すぐに泣く妻への対応の仕方？

質問

相談させて下さい。
すぐに感情論に走る相手へは、どう接したら良いものでしょうか？

結婚して半年ほどの私の妻は２歳上・アラフォーなのですが、
「何かあると泣く」「すぐにちゃぶ台を引っ繰り返す言動を取る」傾向があります。

例えば、ＧＷ中に私の実家に帰省したのですが
その後妻が体調崩し気味だったので、普段は妻がしている料理も含めて
私が家事を全てしていました。
そんな日の夜に突然泣き出し「奥さんらしいこと全然できてない、できない、
私には結婚なんて無理だったんだ」と言い始めました。
更に「そっちは実家が関東なんて狡い、北海道の私は年に数回も帰れないのに」
「もう嫌、帰る、両親に会いに行く」とも口にし、どう慰めたものか頭を抱えてしまいました。

そして今、互いに納得したと思っていた家計の決まりごと
『結婚後の収入は共有財産。結婚前の貯金は個人財産』について、
他の揉め事がきっかけで議論がおよび
「私達は夫婦じゃ無かったのか、貯金額の差が圧倒的で家計も貴男に任せている以上、
　お金の無い私は発言権も無く従属するしか無いじゃないか、
　私はそんなに信用できないのか」と目から涙を零しながら言います。
その上で「もういい、お金の無い私は今後カップラーメンしか食べない。
食卓も別にする。働けなくなるから子供も産まない」と言い出します。

とりあえず数日は冷戦状態を我慢するしか無い、と
二日たっても碌に口を利いてくれない現状は腹を括っていますが
半年でこんな状態では今後どうなるかと頭を抱えています。

元々「剥き出しの感情」を出すのも出されるのも苦手ですし、
対抗して感情出しても状況は悪化するだけ。何より口で敵うとは思えない。
上記の通り最初からちゃぶ台引っ繰り返す発言をして精神的に引き篭もってしまうので
条件闘争というか、理屈だった話し合いはできそうにない。
今は「時間を置く」で凌いでいますが、もし「いつもいつも逃げてばっかり！」と
攻められたらそれも封じられます。
かと言って、こっちがいつも１００％悪役になって頭を下げる気はありません。
いずれストレスが溜まって禁句を口にして…となるのは目に見えているので。

私はどのように対応したら良いのでしょうか？
ご家庭持ちは無論彼氏彼女さんでも勿論良いので、差支えなければお話を聞かせて下さい。
よろしくお願い致します。

回答No.4

All_Right

奥様とは仲直りできましたか？

感情的な奥様への対応は大変だとは思いますが、奥様のそういうところもわかって結婚したのではないですか？
奥様のこと愛しているのですよね？でしたら、奥様が辛いときこそ、ちゃんと支えてあげましょうよ。

それを、奥様への対応から逃げて、ただ時が経つのを待つなんて、とても大人の男性のすることとは思えません。

結婚してまだ半年ということで、奥様は新生活でストレスが溜まっているのではないですか？

奥様はストレスで不安定になって、ご質問者様に当たり、ご質問者様の愛情を試しているのではないかと思います。
それなのに、ご質問者様が一切奥様を支えようとせず、逃げてばかりなので、余計に不安定になっている。

さて、どのように対応したらいいかですが、奥様が泣きだしたら、抱きしめてあげましょう。それが一番効果的です。
泣くのはストレスが溢れているのです。それを無理にやめさせると、奥様は余計ストレスが溜まります。
奥様が泣きだしたら、抱きしめて、思い切り泣かせてあげましょう。

その時、奥様が「実家に帰りたい」とか「私のことが信用できないの」などと言っていたら、「実家に帰りたいんだね」「僕が君のこと信用していないんじゃないかと不安なんだね」などと、ただ奥様の言うことを受け止めます。

でも、それが難しければ、ただただ、抱きしめて頭をなでてあげたり、背中をトントンしてあげるだけでも大丈夫です。

一度おもいきり泣けば、奥様も少しは落ち着くと思います。そして、奥様が落ち着いてから、話し合いの場を持つ。
その途中に奥様が感情的になるようだったら、「わかったから、落ち着いて。」「～と思うんだね。～が不安なんだね。」などと奥様の気持ちを受け止めます。

