本当はどうしたいんですか？
なぜ裕福なのに帰ってきたんですか？
弟夫婦が自分達で生活できないから同居なんですか？
人はね貴方が馬鹿にしても本心ぐらいはわかるんです。
ご自身が書かれた文読みましたか？
どうみても最低なんです貴方は
こんな所で感情は出したくない私でも貴方は酷すぎます。
誰かに答えを望む前に何故自分で考えれないか疑問です。
自分が書いた文に答えはあるのにね。
それは他者が言っても意味無いんです。
ご自身が知って意味あることなんです。
考える力や想像する力ぐらい親なら当たり前にもて！
（当たり前はここでは誰でも理解できることと言っていいと思いま）
彼女より貴方のプライドがやっかいです。
それすら解りませんか？

お礼

何度も投稿して下さって有り難うございます。
お忙しいのに済みません。

判って頂けないのは書き方が悪かったのだと思いますが、私は彼女の力になりたいんです。
せっかく家族になって一緒に住むようになったのだから、プラス方向に影響し合いたいんです。

うちが裕福だと書いたつもりは無いし、弟家族が自分たちで生活できないとも書いてないです。
前のコメントにも書きましたが、彼女を馬鹿になどしていないし、本心わかると言われても困ります。
私のプライドがどうやっかいなのかも判りません。

自分で考えて行動してみた結果がどうも上手く行かないので、皆様のご意見を仰いでいるのです。
最低だと言われるばかりで具体的な改善法を示して頂ける訳でもなく、自分では力が及ばなかったからここに質問をしている事に関して想像しろ考えろと言われても難しいです。

時間を割いて回答して頂いたのに申し訳ないですが、何も方法を示さずに最低だと繰り返されるだけならこれ以上は結構です。
済みません。これまでの回答、有り難うございました。

回答No.4

mikemikesan

お礼有り難うございます。
お礼以外での文の内容は彼女は自分より劣っているかのような内容
同じ時間時間仕事をしているから家事の分担も平等でありたい
って彼女は考えている。
しかし現実は貴方と彼女は初めから平等でないんです。
精神的な意味ではあまりに環境が違います。

彼女の仕事が保育士でも貴方と同じなんですよ。
初めてのわが子なんです。
女の子と男の子では成長が違います。
女の子は生まれたときから女なんです。
男の子は男の子から男になるんです。

女の子で同い年の子ども
自分はプロなのにその子に劣るわが子
（他人の子なら普通に女の子は男の子より成長が早いこと伝えれるのにね）
ここで不必要に書かれている彼女を見下す文
貴方は彼女と同等でもなく環境に恵まれていることを知ることです。
ご主人が海外転勤ごときで実家に帰るような人に彼女の真似できますか？
彼女に対し優越感（質問、お礼文をよみそう感じました）に浸ってるかぎりは貴方には何もできません。

お礼

再度の書き込み有り難うございます。

書き方が悪かったのだと思いますが、彼女が劣っていると思った事は無いです。
ずっと頼りになるお姉さんだと思ってましたし、今でも頼れば応えてくれる頼もしいお姉さんだと思ってます。

彼女の子供がうちの子供より劣ってるとも思ってないです。
うちの子が女の子なのもあるし、性格の違いもあるし、何より長い人生数ヶ月早く何かができるようになったからと言って、劇的に何かが変わる訳でもないと思ってますから。

弟嫁と平等だと思った事も無いです。実家に戻って来た私の方が精神的に楽なのは自明の理ですから。
だから彼女の力になりたいと思ったんです。毎朝怒鳴り散らさないと発散できないなら、ストレスになってる事を少しでも軽減できたらいいなと思っただけです。私の存在がストレスなのだとは思いますが、私が実家から動く事はできないので、それ以外の方法で彼女が少しでもストレス少なく生活できる方法を見つけたいと思ったのです。

もしまたお返事下さるなら、何ができるか、そのヒントでも、アドバイス下さると嬉しいです。
あなたには何もできないと断言されてしまっても、何もできない事に困って相談している私、本当に何もできないので。
よろしくお願いします。

回答No.2

pakukuro

そこに同居になったいきさつはわかりませんが、、

朝の怒鳴りまくりを緩和するには、そこに住まないことだと思います。

すべて？において、あなたと娘さんの存在がそうさせるのではないでしょうか？

あなたはとても助け合って温和に暮らしているとお思いなのでしょうが、、

どうなんでしょうか？

私がなにをしても彼女の気にさわるみたいで、、、と、あなた自身が書いていますでしょ？

弟さん家族と、母親だけの暮らしに戻してあげてはいかがでしょう？

僭越ですが、、弟さん家族も母親の家に居候なのですか？

そうではなく、そこは弟さん家族と母親の二世帯住宅が本来であるなら、

ご主人さまの海外転勤のため、都合良くあなた方が転がり込んだ？のでしょうか？

だったら、、、ご無礼するのがいいと断言します。

お礼

ご意見を下さって有り難うございます。

今からまた引っ越しをするのは難しいです。
実家の二世帯はうちと両親で建てたものです。弟嫁の実家でのトラブルがあり、彼らの居場所が無くなったので、
本来私達が住む予定だった部分を彼らに提供し、私と娘は父が居なくなって広くなってしまった母の居住スペースに居ます。

助け合って暮らしていると思っていたのは私だけだったんですね。
早く気付くべきでした。
朝の彼女の負担を減らせば状況が変わると思い込んでいましたが、そうでは無いですね。
これからどうすれば良いか、もう少し話し合って考えてみます。

回答No.1

mikemikesan

彼女はプライドが高くはありません
貴方に対して突っ込みどこ万歳過ぎ(笑）
あまりに弟嫁がかわいそうで泣けます。
これだから小姑のイメージが悪いんだと再認識した内容でした。
相手の気持ちにも立場にもなれない小姑がいる義実家での同居
貴方になにをすればいいかなんて答えてもきっと理解できなく思い彼女があまりにも不憫でなりません
ここまで言われれば貴方の何が悪いかなんか理解できるはずですって言うか
他人言いわれなくても理解してあげてほしいです

お礼

そうですね、他人様に比べてプライドが高いとか言う訳じゃ無いです。
仰る通りです。
彼女の気持ちにも立場にもなれないですが、状況の改善はしたいです。
私なりに考えて、彼女の負担が少なくなれば余裕ができるかと思ったので、どんな風に彼女に手助けを申し出れば良いのか、またはどんな事ができるのか、お知恵を拝借したかったのです。
人の気持ちを想像したりするのは苦手なのでどうしたら良いのかまだよくわかりませんが、ご意見も参考にして、改善に努めたいと思います。
貴重なお時間を割いて長文を読んで回答まで下さって、有り難うございました。