夫が嫌いになりました。

質問

私の夫への愛情は、取り戻せるのでしょうか？仮面夫婦は嫌ですから、一人に戻ったほうが良いとも思い、悩んでいます。

アラフィフの私たちは、ともに再婚で、私は前の夫と死別して、精神病を抱えています。そんな私を選んでくれたことに感謝すべきとも思いますが、夫は私への依存が強くて、逆に負担になっています。
夫は離別で、離婚理由は、前の妻の性格が細かくて暗くて嫌だったそうですが、どこにでもいるような人で、目だった欠点はありません。

夫は表面的には、とても穏やかで優しい人ですが、よくある傾向で、甘えはとても強いです。優しい人は軟弱でもあるだろうと思ってきましたが、自己弁護で平気で嘘をつきます。嘘というか、それが自分のなかでは真実になっているみたいです。だから、話し合いになると、かなり揉めます。

夫は私が弁が立つと言いますが、本当のことを順序だてて言っているだけなのに、弁が立つという言い方は、まるで私が夫を丸め込もうとしているように聞こえます。終いには、「俺は馬鹿だから、eldには勝てない。」とまで言う始末で、私はもっと、夫に幻滅してしまいます。

今回は、夫の軽い腰の捻挫でこき使われ、文句ひとつ言わずに看病したのに嫌味を言われ、話し合いをすると、「前の妻では俺は成長しないから、色々と注意してくれるeldが良い。」と。。。
体力だけじゃなく、精神的にも負担をかけて、「俺はそれが良い。」と言いますが、私はどうなんですか？と聞きました。
私は、本音を言うと、一人でいたほうが楽です。

私は疲れて疲れて疲れまくって、外面だけの夫に尽くさないといけないのでしょうか。夫は私が買い物途中で、自転車で転んで膝から血が出ていても、ホイールに挟まった足の指が真っ青になっていても、「大丈夫？」の一言は言ったから自分は優しいと言います。

夫の健康のためにスイミングを勧めたのさえ、今では馬鹿らしく思います。自分に甘い夫は、二度通えば良いほうで、月謝は６５００円です。捨てる覚悟で勧めましたが。。。

離婚すると、夫は自分の稼ぎが全部、自分のものになるので良いと思います。再婚もご自由に。
でも、そろそろ老後の心配があるので私を置いておきたいだけでしょうか？
だったら、前の妻は、再婚していないし、自立できない人だから、やり直せば良いと思います。共依存関係です。

冷静に判断したいので、ご助力お願いします。

回答No.9

satokocan · ベストアンサー

1月前に離婚しました40後半の子持ちのものです。
50前にて大した財産もなく、働いてもなく、周りの皆からは猛反対されながら、別れました。
実は相対性障害です。(躁鬱病)
皆から反対されましたが、友人達は親身になってくれまして、今でも精神的に助けてはくれてます。
前置きが長くなりましたが、一緒にいても良くないと思います。
私も散々(7年ほど)悩みましたが、離婚しました。
私の場合も質問者様の旦那様の性格と全く同様でプラスDVもありました。
経験した事がない人にはわからないくらい 精神面にきますよね…
内々的な内容は良くわかります。

まず、金銭面的に当面余裕があれば、なんとかなるかなと思いますが その辺如何でしょうか？
後はやはり働けるかどうかによります。

熟年離婚は 並大抵の覚悟がなければ お勧め出来ません。
私の場合は 別れて正解でしたが、子供が成長する段階でその都度問題が出てくる事に覚悟せねばなりません。
質問者様がどうしても旦那様が嫌で 経済的にもなんとかなる状態にて 生活もなんとかできる(仕事がある)状態でしたら、即お勧めしますが…
7年間、人生を無駄にしてきました私は なんでそんなに我慢したのかと、 今更ながらに思います。
一度きりの人生です。
でもよくよく考えて行動に移されて下さいね。
ご健闘をお祈りします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫に話したことです。。。夫婦は助け合いだから、寝込んで私に迷惑かけたと思わなくて良い。でも、私を傷つける甘えだけは私は許しません。
あなたがオムツになったら、私はお尻を拭いてあげます。今だって、お風呂で全身を洗ってあげているでしょう。それで私が文句の一つも言ったことはありますか？

双極性障害も障害者年金が支給されます。ご存じだとは思いますが。
DV男とはすぐ別れるべきです。私は少しでも叩かれると、ボコボコに殴り返して家を出ます。シェルターもあるし、どうにかなりますから。
私の場合は、モラハラにあたると思っています。夫は甘え方も知らなかったんでしょう。つい増長してしまったように思いました。「俺が悪かった。すぐ変わるから離婚はしないでくれ。」と言いましたが、前の状態には戻れないと知っておけと思います。

