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夫に幻滅・がっかり
- 妻が頭を強打し、心配な症状が。夜中起きることを確認したい。
- 妻の心配をしない態度に幻滅。愛情や頼りにならなさを感じる。
- 妻の怒り収まらず、日々の不満も爆発。どうすれば良いかわからない。
- yarebadekirusa
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
＞「どこにそんなお金があるんだ」と逆に怒りを増幅させてしまいそうです。 あなたがこんなに謝っているのに、奥様は暴言が多くないですか？ これでは、奥様の為になりませんよ。 奥様が理不尽なことや皮肉を言ったら、ちゃんと怒ったほうが良いですよ。 私も以前、あなたの奥様と同じような性格でした。 主人はいつも私の顔色を見ながら生活していました。 でも、主人にも限界が来ました。 ある日、私がいつもツンケンしているので、実家に帰ると言って荷物をまとめだしました。 びっくりした私は、性格を直すからと必死で止めました。主人を愛しているからです。 そういうことを繰り返して、今では、お互いに気を使うようになり、 私も寛容な性格になりました。 夫婦は他人です。奥様がいつまでも怒っていたり、ツンケンしていれば、あなたも怒るべきですよ。 お互いに居るのが当たり前だと思っていたら大間違いです。 あなたが爆発しないか心配です。 冷静に話し合える時間を作って欲しいです。
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- 56syukumou
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＞話かけても無視され、すれ違うときは大げさに避けられ もう一度言いますね。 夫婦は他人です。 他人にそんなことしたら、嫌われます。 夫婦だから許されると思ったら大間違いですよ。 そんなに俺が嫌いなら、しばらくの間実家に帰ると言いましょう。 奥様の中の悪魔を追い払えるのは、あなたしかいませんよ。
お礼
たびたびのご意見、ありがとうございます。 恐縮です。 そうですよね。夫婦でもおかしいですよね。 一度はっきりと言います。 ありがとうございます。
奥様も質問者様も「不安」だった訳ですよね、現実的な対処も必要だったかもしれませんが 本当に心配だったら即病院行きなはず ただ「不安」であったことの結果でしかない気が致します 今後の対処も同じ 謝るとかではなく、いかに「安心」させられるかどうか お互いに信頼し合える仲になれるかどうかにかかっていると思います 形に拘らず、好きって気持ちや、大切だと思う気持ちを普段から伝えていくしかないですよ いきなりケツを触るでも良し（これはホトボリが冷めてから） 毎日キスをするでも良し 家事をするでも良し 話を聞くでも良し 心を開けるかどうか。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞謝るとかではなく、いかに「安心」させられるかどうか そうですね。今、謝ること、反省することしか 頭になかったと思います。 他の方のご指摘にもあるように、逃げていたのだと思います。 今回、起こしてもらえなかったことは許せないけど、 自分はちゃんと愛されているんだと感じてもらえるような 行動もしていこうと思います。 ありがとうございます。
- hatena11810
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奥さんとキチンと向かい合うことから逃げちゃダメですよ。 貴方が奥さんから逃げてその場限りの対応をしているから、奥さんも余計に理不尽なことを言うようになる。 それは優しさではなく、貴方の気の弱さです（しかもここでのお礼をみていても言い訳が多すぎる）。 そういった所にも奥さんは苛立っているような気がする。 徹底的に奥さんと対峙して話すべきですね。 それでも奥さんがひたすらヒステリー状態なら、ANo.10さんの旦那のような対応をしましょう。 それでも只喚き散らすだけなら、本当に離婚を視野に入れてもおかしくないかも。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞奥さんとキチンと向かい合うことから逃げちゃダメですよ。 ＞貴方が奥さんから逃げてその場限りの対応をしているから、奥さんも余計に理不尽なことを言うようになる。 ＞それは優しさではなく、貴方の気の弱さです。 そうですね。逃げている、その場限り、気の弱さ、 すべてその通りだと思います。 負けずに、逃げずに、話せる状況も作らないといけないですね。 言い訳せずに、行動を起こします。 貴重なご意見、ありがとうございます。
＃７です。 奥様の心配事と向き合うには、これしかないという策を書きます。 医者の友達（脳神経科ならいいのですが）がいるのなら これ以上申しません。 問題はお分かりだと思いますが 脳内出血の有無の確認です。 小さな出血でも脳内では あとから障害につながるおそれがあります。 奥様は、その辺をご自分で調べて心配されているのでは ありませんか。 小さな血栓になって何も症状がなくても 血圧が高い場合はそこが爆弾になって脳出血につながる こともあります。 出血があるなら、48時間安静が必要。 すぐ救急車で病院にいってもよかったくらいです。 奥さまはご自身が脳内出血で倒れて 半身麻痺になったとき、この夫がどこまで面倒をみてくれるか 心配されているのだと思いますよ。 もう、10日経っているからひどいことはないと思いますが 念のためＭＲＩを撮ろうといって病院に付き添って 「大丈夫ですよ。骨も異常ないですしたんこぶができたくらいで」 とか先生が言ったら、泣いて喜んで二人で美味いディナーでも 召し上がってきてください。
