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中絶後について
度々失礼いたします。 付き合っていない女性との間に子供が出来、女性はどうしても産みたいと言いましたが、私はどうしてもイヤだったので、その旨を話し、説得し、中絶後は支えていくし、責任もとると約束し、中絶しました。 中絶後に女性は情緒不安定になり、ありえない言動をするので喧嘩が絶えず、私も暴言を吐いたり、酷い態度をとってきました。 女性は心療内科に通い出し、私ももう辛くなり、慰謝料払うから終わりにしてくれと言いました。 落ち着くまで付き合って欲しいと言うので、それはできない、嫌だと言いました。 おろしたんだからそれぐらいやれってことか？ と聞くと、そうじゃないと言っていましたが、 元々性格が合わないし、付き合うって何をするんだよ。 と罵声を浴びせました。 2人で話しても拉致があかないから、調停を立てよう。 と言いました。 これは私は酷い事を言っているのでしょうか？ どうしても女性に何かしてあげたいという気持ちが起きませんでした。 早く車から降りろ。と車から追い出したこともありました。 薬を飲んでて…とグチグチとしつこかったからです。 怒らせる様なことばかり言ってきて、たくさん責められしんどかったのです。 女性は自殺してしまいましたが、 女性は、あなたばかり自分のイヤなこといいことを選んで自分中心に考えて、少しは思いやって欲しい。 と言ってましたが、もう言い合いをしたりするのがイヤだったのです。 調停を立てて話し合えばよかったのでしょうか… ご助言お願い致します。
- zozoshushu
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- 123kuro
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そうですね、貴女の親も彼女の親も親族も巻き込んでの話し合いをすれば良かったですね。 貴方がそこまで愛情が無いのに妊娠させた男だと、全員の前で言えば彼女は産みたいと言わなかったでしょうし 彼女の親も出産を諦めさせたでしょう。 それをせずに「責任は取る、支えるから」と嘘をついたことも明確です。 彼女は責任＝一緒にいてくれるだったのでお金の話をし出した貴方に幻滅したのでしょう。 彼女は自殺とありますが、この先も貴方の責任は残っています。 貴方に愛する人が出来て結婚の話に進展した時に、相手や親が身辺を調査したら真っ先に彼女の話が出てくるでしょう。 彼女の友人たちから貴方の人と成りを聞いたら、責任はまだまだ償いとして貴方が背負ことになります。
- london_canada
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追伸です。 調停や法律で解決しようとするのでは無く、女がちゃんと貴方を忘れられるようになるまで、女性の不安に真摯に向き合う姿勢が必要だったのでは？と思います。 亡くなられた女性には心からお悔やみ申し上げます。
- london_canada
- ベストアンサー率100% (1/1)
まず、貴方の無知さと自分勝手さに閉口しています。 貴方は「自分なりに出来る事はした」と主張していますが、結局、何ひとつ責任取れて無いではありませんか？ 性行為をしたら妊娠するって…知らないのですか？？ 堕胎手術の危険性や後遺症(２度と妊娠出来なくなる可能性もある)についてどれぐらい把握されてます？ 肉体的苦痛に加え、精神的苦痛も伴い 、慰謝料(お金)云々の問題じゃないと思いますよ。 友人が、今回亡くなられた女性とほぼ同じ理由で堕胎した事がありますが、その時の友人も肉体的にも精神的にボロボロでした…。 「堕ろしてくれ」って…人１人の命を奪う(殺す)事だって分かってます？ 女性の頭がおかしいって…堕胎の件があったから精神的におかしくなったのではないでしょうか？ もし貴方が交通事故に遭って、重い後遺症が残り仕事を失ったとしても、加害者がお金さえ(保障)払ってくれたら貴方はそれで許してあげれられますか？ 