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家事を手伝ってくれない夫にイライラ…冷戦状態になった理由と解決方法
- 先週、些細なことで夫と喧嘩しました。私は4月から働き始め、疲れていますが、夫は家事を手伝ってくれません。夫は帰宅後、自分の趣味に没頭し、私は1人で家事をこなしています。私のイライラが高まり、物に当たってしまいましたが、その結果、夫も逆ギレしています。私は反省し、謝りましたが、夫の怒りは収まらず、私は孤独感と不満を感じています。
- 結婚したばかりの新婚生活なのに、夫は頻繁に実家に帰れと言います。私は夫を信じ、夫の生まれ育った場所に引っ越してきましたが、友達も少なく相談できる存在もいません。夫の思いやりのなさと孤独感にイライラし、夫を逆ギレさせてしまいます。自分の反省はしますが、夫の冷たい態度に悲しさを感じます。
- 私は一生夫を支える覚悟で結婚しました。だからこそ、家事を手伝ってくれなくても自分がやるべきこととして受け入れるべきだと思います。喧嘩になったとしても、夫のプライドを大切にし、献身的に接することで自分の怒りを抑えるべきです。皆さんの意見を聞かせてください。
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- you-b
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旦那の考えは明確です。 権利と義務に、キッチリと線を引いています。 貴方は結婚前、仕事をしていたのですよね？ そのときは、旦那は貴方を手伝ってくれていた。 それは、貴方が、働く義務を負っていたからです。 共に働く義務を負うものとして、貴方を手伝っていたのです。 その後、貴方は専業主婦になりましたね。 これは、貴方の義務が、家での労働に移ったということを意味しています。 旦那と貴方は、それでイーブンだったし、旦那は、そう考えていたはずです。 今、貴方が働いているのは、旦那への当て付けや、旦那との生活からの逃避のためでしょう？ それは、貴方が、「権利として働いている」ということですよ。 義務じゃない。辞めたって良い。貴方の自由で働いている。 旦那の中では、 今家のことを手伝うのは、結婚前に貴方を手伝っていた事とは、違うことなんですよ。 旦那からしたら、貴方は、勝手に外に遊びに行って、疲れて帰って、家事をサボっている。 そういう印象なんですよ。 ヘトヘトだろうとフラフラだろうと、しったことではないのです。 貴方が勝手に自分の責任を放棄しているだけなんです。 中途半端で投げ出して、外に逃げただけです。 貴方と旦那は、専業主婦と外での労働でイーブンだった。 なのに、貴方は、何故か、旦那が求めてくることに不満をもった。 自分ばかりが苦労している、などと考えてしまった。 貴方が旦那の仕事を手伝えない、手伝わないように、旦那は住み分けをしただけなのに。 貴方が専業主婦になると決めたとき、旦那は、貴方の生活の面倒をみるという義務を、もう一つ、自分の背中に負ったんですよ。 なのに、貴方は自分の義務を果たせなかった。相手に甘えたんです。 旦那の思いやり云々に転化するのは間違いなのです。 旦那が家事を手伝ってくれると思ってた。 旦那が、こんなに色々求めてくると思ってなかった。 それ、貴方が義務として外で働いていた頃の旦那の行動をもとにした、貴方の勝手な期待なんですよね。 繰り返しになりますが、 旦那はもともと、「外で働く義務」を負っているわけです。 貴方は「家での仕事の義務」を負ったのです。 貴方は、外で働かなくて良いのに、貴方の義務の所在を明確にしないまま、「外で働く権利」を得、 「自分の義務」を相手にも負ってもらおうとしているのです。 少し難しい話かもしれませんが、よく考えてみると良いと思います。 旦那に手伝ってもらう方法は、 先ず謝罪することです。 「私は家事をする義務を果たす事はできそうにない」 「私の勝手で、家の責任、使命、義務を放棄させてもらいたい」 「前のように、仕事を義務として、貴方と家のことを支えあう関係になりたい」 と。 ただ、旦那の結婚観が、どのようなものかは解りませんので、受け入れられるかは解りませんが・・・
お礼
ありがとうございます。 とても納得させられました。 私は結婚を機に家での仕事の義務をおったのですね。 情けないですが、やっと心の整理がつきました。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
