キレる夫

質問

２０代後半の主婦です。

昨日の夜、久しぶりに
派手な夫婦ゲンカをしてしまいました。

小さなケンカは結構あるのですが、
大体謝るのは普段温厚な主人で、
私が小言を言う事が多いです。

普段がそうだからか、
大ゲンカになって主人がキレると、
人が変わったように、
夜中でも近所を気にせず怒鳴り、
物に当たったりします。

怪我を負うようなひどい暴力はないものの、
昨日は腕を鷲掴みにされながら怒鳴られたり、
枕を投げつけられたりしました。
本当に怖かったです。

その後主人は外出しましたが、
十数分で戻って来て謝ってきました。
けれども私は涙と震えが止まらず、
一晩眠れない夜を過ごしました。

翌朝は睡眠不足のため体調が悪く起きれずに、
主人は一人で身仕度し出社しました。

私は昨日のケンカを思い出すと、
自宅にいるのが息苦しくなり、
実家に帰省してしまいました。

一人になりたいと書き置きしましたので、
主人からの電話はとっていませんが、
早く帰って来て欲しいとのメールがきました。
私が拒むと、
実家に帰省するのはおかしいと非難されました。

主人が家の事で仕事に影響が出ないか
心配する気持ちはありますが、
私が実家に帰省したのを非難したり、
あまり反省している様子もないし、
同じ事を繰り返されたくないので、
そう簡単に帰りたくない意地もあります。

どうすれば良いのでしょうか。

また、キレた時に感情が爆発するのは、
普段私に対するストレスが
溜まっているからなのでしょうか。

前にも何度かキレた事があり、
車の運転中にキレた時は、
急ブレーキをかけられたり、
状況によっては事故になりかねない行動をされて、
怖い思いをした事もありました。

参考にしたいので、
どなたかご意見お聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

回答No.11

hurasuke · ベストアンサー

返答ありがとうございました。

>ケンカの原因は、私にとっては何でキレるのか理解しかねる内容でした。

　ええと、簡単に言ってしまえば、ケンカの原因が何であるのか、あなたにわかっていないということになりますか・・・。

>私が肌の悩みで通院しているので、通院をやめると言いました。すると主人がそれは減らさなく>て良いと言い、通院代を渡してくれましたが、要らないと言ってしまったのです。
>それでキレてしまいました。

　どこの家でも不況で金銭的には苦しいと思います。不要な経費は削らなければ生きていけない。その中で、あなたが通院することは、ご主人にとっても重要なことだったようです。だからこそ、通院はやめなくて良いと言ってくれたのだと思います。なんと言って断ったんでしょうか？例えばですが、
「それは止めなくていいよ」
「もういいの、どうせ私の通院なんか・・・」
「止めなくていいって言ってるでしょ？」
「もういいってば、ほっといて！」
こうなったら・・・
「人が心配して気を使ってるのに、なんなんだあああ！！！」
っとなるのは当たり前です（笑）。あくまで仮定の会話ですが。

>以前浮気をされた事がありますので、私の中では貸しがある気持ちでいました。
>なので普段から、私の方が上位に立っている物の言い方をしてしまいます。
>事あるごとに昔の浮気の件を引っ張り出して、
相手が反論できないようにしたりもします。
>そう言う日頃のストレスが、爆発したのかもしれません。

　ひとつ男として申し上げたく思いますが、こういった女性の内面は男には全くわかりません。あなたがこんなことを考えて普段ご主人に接しているとは、ご主人は全く予想もできないと思いますよ？
　あなたにとっては、過去の浮気の罪は無条件に許すものではなく、そういった厳しい態度込みでしか、今後の生活を続けていけないとのことなんでしょう・・・。

　ただ、それと同時にケンカの原因をご主人に求めるのであれば、過去の浮気は全く無関係な事案なんです。当たり前のことですが、ご主人は男ですよ？ご主人が怒ったのは、あなたの通院に関してのあなたの態度のみなんだと思います。他のものを引き合いに出されても困惑するか、追い込まれて逆上するかしか対応手段のないのが男です。私もそうです（笑）。