どうして心地良い待遇を捨てるようなことをするんでしょうね。「自分で望んだ結果だから、甘んじて受けろ。」と思いました。

経済面ですか。私は自分一人が生きていくのには困りません。贅沢はできませんが、もともと質素な性格ですので、将来の孫のオモチャを買うために、仕事するのも良いかという程度です。なんせ一日の食費は百円ほどですから。
そういう恵まれた環境が良くないのかもです。どこが恵まれてんねんっ！と、ここはツッコムところですよ。

夫は徐々に、私色になっています。頼りなくってお荷物ですが、その分、優しいですし、私を必要としています。もともと、女のほうが強いんですから、ぐたぐた抜かさずに私についてこいっ！と言ってやりました。(笑

回答No.8

tzd78886

＞しかし、子供が大学を卒業して、就職して、一人立ちしたらしましょう。

　この考えには賛成できません。なぜなら、人間何時まで生きられるかなど誰にもわからないからです。

　私の両親も仲が悪く、母は子供たちに「お前たちが独り立ちしたら離婚したい」と（子供だけに）言っていましたが、弟が大学４年の時に急死しました。５４歳でした。

　平均寿命が８０年を超えたからと言っても、その歳まで生きられるのは二人に一人です。自分がその歳まで生きられる保証なんかありません。若いから後「何十年確実に生きられる」なんて考えていたとしたら、大きな間違いです。母が逝ったとき、母方の祖父母は二人とも生きていました。「親より後まで生きる」など確立としては高くても、自分自身が当てはまるかはわからないのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当に、今を大切にするべきだと思います。
夫は私と一緒にやっていきたいと言います。でも、私の我慢の上に成り立つ家庭なら、私はいりません。
私だって、一度きりの大切な人生なんです。自分の務めのなかでは、我慢も努力もしますが、踏みつけられてまでするのは間違いだと思います。

お母様はお気の毒でした。でも、ご自分で選んだことですから、悔いはなかったことでしょう。私も母です。誰かのためだから頑張れるという気持ちは、十分、理解できます。良いお母様をお持ちでしたね。

そういう思いがあって、質問者の私のためにしてくださったことと、私は理解していますが、他の回答者様の回答を、引用してまで反論するのは褒められたものではないですよね。
ご心配いただいたことには、とても感謝しています。

回答No.7

akameg

ハッキリ言ってその程度の言葉で精神病になるのは、結構大変ですよ。

離婚は問題ありません。

しかし、子供が大学を卒業して、就職して、一人立ちしたらしましょう。

あと、子供に依存して、恋愛、結婚、独立を妨げないように、１人で暮らすと良いとおもいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供に依存？？回答者様は子供がいますか？
まあ、馬鹿親の多い世の中ですから、そういう杞憂もでてくるのでしょうね。

回答No.6

bking

それだけ嫌悪感を抱いているのであれば、離婚すればイイんじゃないですかね。
50代での結婚は、要介護要員募集なるのは仕方無いですよ。
あなたは、もう独身でいたほうが良いですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

介護はお互いさまで、夫が私の世話をすることになるかもです。介護は問題にしていませんが、独身のほうが楽なのは本当です。

回答No.5

noname#196134

５０代以降の結婚は、結婚本来の生殖ではなく介護結婚ですね。

でも寿命が１０年長い女性にとっては、介護する立場が普通ですね。
彼は介護される立場をイメージしていると思います。

やがて妻の権利で遺産の半分が入ると言う事で、世の中お金さえあれば大抵の事が実現出来るんですね。

質問者さん自信も介護が必要ですが、ご自身のお子さんはあまり頼りにならないでしょうから、遺産があるため高級介護施設に入れるんですね。

現実的に離婚して再婚というのは難しくなってる年齢だと思いますので、離婚すると介護は自分の力・お金に頼る事になると思います。

これらは私の想像にしかすぎませんが・・・・・・・

２０年後どうなっているか。どうありたいか。
から今の方向性を探ってはいかがですか？
大切なことは今が全てではないんですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

再婚のとき、夫から聞かれたことは、「俺が寝たきりになるとどうするの？」ということでした。そうなんです。夫は老後の介護者を求めていて、まだ下は機能するので、それの相手を求めていただけです。私でなくても良いんです。

