同居を回避するには…

質問

春に子供が産まれ、今住んでいるアパートが狭いため引っ越しを考えています。
今住んでいるところは、私の職場までは30分、旦那の職場までは1時間位掛かります。旦那は外仕事のため朝が早く家を6時に出ており、私は7時半前には出勤している状態です。
今後は、子育てをしながら共働きをしていくので新居を構えるなら、私の職場の近くにしようと旦那と話し合っています。（旦那は職場から益々遠くなりますが承知の上です）
そして、アパートで家賃を払うなら、自分たちの所有になる家を建てた方がいいとまで話は進んでいます。
そのことを、旦那の両親に話したことろ、反対されました。旦那は本家の長男であり、結婚の挨拶をしたときに「すぐではないけど、ゆくゆくは実家に入る」と話してしまってたからです。旦那の両親は、孫と住むことを楽しみにしていたようです。また、「長男は家を継ぐものだ」というニュアンスで話をしてきます。旦那は「若いうちは都会に住みたい、便利な環境で子育てしたい」と言ってはいますが聞いてもらえません。私も、10年くらいは三人で暮らしたいと思っていました。しかし、子供が10歳になってから実家に来てもなつかない、生活に慣れないとお義母さんに言われました。
旦那の実家は山奥の田舎のため、近くの小学校、中学校は2km以上離れたところにあります（冬場はスクールバスが迎えに来ます）。コンビニも車で15～20分位かかります。
実家に入るとなると私は、職場まで1時間以上掛けて行くことになります。そして、看護師のため夜勤もあり、慣れない旦那の実家で、子育てや家事をしながらで通勤に1時間以上かけて行くのは、体力的にも精神的にも無理だと思っています。しかし、旦那の両親は通える距離だと言ってます。旦那の通勤時間は変わらず1時間位です。
また、実家に入るとなるとリフォームまたは新築を建てる必要があり、旦那の両親は定年しているため、その資金を払うのは私達夫婦になると思います。
私は、実家に入るなら仕事を辞め、専業主婦になるとも言いましたが、旦那一人の給料で家族六人養っていくのは無理なことです。
しかし、旦那の実家周辺は働き口がないこと、私自身看護師の経験が浅いため他の病院に移動するのは難しいと思っています。
そのため、私は実家に入りたくないです。
最近、職場の近くにいい物件を見つけ、そこに決めたいと思っているのですが、旦那の両親と話はまとまらず、残り2つとなってしまいました。どうしたら、説得できるのでしょうか？
旦那は勝手に買ってしまおうとまで言い始めました。さすがに、このような状況で買うのは良くないと思います。良いアドバイスおねがいします！

回答No.6

yoppuu10 · ベストアンサー

共働きで一人っ子を育てている母親です。
1年の育休後復職しました。子供はもう中学生になりました。

私も子供が生まれたとき義両親が同居してほしいようでしたが主人が頑として断ってくれました。
そして通勤や生活の便利さを第一優先とし、共働き家庭の為の家というようなとても小さな家を建てました(その代わり家事動線を究極的に工夫しました)が、とてもよかったと思っています。
できる限り時短のできる方法で家(または賃貸)を検討されると良いと思います。
仕事から疲れて帰ってきて・・子供が喚いても・・時間に余裕があるとストレスが全然違うと思います。
ここはご主人にしっかり盾になってもらい、今後mni-30 さんご家族中心の計画をしっかり立てて行ってください。
但し、親は見捨てられたような気分になるかもしれません。いつでも見守る覚悟でいるからね、と言ってあげてくださいね。

で、週末などに孫の顔を見せてあげればいいんですよ。どうせすぐに泣き声でうるさがられます(失礼)

ご主人が「強引にでも買ってしまおう」という意見でよかったですね。逆なら大変なことになるところでした。

古い考えの親を持つと子は苦労しますね。
それが当たり前として育ってこられたのだから無理からぬこととは思いますが。

今の私たちの価値観・観念と子供が成人になったころのそれとはまた大きく違っているのでしょう。
親が子の為にその時代に沿った柔軟な考えに対応していかなければならないと常々思っています。
頑張ってください。健闘を祈ります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
同じような状況で、家を建てて良かったと思えると聞いて、踏ん切りがつきました。
私は、仕事復帰すると不規則な生活になるため、時間使い方が重要になってくると思っています。

旦那の実家には週末、子どもを連れて遊びに行こうと思います。
本格的に家を建てる方向で、旦那と話をしていきます。
次第に沿った柔軟な考え、とても大事ですね！

背中を押してくれてありがとうございました。

回答No.5

titelist1

夫の実家に入るには、お金がまったく要らないのが条件です。大きな旧家で数部屋が空いているので、家賃がもったいないので一緒に住んではどうかと言われた場合です。若夫婦にもお金が貯まります。