お礼
ご意見ありがとうございます。 脳外科の医師に症状、状況等を説明したところ 受診する必要はないということでしたので、 安心しているところです。 おいしいディナーでも、とは経済的に難しかったので 母の日もあったので、子どもから渡すための花と、 私からも日頃の感謝の気持ちとお詫びの気持ちで 別で花を買って帰りました。 あと、妻の好きなケーキを買って帰ったのですが…。 今週末は、どこか出かける計画を立てたいと思います。 貴重なご意見、ありがとうございます。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
口だけのお詫びでは足りないと思います。 奥さんの欲しい物を買ってあげるとか、旅行に連れて行ってあげるとか、 フランス料理をご馳走するとか、奥さんの望みを叶えてあげましょう。 うちの主人は、約束が守れないときは、他でちゃんと埋め合わせをしてくれます。 『約束が守れなかったお詫びに、何でもご馳走するよ。』と言う感じです。 なので、何があっても、裏切られた感じがしません。
お礼
ご意見ありがとうございます。 別の方の返信にも書いたのですが、 花とケーキを買って帰りました。 少ない小遣いなので、限界があり。。。 下手に、ごちそう食べに行こうなんて言うと 「どこにそんなお金があるんだ」と逆に怒りを 増幅させてしまいそうです。 ただ、口だけでは、というご意見、ありがとうございます。
まず、次の日朝一番で会社に電話 「妻の診察に付き添うので会社を休む」と連絡 近所の大きな病院にいってＭＲＩ、脳波などの検査を 慈恵医大など朝8時からやっています とりあえず連絡して診療科の予約をとります。 とにかくそばにいて何か検査結果が出て安心するまでは 離れない。 私が、人間ドックで肺に影のようなものが出たとき妻は ずっとそばにいて馬鹿みたいにパジャマやタオルをたくさん 用意して 検査の結果が次の週出て「影がちいさくなっているから 悪い病気じゃないでしょう」と言われるまで彼女の顔は こわばったまま。 とにかくそばについていることで、「不安」は半分に減る。 病気に限らず、そばにいて見守ることが大事なんですよ。 これは、妻の両親から学んだことです。義母が肺がんで入院 したとき義父は狭い病室に毛布一枚で泊まりこんでずっと 付き添っていました。日ごろから仲のいい夫婦ではありましたが もう80歳過ぎて本当にすごいなぁと感動しました。 愛とは行動。 どうすれば、相手は安心するか。最善を尽くす。 今からでも遅くない。会社を休んで脳波の検査に付き添ってください。 はっきり言って あなたは冷たい人です。
お礼
素晴らしい義父さんですね。 私も見習うべき行動、気持ちだと思います。 再度ご意見をいただいていたので、 そちらに返信をさせていただきました。
- ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）
- ベストアンサー率14% (515/3615)
ネットで調べて終わらせるあたりで俺は「本当は何も心配していないだろ」とキレますけどねｗ プログラムの稼動じゃないんで、一律であるはずがない。
お礼
知り合いに医者がいたので、そちらにも確認しています。 言葉不足で失礼しました。
- hatena11810
- ベストアンサー率36% (71/193)
病院へという皆の意見に賛成です。 それと、暇で昼寝とか出来る状態、若しくは子供の夜泣きで目が覚めるとかならともかく、昼間働いていて疲れている状態で、何もない状態で夜中に頻繁に目を覚ますという方が無理があるでしょう。 もしそれでもやるとしたら残業なしで直ぐに帰って家に帰れば直ぐに就寝、彼女が寝る11-12時ぐらいに起こして貰ってそれから明け方ぐらいまで起きた状態で過ごし、明け方頃に再び就寝とかじゃないと無理でしょう。 それか数時間ごとのタイマーで目を覚ますとか。 この様な状態は逆に貴方に体にとって良くないし、体を壊しますよ。 だからそもそも夜中に目を覚まして確認してというのが無理がある。 だからその事については貴方に問題はないですよ。 だから謝罪よりもそもそも始めの段階で無理があることをキチンと話すべきでした。 でも貴方はごめんごめん、今度はちゃんとやるから、と言い続け結局できなかったのでしょう。 そして現在でも次このようなことになったらやるから、と安請け合いしている。 何に幻滅しているといえば、出来もしないことを安請け合いして、そしてやはり出来ないことだと思いますよ。 こんなことを繰り返されれば誰だって不信感を持ちます。 だから必要なことは出来ないことは出来ないとハッキリと言い、そしてその代わりの提案をキチンと行い、対処する。 こういったキチンと物事を処理していくことだと思います。 だから貴方の謝罪ポイントがそもそも間違っていると思います。 それでは奥さんの貴方に対する幻滅や不信感は無くならないのではないかと。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞何に幻滅しているといえば、出来もしないことを安請け合いして、そしてやはり出来ないことだと思いますよ。 そうですね。その通りだと思います。 これまでも、あれやれこれやれ、これをしてもらえない、あれをしてもらえない、と いろいろと要望を出す妻に対して、なんとか応えようとしてきたのですが、 やはり難しいこともあり、できないことがあると、「やると言っただろ」と言われ 一旦やると言ったことを、取り下げさせてもらえない現状もあります。 はじめからできない、と言ったこともありますが、 「できないのは、やる気がないからだ」となり、 怒りを抑えるには、「やる」と言うしかないというのも 実情なのですが・・・。 悪循環です。。。