私の老後は安泰なのに、私が夫と一緒にいたいと思った理由は何でしょうか？彼の血の通った、ぬくもりが欲しかっただけです。でも、彼は私のお金をくっていきました。

私は再婚は考えていません。私の老後より、夫の老後です。前妻とやり直せば良いのに。

私の二十年後は、小さなアパートを借りて、ひっそりと最後を迎えたいと思います。子供には、「お母さんは幸せでした。ありがとう。」と遺言を書きます。

回答No.4

noname#217538

私も50代、ともに再婚です。ともに過去に相手の不倫で離婚しています。

いや、誰でもそういう気持ちのときはありますよ。特に今年は揉め事の多い年みたいで（？）すっきりしない喧嘩をくりかえす夫婦が周囲にもいます。質問者さんの気持ち、わかります。私も一人になりたいと思う時があります。実際に一人でも何とか生きていけると思いますし、一人になる事が怖くないんです。でもそうやってどこか腹をくくっていると、いつでもできるからとも思える。質問者さんも決定的な問題を抱えているわけではないですよね。少し違う見方、人材として考えてみてはどうですか。男と女、夫婦という考えを捨てて。そうすると自分よりどこか有能な部分が見えるかもしれません。

例えばスイミングより老後に備えて二人のためにお金を使ってはどうですか。老後は介護と老後の生活への知識です。私達はもともとは理系ですが二人にとっても海外ですから違う仕事をしています。仕方なく数年前から二人でレッドクロスの救急講座を受けています。年一回アップデートも。一人で行動するより、一緒、さらに手がなれているから差し伸べやすい。優しい言葉より知識と訓練です。ご主人、知識が無いから、「大丈夫？」しか言えないのかもしれません。だったら徹底的に互いに教育したらいい。そうやって訓練しておけば行動を伴った優しさが生まれる。自分でできれば我侭も言わなくなる。常に捻挫に備えてプラスター、ハンカチ、怪我に抗生物質の軟膏やイソジンは持ち歩けばいい。小さい水のボトル一本あれば傷口を洗える。最後は夫婦はチームワークでしょう。決定的な欠点が無いうちは、何とか互いに協力して生活できるパートナーとして互いを育てる方向にもって行ってはどうでしょう。50代ですから人材を切り捨てるのはもったいないですよ。私なんか前回の講習で腰痛になりました（笑）どうしても非協力的で駄目、あるいは決定的な間違いを犯した（不倫やＤＶ、ひどいギャンブル、薬、その他維持が難しい事を抱えた）そのときこそ別れを考えたらいいんじゃないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

それはそうなんですが、夫は知識を得ることさえしません。今回の腰痛だって、軽いヘルニア持ちなので、それの知識ぐらいは知っているものだと思いきや、少しも検索していなかったんです。

夫がヘルニアになったのは、前妻と一緒のときです。でも、二人とも調べていませんでした。そんなので、前向きに治癒に尽力していると言えるでしょうか。腰痛は繰り返すと知っていてです。

調べてアドバイスした私に、ひどい言葉を言い放ったのは夫です。だったら、前妻と同じに、放っておくから、勝手にすれば？となりました。

そんな知識があっても、「俺って応用できないんだよね。」と言った夫はどうなんでしょう。私は、「あんた、やる気あるんか？」まで言いました。

互いに、じゃないんです。私は大きな反抗期の頑固者の子供を一から躾けるようなものです。疲れます。

私の精神病は生い立ちから、これまでの結婚で患ったもので、夫には関係ないです。でも、ストレスで悲鳴をあげる状態は回避しないと、私は自殺してしまいます。ストレス耐性は弱いのですが、他の人以上に頑張っている結果は出しています。

死ねないのは子供がいるからです。育つ気もない甘え夫はいりません。私は生きたいんです。

回答No.3

crossover2013

お子様がいらっしゃらないならば、即離婚で良いと思います。
５０歳ならまだまだやり直しが可能な年代と思います。

前妻の存在は無視して、彼を一人きりにすれば、おのずと答えは出るでしょう。
あなたが他の方を好きになり同棲・結婚をしていても、
ご主人の出る幕はありません。

心が貧乏な人には人が集まりません。
きれいさっぱり清算して、こころの豊かな生活を目指してください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

今の夫との間には、子供がいません。私は、男性を必要としていませんが、夫には面倒をみてくれる人が必要だと思います。夫には子供もいませんし。。。今でも嫌いじゃないので、淋しい老後は可哀想に思います。

私は、一人の時間が長すぎました。実際にどんな男性からも相手にされないでしょうが、そんな期待もしていません。私には、孫だけが楽しみですが、それも押し付けていませんよ。(笑