>そんな夫に腹が立って、物に当たるしかなく、大きな音をたてながら家事をしていました。 >そんな私の姿に今度は夫が逆ギレし冷戦状態になって１週間がたとうとしてます。 厳しい言い方でしょうが、あなたもご主人も論外ですよ。二人で話し合って二人とも反省ですね。そうしないといずれ離婚へ向かいますよ。 大きな音を立てながら家事とか、物に当たる以前に一言言えないものですか？「私も働いて疲れてるから、家事を少し手伝ってくれると助かるんだけど？」等。そう言っても何も協力してくれないというのならわかりますが、いきなりこれでは逆キレはむしろ自然です。 確かにご主人に思いやりが不足しているかも知れないです。しかし、思いやりに欠けるあなたにそれを責める資格はないかと思います。夫婦は鏡ですよ。鏡の中の像に笑顔でいて欲しかったら、まず自分が笑顔になることです。 以上、離婚経験者より。
お礼
本当にそうですね。 これからは、温かい家庭を築いていくために、温かい心で夫に接していきたいです。 ありがとうございました。
- maho-maho
- ベストアンサー率44% (725/1639)
＞喧嘩となっても、夫のプライドをたて、夫に献身的な態度で接して自分の怒りはこらえるべきですよね？ 極端です(^^) ０か１００かではどちらか一方だけに無理がかかって今後の生活に問題が生じます。 すり合わせが必要ですよ。 ご主人に動いてもらうにはいくつかポイントがあります。 ご主人によっても違いはありますが…… １一番のポイントはご主人を責めないこと！ ご主人にもプライドがあって、あなたが悪いと言われると、自分は悪くないと主張したくなります。最初に悪いと言っているわけじゃないということを強調する必要があります。そのためには夫をねぎらったり、褒めることも時には必要です。 また、どちらが悪いかなどの話になった時には、その話には乗らないこと。どちらが悪いかを決めることは重要ではなく、家事を手伝ってもらうことが目的なんですから。 私はどちらが悪いかの話になった時には「あなたが悪いと言いたいんじゃないの。今の私はあなたの助けが必要なの。助けてくれない？」それでもその話から抜けられないときは、「どちらが悪いかを決めないといけない？ それって大切？」なんて切り返してます。 「また世の中の奥さんはちゃんとこなしてる」という話になった時は、「私だって一生懸命やってる！」なんて言って正面から戦わず「できない奥さんでごめんね。だからこそ助けてくれない？」と本来の目的の方に話を持っていきます。 ＞喧嘩となっても、夫のプライドをたて、夫に献身的な態度で接して自分の怒りはこらえるべきですよね？ プライドをたてることも自分の怒りをこらえることも必要ですが、それで相手の言いなりになるのではなくて、冷静になって、話し合うことが必要です。 ２ご主人に口に出して相談すること！ ＞大きな音をたてながら家事をしていました。 気づいてよ！ という気持ちが入っていると思うのですが、言わずにやってほしいなんて期待してはダメです。 言わなくてもわかるでしょう、というのうまく言えないですが、ずるい気がします。 質問者様はなんで言わなかったのでしょうね？ ３褒めること。 たまたま何かしてくれたら、大げさに喜ぶこと。 「え！してくれたの！ 嬉しい！ 助かったわ」というとまたしてくれる確率が上がります。 ４頼むときにご主人の立場も思いやる内容を盛り込む。 ご主人だって疲れているし、帰宅後、今まではゆっくりできていたのに、できるだけ動きたくないと思っているはずです。今までとパターンを変えるのは本当に大したことないことでも抵抗があるものです。（昔職場で衝立を今まで通り左に置くか、右に置くかですごくもめたことがあります。今思うとくだらないのですが、そんなことでさえ抵抗があるもんです） 普通気づくだろうと思うことに気づかないこともあります。頼まれないから、まいいか、なんてこともあるでしょう。 ５奇襲作戦 家事を手伝ってと漠然と言うより「今手がふさがってるの洗濯もの頼める？」と前触れなく頼んでしまう方がよかったかも。 ６心理作戦 大きな頼みごとをして断わられた後の小さな頼みごとは引き受けてもらいやすい。 という法則があります。 「今日は疲れたから、代わりにご飯作ってくれない？」 「え～」 「じゃあ、お風呂掃除は？」 「ん～、まあそれぐらいなら」 まだ無視されているのであれば、気分を変えて手紙を書いてみては？ まずは謝罪とご主人を思いやる内容を。 次にご主人は責めないで、あなたがどういう状態にあるか、どれほどご主人の助けを必要としているか、素直に書いてみてはどうでしょうか？ 1週間も無視を続けるとやめ時が分からなくなります。 何か普通と違うきっかけが必要だと思います。 ラウンドケーキに「ごめん」（「好き」とか、「あなたの声が聞きたい」とかでも）と書いて渡すとか。 ＞実家に帰れと平気言うようになりました これもちゃんと言った方がいいですよ。 「私は、一生あなたにについていこう。と心に決めて結婚して、友人もいないこの地に来たの。だから、これだけはそんな簡単に言わないで」と 「こんなこというなんてひどい（←責めている）」は禁句で「こんなこと言われると悲しい」はOKです。よく主語をI（わたし）にするといいなんて言われています（前述の主語はYOUで後述はI）。 ちょっと言葉を変えるだけで、言いたいことが伝わりますよ。 試してみてくださいね。
