仕事と親どちらをとるべきか

質問

今職場で重要な仕事をまかされており自分がそのチームの中心にいます。毎日帰宅は深夜だし休日も出勤することが多いですが苦には思いません。寝食も忘れるほど仕事に没頭しているからです。

しかしそんな時に親が癌であることが発覚、長期入院が始まりました。私は仕事が前述のような状況なので面会にほとんど行っておらず、親からくる医療用語まんさいのメールも読み流しあまり返信していません。正直に言えば、親が癌であるということを忘れている時間もけっこうあります。

しかしふとした瞬間に思い出し、自分はなんと親不孝者なのだと思います。親自身はもっと会いにきてほしいというようなことは直接的には言いませんが、自分に残された時間は少ないのだ(だからもっとお見舞いに来い)と思っているようです。
仕事の第一線から退き親の限られた残り時間を共に過ごすべきでしょうか。今の仕事はやりがいが大きく、成功させれば将来の昇進にも影響します。

親とは事情があって子供の頃から一緒に暮らしておらず、一般の人に比べると親子間の情は薄いかもしれません。

叱責でも構いませんので様々な考え方のご意見期待します。よろしくお願いします。

回答No.2

noname#210617 · ベストアンサー

私は母をがんで亡くしました。
正直言って、がんだとわかっても心配はしませんでした。
心配したところでよくなるわけじゃないし。

あなたが何かしたからといって病気がよくなるわけじゃないです。
できることをすればよろしいと思います。
親か仕事かなんて二択はありません。
できないことはしない、無理はしない。
どうしたって親は先に死ぬんです。
親が死んでも、あなたの人生は続きます。
時間があるなら会いに行けばいい。
時間がないなら、メールでも手紙でも。
あなたの人生をちゃんと生きていくことが大事と思います。
それが親孝行だと思います。

お礼

私が人生をちゃんと生きることが親孝行。確かにそうですね。
自分の人生を優先し、大きなチャンスである今の仕事を全力で成功させます。親には余力でできることをしようと思います。ありがとうございました。

回答No.7

tomban

親子の関係性は、どんなに時間が経っても同じ。
親は子のことが心配だし、子供は親にそばに居てほしいもの。
一時的に遠ざかったとしても、結局のところはそれは変わることがない。

「だからこそ」自分がどうしていきたいか？なんです。
指針をハッキリしてくれないと、親は諦めるに諦められなくなる。
どうせ諦めるのは無理なのだから、自分に嘘をついてでも決めようとするが、それが出来ない。

離れて暮らした分「欲目」があるのでしょう。
こうして欲しかった、ああしたかった、という。
病状を説明するのは、自分のそばに居てほしいから。
これだけ大変なのよ、と言いたいのでしょう。

未来を捨ててでも尽くすもよし。
未来は一つだけじゃないからね。
今の現実を選択して、社内の立場を選ぶもよし。
ただし、十分ついていてあげられない分は、どうにかしよう、と腹は括って。

後悔がない選択なんかないんだから。
だから自分がどうしたいかが優先でいい。
そのうえで、何かで同時に出来る事はないか、やっておくべきことは何か、と考える。
それくらいでいいと思う。

所詮、親は先に逝くものだし、逝かねばならないものだから。
親も自分と戦い、子も自分と戦う…それでいいと思う。

回答No.6

parts

今の状況を継続すると後悔する可能性があるでしょう。

他の方の回答にあるように二者択一である必要はないと思います。重要なのは、今できる最善策が何かです。両立することが最善だと思うなら、両立するための手段を考えることです。親のためにと思うなら、親に何か送ってあげることも良いでしょうし、手紙を書くのも良いでしょう。
今の仕事の近況を送っても良いでしょう。どうせ、相手も病気の分からない話をするなら、お互いそういう合わない会話をするのも親子の会話としてはたわいもなく面白いかもしれません。

