妻への対応の仕方について

質問

初めて相談させていただきます。長文ですが、ご意見いただければ幸いです。
私３３歳男、妻２９歳（妊娠６ヶ月）子供１歳９ヶ月の家族です。
もともと、妻は結婚直後から、精神的に不安定な部分があったのですが、念願の子供が生まれてから、喜びの反面、育児ノイローゼのような状況がみられ、それ依頼、私も出来る限り家事や子供の世話を手伝ってきました。妻の不安の根底には、過去に妻の両親が離婚し、訳あって、現在は、妹のおかげで生活できていることもあり、母親は妹ばかりに愛情を注いでおり、私は不幸だという感情があるようで、妹に嫉妬している部分もあるように見えますが、家族の状況は今後も変わらないと思います。
ここ数ヶ月は調子よかったのですが、最近、嫁と嫁の母親＆妹のけんかが原因で、些細なことで私に対して当り散らすことがありました。何か発散させたくて、当り散らす材料を探してるような感じでした。私も冷静になろうと心掛けたのですが、顔をあわせる度に、「むかつく」「イライラする」ということを言われたので、すこし言い返した格好になりました。「出て行く」とは言っても、実家には帰りたくない、行くあてもないので結局は話し合いをしたのですが、私の性格や仕事（給料）や家での生活に対しての不満を並び立てるだけで話し合にはならず、結局、これから治すよう努力するよと言って、その場を収めました。
その時に、今後このような言い合いになるようでは、一緒に住めないとも言われ、離婚もありうるという話もされました。「離婚」という言葉に、結構ショックをうけたのですが、妻は、両親や親戚にも離婚しているケースが多い為、私には普通の事と言っておりました。その後少し言い過ぎたと思ったのか、「離婚については、私はしようと思わないけど、あなたがこんな女と離婚したいとどうせ思うでしょ。それを常に意識しているだけ」とういことも言っておりましたが、私には理解できません。
妻に対しては、本心で言っているわけでは無いと思っておりますし、妊娠している状況もあり、なにか心に不安を抱えている状況なので、冷静になろうと心掛けておりますが、これからずっとこのような状況が続いたり、再度言い合いになったときに自分自身が冷静でいられるかどうか不安です。

今まで生活をしてきて、妻は、自分で家族をもって、理想的な家庭にしようと思っていたのが、慣れない家事や子育で理想と現実のギャップにも悩んでいるようにも見えます。
子供も愛しておりますし、離婚はしたくないと思っています。最近は、仕事も手につかなくなることもしばしばです。根本的な解決は難しくても、少しづつ良い方向へもっていきたいと思っております。

取りとめのない文章ですみません。
私にできることとして皆様のアドバイスを下さい。

回答No.4

aymhfgy · ベストアンサー

元々、不安定な方というのは鬱気味でおられるということて゛はないかなと思われます。

そういう方が小さい子の子育てと妊娠との両方で身体と心に負担がかかると、心にもないことを言ったり暴言気味の言葉を吐いたりとんでもなく不機嫌になるものかと思われます。

親御さんとか姉妹の喧嘩ということもからんで来てはいるかもしれませんが、それ自体が原因ではなく、
やはり、身体の調子が悪いのでイライラされるのだと思います。

本当はとても深く愛して安心しているからこそ夫である質問者さまに寄りかかるようにして我儘を言われるのだと思います。

具合が悪いのでその症状が彼女にきついことを言わせているのだと思い、まともに受けないことです。
離婚など言葉の上だけで決して本音ではないでしょう。

真面目な奥様なので理想を掲げてそれに届かないご自分を責められお辛いかと思いますので手抜きをしても許されるのだということをじゅんじゅんとさとしてあげ、心が癒されれば良い方向にもっていけるのではという気が致します。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、きつい言葉には、あまり真剣に受け止めないようにします。
身体については、常に調子が悪いといったような感じです。
手抜きをしても許されることを知ってもらう方法を考えて生きたいと思います。
愛情あるゆえのことと信じてがんばりたいと思います。

回答No.9

paba

確かに妊娠中は体調がいつもベストではないのでイライラもするし怒りっぽくもなります
鉄分不足などのミネラルが不足するとそういう症状がでます。

だけどそれよりも　家庭の中に余裕がないように感じられました
そんな時は　ちょっと費用はかかりますけど
市のベビーシッターなど　ちょっとお買いものを我慢するくらいの金額で不定期で雇えるので
美容室に行く時間とかショッピングに行く時間などまったく一人の時間を作ってあげたらいいと思います。文章を読んでいると家族の風がよどんでる感じなので　奥様に外の涼しいさわやかな風を味あわせてあげることで何か変わるかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
確かに余裕ないですね。
行政のベビーシッターなどを提案したことはあるのですが、
「絶対に嫌だ」と断られました。だれかに見てもらうのは
自分自身が許せないそうです。
私がみているから買い物でも行ってくれば？といっても、
家族で出かけるべきとの返事が帰ってきます。
少しづつですが、気分転換できる時間を作っていければと
思います。