交通事故なので過失が10対0って事は滅多に無いので、貴方にも多少の過失があったとします。 貴方には後遺症が残り仕事を失い、加害者はピンピンしてても…貴方は強く自分を保っていられますか？ 誠意って何でしょうね…誠意ってどんな事でしょう…？ どこまでやれば(償えば)誠意が伝わるのでしょうか…？ 表現は悪いですが、女遊びのツケを自分でカタ付けれないのなら、遊ぶ資格無いのでは？ 器が小さい。 その小さい器でしか女性のケアをしてあげられなかったから自殺したんでしょうね…。 あれはイヤ、これもイヤ…法律的には問題無い…って自分を正当化し、自分の事ばっかり考えず、もっと真摯に女性と向き合うべきだっと思います。 一生、十字架を背負いなさい。
補足
ご回答ありがとうございます。 女性の友達に、こう言われました。 避妊しないで妊娠してしまった。だからA(女性)は、その責任として、1人で産み育てようと、決心していた。でもそれをあなたが堕ろしてくれるなら責任は取るよとAを説得した。 中絶に関しても、Aは肉体的、精神的に辛い思いをして、そういう形で責任を取った。あなたは何を責任取ったの？ 慰謝料払うって、Aは請求してないのに勝手にそっちが払って終わりにしようとするって、それが責任？結局最後は自分も苦しさに絶えられず、亡くなってしまった。 出産するにも中絶するにも結局は女性が肉体的にも精神的にも負担が掛かるのは事実だし、あなたは好きではなかったんだから痛くも痒くもない。それを、俺も辛かったとか、逃げたり、最低だ。結局、お腹の子はあなたにとっては異物を取り除いたくらいの認識でしかなかったんでしょ？短期間で、産むか堕ろすかの選択をしなければならなかったAの精神的苦痛すら分かってなかった。 自分も精神的に辛かったと言ってる割には、Aに悪態はつけるんだね。 と言われました。 女性を擁護しすぎだと思いました。 彼女の友達からもボロクソに言われました。 ボロクソに言われた私の身にもなって見てください。 私をそうさせたのは女性なのです。 付き合っていない人の子を産むなんて頭がおかしいとしか思えません。自分のことしか考えていない、低脳な女だったのです。
- maho-maho
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＞私がもう帰りたかったのに、グダグダしており、一緒にいたくなかったので俺の車なんだから降り＞ろと言っても頑なに降りないので、警察を呼んだのです。 ＞それについても女性は警察を呼ぶ意味が分からない。 ＞と言っておりましたが、私からしたら警察を呼ぶ位イヤだったのです。 そうなんですね、あなたも限界だったんでしょうね。 ＞昔のこととは、中絶した二年前のことです。 ２年、頑張られましたね。 ただ、受け入れ続けた２年間なのか、拒み続けた２年間だったのか・・・。 ＞抱きしめて欲しい、手をつないで欲しいと言うので、 ＞ぜっったいに嫌だ。 それぐらいしてあげたらよかったのに。 あなたももう、受け入れる余地がまったくなくなってたんですね。 ＞そもそも中絶して憎む相手に頭おかしくありませんか？ 人の心はあっちへふらり、こっちへふらり。 自分でも思い通りにならないものですから。 ＞支えるとは言いましたが、付き合うなんてことを言うとは思っておりませんでした。 付き合うってことをそう難しく捉えなくてよかったのだと思いますよ。 ただそばにいてほしいのですから、一人のさみしい時間や日を埋めてあげたりするんですよ。 支えるのとなんら変わりない気がしますけど・・・。 ＞わたしがちゃんと自分からしてあげたいと思う女になれば私も進んでしてあげます。 彼女には方法がわからなかったのでしょう。 気持ちが不安定な人は相手のことまでえ及ばないものです。 それにあっちがしてくれたら、こっちがするなんて彼女もそうだったかもしれませんよ。 どちらも欲しい人なんですよ。 太陽と北風の童話覚えたられますか？ どっちも北風だったんでしょうね。 ＞悲劇のヒロインぶって私だけに甘えて、責任責任と押し付けるのも違うような気がしました。 ＞いくら心療内科に通っていても、仕事ぐらい出来たと思います。 ＞少し甘いなと思ったのも事実です。 心療内科に通うというのはそういうことかもしれません。 心の元気な人には理解しずらいんですよ。 うつの本を読んでみるといいですよ。 あなたも彼女をわかりたいとか、どうしてそういうことを言うのか、理解しようと思う前に非難しちゃってますから余計に腹も立つのかもしれません。 ＞支えていくといったことは勿論、出来ることと出来ないことがありますが、してきたつもりです。 あなたなりに頑張られたんですね。 ＞しかし、女性は、それもあなたの都合で出来ることと出来ないことを選び、都合が悪いと逃げる。 ＞と言われました。 それは仕方ないですね。彼女から見たらそう見えますもん。 ＞ある意味こんな女性に引っ掛かってしまい私が辛かったです。 ＞毎日苦しみました。 ＞女性からの電話もメールも怖くなりました。 おつらかったですね。 ただ、前も書きましたけど、女性が悪いんじゃないと思います。いや、女性も責任はあります。 でもそれが好きな女性であったならあなたの対応も変わったでしょうし、そうすると同じタイプの女性でもあなたに対する発言も変わってきたと思いますよ。 ＞私を、冷酷だ。ずるい。卑怯だ。 ＞と言い、私も傷つきました。 そうですね。でも、彼女から見たらそう見えるんです。 あなたからみれば、また別の景色が見えるように。 彼女はとてもあがいているように見えます。だだっこみたいに。 ＞第三者を交えて話し合うことか賢明だと思ったのです… そうですね。でも調停はあまりよくないですね。 まずイメージが悪いでしょう？ 一方的にあなたとの関係は切ってしまうよ、と言われているようじゃないですか。 何度も言いますが、あのままのお二人で、調停は意味ないですから。 二人の共通の知り合いか、彼女の友達に間に入ってもらったほうが良かったかもしれません。 そしてあなたと話をすれば、普通の人であったなら、あなたとのことはもう破たんしていて、無理だってわかります。 「あんな男あなたにはもったいない！ もっといい人がいる」 とか言ってもらったほうがよかったと思いますよ。 あなたはどう思われても離れられたらよかったんですよね？ 正直彼女ももう、しんどかったと思いますよ。 あきらめなければいけないのもわかってたと思います。 あなたも離れたい一心で相手を振り落とそうとしているように見えます。 北風です。 やり方を太陽にすれば、もっと早く、どちらも納得して終われたかもしれないと思ってしまいます。 私事なので書こうかどうしようか迷いましたが、どこか参考にでもなれば・・・ 私も心療内科に通った友人（とても付き合いが浅く、心療内科に通う原因になったのは違う友人とのトラブルで）から離れたことがあります。 だからそんな大切だとも思っていない心を病んだ方を支える気持ちってとってもよくわかります。 悲劇のヒロインかと思うこともあったし、人の悪口ばかりグチグチと聞かされるのも嫌だったし、私も体調に異常をきたすほどでした。私は彼女をののしることはなかったですが、他の人と話すな、と言われたら、それはできないと言い、彼女の言うことをすべて聞くわけでもなかったので、彼女の不安は収まりませんでした。 私がその方から離れたときは、私の悪口を他で言ってたからです。 そのことを冷静に伝えたら、そうだと認めたので、それで離れました。私が離れてしまうこともとても恐れていましたが、相手も引き留めようとしなかったので、ある程度納得したのだと思います。 ずるいですけど、相手の隙を逃しませんでした。 私の悪口を言っていたと聞いたとき、これで離れられる！ と思いました。 ひどくてすみません。 私の精いっぱいです。 あなたもののしったり、警察をよんだりせず、普段は太陽のように支え、相手が納得できるような内容を見つけて離れればよかったのではと思いました。 ２年もあればできたと思いますよ。 もし、２年受け入れ続けたのなら、そろそろ自分も前を向きたいし君も前を見たほうがいい。こんな関係君だって楽しくないだろう？と伝えたり、けじめに水子の霊を祀っている神社にお参りに行って終わりにしよう。 とかそういう話をしてもよかったのでは？ ただ、２年拒否し続けてきたなら難しかったかもです。 やり方は一つではありません。 調停がダメなら次を考えるのです。 相手を否定するのではなく、気遣いながら離れる準備をするのです。