- hitomi_great
- ベストアンサー率16% (1/6)
真面目な方ですね…。 うちの旦那なら「そんなに怒れるなら、もう大丈夫だね」と軽くあしらうことでしょう(笑) 確かに、頭を強打して不安な夜を過ごすのは怖かったと思いますよ。旦那さんのこと、頼りにしてたと思います。 その期待してた分だけ、強い怒りとなってしまってるので、収まるのは時間がかかるでしょう。日々の不満もプラスされてるのなら尚更です。 ただ、気が収まるのと許すのは違いますよね。 あくまで私の場合ですが、何をどう謝られても、信用を裏切ったと思ってるので許しません。 気が収まるのは、期待してた私がバカだった、と諦めた時だと思います。 奥様がどのような方か存じませんので何とも分かり兼ねますが、日々の不満も解消できるチャンスだったのに、惜しいことをされましたね…。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞気が収まるのと許すのは違いますよね。 そうですね。 いつも、妻からも、許したんじゃないと言われています。 せめて、大事な時にだけでも、夫としての役割を果たせるように なりたいと思います。
- Saitasaita390
- ベストアンサー率31% (183/575)
ゴールデンウィークに私は咳が止まらなくなり 終いには咳き込むと同時に痙攣起こしたりして 妻が心配して休日診療所に二回連れて行ってくれた 結局、喉の炎症と過労が重なったのが原因でした その後、今度は妻が咳き込むようになり 妻曰く私は実は風邪で私から伝染った風邪で具合が悪い なんでもっとちゃんと診てもらわなかったのか？と 今更なことで私を追及してきまして＞私は謝らず 私は喉が化膿してたから咳き込んでいたのだし 回復に時間がかかったのも連休前の重労働のせいだし 仮に私が風邪引いてたとしても見抜けなかった医者が悪い というのが私の見解、ですので怒る妻を相手にしなかった そりゃ流れ的に妻は怒り心頭でしたが私は敢て謝らない 普段からなにがしか私に対して不満があるのは判ってたし こんな言い方は女性に怒られるだろうが私は思うのです 女というのは何よりも「己の感情」を第一に考える種族です その感情のぶつける先は既婚者の場合「夫」な事が多い 一緒に暮らしてる年数が長いほど妻側は不満の量が多い それを一気に吐き出させるような応対は愚の骨頂ですよ なので今回のように妻の風邪の原因が「私」と断定されたら 謝ったら収拾つかなくなるのは目に見えていたのですから 私はあくまでシラを切り、やがて妻は風邪の治療に専念した で、ほとぼりが冷めただろうってんで前の日曜日に連れ出して 近場の絶景スポットを巡りながら昔話など繰り広げ 今も若く見えるがあの頃は本当に図抜けた美人だったねとか コマンド完了！ですわね、ずるいが私はいつもこんなやり口です 悪びれてたら悪化しますので、ここはひとつ腹をくくって 奥さんの体調とか最近のあなたの不手際とかには一切触れず ビール呑みながらテレビ見てギャハハと笑ってりゃいいんですよ 問い詰められたら軽く謝る、それでキレてくるようなら開き直る 「あえて」そうゆう態度とるのも男の器量のうちです 変に萎縮して奥さんの怒りが持続するような応対してはいけない と思います、なんしか意に介さないスタンスが大事ということで。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞「あえて」そうゆう態度とるのも男の器量のうちです 変に萎縮して奥さんの怒りが持続するような応対してはいけない と思います そういう強さというか、態度も必要かもしれないですね。 私は、いちいち妻の言うことに、全部向き合おうとしていましたので、 自分にも無理が生じているのかもしれません。 参考にさせていただきます。ありがとうございます。
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お礼
再びご意見ありがとうございます。 妻の暴言は多いと思います。 言葉遣いも悪い方ではないかと思います。 ＞奥様がいつまでも怒っていたり、ツンケンしていれば、あなたも怒るべきですよ。 私の言い方や怒るタイミングが悪いのだと思うのですが、 たまに反論したり、指摘したりしても、火に油もしくは 天ぷら油に水のような感じです。 ＞冷静に話し合える時間を作って欲しいです。 私から行動を起こさないと解決しないですよね。 話かけても無視され、すれ違うときは大げさに避けられ、 気持ちが折れかけていますが、負けずにアクションを 起こし続けようと思います。 ありがとうございます。