私はボロは着てても心は錦でいたいです。誰かを踏みつけて自分だけという人間にはなりたくないですね。

回答No.2

ututuneko

題名を見てまるで私のことのことかと思ってしまいました。
私達も仮面夫婦です。
私もいつも夫と離れたいと思っています。
私も精神を病み通院治療しています。最初のきっかけは、そうではなかったと思いますが、今は１００％夫が原因だと確信しています。
なのに何も分かっていない。
自分が楽をしたいから、私が早く治るにはどうすればいいかを、私自身に聞いてきます。
けど、本当のことは言えません。怖いからです。以前背中を蹴られ、骨折したこともあります。
半年、実家に戻っていたこともあります。
今、毎日、「死ねばいいのに」と思っています。
では、なぜ、いっしょにいるのか。
子供がいるからです。
貯金がないからです。
働けないからです。いや、働いても子供と２人、やっていけるだけの仕事に就けるような資格もないからです。

こんな生活で私は１５年時間を無駄にしてきたと思っています。
これからも冗談一つ言えないような時間を過ごしていくのか、こんな男のために自分の時間を意味のないものにし続けるのか。
日々、考えています。

長くなってしまいました。ごめんなさい。

質問者様はいかがですか？
ご質問を拝読するに、ご主人様の方の愛情は残っていらっしゃるようですが、いかがですか？
お子様はいらっしゃいますか？
離婚してもきちんと病院に通院できるだけの生活は保障されていますか？

「一人が楽」
分かります。

離婚のことを考えるだけで、気持ちが昂ぶってきたりしませんか？
明るい未来があるような。

けれど、率直に申し上げますと、私は、今はまだ離婚するほどではないと思います。
なんだかんだあっても、お互いに会話もあり、質問者様もご主人のお体のことを気遣っていらっしゃる。
なにより、必要とされているではありませんか？
負担に思われるのも理解できます。
ただ、誰かに必要とされているとは、生きていく上でかなりの心の支えとなることではないでしょうか？

「一人になる＝一人で生きていく」ということを真剣に考えてみてはいかがですか？

「人は一人で生まれて一人で死んでいく」
確かにそうです。けれど、その時を見届けてくれる人のいない、最悪その死を知ってもらうことも出来ない、そんな人生が待っているかもしれません。

そこまで、追い詰められていらっしゃるようには、私には感じられません。
ご自分が今望むような形ではないかもしれませんが、違う愛情が気付けばそこにある可能性がまだあるように思われます。

けれど、今悩んでいらっしゃるのですから、少しでも解決できることも考えてみました。

精神病を抱えていらっしゃるとの事、入院されてみてはいかがですか？
ご主人と離れ、独りになることが出来、治療に専念できる。
なんの問題もなく、今の状況を変えられる方法ではないでしょうか？

日常生活の中では、難しいこととは重々承知していますが、少し物事の見方を変えてみることから始めて、自分のなかの気持ちを今一度見つめ直して、結論を出されてはいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫は私のことが大好きです。手に入れたくて仕方のなかった私が優しく尽くしてくれて、夫は有頂天になっていたのかもです。実は若いときに、私は夫を相手にしていませんでした。亡くなった前の夫に、私は夢中だったんです。

前の夫との子供が一人いて、今、大学生ですが、学費と生活費は、前の夫の生命保険で支払っています。
私の生活費も確保できています。逆に、今の夫と生活するほうが、負担なぐらいです。でも、それは構いません。

夫を亡くしてから、人生で一番、辛いときを一人で乗り越えてきた自負はあります。

精神科に通っていますが、入院すると毎日、薬を飲めと強要されるんですよね？私は毎日は薬を飲みません。主治医にも、頓服として服用すると言っています。

そうですね。多角的に物事を捉えてみます。私も夫が好きです。

回答No.1

tzd78886

読むと、あなたにとってこの婚姻を継続する意味が見出せません。もうあなたの心の中では結論が出ているのではありませんか。そうでないなら、迷う理由も書いてるはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

迷う理由は、、、夫への愛情はまだありますが、駄目男と係わって人生を台無しにする気もなくって。。。徐々にでも、改善されている夫を長い目で見るべきなのか、判断がつかないんです。

夫を改善するには、何日にも亘る長い時間が必要で、改善といっても表面だけで、根本はもう変わりません。
私の精神衛生上、良くないんです。

私にだって私の人生があって、落ち込んだ気持ちで過ごしたくないです。夫の心ない発言で、うつになっているのかもですが。。。私だけが夫を支えている気持ちになります。一人でいたほうが気楽でした。