お礼
遅くなり申し訳ありません。 お返事ありがとうございます。 とても説得力のあるお言葉でした… 私も頭では分かっていたのですが、いざそういう話になると感情がおさえられなくなり、暴言を吐いてしまっておりました。 好きな人ならば、また違ったと思います。それも頭では分かっているのですが、やはり、元々気持ちはなかったので、自分のことで精一杯で、後回しにして、ないがしろにしてきたのも事実です。 悲しい、苦しい気持ちのまま自死させてしまったことも、心苦しく思いました。 ２年も経つのにと思っておりましたが、彼女にとっては苦しい２年だったんですね。 時間が解決するとも言ってしまいました。 たくさんの暴言や、押して転ばせたり、悪態をついていました。 私の中の終わりは、彼女と縁が切れれば終わりと思っていましたが、彼女には終わりが無かったのですね… それが彼女に痛いほど伝わっていたのだと思います… 時間が経つに連れ、心苦しく思っております。 回答者様のご体験談もありがとうございました。
- maho-maho
- ベストアンサー率44% (725/1639)
No.4です。 ＞そんな女なのです。 警察を呼んだのはあなたですよね？ そんな女というほどの内容には思えないです・・・。 逆に「責任取るとか支える」と言ったのはどういう気持ちからだったのかが気になります。 ＞また昔のことを持ち出して来たので なぜ、なかったことになったのでしょう？ 昔ってどれくらいですか？ ＞中絶後は支えていくし、責任もとると約束し、中絶しました ドライな捉え方をすると、 中絶する条件として支えることと責任をとるということで契約は成立したのですよね？ 彼女はその契約に従って中絶をしました。 で、あなたはなぜ、契約を守らなかったのですか？ 意味があるとかないとかは彼女を支えると約束した以上、意味があるかないかを決めるのは彼女だと思うんですよね。 彼女が好きではなかったから、というのも、契約を守らなかった理由にはなりませんし。 最初からわかってたことですしね。 ＞お金を払うと言っても、いらないと言うし、2人で話してもいつまでも終わらないので調停を立てるしかないと思いました。 調停したところで話し合いは終わらないですよ？ それ以前に彼女が調停受けてくれないですよ？ ＞私は間違っているでしょうか？ そういう意味では、間違っています。 それでは何も解決しないので。 あなたの望みも彼女の望みもは叶わなかったと思いますから。
補足
何度も本当にありがとうございます。 私がもう帰りたかったのに、グダグダしており、一緒にいたくなかったので俺の車なんだから降りろと言っても頑なに降りないので、警察を呼んだのです。 それについても女性は警察を呼ぶ意味が分からない。 と言っておりましたが、私からしたら警察を呼ぶ位イヤだったのです。 昔のこととは、中絶した二年前のことです。前のことをいつまでも言っていても、戻るわけではないし、これからのことを考えて行かないと、と言いました。 ２年も経ち、また状況が違うからです。 ２年も同じことを何度も言い、全く話が進まないからです。 中絶してやったんだから、それぐらいしろ。 と強要しているようにしか思えないと言いました。 抱きしめて欲しい、手をつないで欲しいと言うので、 ぜっったいに嫌だ。 と言いました。そもそも中絶して憎む相手に頭おかしくありませんか？ 支えるとは言いましたが、付き合うなんてことを言うとは思っておりませんでした。 わたしがちゃんと自分からしてあげたいと思う女になれば私も進んでしてあげます。 悲劇のヒロインぶって私だけに甘えて、責任責任と押し付けるのも違うような気がしました。 いくら心療内科に通っていても、仕事ぐらい出来たと思います。 少し甘いなと思ったのも事実です。 支えていくといったことは勿論、出来ることと出来ないことがありますが、してきたつもりです。 しかし、女性は、それもあなたの都合で出来ることと出来ないことを選び、都合が悪いと逃げる。 と言われました。 ある意味こんな女性に引っ掛かってしまい私が辛かったです。 毎日苦しみました。 女性からの電話もメールも怖くなりました。 私を、冷酷だ。ずるい。卑怯だ。 と言い、私も傷つきました。 第三者を交えて話し合うことか賢明だと思ったのです…