回答No.8

punfuya

結構夫婦喧嘩激しい家があってさ、父チャンが日頃偉そうにしてても母チャン倒れりゃオロオロしたり、グチグチ父チャンの悪口言ってるくせに夫婦二人ん時はきっちり旦那を立てるとか・・・
こういう夫婦って、常日頃『離婚だぁ！！』とか言ってっけど、それは『死ぬ死ぬ』とか言いながら自殺しねぇのと一緒で結局離婚なんかしねぇんだよ。

で、たちが悪いのが『離婚は遺伝する』ってこと。いや、偏見で申し訳ない。
正確には遺伝でなくて、離婚に対するハードルが信じらんねぇくらい低いって価値観を刷り込まれているっていうかな。
特にこれ、シングルマザーに育てられた女に顕著なんだよな。
ホント偏見だと思う。手前勝手な持論なんだけど、だからと言って中傷してるわけじゃねぇんだ。

社会的に弱い立場でありながら、それでも女の子を育てていかなければならない環境ってハンパねぇから、ポジになるっつーか保守的になっちまうのはしょーがねぇんだよな。
ちょっとした局面でも家族を守る、子供を守る、自分を守る、ハッキリその色分けを醸し出してしまう。そう刷り込まって育っちまってっからしょうがねぇんだよ。

そんな連中とまともに付き合っていこうとしたら、御釈迦さん見てぇーに掌の中で相手の好きなようにやらせるぐれーの度量がねぇととこっちが潰れちまう。
ホントに離婚になった時、不利になんねぇよー脇と顎ガードして置くことは大事だけど、いざっつー時子供を守ることができるのは自分しかいねぇって自覚は持ってほしいな。

そうそう、奥さんが何か言い出しても、途中で遮ったり、反論したりしたらダメだよ。
全てウンウン聴いてやって、最後に君はどうしたいんだよって聴いてやって、自分から答えは出さないこと。
そのへん女と男の思考は明らかに違うから気をつけておいた方が良いよ。

お礼

ありがとうございます。
度量をもって頑張って生きたいと思います。

回答No.7

mama4615

育児もそうですが　親戚付き合いも　主婦になって　誰でも経験する初めての事だとおもうのです。

妹さんのお陰で今は母様が生活出来ているのですよね？
でも　妹さんだって　年ごとになり結婚となったら　どうするのですか？

妹さんだけ　に背負わせてしまっているから　奥様に対して言葉も強くなるし、肩身が狭くなり、貴方に当たってしまう（当然妊娠中ですからホルモンのバランスもありますが）

奥様が　対等に実親子と会話出来る様にする為にも　経済的援助を分担されてはどうでしょうか？
毎月１万でも送金されるとか。。。
妹さんのお陰　じゃ済まないですよ～、出て行った人勝ちって事でしょ？

正当な事を奥様が言っても　実際生活している訳でもない、妹さんの所得あっての事でしょ？
同居って　実親でもかなり大変な事ですからね。。。
お金も出さないなら　行き来もしない　位に考えないとならないと思います。
行き来をすれば　口も出したくなるし、愚痴を母様や妹さんだってこぼしたくなる。
こぼされても　実際生活状態を目の当たりにしてないから　理解出来ない部分ってありますからね。

子育てをしっかりやりたい、家事もしっかりやりたい　って事も分かります。
誰でもそう思ってやってますからね。
実家に帰りたく無い　とは言っても　バトルする位ですから　行き来があるのでしょ？
行き来するにも　肩身が狭いのではないですか？

母様達の経済的な懐はどんななのか聞く事は出来ないので　妹さんに毎月渡す事を考えても良いと思うのです。
＜家庭を持っているから少ないけど、公共料金の一部にしてほしい。＞とか。。
それをするのは　本当は　奥様なのですが　今の状況では無理だと思いますので　貴方が渡す。
コツコツしていったら　きっと　伝わると思うのです。
妹さんの立場からしてみたら　そりゃ腹が立つでしょ。。。

お礼

ありがとうございます。
実家は余裕がある生活のようですが、先のことはあまり考えていないようです。
たまに話すのですが、現実的な話ではありません。
お互いに妬んでいるような気もしますが、時をみて私が家族と話してみようかと
思います。

