親不幸者にならないためには、結婚するしかありませんか？

質問

こんにちは、20代後半男です。

年末年始に実家へ帰って、親や親戚から好きな異性の話を持ちかけられました。
そこで、「いないよ。」とあっさり答え、実家内は白けた空気に包まれました。
白けムードの中での返答ときたら、「そんなんで結婚できると思うのか？」「お前は自分の将来を真剣に考えているのか？」「仕事ができればいいってもんじゃないぞ！」でした。

自分自身、仕事や趣味で異性との恋愛には興味がありません。
そこで「そんな気持ちで恋愛→結婚なんてしても相手方の女性に失礼な上、損するだけ」と反論しました。
そしたら、「好きでなくても、仕事以外で女性と出会ってみろ！お前の気持ちが変わるから。」なんて意味のわからないことを言ってきました。

個人的な意見で、特に意識しているわけでない物を無理に好きになれというのはただの根性論でしかないと思います。

ただ、親不孝者にはなりたくありません。親不孝者にならないようにするためには、自分が女性と恋愛→結婚するしかないのでしょうか？

回答No.8

mogamogamoga · ベストアンサー

既婚女性です。
親は誰しも、子供に幸せな人生を歩んでほしいと思うものです。
「幸せ＝結婚」という概念が強い人は、「独身でいること＝親不孝」なのでしょう。
そして、赤ちゃんを抱くと、誰しも幸せな気持ちになるものです。かわいいからね。
だから、親に孫を抱かせることもまた、親を幸せにさせる手段の一つであり、それをしないこともまた「親不孝」なのです、そういう観念の人には。

外野はとやかく言います。本人の意思に限らず自分の納得のいくように物事進めたがります。
自分がよしとしていることは本人にとってベストなことなのだから、それに従わない奴は親不孝ものだと、そうやって脅しているのですね。
２０代後半なら、まだまだ先があります。親御さんたちにとっても、できれば早く落ち着いてもいたい、そうすれば自分たちも安心♪なんでしょうけど、結婚は一生のことです。失敗したらそれこそヤーヤー言われます。
だからじっくり考えて、相手の人生と自分の人生がくっつくことだから、親親戚にせかされて適当に決められるものでもはないのだから、もう少しのんびり見守っていてほしいと、そう伝えてみては？

まぁ、子供は親の思い通りにいかないもの、子供は親の自己実現の道具ではないもの、子供を使って自分の幸せをつかもうとするのは愚の骨頂、と、相手がわかってなければ、どう言ったってヤーヤー言われます。
うまく聞き流しましょう。悪気はないのですから。

回答No.12

h_c

何のための結婚でしょうか。

単に孫の顔を見たいからなのか。
世間体なのか。

＞ただ、親不孝者にはなりたくありません。
どん底親不孝とはそんなものではありません。
借金、離婚、警察沙汰、暴力、そして親より先に死ぬ事。

結婚以前にご自分の生活基盤を充実させましょう。
出会いはいつでもOKですよ。

回答No.11

himawari00

親不孝な独身女です。
私もkameda_fanさんくらいの年齢の時、周りから（親、親戚、近所の人達まで）それはもうノイローゼにするつもりかって言うくらい「結婚しろ」って言われました。
周りが熱くなる程冷めた想いしかしませんでした。
失恋を引きずっていたので結婚の為の相手探しに抵抗がありました。
30歳を過ぎて父が病気になり介護を手伝ったり母の話し相手になったりしていますが、今では何も言われませんし（あきらめられていると思われ）「家にいてくれてよかった」といわれることもあります。
好意で結婚を薦めてくれる気持ちはありがたく受け取っておきます。
ただし気持ちだけ。
やんわりお断りしています。
相手のあることだし、結婚したいと思ったときが適齢期ですし一生独身でも本人の自由ですから。
親の気に入るように人生を送るのは不可能です。
もし結婚されても次は「子供は？」「２人目は？」要求は続きます。永遠です。
自分の人生ですから自分の気持ちに正直に生きられることをお勧めします。

回答No.10

ringoga727

＞親不孝者にはなりたくありません。親不孝者にならないようにするためには、自分が女性と恋愛→結婚するしかないのでしょうか
結婚するしかない、で御座います、今年はそのライフプランを実践してください、おすすめ致します