別に、ご質問者様が悪役になって頭を下げるわけではなく、奥様を否定するわけでもなく、ただ奥様の言うことを受け止めるのです。そして、その上で、ご質問者様の気持ちや考えを伝えたり、奥様が安心できるよう愛情を示すのです。

具体的には、「奥さんらしいこと全然できてない、できない、私には結婚なんて無理だったんだ」と言われれば、「奥さんらしいことができていないと思うんだね。」と受け止める。

その上で「具合が悪いんだから仕方ないよ。普段は君はすごく頑張ってくれているし、僕は君と結婚して幸せだよ。結婚が無理だったなんて言わないで、夫婦になったんだから、こういう時はお互い助けあおう。もっと僕を頼っていいんだよ。」などと言ってあげたらよかったと思います。

＞「そっちは実家が関東なんて狡い、北海道の私は年に数回も帰れないのに」「もう嫌、帰る、両親に会いに行く」という言葉には、「僕の実家に行ったことで、君の実家が恋しくなったんだね。」などと受け止めます。

その上で、「君が実家にもっと帰りたいなら、帰ってもいいよ。ご両親に会いたければ、来てもらってもいい。僕の実家にあまり行きたくなければ、僕の実家も年に数回にしてもいいよ。でも、僕は君とずっと一緒にいたいよ。」などと言ってあげたらいいと思います。

＞「私達は夫婦じゃ無かったのか、貯金額の差が圧倒的で家計も貴男に任せている以上、　お金の無い私は発言権も無く従属するしか無いじゃないか、　私はそんなに信用できないのか」という言葉には、「信用されていないようえ不安なんだね。」とう受け止めます。

そして、「お金は必要な分だけお小遣いもあげるし、お金に関係なく僕に何でも言いたいことは言っていいんだよ。僕は君のことをすごく信用しているよ。不安にさせてごめんね。」などと言えば良かったと思います。

ところで、奥様はお仕事はされているんですよね？でしたら、お金をご質問者様が管理することを奥様が不満に思っているのなら、お互いの収入に応じて6：4などで生活費を出し合い、残りはそれぞれが管理したらいいのではないですか？

お互いの収入を合算するにしても、お小遣いを少しお互いに多めにして、使わなかった分はお互いの個人の貯金(結婚前のもの)にできるようにしてもいいと思います。

それか、奥様がそんなにお金の管理をご質問者様にされるのが嫌なら、奥様に家計管理を任せることも考えてみてはいかがですか？

それから、奥様は相当ストレスが溜まっているようですが、家事がすべて奥様の負担になっていませんか？奥様は一人で仕事も家事も完璧にしようとしすぎて疲れているのではないんですか？

共働きなら、ご質問者様も分担するのが当然ですよ。奥様が完璧主義で全部自分でしようとしても、「夫婦なんだから、協力するのが当然だよ。僕にもやらせて。共働きなんだから、分担制にしよう」と言えばいいと思います。

奥様のストレスの原因がお仕事なら、仕事をやめて専業主婦かパートにしてもいいと伝えるのもいいと思います。

それでも、奥様の様子があまりにも不安定なようなら、「最近ちょっと不安定みたいだから、専門家に見てもらったら楽になるかもよ」などと言って、心療内科などに連れて行ってあげましょう。

大変だと思いますが、愛する奥様のためぜひ頑張ってください。
ご質問者様が奥様の気持ちを受け止め、愛情を伝え続ければ、きっと奥様は落ち着くと思います。

お二人の幸せを祈っています。

お礼

遅くなりましたが、ありがとうございました。

回答No.3

kumamnmn

四十になる既婚女性です。

大変ですね。お気持ち察します

私も数ヶ月前似たような状態になりました。私は旦那の浮気がわかり、それからの精神不安からでした。随分家族に迷惑かけました。旦那は、根気よく話しも聞いてくれましたし、抱きしめてもくれましたし、私から叩かれたりもしましたが、耐えてくれました。出来るだけ側にいてくれました。随分落ち着きましたが、あの時の私は変でした。

奥様は昔からそうなのですか？違うなら、少し更年期の走りかもしれません。多分私と歳が近いので…。ここ数年、生理周期で体調が振り回されます。その上新しいストレス(私なら旦那の浮気、奥様なら新生活)が加わり、感情のコントロールが効かないのではないかなと思います。婦人科あたりを受診されては如何でしょう？