　先に申し上げましたが、
「いちいち理性を失う男は器が小さいダメな男です。しかしながら、男が逆上するまで追い込む女はダメな女です。」
　ご主人の器が大きいのか小さいのかはまだわかりません。ご主人にも非はあると思います。ただ、実際問題としてあなたにはご主人を追い込んでいる自覚がありますね？それではキレられるのも無理ないことかと思います。それでは、

>大ゲンカになって主人がキレると、人が変わったように、夜中でも近所を気にせず怒鳴り、物に当たったりします。怪我を負うようなひどい暴力はないものの、昨日は腕を鷲掴みにされながら怒鳴られたり、枕を投げつけられたりしました。本当に怖かったです。その後主人は外出しましたが、十数分で戻って来て謝ってきました。けれども私は涙と震えが止まらず、一晩眠れない夜を過ごしました。

・・・こうなってしまうのも仕方ないです。追い込まれて逆上させてしまったのはあなたご自身ですから。

　過去の浮気の罪をどうしても許せないという悔しいお気持ちから出たものだと思うと、一方的にあなたを責めるつもりは私はありません。しかし、そのせいで普段温厚で、怒っても謝ってくれるご主人を追い込むような生活しかできないのだとすると、これは堂々巡り、平行線の悪い例でしかありません。どこかで悪循環を断ち切らないとお互い嫌になって、将来は離婚しかなくなりますよ？あなたにとってご主人が失っても仕方のないものならば、今のままいくしかないとは思いますが、大切なご主人だと思うのならば、追い込まないように接していくべきかと思います。でなければ、冷たくした分だけ全部あなたに返ってきてしまいますよ？

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。
あれから家に戻り、
色々話し合いもしました。
夫も私もお互い反省して、
落ち着いて話し合うことができました。

私の中ではまだ浮気の件を、
きれいさっぱり忘れることはできませんが、
主人に養ってもらっているありがたさや、
普段の温厚な部分に感謝しながら、
うまくやっていこうと思います。

今回は男性の意見も聞けて、
女性ではわからない部分もわかり、
本当に参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.12

ruru_u11

十分立派なＤＶだと思います。

ＤＶに関する相談は専門家かＤＶの知識のある人に相談したほうがいいですよ。
ＤＶの知識の無い人に相談すると全く見当違いなアドバイスが返ってくること多いですから。
結果、二次被害にあってしまうんですよね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

一応今のところは話し合いで解決し、
自分も主人を追い詰めないように
気をつけながら何もなく過ごしています。
これがDVに当てはまるのかは、
全くわかりませんでしたので、
自分でも調べてみたいと思います。
もし再発するようであれば、
対応を考えてみたいと思います。

回答No.10

rodyrady

＞大体謝るのは普段温厚な主人で、
　私が小言を言う事が多いです。

　旦那様が謝った時、あなたはそれについてどう捉えていますか？
　自分の言った事が旦那様に通じた、否を認めた、もともと私は悪くな　いから謝るのはあたりまえ・・・・。
　そんな感じはお持ちじゃないですか？
　なんか、自分の行動、言動は棚にあげ、一方的に責め立てている様に　感じます。我慢している感じはあなたには感じられません。
　僕は旦那様はいつも我慢しているのだと思います。
　でも、人間我慢も限界があります。
　あなたが言う小言を旦那様がどのように思っているか聞いたり、考え　たりした事は今まであったのでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分の事は棚にあげ・・・
これはぴったりだと思います。
主人のする事が自分の気にそぐわない事が多くて、
いつも小言を言ってしまいます。
自分だって主人と同じような事を
する事だってあるのに・・・。
なので、謝られれば、
それが当然、と思っていたのだと思います。

主人も我慢の限界だったのですよね。
そこまで追い込んだ私が悪いと思います。

今後は気をつけて対応していきたいです。
本当にありがとうございました。

回答No.9

hotchai

いつもキレるわけじゃないんでしょ？
浮気のこと、反省してるのにいつまでもグジグジ言われたら、そりゃいつか些細なキッカケでもキレるよね。
奥さんに悪いと思い続けて、奥さんのために家計の中から病院代捻出してたのに「いらない」って言われたら、しかも言い方が上からなんでしょ？
「俺は何なんだよ！どうしたっていつまでも悪者で、何しても責められて、お前の為にと思ってやっても否定されて！」うがー！！！だね。
ダンナさんの気持ち分かるなー。