回答No.6

ekopon

とても優しい気持ちにあふれたかたなのに、
口下手で、つい言い合いになってしまうのですね。
奥様は妊娠でホルモンバランスが乱れ、
手のかかる子がいることで疲れてもいらっしゃるのでしょう。
奥様にラブレターを書いてあげてください。
女って男性からしたら「わけわかんない」かもしれませんが、
「君と結婚できて幸せだ。たまにケンカしてもずっと仲良くやっていきたい。」という
思いが伝われば、意外とコロッと機嫌がよくなるものです。
そして、子育てを一緒に楽しみながら「ありがとう」「愛してる」の
言葉掛けを忘れずにいてください。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。楽しむという観点を忘れていました。
言葉かけ頑張ってみます。

回答No.5

coolremon

はじめまして！

なかなか大変ですね。
ご主人様に当たるのですね。怒らないと思って、甘えていますね。
たまには びしっと いい加減にしろよ！ と言う事も必要ですよ。
それから 奥様の育った家庭環境は ご主人様には 関係のない話ですよね～
これからも いろいろな問題が あると思いますが、 乗り越えた時には、我慢が報われたと思う日がきっと来ます。 奥様もその頃には、ご主人様の心中を思いやれる人になっていますよ。 人間は変わるものよ。 関わり方 少し工夫してみてください。

お礼

ありがとうございます。
変わることを期待して、関わり方を考えてみたいと思います。
もう少し頑張ってみます。

回答No.3

borg121

奥さんの発散目的の当り散らに対しては、大激怒を以って報いた方がいいでしょう。
　情状酌量ばかりしていると、奥さんの理不尽な性格や癖はいつまで経っても直りません。思い知らせて自覚を促す必要があります。

　なお、あなたは男性にも関わらず、女性らしい細やかな感情を持っておられると感じました。

お礼

ありがとうございます。
自覚を促すよう少しづつですが、努力していきます。

回答No.2

k_0z

32歳、既婚男性です。

奥様の気持ちは非常に分かります。
私もそうですから。今はなんとか抑えてはいますが。

幸せな家庭で育った人には分かり難いかもしれませんが、家庭をプレッシャーに感じる人もいるのです。
特に育児はコントロールできる部分が少ないので、余計パートナーに当たります。
パートナーに暴言(人によっては暴力)を用いることによって、自分の居場所で優位に立ち、安心したいのです。
基本的にターゲットが必要になります。
恐らく、奥様の母親と妹さんが、あなたの奥さんをターゲットにしている可能性もあります。

非常に根の深い病気です。
はっきり言えば甘えです。自分でもなぜ感情が爆発するか分かっていないかもしれません。
後で謝罪がないのは、自覚症状が少ないのだと思います。

自覚がなければ治りません。自覚があれば、自分の意思で抑え込むことはできますが・・・。
まず、自覚を促すようにゆっくりと話し合ってください。

私見ですが、
カウンセリングではなく、パートナーの愛情がなければ治らないと思います。
極端な言い方をすれば、子供を見守るつもりで気長に治していくしかないと思います。
私も、妻の協力でなんとかがんばっています。

子供には伝染しないように気をつけて下さい。
特に母親の場合は接する時間が長いので、非常に伝染しやすいと思います。

お礼

ありがとうございました。
私も相手の気持ちを軽視していた部分があると思います。
子供にも十分気をつけたいと思います。
少しづつ自覚を促すようにしていきます。

回答No.1

nobita60

奥様は青い鳥症候群の様な方かも知れませんね。
結婚生活なんて蜜月が過ぎればそんなものだと思えず、理想の中でもがいているのでしょう。一方、男性は現実を見ます。そこで差を生じます。

奥様が人格的に大人になることは期待できませんので、あなた様は夫であり、父親でありという、立場を使い分け、カウンセラーに徹しなければなりません。

妊娠中という不安定な状況がありますが、奥様は常に甘えたいのでしょう。また基礎的な病気に対する罪悪感があるのかも知れません。
結婚生活を持続させたいのであれば保護者に徹して寵愛しましょう。

お礼

ありがとうございました。
青い鳥症候群・・・確かにそうかもしれません。
結婚前にやりたかった仕事も、現実が厳しく何度か職を辞めて
結婚してからは、一人で家にいることが寂しいと言っていたので、
仕事に就く事を提案してみましたが、抵抗があったようで、
そのころから子供をすごく欲しがってました。
愛情をもって接するようにしたいと思います。