考えている職場近くの新居だと狭くて義両親が一緒に住めないから反対しているのです。大きな旧家が無いのであれば義両親が2世帯住宅を親の資金で準備し、一緒に住もうと言われれば承諾しても良いのではないか。その二世帯住宅は山奥の田舎ではなく若夫婦に便利な場所に建てるのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私達夫婦が考えているは土地での同居は旦那の両親は考えていないと思います。
本家だから、長男は家を継ぐ。そして、近所には親戚や友人も少なからずはいるため、新たな土地に引っ越し暮らすということは考えてないと思います。

回答No.4

E-1077

ではとりあえず白紙に戻しました。
ということにして、子供が就学するまでの期間中に解決するように考えませんか？
頭金をためるためとか、確かに家賃は勿体ないですが・・・・・。
就学までは狭くても何とかなりませんか？

実家のリフォームの必要性はないとあちらは考えているのかもしれませんよ。
今のままで十分じゃないか・・・・的な考えだといつまでも平行線です。
もちろん住める家なら、お金がかからないのでそれは助かるでしょうけれど。
定年しているなら年金があるので生活の面倒は考えなくても良いでしょう。金銭面ではです。

幸い旦那さんが理解してくれているようなので、いずれ他人に貸し出すことも念頭に入れて、勝手に買うのが一番でしょう。

そして、結局高校大学で都市部に戻らなくてはならないという話になるし～とだんだんと同居の時期を引き延ばす。作戦。

絶縁覚悟でいいんじゃないですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
アパートは1LDKで収納が少なくリビング12畳の寝室5畳です。
2人で住むには十分でしたが、子供が産まれあれやこれやと買ったり頂いてたら益々狭くなってしましました。
また、里帰りから帰った時に、赤ちゃんも一緒に住むため鳴き声で迷惑掛けるかもしれないと近隣へ挨拶周りをしました。
挨拶時はいい顔をしてくれてたのに、1ヶ月経った今は、壁をドンとされることが数回ありました。
そのため、今のアパートにはずっといれないと思っています。また、職場近くのアパートに引っ越したとしても、かたみの狭い思いをしながら生活するなら、次は一戸建てに住みたいと思います。そして、旦那両親とのもめている状況です。

リフォームはお義父さんと旦那が言ってたことなので、入るとなると建て直しかリフォームになるも思います。
これからは、私達夫婦の生活ですのね！旦那には悪いけど絶縁覚悟で両親に話をしていきたいと思います。

回答No.3

yonesan

説得は無理だと思います。
田舎の習慣は余所者が変えられるものではないから。

「ゆくゆくは実家に入る」のゆくゆくは子供が独立した後を考えています・・という事にして
旦那さんが味方であるうちに行動すべきではないでしょうか。

それに旦那さんの実家に住むということは、お子さんに本家を継がせるということを認めることになります。
もちろんお子さんが家を継ぎたいと考えるなら問題ないのですが、生まれる前から将来の選択肢を狭めてしまうのはどうかと。
旦那さんの態度や「10歳になってから実家に来てもなつかない」との発言からして、義両親も若者にとって魅力がない場所との認識があるのでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
子供が独立したら戻りますと話したら、きっとそれまで生きていないわよと言われそうです。
お義母さんは筋が通ってないことをするととことん攻めてきます…
元々、お義母さんは都会で生まれたのですが、田舎に嫁いで来たので状況は同じです。

子供には、今の私達のように悩ませたくないので、将来好きなようにさせたいと夫婦で話しました。

回答No.2

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

その実家とやらは「代々受け継いだ由緒正しいお家」とかなんですか?

そうでないなら、それ売って資金に当てて新築立てて親を呼べばいいんじゃないですか?
そこまで妥協しないなら無理に行く必要はないと思います。
親のためではなく子の為に生活するのが正しい姿と考えます。

私はいずれ戻るつもりで生きてきたので買う気さらさらないですがw

お礼

回答ありがとうございます
実家は由緒正しいなどはありません。ただの本家の長男といゆだけです。
実家を売っても田舎すぎて買い手がないと思います。
家を建てるときは、両親の部屋も作る予定です。
子の為に生活する！そうですよね！大前提ですね！
もう一度話をしようと思います。

回答No.1

SPS700

説得は不可能です。ご主人がおっしゃる通り「勝手に買って」おしまいになるのが、後々のごたごたが省けます。

お礼

回答ありがとうございます。
説得は無理ですか…やはり、円満にはいかないですよね。
旦那のいう通りにするのが無難ですかね。