医療用語を調べるて見るのも良いかも知れません。

基本的に、一緒にいるのが一番良いというのも確かですが、一緒にいるから幸せだったかは別です。心を相手に近づけるだけでも、違いが現れることは多々あるでしょう。要は、その人がどういう状況を語りたいかとか、自分を分かって欲しいかどうかなどが本当はもっとも大事になります。介護などで良くありますが、面倒を見るのが義務になって、心に添えないなら、結果的にお互いが気まずくなり、不幸になります。そういう距離感や心の対話のありなしが重要なのです。

きっとそれは、質問者様自身がプロジェクトを持っているなら、上に認められたいと思っているそれと同じです。

老いたときに、どんな親でも子供に聞いて欲しい（何か返答が欲しいと言うことではなく単に聞いていて欲しい）ということはあるでしょう。特に、孤独になれば身内に最も話をするようになります。

それが、今は質問者様の場合はビジネスに向いている訳ですが、上司が質問者様に勝手にさせているが、別に気にもとめていないなら、どう思うでしょうか？というところかな？
上に立つなら、仕事に本気で向き合うのは当然ですし、それを楽しむのは当然です。しかし、親のメールに対して向き合うことも忘れてはなりません。情で向き合うのではなく、人として（部下だったり、上司だったり）と思って向き合うとしたら質問者様はどういう対応をするかでしょう。

少なくとも、上に立ちたいなら後悔するような決断はしないことです。
親のために自分を犠牲にするという逃げもダメですし、仕事のために親を犠牲にした不幸なことをしたと思ってもダメです。人に自分はこうだったただ親にもこういうことをして、親は誇ってくれていると言えるようなことを最大限目指しましょう。結果的にどうなるかは分かりませんけどね。

悩むことは大事です。ただ、２つに１つの選択を迫ってはなりません。その間でも良いですし、ある意味割り切った対応というのも手でしょう。後は、体をこわさないことです。この質問から見ると、仕事を楽しんでいるように見えて、どこか哀しさを感じます。親がいなくなった途端に、ガクンと来るパターンかも知れないなと思う部分も見られますし・・・。

私は人は結構見てきたのですが、「親子間の情は薄い」というここがとても気に掛かります。質問者様自身がそれに負い目や引け目を感じている証拠ですから、何かしてあげられたらという衝動が実はかなりあるはずです。やり方はいくらでもあります。本当に、仕事をしながら、たわいもないメールを返すだけもOKなのですよ。一般的な親子は喧嘩をして5分後には仲直りということもある。何でも出来るから親子なのです。その反面それが出来るからこそ、出来るときにアクションを放置すると後悔が大きくなります。

近況だけ、もしくは今日の気になった風景など写真などで送っても良いかもしれません。
送ってくるなときたら、今後も毎日送ってやると返してやれば、相手も場合によっては喜んでくれるかもしれません。

回答No.5

toukai3569

i今元気で仕事出来るのは親がいたからだろう。会社は自分がいないとダメと思うのは思い過ごしだよ思うの本人だけですよ。会社はいなくても何とかなりますよ。親孝行は今しか出来ませんよ。仕事はやり直しが出来ますが親孝行は出来ません。後で後悔しない一歩前進を。がんばって

回答No.4

noname#222486

あなたが取るべき行動は
親に心配かけないこと
それが一番の親孝行

あとは、あなたが後悔しない行動を取ることでしょう
何が後悔となるかは人それぞれです
ご自身で決めるしかありません。

回答No.3

cancan999

何で二択なのかわかりません。
会う時間がなければメールでも電話でもいいんじゃないでしょうか？
親子間の情は薄いとのことだから余命を一緒に過ごしたいという話でもないんですよね？

普通の親子間でも仕事やめてまで親と過ごすなんてことは稀でしょ。
なのであなたの行動を誰も薄情なんてこと思いませんので仕事に没頭したらよろしいんじゃないでしょうか？

回答No.1

xxmxmx

仕事にたいしての責任感が強い方なんですね。
母親との関係は人皆色々だと思いますが,
せめてメールは返してあげてください。
キットお母様はお見舞いに一度でも顔を出すことを
望んでいるのでは?

お仕事頑張って下さい
そしてお母様お大事に。