どうしたらもっと自分を出すことができますか？

質問

先月、1年間つき合っていた女性に別れを告げられました。
せめて理由だけでも聞かせてほしいと言ったところ、一番の理由は私があまり笑わず、表情豊かでないからだそうです。つまりいつもリアクションが薄く、テンションがあまり変わらないので、一緒にいて楽しくないのかな？といつも思ってて、そう思うと彼女のほうも何となく楽しくなくなってたと言ってました。例えばデート中に歩いてるとき、彼女が何かを見て「あれすごいね～」と言っても私のリアクションに感情があまりこもってなかったのだそうです。
それに関しては身に覚えがあるので納得したのですが、振られた翌日は会社から帰って泣きはらしてしまいました。

20代前半の頃、笑顔がキモいと言われたことがあって、たしかに昔から写真に映った自分のガミー気味のスマイルは好きではありませんでした。どこか引きつった感じに見えなくもなかったです。
それ以来、笑うことを抑えるクセのようなものが出てしまい、そういう自分のコンプレックスが原因であんなに心優しい彼女にも振られてしまったと思うと、悔しくて悔しくて爆死しそうです。。

あと反応が薄いというのも、昔から恥ずかしがり屋で、自分の感情を表現するのが苦手なことが原因だと自分でわかってはいました。無理してリアクションをとろうとしたら、不自然とか白々しいって言われたり、苦笑されたことも昔あって、それをあの相手を包み込むような優しい彼女にも受け入れてもらえなかったと思うと悲しすぎて、ここのところ何をしてても孤独感を覚えます。

どうしたらもっと自然に自分を出せるのでしょうか？

回答No.3

TTUTTU

女性とかオバちゃん連中は、共感し合わないと不安で生きられないから無意識にできちゃうんですよー。

優しい彼女は、貴方が心を開いてくれないと思ったんでしょうね。
自分が話すアレコレにリアクションが無いと、この人私の事どーでもいーと思ってるんじゃないかしら、と感じます。
薄いリアクションに対してフォローはあったんでしょうかね？
ふーん…で終わっちゃってました？
感想を言うなり掘り下げるなり、君の話すことに関心を持っているよって態度でいました？

コンプレックスを克服できなかったのは残念です。
彼女に甘えてしまったのでしょうか？
暖簾に腕押し。彼女は頑張って押し続けていたんでしょう。
暖簾の向うの貴方の心の扉が開く日を信じて。

自分を出すことと薄いリアクションをフォローすることのどちらかハードルが低い方を選びましょう。
無理は続きません。

お礼

あぁ女性同士嫌ったり嫌われたりと大変ですもんね～
あれは不安だからなんですね～メンドクサ、、

不甲斐なくて悔しくて仕方ないので、コンプレックスは必ず克服してやります！
どちらか選ぶとしたら掘り下げることを選びます。

回答No.2

nooooo

「女性とかオバサン連中」程度にお愛想ができるのは大人の社交術としては正しいと思いますが、交際相手にそんな社交辞令が響くかな？

コンプレックスから笑うのを抑えるのが習慣化することはあるのかもしれないけど、基本、自分以外に興味が薄いんだと思います。彼女が「すごいね～」と言った対象物にも興味がないし、そう言った彼女の心にも興味がない。それが彼女に伝わってしまっただけだと思います。

恥ずかしがり屋って、つまり自意識過剰ってことだから、自分自身にばかり目がいっているってとこにうんざりしたのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分以外に興味が向かないというのは当たりだと思います。
もっといろんなことに感動できる感性を身につけるようにします。
今回泣いたことで感性の一部は身についたと思います。

回答No.1

noname#202739

言ってることが矛盾してるんですが。

ムリヤリ感情を出すことが自然に出すことなんですか？
意味わかんないですね。

冷めた目で見て、感情が湧いてこないのがあなたの自然体なんじゃないですか？
笑顔が出ないのは興味がないから。

それでいいと思いますけどね。
愛想笑いなんて気持ち悪いこと、ぼくは絶対にしたくないし。

お礼

ご回答どうも。

すべてのことに興味がある人はいないと思うし、興味ないことでも少し関心があるように反応するのって女性とかオバサン連中は得意じゃないですか？

そういうことすらできない大人気ない自分が嫌です。