お礼
相手を気遣いながら、会話することが、いつかは自然にできるようにがんばります！
- damerimen
- ベストアンサー率38% (8/21)
初めまして一児のパパで主夫ですｗ この場合はちょっとした思いのすれ違いです。 話し合えば解決しますよ。だって素敵な奥さんじゃありませんか。 こんなに思いやりがあって自分自身の改善点を探せるなんて素晴らしいです。 うちは鬱と称して家事の一切をやりません。仕事・家事・育児全般を主夫としてこなしてますｗ 事実上の父子家庭です 家庭崩壊中のダメ夫からのアドバイス (1)理解がないと嘆く前に 給料を稼いでくる夫を労いましたか？ あなたも稼いでるのはわかります。同じように疲れます。でも、夫をダメにしてはいけません。 (現代で家事は女の仕事だ！なんて思ってる旦那さんは希少だと思います。いやー今日は疲れたなーと 一息つきたいのに帰るなり あれしろ これしろ 言われたり 妻が不機嫌だったら 明日働く気力 が湧きません。結果、家庭に居場所が無くなります。先ず労い、状況をみてお願いしてみてはどうで しょう 家庭の外には魅力的で優しい人がたくさんいます。それを忘れずに。) (2)語り合いましょう 半日覚悟で本音で語り合いましょう。 我慢しててもお互いなんのメリットもありません。本音で語り合ったほうが建設的です。 男と女は違う生き物です。発想もまったく違います。話合わないと理解しあえません。 (3)実家に帰って見ましょう 家事をさせる為に連れ戻されたら別れればいいと思います。 旦那さんの仕事は最近順調ですか？うまくいかないことや無理難題に堪えていませんか？ このご時勢ですから職場でのいじめも激化しています。旦那さんの状況は把握できていますか？ 家でくらいのんびりしたいんだろうな という視点で旦那さんを見てみれば怒りのベクトルがずれてい くと思いますよ。あなたが疲れているのを見かねて優しさから実家へ帰れと言っているのかもしれませ んよ (4)無視は優しさ 私もよく妻を無視します。だって怒りたくない。男は論理的に考えるもの、無視することは思いやりで もあるんです。感情的に考える人からみれば無視＝存在の否定＝人として扱われないとエスカレートす るものですが 好きな人を怒鳴りたくない、でも、怒ってるんだぞ！って気持ちは伝えたい。ものです 男の無視にはあまり深い意味はないと思います。 逆に急に優しくなったほうが危ないですね。 (5)感謝 長文失礼しました。
お礼
ありがとうございます。 外にはたくさん魅力的な人がいる。 本当にそうだと思います。 そしてストレス社会で働いてる中、家に帰れば癒されたいのは当たり前ですよね。 自分ばかり苦労してると、私の方が自分のことしか考えてなかったと思いました。 丁寧なお答え、ありがとうございました。
- okkinaa
- ベストアンサー率13% (97/734)
- m1122n
- ベストアンサー率46% (29/63)
慣れないお仕事、環境の変化、新婚・・・・あれこれ変化がめまぐるしくお疲れなんだと思います。 毎日ご苦労様です。 お仕事を始めて家事が大変なのはよく解ります。ご主人に優しくねぎらってほしいのも解ります。 始めたきっかけが生活のためではなくご自身で『一日中家にいることに限界を感じた』とのことですから帰ってくる時間がご主人と同じ、というのは男として嫌なのかもしれませんよ。 相談とかってされましたか？ 家にいるのも退屈だし○時～○時まで働こうと思うんだけどそれだと家事ができないから手伝ってくれる？とか・・・そうしたら『家事ができる程度の仕事を探して』とか『解った。手伝うよ。』とか何かしらのご主人の気持ちが聞けたかもしれませんね。 仕事を始めた後もクタクタ、本当に解りますがモノにあたって解れよと言わんばかりで当たられる方としては気分悪いですよ。 黙って腹を立てるより『ごめん。。。疲れてるの。ちょっと手伝ってくれない？』って方が絶対可愛いと思います。 ＞夫はまだ怒りが収まらないんだと思います。 だけど、あまりにも思いやりが感じれず悲しくなります。 ん・・・・ご自身が悪いと思って謝った、それを受け入れるタイミングが自分と合わなかったからと言って思いやりがないと言われてしまってはご主人がかわいそうですよ。 謝る、というのは『ごめんなさい』という言葉でも、反省した態度でもないと私は思います。 怒らせた相手の心が穏やかになるまで誠意を示すことだと思います。 