やはり結婚すると、今までよりしがらみも増えるし自由も効かなくなるし(特に女は)、何かとストレスですよね。でもお互い様と言えばそうなんですがね。多分不安感から何かに当たってしまう、それがみじかなそして一番愛して信頼してる旦那様なんだろうと思いますよ。

奥様は今の自分の状態を理解されてますか？旦那様はまた始まった…くらいの気持ちで全部を真に受けないで聞いてあげる、抱きしめてあげる(愛情表現してあげる)でいいと思います。貴女が奥様に愛情あるならば。

私は旦那の対応に救われました。旦那の本心は分かりませんが。
大変でしょうが頑張ってください。

お礼

遅くなりましたが、ありがとうございました。

回答No.2

noname#201345

別れるために証拠を淡々と集めておいたら？
あなたとの関係がどうなろうと知ったことじゃないですが
一事が万事、特に子供に関してもそのような支配的な態度をとる嫁さんとか
無理ゲーの匂いしかしないんですが。

あなたはどうなの？その嫁さんと死ぬまでやっていくつもり？
ちなみに、それは性質であり、一時的な性格や気の迷いではないですよ。
彼女なりの「人を意のままにする方法」だと思ってると思います。

だから、どうしたいのかを（未来を含めたものね）ちゃんと考えてください。

難有りのままうけいれるか、別れるかを。

ただ、この話はあなたからの伝聞を判断する形でしか答えを書けないので
奥さんには奥さんの言い分がある可能性があると思ってます。

奥さんが言うことは一旦置いておいてください。
「それで、本当に言いたいことや治してほしいことがあるなら、今のうちしか聞かないよ。
あとで手紙（文字媒体）で渡してくれてもいい」とでも言って
本心をつかむのが良いのではないでしょうか。

お礼

遅くなりましたが、ありがとうございました。

回答No.1

noname#201086

泣いている時は、「泣くのが終わったら声をかけて」と話して、
泣き止むまでそばを離れて、時間をつぶして待っていてください。
トイレやシャワーにこもったり、別室があるなら別室で読書やインターネットをしたり、
もし家事がたまっていたり、気になる汚れがあるのなら、それを奥様には見つからないように、
こっそりきれいにして時間をつぶしてもいいと思います。
もし「当てつけみたい!」などと責められたら、
「僕は掃除をするとストレス解消になるんだ!」などと話してもいいと思います。
奥さんは、泣き終わるとストレス解消ができてスッキリしています。
それから話し合いの再開をして下さい。

しかし、問題は泣くか泣かないかではなく、あまりにも奥さんの分が悪い提案…というか、
ご主人が優位なルールを決めたがっている、ご主人にあるのではないかと思います。
お互いに、譲れない事や決めたい事を、紙に書いて見せ合いっこしてはどうでしょうか?
文字に書くことで、自分で読んで、「これはあまりにも相手の事を考えていない」
と反省することもあるでしょうし、一点一点を「ここはこのようにしたい」と、
相手が書き換えることもできると思います。

最初のもめごとは、「支え合うから夫婦なんだよ」と話し、
次のもめごとは、「今回は僕の実家だったから、次は君の実家に行こうね」
次のカップラーメン発言は、
「君が体調を崩したら、みんなが心配するよ。体に悪いものは食べたら駄目だよ。
冷静によく聞いて。今の収入は二人の物だよ。
お互いがお互いの貯金を切り崩して生活するという話はしていないよ?」
などと話すのが良かったのではないかと私は思います。

今回は手紙を書いてみてはいかがですか?
「いつもありがとう。感謝しているよ。結婚記念日には□□に行こうね。〇〇より愛をこめて」
くらいの短さで、さして意味のない内容でもいいと思います。
新婚なので、それをきっかけにクスクス笑いながら仲直りできるのではないでしょうか?

いずれにせよ、私はいったん奥様を精神科に通院させるのがいいと思います。
あまりにも思い込みや被害妄想が強いと感じます。
私の母は躁うつ病や多重人格などの精神疾患を複数持っていますが、
失礼ながら、奥様の悲観的で感情的な言動は、母によく似ています。
生理周期のリズムで性格の安定と破たんを繰り返すのなら、受診するのは婦人科になります。

お礼

遅くなりましたが、ありがとうございました。