どうしたらいいでしょうか

質問

前回も投稿しましたが詳しくかけてなかったのでもう一度書きます。
彼氏と別れた高2女です。
彼とは9ヶ月付き合っていました。私が○○前でイライラしていて、彼に思ってもないことを言って当たってしまい、傷つけてしまいました。そのあと、彼の方から「別れよう」と言われ、別れました。私は○○前でイライラしていたからと言って謝りましたが遅く、会うこともなくなりました。
そして一週間くらいたったある日、彼の友人から、
「あいつが別れたのはお前を傷つけたくなかったから。あいつ、熱中症の、延長線になったとかで入院して点滴もしてなんか良くわかんないけど原因不明の病気になったとかでスポーツ禁止になったから部活もやめるかもしれない。」
とこっそり教えてくれました。すごく心配です。LINEで心配していることを伝えましたが、「風邪だから」と言われました。LINEはそれ以来全くしていません。今は普通に学校に来ているので直接会って話を聞きたいのですが、彼は友人が私に教えてくれたことは「言うな。」と口止めをしているんです。なので私が私が知っていて本人に聞いてしまったら友人が責められてしまいます。それ以前に彼から「会えない」と言われています。←私
私はどうしたらいいでしょうか。真実を確かめたいです。ひとりで悩んでいるなら支えてあげたいです。真剣に悩んでいます。彼を最優先に考えたいです。よろしくお願いします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

今直ぐは動かない。
何故なら、
今は彼の心のコンディションが良くないから。
良くない中に貴方が分け入って入ろうとする事。
それは彼「が」求めていない事でしょ？
貴方は真実を知りたいという。
じゃあ知ってどうするのか？
そうだったんだね？
私に何か出来る事は無い？
貴方はそう言いたいのかもしれない。
でも、
貴方のその発言には「裏」がある。
支えてあげたい≒支える形で交際を復活したい。
彼を最優先。
実は彼を最優先出来る自分を取り戻したい貴方。
彼を最優先出来るのは、
付き合っている「彼女」だから。
貴方は今彼女という座席を自ら失っている。
凄く寂しいんだよ。
そして、
本当に私の月一の不安定で吹き飛ばしてしまった「だけ」なら。
まだ彼が私にイラつくもの分からなくはない。
でも、
真実は少し違った（ようだった）。
貴方が悪態を吐いた時。
既に彼は自分自身のコンディションが良くなかったんだよ。
良くないタイミングで持ち込まれた貴方の悪態。
それが彼の別れようを「促進」したのは事実。
言い換えれば、
もし貴方が仮に何もしていなくても・・・
彼は貴方と今のしんどさを共有する事を選ばずに、
結果的には同じ事を伝えていた可能性が高い（⇒別れよう）。
貴方は今、
自分の対応のタイミングの悪さだったり、
彼にとっての大事な時（まさかの時）、
その時に傍に居れない（居る事を求めてくれない）。
それが寂しいんだと思う。
本当に彼優先を考えたいなら。
彼が求めている事を大事に出来るんだよ。
今は会えない（会いたくない）。
それが彼の求めている事なら、
貴方はそれを素直に受け止める必要があるんだよ。
今の貴方には欲がある。
不安と期待がない交ぜになった欲がある。
彼を支えたいというピュアな感情もあるけれど・・・
彼を失っている寂しさが、
貴方を落ち着かせる事を「拒んで」いるんだよね？
私はどうしたら？
その考えも何かをする（したい）方面に気持ちが溢れているから。
気持ちは分かる。
でも、
今は貴方にも知られたくないし、知って欲しくないんだよ。
既に貴方は友達経由で知っているよ？
知っている分、
その内側にある彼の感情や状態を心配しているよ？
でも、
彼には貴方に知らせていない事になっているし、
今はそうしたく「ない」んだよ。
どんな前向きな、どんな優しい気持ちであっても。
今の彼には、
誰かからバタつかれる事は自分の世界を乱される事だから。
彼は乱されたくないんだよ。
もし貴方に伝えたら・・・
それこそ支えたいとか、助けたいと騒ぐから。
それが分かっているから、彼は貴方に教えないんだよ。
変な言い方になるけれど、
あのタイミングで貴方がバタついて、
それによって交際を「解けた」事。
それは彼にとっては良かった事なのかもしれない。
何が良かった？と言えば、
（心身の）コンディションの良くない、
そんな状態で交際を続けなくて済む、という意味で。
それも、
彼「から」いきなり別れを切り出していたら、
当然貴方も食い下がるし、色々言い続けてくるんだよ。
でも、
結果的には貴方の方が悪態を吐いた。
それを「受けて」の別れよう発言。
貴方もそれを意外では無いと感じている分、
別れ際の貴方はバタバタも出来なかった筈なんだよ。
自分でも酷い事を言い放った自覚もあるから。
今のこの状態から振り返るなら、
結果的にはそういう形で別れる事を選べた方が、
まだ彼にとっては今に向き合いやすい状態がある。
彼はその時点で、
一旦貴方との交際を脇に置く事が出来たから。
それは今の心身共に安定していない彼には「救い」なんだと思う。
貴方にはとても救ったようには思えないかもしれないけれどね？
貴方は、
大事な時に関われなくて不本意かもしれない。
でも、
本当に彼を優先したい。
彼の幸せ、彼の心身の平穏を願っているなら。
貴方は今の、
自らが触れられないこの状態こそ大切なんだと思う事。
今はバタバタしない。
ちゃんと彼だって自分自身と向き合っている。
それは貴方も信じてあげる事。
今はバタつかれなくないけれど。
夏休みに入ればまた変わるかもしれないから。
彼の「中」の時間を優先してあげる事。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方も自らの不安定と丁寧に付き合っていかないと。
今「だけ」を見てしまわない事。
子供ってどうしても目先だから。
貴方はどうか？
彼との再交流への期待は持っていて構わない。
でも、
勝手にその思いを溜めてしまったり、持て余してしまうと。
やっぱり彼の前で不安定に暴発してしまう事がある。
それはもう出来ない、という事。
９か月の貯金を信じたいなら、
貴方も彼に頼らずに自らの足元を手当てしていく事。
自分自身と仲良く出来ていてこそ、
初めて誰かの支えになったり、力になる事も出来るんだからね☆

お礼

全て当てはまっていてびっくりです。
本当にありがとうございました。
今は彼を信じて待とうと思います

回答No.3

den_pachi

こんにちは。
９か月付き合い、彼が病気かもしれない、私を傷つけると思って別れたかもしれないとわかれば心配もしますよね。

もし本当にその情報が真実なら彼自身現実をうけとめようと必死になっているかもしれません。
気持ちを整理するためにもあなたと別れたのかもしれません。

これからどうしていくかは最終的には彼自身が決めることなので、
無理に話を聞こうとしたりするのは彼を追い詰める可能性もあるのではないでしょうか。

ただいつもどうりに接し、ときどき何気ない話をしたりして、見守ってあげればいいと思います。
友達として。
彼を信じて待つことも必要かなと思います。
時がきたら、彼自身から話してくれるかもしれませんよ。
保障はできませんが参考までに…

回答No.2

taka-aki

友達として支えればいい。

あるいは他のいい女を紹介してやればいい。

回答No.1

akamegane332

イマイチ理由がわかりません。

部活や熱中症が何故貴女を傷つける理由になるの？