- maho-maho
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No.4です。 ＞いつまでもウジウジと悩んでいる性格が合わなかったのです。 それは違うと思います。これが結婚相手で好きな人だった場合、あなたの態度もずいぶん変わったのではないでしょうか。 好きな人ではなかったから、嫌だったのでしょう。 ＞2人で話してもいつまでも拉致があかないので、調停を立てるべきでした。 私は前回の回答で意味がないと申し上げました。 なぜ、調停にこだわるのでしょうか？ 調停の相手は被告人ではないので、お断りできるんですよ。 あなたは調停を立てようと言ったのですよね。 でも彼女は望まなかったんでしょう？ 無理やり調停に持ち込んだとしても、二人の意見が食い違い続けたら、調停は不成立になるだけですよ？ 片方だけの意見だけ聞くということはないと思うので、彼女の病院へは付き添うことやある程度の接触は続けることなどと結論付けられた場合はどうしますか？ 合意できましたか？ もし調停でいくばくかのお金を支払うだけの結論が得られたたとします。 そこで女性はやっぱり自殺を選んだら？ あなたは悩まずに済みましたか？ それとも自殺せずにすんだと思われますか？ 調停を立てればよかったとこだわるのは、なぜでしょう？
補足
落ち着くまで付き合って欲しいと言われ、私はどうしてもそれは出来ませんでした。 好きとか嫌いとかの問題ではないと言われましたが、好きではない人と付き合ったことはないし、付き合うって何か分かりませんでした。 ただ、メールしたりたまに会ったりと何も変わらないと思ったからです。 しかし、女性は、付き合うことでそこに責任がうまれるでしょ？もっと分かって欲しい。薬を飲んで辛いことを。 とまた前のことを持ちだし、グチグチ言ってきたので、 そんな人間とは付き合えない。そもそも性格が合わないんだよ。 と言いました。 性格合わない人によく責任取るとか支えるとか言ったね。 とまた昔のことを持ち出して来たので、イライラし、もう俺の車から降りろ。あなたに何を言われても何とも思わないから。逃げるとでもなんとでも言ってくれ。 と言っても、まだ話が終わっていない、こんな気持ちのまま帰れない…と車から降りないので警察を呼びました。そんな女なのです。 お金を払うと言っても、いらないと言うし、2人で話してもいつまでも終わらないので調停を立てるしかないと思いました。 私は間違っているでしょうか？
- maho-maho
- ベストアンサー率44% (725/1639)
過去の質問も少しだけ見ました。 回答なども多いので、すべては見ていませんが。 ただ、ただ読んでいて悲しかったです。 ＞調停を立てて話し合えばよかったのでしょうか… そういうことではないと思います。 あなたは彼女とのことを理屈で解決しようとしています。 でも彼女は感情の部分を解決してほしかったのです。中絶したことの罪悪感や、不安定な気持ちをなんとかしたかったのだと思います。 子どもができたことはあなたとの二人の問題だから、他の人に相談したり、慰めてもらったりというより、あなたに頼りたかったのでしょう。 私は過去に夫との子を流産しています。悲しくて悲しくて。周りにはドライに結果しか伝えていないですけど、夫と二人で泣きました。そうやって二人で乗り越えたんです。 彼女もそんな風にしたかっただけだと思います。 流産の手術も中絶の手術も同じなので彼女のつらさがわかります。 お医者様相手とはいえ、足を広げて診察してもらい、さらに手術前からそこに器具を差し込みます。 