同居している男性との今後

質問

今の自分が置かれている状況で、このままでいいのかなと疑問になり、質問させてください。

私は現在36歳です。彼は62歳。
私はバツイチで中学生の息子がいます。

彼は、私が病気を患っていたときに相談に乗ってくれ身体の関係はあります。

彼は「いい人がいればいけ」といいます。

一緒に生活していても、「父であり、兄弟であり、友達であり」って思っています。
異性と感じるのは数カ月に一度訪れるエッチのときだけですかね・・・
でも、友人に言わせると、「いいやつがいたらいけ」というのは本心ではないんじゃない？
○○が他の男性にいけば、すごくショックを受けると思うよと。

彼に「あたしたちってなんなの？」と聞いたことがあります。
彼は「俺はこのまま年をとっていって、〇〇（私）に介護させることになるから一緒にはならない。」
と「いいやつ発言」の前に言われました。

私が彼を捨てない限り、これまで10年過ぎたようにこれからも10年を迎えるんだと。
私は、自分が一番キツイ時に本当に心身かけて支え続けてくれ、ひっそりと泣いてくれる彼の老後は看るつもりです。親も子供もいない彼を捨てることはできません。

私は、彼が私の苦労を心配をしているのなら、私の方から「覚悟を決めている」と切り出すべきなのかということです。
結婚はしないと決めている彼を動かす術がわからないのです。
私も彼もお互いを必要としているのはわかりますが、お互いにどう思っているのか口にしたことはないです。
なので彼の本心が分からず、私がいずれ離れていってもいいと本当に思っているのか。
玉砕覚悟で伝えるしかないんですが、玉砕してしまったらこの関係が終わりそうで怖いです。
男と女の関係というよりは、ほんとに20年連れ添った夫婦のようにまったりしています。

彼がいなくなることは今の生活では考えられないことです。
私も息子も、彼がいることが当たり前の生活なのです。
今は息子は気にかけてもいませんが、いずれは「どうしておじちゃんといるの？どんな関係なの？」
と聞かれるかもしれません。

どなたか助言いただければ幸いです。

長くなりすいませんでした。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

急いで考える事じゃ無いよね？
直ぐには答えは出ないよ。
ただね、
お互いに人生のステージが違うんだと思う。
彼は、
貴方との関係を強く「動かしたい」気持ちって無いんだよ。
今の貴方と「いる」状態でオッケーの大半が出ている状態。
敢えて形にしたり、意味を重ねる必要が無いんだよ。
それに対して、
貴方はまだ３６歳で、人生を「動かす」段階にいるんだよ。
言い換えれば、
動かない、動かさない彼を感じると不安になるんだよ。
貴方だって、
彼と一緒にいる「だけ」で幸せだし、心地が良い。
そう思う気持ちもあるでしょ？
でも、
一方でまだ若く、
動かしたい貴方にとっては形が「無い」今の二人の関係って、
凄く不安定でスカスカしたものにも感じるんだよね？
自信を持って付き合っているとも言えない今。
将来像だってお互いに曖昧にしている。
しかも、
彼が貴方と「長い目」で付き合っている気がしない現実。
そういう彼を言葉の端々から感じている。
貴方は彼無しの生活はあり得ないという。
でも、
彼は貴方無しの生活も選択肢にしっかり「ある」んだよ。
彼自身残りの人生が多くない。
貴方の人生を僕との関係で終着点にして欲しくない。
そういう気持ちも「素直」にあるんだよね？
僕的には、
一緒にいれる今の関係が心地が良いけれど。
ずっとずっと続け「たい」。
ずっとずっと最後まで一緒にい「たい」。
そういう強い気持ちも無いんだと思う。
既に貴方と一緒に生活出来て、
心地の良い感覚を「与えて」もらってる自覚もある彼。
親も子供もいないからこそ、
一人身としてのコンパクトな人生設計もあるんだと思う。
既に貴方と６２にしてこういう感覚で付き合えているからこそ、
仮に貴方との関係が終わっても。
彼には「失う」感覚も無いんだよね？
既に「得て」いるから。
ある意味「満了」に近い。
貴方は自分のステージを「動かす」方向に進んでいくんだな、と。
むしろそういう貴方を素直に応援したい、
親心的な部分もある彼もいる。
だからこそ、
良い人が居たら～という言葉が「素直」に言えるんだよね？
実は雑な思いでも無かったりする。
そして、
貴方にとっては、
どういう彼でも彼であり、
出来ればどういう彼とでも、
最後まで添い遂げたい気持ちがあるのかもしれない。
でも、
彼は出来れば、
自分がオッケーを出して向き合える、
向き合いたいと思える「範囲内」でお付き合いを終えたいんじゃないの？
今の状態は、
歳の差はあるけれどギリギリでセックスもあり、異性としての感覚もある。
少ないけれど「男」として向き合えている感覚がある。
でも、
これでどんどん自分が歳を取り、
老境に入り、男としての存在感も無くなり、
貴方とのギャップを感じるような状態。
そういう状態でも、
一緒に過ごす事にあまり意味を感じていないのかもしれない。
分かっていてバランスの悪い関係を続けたくは無いんじゃないの？
それは彼のプライドでもあるのかもしれない。
貴方に良い人が居たら～という発言を平気でするのは、
実は貴方には、
僕と一緒にいる事を当たり前に「しないで」欲しいから。
変化に対しての「隙間」を確保しておいて欲しいから。
貴方の求めるようなガッチリと、
もうこの先お互いの存在「だけ」あればいい。それだけで良いと。
そういう思い方や、そういう関係性の深さって。
彼には心地良さよりも少しトゥーマッチなんだと思う。
そこまで要らない。
仮に今だけでも良いんだよ。
心地良く付き合える所まで～でも良いんだよ。
どんな状態でも、
二人は「当たり前」に一緒にいるんだ、この先離れずにいるんだ、と。
そういう「固定」を怖れているのかしれないよね？
だからこそ、
貴方とは同居と言いながら正式に付き合うとか、
将来の話をしないんだよね？
貴方は傍にいてどう感じるの？
彼が大事なのはよく分かるけれど。
彼という存在を当たり前にし「過ぎ」てしまうと、
彼との「丁寧」な距離感が取れなくなってしまうよ？
話したい事も話せなくなってしまうよ？
それこそ失う事を怖れて。自分が寂しくなる事を怖れてしまうから。
その状態では、
一緒にいても心は「それぞれ」になりやすい。
僕は僕の感覚で貴方との時間を過ごし、
私は私の感覚で彼を見つめ、将来を見つめ～と。
それって凄く近いようで「遠い」関係だからね？
一気に答え探しや白黒決着のような形にせずに、
普段のコミュニケーションを丁寧に積み重ねていく中で。
少しずつ色々な話を掘り下げていく事も大事なんじゃない？
そして、
都合の悪い部分からも目をそむけないで。
彼の気持ちや、彼の立場から見た貴方という真実に向き合ってみる。
お互いに「違い」はあるんだと思う。
深呼吸を忘れないで。
心の「ゆとり」を持って繋がっていかないとね☆

