今後も一緒に居るべきなのはどちらの男性なのか

質問

２６歳女性　自営業なので自宅で仕事をしています。
彼が一年間海外留学している間に、他の男性と浮気をしてしまいました。

■Ｙさん（２８歳・会社員）
現在お付き合いしている彼で、４年ほど同棲をしています。
人生で初めて付き合った男の人で、今年で７年目になります。
現在、資格取得のための海外留学中です。

お互い好きなものや面白いと思うものが似ていて、楽しく生活していました。
優しく、私のことをとても大事にしてくれていました。

ですが、体の相性が合わないのか、お互いの経験が浅かったのが原因なのか、
彼とセックスをするのを苦痛に感じていました。
断ることが多く、そのことでケンカをすることも良くありました。
理由のひとつとして、一緒に居すぎて家族のように感じてしまっているせいでもあると思います。

彼は普段から少し精神的に不安定な時が多く、
海外に行ってからは生活が合わず鬱病にかかってしまいました。
その間は「死にたい」ということを良く言い、なんとか励ましたいと思っていたのですが
私も参ってしまい、これ以上支えるのは限界だと思ってしまいました。

現在はうつ病はよくなり、死にたいと言うことはなくなりました。
ですが、また同じような状態になったときに支えきれる自信がありません。

上昇志向が強い人で、より良い会社に入ろうと今回の留学を決意したようですが、
今後また転職して精神が不安定なるのではないかと不安です。

結婚については、お互い「いつかするだろうけど、今はまだいいかな。」という風に
はっきり決めていませんでした。

■Ｍさん（２９歳・専門学生）

彼氏が留学して鬱病になった後、出会った男性です。
新しい仕事につくため専門学校に通っています。
私に彼氏がいることは知っています。

当初はお互い体だけの関係のつもりでしたが、二人でどこかへ出かけるようになり、
いつの間にか恋人同士のような関係になっていました。

優しく、一部の趣味は似ているのですが、笑いどころや面白いと思うものが少し違うな、と感じる
ことがあります。
ですが、内向的なＹさんとしか付き合ったことのない私には、社交的なＭさんが新鮮で
頼りがいがあるように見えてしまいます。
まだ半年ぐらいしか経っていないので嫌な所が見えていないのかもしれません。

体の相性は良く、Ｙさんとしかセックスをしたことのない私にとっては衝撃でした。

精神的にはＹさんよりはタフで、愚痴もあまり言う方ではないと思うのですが、
仕事をしている状態の彼のことを知らないので、決めつけることができません。

結婚を前提に付き合いたいとプロポーズされましたが、
どちらが本当に好きなのか決めることができず、うやむやにしていました。
結婚したらきっと楽しいだろうな、と結婚生活を想像することもあります。

数日前、2人に対しての罪悪感に耐えられず、もう一緒にはいられないとＭさんに言いました。
自分が楽になりたいがために、もう一人結婚したいと思う人がいるということを
Ｙさんに伝えてしまいました。Ｙさんは、二人でもう少し話し合って決めようと言ってくれました。

その時は決断したつもりだったのに、日が経つにつれて、やっぱりＭさんといるべきなのだろうか
とも思うようになってしまいました。

Ｙさんはあと４ヶ月で帰ってきます。
Ｙさんと離れて生活しているうちにＹさんへの気持ちがわからなくなってきてしまいました。

今近くにいて一緒にいられるＭさんのプロポーズを受けてしまいそうな自分がいますが、
自分が今一人になるのが怖いだけなような気もします。
ですが、このままＭさんと別れてＹさんと一緒になったとき後悔するのではないかという
気持ちもあります。
決断が怖く、私が結婚というもの自体にあまり気が進んでいないのかもしれません。

今自分がどうするべきなのか、どちらと一緒にいるのが良いのかが分かりません。
2人には自分が幸せになる方を選べばいいと言われましたが、幸せになるというのが
どういうことなのか具体的に想像ができません。
何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。宜しくお願い致します。

回答No.1

gomagoma427 · ベストアンサー

私ならどちらも選びませんね。

Yさんに対しては一生罪悪感を背負って生きて行かなくてはいけませんし、Mさんと身体の関係があったことがばれたらそれこそ大変な精神状態になってしまうような気がします。

同時に、質問者様はYさんを裏切れたわけです。Yさんに対してそれほどの気持ちしか持っていません。

一方でMさんですが、長く真剣に交際していて、おそらく結婚を意識しているであろう男性のいる女性に手を出せる相手です。しかも最初は身体の関係だけのつもりでです。

おそらく交際や結婚に関してそれほど強い貞操観念を持っていないのでしょう。同時にYさんの精神的な弱さや嫌なところを見てしまってそれに耐えきれず浮気してしまった質問者様のことを知っています。
質問者様が浮気できる女であることを誰よりも知っているのがMさんです。
おそらくMさんもこれから浮気する可能性が少なくないと思います。

どちらをとってもおそらく数年ももたないように思います。

回答No.9

noname#196270

既婚女性です。
どちらも結婚相手としては微妙ですねぇ。
私なら他の人を探します。

回答No.8

kiwame01

遠くの親族より近くの他人、、(・・;)
遠くの好きな人より近くの安心、、(・・;)