恥ずかしさとかなりの苦痛が襲います。 そしてその中絶する病院には幸せそうな妊婦さんや生まれたばかりの赤ちゃんがいるのです。天国と地獄です。手術する台って、当然ながら少し前まで、赤ちゃんを産むために妊婦さんがいたところとおなじなんです。控室？でも声が聞こえるんですよ。その中で順番を待つんです。 精神的に凄くつらいです。さらに中絶なら罪悪感やいろんな考えも襲ってくることでしょう。もともと産みたいと思っていたなら、なおさらです。 その上、相手は、罵声を浴びせてきたり、逃げることばかり考えているのです。 弱っている彼女に追い打ちをかけるようです。 彼女の悲しみはいかほどだったか・・・。 調停で彼女の悲しみが癒えるとは思えません。 ただ、黙って抱きしめてもらったり、気遣ってもらったり そういうことが彼女にとって大事だったんだと思います。 でもあなたは無理だったとおっしゃいます。 では、何をどうしても無理だったのです。 あなたの望みと彼女の望みが違いすぎるのです。 あなたのキャパを超えていたんです。 そして彼女のキャパも超えていたんです。 あなたは、今後もこのことで悩んだりもするでしょう。 忘れていてもふと思い出して考え込んだりもするでしょう。 それぐらいの苦しみ、背負ってあげましょうよ。 そうやっていろんなことを背負っていくのも人生です。 今後は責任をとれない相手とは、子供ができるようにしない、とか、避妊をしっかりするとか、同じことだけは起きないようにだけは、気を付けることが、あなたにできることだと思います。
お礼
お時間を割きご回答ありがとうございます。 女性も全く同じことを言っておりました。 私と女性の子供への温度差がかなりあったのかもしれません。 いつまでもウジウジと悩んでいる性格が合わなかったのです。 2人で話してもいつまでも拉致があかないので、調停を立てるべきでした。 しかし女性は、 あなたを恨まず、こんな気持ちのままで過ごしたくないから少しでもあなたが責任を果たしてくれたと思って過ごしていきたい。協力して欲しい。付き合って欲しい。 と、言っておりましたが、元々性格が合わないのに付き合うなんて出来るわけない。したくもない。 と、言いました。私がたくさん酷い事を言った後に自殺をしました。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
前回の質問に回答した者です。 そうそう、最終的には法の下で決着するのが正解でしょうね。だって法治国家ですから・・・両者が話し合ってもどうにもならない時はそれ以外にないでしょう。 私はどちらの立場だったとしても、信頼できる弁護士のところへ駆け込みます。 女性の方が調停を拒んだのであれば、私は女性に全く同情しないですね。
お礼
お時間を割きご回答ありがとうございます。 そうですか…。やはり、2人で話し合っても解決にはならないので調停を立てるべきでした。 ありがとうございます。
- mikemikesan
- ベストアンサー率6% (14/202)
前の質問から思ってたことなんですが 追い込まれれば最後は自分を守るんです。 本当は責任を感じてるんじゃないかな？（心の奥底で） だから誰に何を言われても納得できないんじゃない？ 貴方の生命維持装置が貴方の本心と向き合うことを拒んでる。 生命だけではないです精神も同じ 正常を保つためには真実を捨てる選択も必要です。 貴方は強がってるだけ ここでの言葉は貴方が生きるための言葉 そう感じています。
補足
ご回答ありがとうございます。 相手が慰謝料など求めていなく、2人で話しても拉致があかないので、調停を立てて話し合うことは可能だったのでしょうか？
５/２７に同じ質問をし３４件の回答がありましたが、それで納得していないのでしょうか？
補足
閲覧ありがとうございます。 自分の中でまだ納得できないことがありました。 調停を立てて話し合うということは言ってはいけなかったんでしょうか？
補足
向き合ってきたつもりでしたが、彼女が受け入れてくれませんでした。 なんでも思い通りになると思ったら大間違いなのです。