お礼

報告がてらお礼をかかせていただこうと思いましたので遅れてしまってすいません。

温泉に行ってから、夜に布団を並べて自分の想いを打ち明けました。
「なんとなく一緒にいる」わけじゃないこと。
「好きだから」一緒にいること。
彼は自分が歳がいってるから、私の人生を縛りつけたくないようなことを言ってきましたが、
どうするかは私が決めることであって、「ほかにいいやつがいれば」と言われたくないことも。

8年過ぎた今になって、自分の気持ちを打ち明けて
当たり前にすごしてきた8年に感じたことがないドキドキを、今更感じて戸惑っています。
翌日も抱きついて眠る私を包んでくれました。
ま、チビがいるのでその時だけだったんですけどね（涙）

これからの二人の関係についても、今の状態だからいいんじゃないの？と彼の気持ちを知ることもできたし、何より自分の気持ちを伝えられたことが大きかったと思います。

ここでたくさんのアドバイスを頂きました皆様にBA差し上げたいのですが・・・
彼の立場からの意見を的確に下さったblazin様を選びました。
ありがとうございました。

補足

とても心にしみる回答で、心がチクチクなります。
彼は、いずれ巣立つ私を見守っている自分で満足なんですか・・・
私は彼に愛の言葉を告げたことはないですし、彼も。
彼を愛してるか・・・わかりません。好きか・・・嫌いなら一緒にはいないと思います。
今度二人で息子の旅行中に温泉に泊まるんです。
最近ムスコが元気がないって落ち込んでる彼と、無事にコトをするためにバイ〇グラも入手しました。（彼には秘密で）
温泉で自分の気持ちをぶつけようかと思い、まずここで意見を仰ぎたかったのです。
彼に自分の想いを打ち明けたことがない私は、どう話していいのかもわからず。
ただ、彼が私との人生を終着点に考えないのであれば、それを尊重するのがいいのかと感じました。
彼の気持ちを聞き出すにはどう切り出していいものでしょうか。

回答No.7

kaeruyan

私が彼の立場だったら「覚悟を決めている」より「ずっと一緒にいたいから、ちゃんとした形とってほしい」の方がうれしいと思いますよ。

誰だって、誰かに必要とされたいものだと思うので。

もうちょっと恋愛モードな言い方でもいいかも。

あなたはまだ若いのでせっかくだからこれを機に「父親・友達・兄弟」から「恋人」のような気持ですごしてみるのもいいと思いますよ。
相手もいるんだから、それにつきあってもらってはどうでしょうか。
これから先恋愛なしはもったいない。

回答No.6

Snoopy 9600（@mrck203）

＃４追記させて頂きます。

私流の解釈では、情熱的に求め合うってのは「恋」！

私の謂う「愛」は、まったりとした時の流れの中で日々移ろい過ぎて行くのです！

彼の存在が在るからこその毎日のシーンなのです♪

そのシーンから「彼」を仮にでも消してご覧なさい!?