回答No.9

kn6660

結婚しなくても、親不孝ではありませんよ。もし、親不孝だからといって無理やり相手を見繕って結婚したら、後で後悔しませんか？で、離婚に至る。そっちのほうがよほど親不孝ですね。
親戚の言ってることはたいがい勝手なもので。もしそれによって自分が不幸になっても、誰も責任を取ってはくれません。
かといって、一生結婚しないということもないでしょうし、「今は考えてないけど、いずれはね～」とか「まあ、気長に待ってろよ。いずれはかわいい嫁さん連れてくるし」とか適当に言っておけばいいのです。
しかし二十代後半にもなって、親孝行のために結婚まで考えるなんて優しい息子さんといいますか・・・結婚というのは親の満足のためではなく、自分のためにするものじゃないでしょうかね。そこらへん、自分の中ではっきりさせとかないと、結婚以前の問題だと思いますが。

回答No.7

nekororin

う～ん。
今のあなたは『親不孝者』・・・・かな。
だって親を不安にさせてます・・・しかも親戚の前で。

結婚してない、彼女がいない、結婚する気がない、という事では、まだお若いですから、親不孝な事をしているとは思いませんよ。

＞「いないよ。」とあっさり答え、実家内は白けた空気に包まれました。
＞「そんな気持ちで恋愛→結婚なんてしても相手方の女性に失礼な上、損するだけ」と反論しました。
＞「好きでなくても、仕事以外で女性と出会ってみろ！お前の気持ちが変わるから。」なんて意味のわからないことを言ってきました。

この一連の態度や親に発言に対する考えが『親不孝』なのです・・・。

「今は好きな人いないよ。今はね」
「俺の同僚もみんな今は仕事一筋だからなあ。ゆくゆくは考えるよ」

・・・そんな風に言ってあげればいいのですよ。そしたらどんなにいい里帰りになったか。
この先どうなるかなんて、自分の胸の中にしまっておけばいいこと。
安心させてあげて下さい。それが貴方の望むような『親孝行』の形でないにしても、そういうものなのですよ。

今からでも電話してあげては（＾＾）？

回答No.6

yow

すみません、ちょっと微笑んでしまいました。

親御さんもあなたも、お互いのことを思いやっているんですね。それがちょっとすれちがいで言い合いになってしまった、と。

親御さんはあなたに幸せになってもらいたいって思っているだけですよ。でも、何が幸せか、っていうところは実際は人それぞれだったりするんですが、わかりやすいところで結婚なんです。でも、結婚するのが幸せともかぎりませんが。

なので、親御さんがあなたに幸せになってもらいたい、という気持ちをくんで、『ああ、そういわれればそうだね。ありがとう、心配してくれて。ちゃんと少しずつ考えていくようにするよ。こればっかりは自分ががんばるだけではうまくいかないしね。ご縁というのもあるしね。（20代後半の男性はつかいませんかね、『ご縁』なんて言葉は）』というかんじで返事すればいいのではないですか？

親不孝にならないためには、親より先に死なないことです。あとは、自分の幸せを試行錯誤してみつけてください。（親にわざわざ正論で反論する必要もないですよ～。）

回答No.5

aiko_001

結婚は確かに親孝行の一つと言えると思いますが，この手の話は，言われれば言われるほど嫌悪感ばかりが増して，頑なに拒否したくなるものですよね。
　親の世代は「結婚して初めて一人前」みたいな考えの方が結構多いです。結婚して「うちのせがれも落ち着いた」みたいな気持ちになるようです。そこに大きい根拠はないんだと思います。だから，結婚しなければならない理由を聞いても，パッとした答えは返ってこなくないですか？
でも，親のためと言って結婚したとして，結婚生活がうまくいかなくて離婚したらそっちの方が親不孝ですよね。
やはり結婚は自分が納得して，「この人と結婚したい」と思ってするのが一番いいのかなぁと思うのですが・・・。