浮気したのだってアナタのそういう性格がいやだったんじゃないの？
アナタは自分だけが被害者だと思ってない？

お礼

ご回答ありがとうございます。

hotchai様のおっしゃる様に、
自分だけが被害者だと思っていました。
話が脱線するかもしれませんが、
浮気があったのは２回で、
１度目で私はひどく傷付き、
人間不信になるぐらいで、
親も巻き込んでしまったので、
主人もすごく反省しました。
それでも２度目があったので、
私はもう、傷付くと言うよりは、
諦めに近いものを感じました。

そんな事もあり、
主人には強い態度でいつも対応していました。
私は今まで悪い事は何もしてないのに、
と主人の非を責め立てていました。

でも、病院代をいらないと言ったのは、
症状が少し改善されたので、
もう通院しなくて良いのでは、
と言う気持ちでした。
その後キレられてしまったので、
何を言っても怒鳴り散らされましたけど・・・。

浮気の過去があり、
余計に自分の被害者妄想が
膨らんでいたのかもしれないですね。
今後は過去は振り返らずに、
今の主人とちゃんと向き合っていけたらと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.8

noname#59294

＞大体謝るのは普段温厚な主人で、私が小言を言う事が多いです。

私もこの部分が気にかかります。
そして喧嘩の原因がどういったことなのかが解らないので、推測でしかないのですが・・・。

やはり、日頃の我慢（というと語弊があるかもしれません。とにかく蓄積されたもの）がたまっていて
いつもなら自分から折れることが出来ても、
たまたま虫の居所が悪かったりだとか（会社等で嫌なことがあったなど）
そこだけはどうしても譲れない点だったなどで、
“謝りたくない・・・でも奥さんは小言を言い続ける性格だし”と考えて
やり方はまずいですが暴力に訴えたのではないでしょうか。

暴力はいけないと言いますが、言葉の暴力というものも存在します。
追い詰められたら、ネズミだって猫を噛むらしいですよね。

男性が本気で女性に暴力を振るったら、たいてい怪我します。
ある部分では理性が働いているから物に当たったりという行動に出るのでは？
枕が投げつけられても、柔らかいから大丈夫だろう・・・という算段をして
固いものは当たらないように投げているはずです。

うちの夫も喧嘩すると車の運転が荒くなったりして、
そこからまた「どうしてそんな運転するの！」で喧嘩になります。

だからお気持ちはわかるのですが、あまり相手を言葉で追い詰めても良い結果は生まれません。
自分が正しいと思うからこそ、相手に逃げ道を作ってあげるべきだと思います。

女性（私も含め）は普段は言いたいことを半分くらいに抑えてしまい男性には伝わらず、
頭に来ている時は言いたいことの倍以上、伝えてしまって損している気がします（＾＾；

あと、ご主人は一人で支度をして、お仕事に行かれたんですよね？

私も寝不足でたまに寝坊してしまったりして、夫が一人で支度していることありますが、
男性はどんな時でもちゃんと自分の責任を果たしていて、本当に頭が下がります。
そういう姿勢を見て、申し訳なかったと思いませんか？

夫が嫌なことがあったからといって、寝坊して会社に遅刻したり、
無断欠勤したり、何日も会社を休んだりしたら、普通の主婦は困ります。
それをしないのは自分の為でもあり、家族の為でもあると思います。
（うちの夫は私がいなかったら仕事辞めてテキトーに生活すると言っていました。
　案外、そんなものかもしれません）

キレた時に感情が爆発するのは、普通です。
ただそれを「日頃から私に対するストレスが溜まっているのか・・・」と考えるのではなく、
どうしてそこまでキレたのか、今後の為に考える方が建設的ではないでしょうか？

喧嘩の原因が些細なこと・・・と書かれているので、浮気などではないと思い回答しました。
些細なことは後になったら必ず「なんであんなことで喧嘩したのかな？」って思いますが、
男性は女性が怒ったことを案外覚えています。。。