貴女の胸に例え様の無い哀しい空洞が広がるでしょう？

そうならない様に、私から新しい提案をします(^^)

毎晩、彼にしがみついて寝て下さい！

彼の心を溶かすにはそうするのが一番Ｅ様に思います(^3^)

私ンとこでは、私がしがみついて寝てますけども…(__)

勿論、偶～にですけど…^/^

回答No.5

kaeruyan

彼なりのプライドを守りたいということがあるかもしれません。
これまでは彼の方があなたにいろいろとしてあげる立場だった。
それが、あなたが彼にしてあげる（彼はあなたにしてもらう立場）に変わっていくのが辛いのではないでしょうか。
多分最初はあなたの方が彼に捨てられたら…と心配する立場だったのが「私が彼を捨てない限り…」と意識が変わってきているかもしれない。
「いい人がいればいけ」というのは「自分があなたに何もしてあげられなくなった時」という意味で言っているのではないでしょうか。
あなたが彼を頼りにしてあげていれば、彼は一緒にいたいんだと思います。

「彼がいなくなることは今の生活では考えられないことです」という言葉は彼にとってうれしいと思います。
「彼が私の苦労を心配をしているのなら、私の方から覚悟を決めている」は言われたくないのでは？
いつまでも頼りにしたい必要な存在であるということなら彼を傷つけないと思います。

あなたと彼の年齢を入れ替えて考えたら、自分はどう言われたいか？を考えてみると彼の気持ちがわかるかも。

もし私だったら、面倒をみますと言われたら、ありがたいとは思うけど、私は面倒を掛けてしまう存在になるんだな…と淋しくなります。

お礼

彼は「覚悟を決めている」とは言われたくないのですかね・・・

ずっと一緒にいたいから、ちゃんとした形とってほしい、だったら抵抗は減りますかね

多分、私が彼を「父親・友達・兄弟」と思うのと、
彼が私を「娘・友達」と思うのは近しいものがあると今まで思っていたのを、
いや、それはちがうよ、と友人に戒められたんで。

恋愛関係できていた実感は多分私に限らず彼もないと思うんです。
しかし、ほんとんとこどーなのよ？って質問が、できないんです・・・
今更って気もするし、聞いてもまともに答えてくれない気がして。

私は進みたい、彼は今のままでを望むならば、どちらの意見を通すことがいいのかも。

回答No.4

Snoopy 9600（@mrck203）

私ンとこは、後２年で金婚式を迎えます。

そんな私からの回答は的外れになるかも知れませんが…、私の所見を述べます。

貴女が彼を心から愛している様に、彼も貴女を心から愛しています。

だからこそ、遠慮しています。

「愛」って何でしょうか？

貴女達の様に認め合い、尽くし合い、心から必要とし合う関係だと思います。

貴女から告白だろうが、宣言だろうが…言われたら彼の本心は貴女が欲しいのだから…拒絶はしないと思います。

仮に彼が二度や三度、拒絶したとしても本心からではありませんから、何度でも彼が「ウン!!」というまで貴女から心を開いて訴えることです!!

余程の変人じゃない限り貴女の心は通じると思います。

言われる度に、彼の硬い殻に包まれた心も綻びることでしょう!!

さあ、自信をもって進みましょう!!

子供さんも、成長するに連れて必ずお二人の本当の愛を祝福してくれると思います。

お礼

ありがとうございます。

愛というと、なんかもっと情熱的で、求め、求められって感じで。
今の私たちは、ほんとに20年連れ添った夫婦のように穏やかすぎて（(笑)）
私は、いて当たり前の彼の存在によりかかりすぎていました。
しかし、今は自分が状態がよく、ご飯を作って帰りを待ったり、
今まで彼に任せていたことが、随分できるようになりました。

そういうことで私が彼を支えて暮らしていくことも、一つのカタチなのかなと・・・。

しかし、彼は変人なので（；；）
徹底的に拒まれる気さえいたします。

回答No.3

zkxzm4kz

彼には、子供が独立したら、
または就職したら、入籍したい、と言ってみたほうがいいとおもいます。
数年先になることだし、かれもそれまでに覚悟を決めてくれると思います。

補足

そうですね。
私も形をきちんとするには、息子が社会に出てからと思っております。

彼がそれを望まないのであれば、無理強いはいけないですよね？
No.2の方がおっしゃる通りならば、私と彼とは違うレールの上にいるんではないかと。
そう少し落ち込んでおります。

温泉で気持ちを書いた手紙でも渡そうかなと思っています。

回答No.1

setoyano-okami

あなたの方から覚悟を決めていると切り出すべきでしょう。

「介護の心配がネックなら、食事や運動に気を遣い、

笑ってすごせばきっと大丈夫よ。」っと言ってあげて。