沢山居ますよ。遠距離で浮気が本気‼︎
厳しい事を言いますが、、どちらかを捨て傷つけた責任はあなたなんですよ。

病気もあり、別れられず、、そのうち浮気
、、もし、別れた後のMさん登場なら何ら問題ありません。

私が思う事！
まず一つ目、女性は体の相性で離れられなくなる事があります。俗に言う子宮が覚えてるというやつです。

そして二つ目、悩んだ時は両方ハズレ！
人間のカンは直カンが1番当たります。最初にこっちの直カンならそれが正解。

三つ目、もし体の相性も悩みの一つなら、Mさんに開発され感度が増してます。久々にYさんとしても、下手であっても多少の満足感はあるかもです。

四つ目、どちらかを選ぶ場合、先述書いたように傷つけない様に振る事です。

五つ目、世間様では最低の女です。しかしどうしようもなかった、、誰かにすがりたかったは察しがつきます。付き合えば普通
は幸せになりますが、、誰かが幸せになれば誰かが不幸せになる状況を作ってしまった事。

私の見解ですが、、体の相性は恋人、夫婦では大きい存在。私はMさんを選んだ方が無難だと思います。仮にYさんにしたら、Mさんとの浮気一生罪悪感とすごし、ひたすら隠し続けなければなりません。

問題はどう振るかです。それはあなたが責任という看板を背負い悩んで下さい。少しの罪滅ぼしになります。

失礼な発言すみませんm(_ _)m

回答No.7

kano20

どちらも結婚相手ではありませんね。

貴方にとってどちらももう一人と比べて、迷う対象です。
どちらも貴方がもう一人を傷つけてまで一緒に居たいと願う強さは感じません。
彼等がではなく、貴方の愛情を感じません。
どちらとも別れて一人になり同棲解消しないと、ご近所には内縁関係だと思われていませんか？

回答No.6

taka-aki

結婚すればいいんじゃん？という相手：
・自分の子供もこの人みたいに育てたい、と思える相手
・自分の全財産の半分をあげてもいいかな、と思える相手
・相手が事故で半身不随になっても嫌いにならない相手

あとは、あなたの中身も好きになってくれる相手がいいと思います。
相手があなたの中身をいいと思ってなければあなたの方がいずれ捨てられますから。

自分がいい思いをしたい、とばっかり思っていても目が曇りますから、
自分の子供に仲の良い夫婦の姿を見せられるであろう相手を選んだらいいです。

回答No.5

noname#195426

＞幸せになるというのが
どういうことなのか具体的に想像ができません

そりゃそうです。浮気するような女が幸せになるといった例はございません。想像できないのはごもっともです。何故なら幸せにはなれないからです。

＞何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。宜しくお願い致します

幸せになるという事ではなく、どうすればなるべく不幸せにならないか具体的に想像したほうがよろしいでしょう。

回答No.4

Sakura2568

あなたが選べないなら相手に選んでもらっては？
彼は4か月で帰ってくるんですよね？

ではその4か月かけて考えてもいいんじゃない？
Yさんには帰ってくるまでに私との将来が考えられるかを聞く。
Mさんにも私は4か月のうちに気持ちを決めたいと言う。

その間Mさんが何もしてこないならその程度の気持ち。
Yさんが具体的な結婚への予定を立てないならその程度の気持ち。
Mさんが積極的にあなたを求めるなら結婚を前提に考える。
Yさんが帰国後は貴方との生活を望むなら電話でもいいから親などへの挨拶を。
いずれも4か月後に答えを出すと時間をもらえば。

あなたがしたことを両方の男性に告げた上で選んでもらってください。
両方の男性がすべて知ったうえで二人ともあなたを望んでくれたなら
4か月後、また悩めばいい。

ただ、普通に考えたら浮気する女性に選択権などないし
そんな女性を本気で求めたとしても結婚後もしこりが残ることは避けられないでしょう。
Mさんとの関係を持った時点であなたはYさんの手を放したも同然だと思います。
体の関係から始まったMさんともどこまで信頼関係が築けるかも疑問です。
結果、すぐではなくても二人共失う可能性が高いのだと思っていた方がいいと思います。

回答No.3

oignies

さああ。ひとついえるのは、海外生活中に鬱を発症という場合には本人のメンタルが弱い場合にかぎらないです。留学経験ありますが、現地でしりあった日本人の３人にひとりは、現地の生活にことばなどの問題文化的な背景への無理解からなじめず、ノイローゼ状態でした。ですがそういうひとたちは、日本にいて日本からでたことのない人間にくらべれば、一定の試験などの選抜には合格して、大丈夫だろうということでおくりだされてきたひとたちです。当然ながら帰国後は、ぴんぴんとなります。

留学中にうつを発症中のＹさんは、資格取得のためということですが、会社員であれば、ＭＢＡ取得ということでしょうか。授業料１０００万規模の資格になりますので、帰国すればエリート街道まっしぐらの可能性ありますが・・・

あと、結婚を前提につきあいたいは、体の関係も含めて付き合いたいという場合の意志表示のことばかとおもいますが、すでに関係あるのですよね・・・プロポーズとはちがうのか。

すきにしたらいいとおもいますけどね。

回答No.2

Benifuki_3

どちらもなし。
一人で居られない人が、他人を支えられる訳がない。
まず自分がしっかり立てること。
結婚は、支え合うもの。
寄りかかって依存するだけしか出来ない人間には、無理。