ごめんと言われても腹の虫がおさまらない時ってありません？ できるだけ後に引かないように相手が謝ってるんだから普通に接しようと思うことは大切ですがそこに無理が生じてはうまくいきませんからご主人はそうなさらなかったのでしょうね。 あなたがご主人にいたわりや思いやりを求めるならもう少しあなたもご主人を思いやってはいかがでしょうか？ 今こだまでしょうか？ってコマーシャルやってるじゃないですか。 『優しく話しかければ優しく答えてくれる』ホントそうだと思いますよ。 思いやり、思いやり、と察してちゃんでいるより自分の気持ちをご主人にだけは伝えた方がいいと思います。一生の伴侶ですから。 『実家に帰れ』は絶対に言ってはいけないことだと思います。いくらあなたが悪くても、です。それは奥様を追い詰めてしまう、逃げ場をなくしてしまう言葉だと思います。 そこは我慢の必要はないと思います。 嫌だと伝えてもいいんじゃないでしょうか。 新婚さんなのでまだまだこれからもいろんな喧嘩をすると思いますがその都度向き合い、お互いの気持ちや価値観を認めあっていけば絶対うまくいくと思っています。 私もまだまだですがせっかく結婚したのだからうまくやっていけるようにお互い頑張りましょうね！
お礼
丁寧にお答えいただいて、ありがとうございます。 専業主婦をしていたけろは、夫に求められることばかりでうんざりしてました。 ギブアンドテイク という言葉を知らないのか！ と内心ムカムカしてました。 同じ働く立場になっても変化のない夫の行動が許せませんでしたが、 夫の気持ちも確かめず、勝手に期待した私がばかでしたね。 誠意を表していこうと思います。 ありがとうございました。
旦那様の主張はわかります。旦那様からは「働け」とは求めてないのですよね。本来は家で専業主婦でもいいのに、質問者様の希望で働いてるのだから、家事は自分でやってくれよという物だと思います。理屈として間違ってはいません。 しかし、得た収入は全部質問者様の小遣いかというと、おそらく違うのですよね。夫婦なのだから、共働きを認めてしかも収入を家計に入れてる以上は、旦那様も協力すべきです。 ただし頼み方もあると思います。気持ちよく手伝える言い方にしましょう。質問文のような「大きな音をたてながら家事をしていました。」はマズイですね。可能ならば「いつものお決まりコースの仕事」を作りそれをやってもらえませんか？私も経験ありますが、一番嫌なのは妻の気分で仕事がコロコロ変わることです。この前はこれでよかったけど、今日は妻の機嫌が悪く２，３個仕事が追加になるとかです。出来れば決まった内容の方がありがたいです。
お礼
そうですね。怒りだけをぶつけた態度はいけなかったといつも反省してます。 自分で上手く夫をころがせるようになれないと。 まだまだ未熟です。 ありがとうございました。
現状で、質問者自身のプライドとはナニ。 そんなものも結婚と同時に捨て去るべきだったのではないかと痛感し書かせて頂きます、 もう、仲がいい頃に戻るには相当の期間を要するだろうと、あかの他人であり、質問文を読ませて頂いた限りですが思っております。 それに、働き始めたのもまた、ご自身の判断でのことあり、多少はご主人にも相談はなさったとは思いますが、そのことこそ、ご主人のプライドをズタズタにしたことだと思われます。 怠惰だなんて、口が裂けても質問者ご自身から言える言葉とは全く思えません。 それに、質問者自身のご両親にさえ、相談すらしないと言うことも大変不思議でなりません。いらぬプライドは、全て取り去ることから始めるしかありません。
お礼
プライドは捨て去るですか。 結婚とはもっと楽しさが溢れているものだと思っていました。 結婚前にも3年ほど同棲していましたが、今ほど自分だけが家のことをしている。と感じたことはありませんでした。 夫はいつも一緒にキッチンに立ってくれていました。 結婚してもそうだと思っていましたが、現実は違いました。夫の横柄な態度になってしまうなんて、疑いもしなかったので特に確かめもせず結婚してしまいました。ばかでした。 私が家事が苦手なことは、彼も承知で結婚しましたが、義母はとても家庭的な方です。 結婚した以上、同じ姿を求められているんでしようね。 これからは、献身的な態度で家庭を築いていきたいと思っています。 逆に夫に求めていいものは何なのでしようか。 幼稚な質問返しですみません。 ただ、努力するのは自分だけなのか？と少々不平等さを感じてしまいます。 夫との関係が落ち着いたら、私たち夫婦の在り方について夫の気持ちを聞いてみようと思います。
お礼
前向きなお答えありがとうございます。そうだよな！と、少し気持ちが楽になりました。 私ばっかり。と考えてしまいがちですが、自分のことだから！とこれからは思うようにします。 ありがとうございました。