気持ちの切り替えと感情整理の方法について

質問

苦手で困っています。
いつまでも引きずってしまうし、怒りや悲しみもコントロールが難しいです。

私の上司は、すごく厳しいですが、とても頼りになります。
けれども、職場で不倫をしています。
びっくりしましたが、私には関係ないことですので「あら、そう」程度にしか思っていませんでした。

何でもないときは「あら、そう」なのに、上司から理不尽な叱られ方をしたりされたとき、つい「偉そうにしやがって。不倫してるくせに」と頭に浮かんでしまい、余計に腹が立ってしまいます。

一度は「上司がどんな人でもいい。仕事に支障がないなら今までどおり信頼していく」と思ったのに、都合が悪くなるとスイッチが切り替わってしまいます。
それで余計に、怒りがコントロールできないでいます。

上司が「尊敬できる良い上司」って思いたいのに、「不倫しているだらしない人間」という事実を受け入れられません。

どうしたら、気持ちをスパッと切り替えられるでしょうか？

厳しいご意見、お待ちしています。
よろしくお願いいたします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

今の貴方はとても自然なんだよ。
上司は、
貴方から見ても尊敬出来る「部分」がある人。
でも、部分なんだよ。
全部じゃない。
貴方から見ても信頼出来ないと感じる部分。
それが、
不倫という形で人間関係を営んでいる姿。
別にそれは受け入れなくても良いんだよ。
貴方は、
受け入れられない部分は受け入れらなくても良いんだ。
そうは思えない人。
出来れば、
統一して受け入れられる、
尊敬出来る存在として上司を感じたいんだよ。
だからこそ、貴方は悩んでしまう。
ただね、
残念ながら貴方の上司には「ムラ」があるんだよ。
事実だらしが無い部分もあるし、
自分が見たい部分だけを見ようとする一面もあるんだよ。
それは対貴方にも発動される時がある。
それが、
怒られるにしても理由よりも感情だったり、勢いだったり。
貴方に言わせれば「理不尽」な対応だったりする。
ムラのある対応を食らってしまうと、
貴方は心の中で反旗を翻したくなる。
それはとても自然な反応なんだよ。
相手が正当性を持って、
言うべき事はきちんと言おうという姿勢で貴方を叱っているのに・・・
叱られるポジションに貴方自身が移行すると、
即座に相手のだらし無さ（たとえば不倫）を引き合いに出して。
自分が叱られている現実から逃避しているなら別だよ？
でも、
理不尽はどこまで行っても理不尽なんだよ。
貴方が書いている、
理不尽な対応をされた時の感じ方はとても自然なんだよ。
それ位許してあげる事。
そして、
実際に理不尽な対応をする時。
それが一体どれだけあるのか？
頻度として「多い」に該当する彼なら、
そもそも貴方は尊敬心を持って一目なんて置けていない。
実際には少ないんだよ。多くない。
理不尽な対応をされる時なんて実は限られているんだよ。
だからこそ、
その限られたシチュエーションを敢えて大きく取り上げない。
理不尽な対応があったらイライラして構わない。
でも、
それは彼の一面である。
上司には尊敬出来る「部分」もある。むしろその方が多い。
貴方は、
尊敬出来る「部分」は丁寧に尊敬していけば良いじゃない？
今までのようにとか、
変に彼を美化して尊敬心のオブラートを掛けなくても良いんだよ。
貴方にとっては、
理不尽な対応や不倫ってとても残念な事実。
出来ればそんな彼ではあって欲しくない。
私が知っている良い部分。
それが全体として彼「そのもの」であって欲しいんだよ。
そう思う気持ちが、
やや照射として強いのも事実。
その分だけ、
イレギュラー対応をされると貴方はとても感情的に乱れてしまう。
不倫という事実も、
そんな事は知りたくなかった（そんな人だとは思いたくなかった）、
事実に対して踏んばる貴方がいる分、
他人事としてはやり過ごせずに色々考えてしまうんだよ。
これからも、
尊敬出来る、信頼出来る部分がある上司と丁寧に誠実に。
でも、
全部を全部丸抱えなんてしなくていい。
大切な存在だけれど、
貴方にとっては上司であっても関わりのある「１人」だから。
１人なんだよ。ワンオブゼムなんだよ。
貴方はあくまで、
１人分のスペースの中で上司との関係を捉えていく事。
貴方はこれからも、
良い部分は学び、取り入れ、活かし、
自分とは違うなと思う部分は反面教師にすればいい。
ゆっくりと深呼吸を。
もう少し自分自身に優しい目線を☆

お礼

回答、ありがとうございました。
何度も読み返しました。
本当は、「叱られている」ことから逃避しようと、上司の不倫を引き合いに出していました。
頭では「上司の不倫と業務は全く関係ない」と理解しているのですが、一方的に怒鳴られると私が可哀想って思うあまり、心の中で不倫を引き合いに出していました。
叱られた内容は、きちんと理解できましたし、上司には一方的に怒鳴られたのは嫌だったことも伝えることもできましたし、また、上司は上司で仕事に行き詰まって辛かったことを打ち明けてくれました。

私は上司に過度に期待しすぎていたり、過度に頼りすぎていた部分があります。
だから、尊敬できる部分にだけスポットを当てすぎて、不倫という見たくない部分は影になってしまったんだと思います。

上司も人間です。
強い部分と弱い部分、良いところと悪いところがあります。
私を育てるのに、すごく苦労していることも知っています。
だからこそ、少しスポットを弱めて…いいかな？
影が出来ないように。
あまり理想化しないように。

上司と一緒に仕事をする以上は、少しのんびり構えてみます。

追伸：上役に、異動願いを打診しました。
受理されなければ辛いな…とは思いましたが、されてもされなくても、私は大丈夫そうです。
されたら心機一転頑張る、されなかったら上司と一緒に頑張ります！

回答No.1

oignies

男には浮気がばれる男とばれない男がいるといって結局不評をかったのは伸介ですが、実際はそれにちかいといおもいます。不倫する度量のない男性でも風俗にいったことはあるとおもいますし、風俗にくらべれば自力で女性を口説けるのは男の甲斐性といっていいくらいです。

あなたがどんな職場にいるかしれませんが、職種によっては、不倫は勲章とされています。偉そうにしやがって不倫しているくせに。は短絡的ですし、世間しらずすぎるとおもいます。不倫はプライベートなこと。仕事ができるかどうかは別の話。分けて考えましょう。仕事できないくせに偉そうにしやがってなら筋がとおりますが、不倫しているくせにえらそうにしやがってでは筋がとおりません。仕事もできて結婚もしていて不倫するあいてまでいてうらやましいならよく話がわかりますが。

わたしが以前働いていた職場でもあきらかに不倫しているカップルは２組以上いましたがーーーたぶん実際には３組ーーー全体の総数が、２０名程度だったので、かなりの比率ということになります。不倫したそうな同僚にかんしていえばもっとたくさんいました。

ですが、不倫に独身者を巻き込まないでほしい以上のことは思いませんでした。それでよいのでは？

お礼

回答、ありがとうございました。
確かに、男性側からすれば「不倫は甲斐性」ですし「性（さが）」だから仕方ないかも知れませんし、私の上司は「モテる男」でしょうね。
私は、何でも杓子定規に考えすぎる面があって、異性関係は一対一以外はあり得ないと思っていました。
けれども、それは私の考え方であって、上司の考え方とは違う。それはそれでいいし、不倫は仕事には関係ない！と、割り切ろうと思います。
ただ、真面目すぎる私には時間が掛かりそうですが、頑張ります！