　でも，どんな理由を並べて納得してもらったところで，結婚して欲しいという気持ちは根本的には変わらないと思いますし，親がそれを一番望んでいる以上，結婚が何よりの親孝行になるのは否めないでしょうね・・・。
例えば，どんなにお小遣いをあげたり，旅行に連れて行ってあげたり，両親の生活を潤してあげても，「これで結婚さえしてくれればねぇ～」みたいな方向に話が行っちゃうような気がするんですよね・・・。順番的に，親が先に亡くなった後の息子の身を案じているというのもあると思います。天涯孤独ではなく，新しい家族を作って欲しいという願い・・・。
　それと，変に反抗的な態度を取るから相手も言いたくなるんじゃないですかね。半分「売り言葉に買い言葉」のようになっているのかもしれません。ですから，「いつもいつも心配してくれてありがとう。親の思い通りの息子じゃなくて申し訳ないと思っているよ。俺って親不孝だよなぁ。本当にごめん。今すぐは無理だけど，少しずつ考えるようにするから。」などと言えば，ご両親もそれ以上強くは言えなくなると思いますよ。
ご質問者様ご自身も，この先年齢を重ねて考えが変わるかもしれませんしね。変えてくれる出会いもきっとあると思いますし。^^

回答No.4

yuyumi789

好きな人が出来てから、結婚を考えればいいし、親が紹介してくれるなら会うだけあってもいいような・・・。
結婚をしないことが親不孝なのでは、ないと思います。
結婚する相手がいないのに結婚のことを考えるのも・・。

好きな人ができて、その人と信頼関係ができて・・
その後の話でしょうね。

ご両親がいう好きでなくとも女性と会ってみろっていうのは、
ただ、まっているだけでなく、いろいろな女性と関わって
いくことで好きな女性ができるかもっていう期待みたいなもので
行動もしていないのに、恋愛がわからないなどというなみたいに
聞こえますが・・いかがなものでしょうか？

親にとっては、子供が結婚して家庭を持つことは、
嬉しいですが、あなたが幸せになることがきっと目的であり
あなたの親孝行になるのだと思いますよ。
ですから、まだ20代後半なんて若いんですし、
女性とかかわりをもっていって、その上でまた気持ちに
変化があるかもしれませんし、それは、わかりませんよね。

私は、結婚していますが、主人も結婚したことで子供もでき
守る物ができ、充実しているように感じます。
仕事にも張り合いが出てきていると言う感じが・・・。
本能的なものなんだろうなって思います。
好きな人と一緒になったからこそがんばれるのだと思いますから。
今、無理に好きになったり、恋愛するというより、
出会いを作るきっかけを作ることを親は、して欲しいと思っているのでは
ないでしょうか？

現在の状況ですぐ恋愛して結婚しないと親不孝となることは、
ないと思います。

まだまだ人生長いんですから、ゆったりと考えては、いかがなものでしょう。

回答No.3

ugugu

親御さんの言うことの先にあるのは「孫を抱きたい」ってやつですかね。
試しに「結婚を考えてる人はいるけど、子供が産めない体」とでも言ってみたらどうですか？
その反応で、結婚して息子が幸せになるのが望みなのか、
孫が抱ければ結婚なんてどうでもいいか分かりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞試しに「結婚を考えてる人はいるけど、子供が産めない体」とでも言ってみたらどうですか？
＞その反応で、結婚して息子が幸せになるのが望みなのか、
＞孫が抱ければ結婚なんてどうでもいいか分かりますよ。
なるほど・・・。上記のようなさりげない言動で自分に結婚させたいと言う親の真意がわかるかもしれませんね。

回答No.2

gyong

>「好きでなくても、仕事以外で女性と出会ってみろ！お前の気持ちが変わるから。」なんて意味のわからないことを言ってきました。

「なら、女性をたくさん紹介してよ！」と切り返さなかったのですか？

いやな話を聞きたくなければ盆や正月に実家に帰らないことですね。

補足

＞「なら、女性をたくさん紹介してよ！」と切り返さなかったのですか？
いや、異性づきあいには、興味ないので、その切り返しは思いも寄りませんでした。

＞いやな話を聞きたくなければ盆や正月に実家に帰らないことですね。
それが最も簡単な方法ですが、親と離れている状況で大型連休などで顔を見せるぐらいはするべきだと思います。上記に述べたように親不孝だけはしたくありませんので・・・。