本当は悩んでいるご主人も、仕事に行っているんですから、
ご実家に帰らず（家に逃げ込まれると打つ手なしです・・・寂しいですよ）
２人のお家に帰ってあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございました。

ケンカの原因については、
NO.2様の回答に補足いたしましたが、
今回は本当に些細な事です。
（過去には浮気もありましたが・・・）

でも、sayukuma様のおっしゃられるよう、
男性は大変だと思います。
私みたいに悩みながらも、
ちゃんと自分の責任を果たしているのですから。
それを考えると、
自分勝手だったのかもしれない、
申し訳ないと思えてきました。

今後は私もできるだけ冷静に
よく考えながら物事を言いたいですし、
お互い話し合いをしていきたいです。

本当にありがとうございました。

回答No.7

rosavermelha

旦那様にしてみれば、譲れないことだったから、本気で怒った。
なのにあなたは、旦那様の感情表現の仕方（きれたこと）だけを責めて、実家に帰ってしまった。
実家をまきこんでしまったら、実家から意見を言われるかもしれない。
自分もやりすぎたかもしれないけれど、夫婦で本気でけんかしてでも、わかってほしかったのに、妻は逃げている。
謝ったのに、落ち着いて話し合おうと思ったのに、もう遅いと拒まれる。
妻の親が出てきたら、また自分の本音を飲み込まないといけない。

だから「実家に帰ったことを非難」なんじゃないんですか？

＞あまり反省している様子もないし、
＞同じ事を繰り返されたくないので、

旦那様だって、自分がやりすぎたとは思っていると思います。
だから謝ってきたんでしょう？
それより、けんかした原因について、話し合うことの方が大事ですよ。
原因が解決されたら、その上で、お互い言い過ぎたところややり過ぎたところは、結構あっさりと「ごめんね」と言えるものですから。

車の運転中には、気に入らないことを言われたとしても、言い返したりするのは絶対にやめましょうね。
運転中は、最悪、黙っていれば良いのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は帰れる距離に実家がありますが、
他の夫婦は遠くて簡単に帰れなかったりしますよね。
そんな中でも夫婦で生活しているのですから、
自分が甘かったように思います。

車の運転中は本当に怖いですね。
いつも以上に気をつけたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.6

tweetie

けんかの理由が何であれ、どちらに起因するものであれ、
とても容認できる解決法じゃありませんよね。
手のひらを返したように暴力的になる所や、直後に易しい対応になること、
しかし、あなたを批判して立場を追い詰めようとする所など、
どこから見ても立派なDV。
大変子供で稚拙な人間性であり、可能性としては人格障害も考えられます。
専門機関に相談して改善を図るか、早く別れるかを考える方が良いと思います。
下手をすると、ご主人を犯罪者にしかねませんよ。
人格障害を持っていても、責任能力を問われれば犯罪は犯罪としてさばかれるケースも多いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

DVと言う言葉はよく耳にしますが、
自分には関係のない言葉だと思っていました。
こう言うケースもDVになるのですね。
今のところ頻発するわけではありませんが、
今後エスカレートしてしまう場合は、
tweetieさんの意見を参考に対応したいと思っています。

本当にありがとうございました。

回答No.5

lafarge

こんにちは。
40代既婚者（男です。）
男性側からの意見ですが。
普段は温厚なご主人。
「大体謝るのは普段温厚な主人で、私が小言を言う事が多いです。」
私も家では喧嘩しても滅多に怒りません。特に子どもの前では喧嘩はしないと心に決めているからですが、たまに積もり積もった時に爆発する場合があります。
普段怒らない人間が一気に爆発するタイプですね。
別に問題ないですよ。
精神的に病気でもないし、奥さんも見慣れない行動にショックだったのでしょう。
多分日頃のストレスの積み重ねが爆発したのでしょう。
ご主人だけが悪者では可哀想です。

お礼

ご回答ありがとうございました。
男性側の意見も聞けて参考になりました。

私達はまだ子供がおりませんので、
言いたい放題の状態です（笑）。
普段は小さなストレスでも、
積もり積もれば爆発もしますよね。
私も一時的な感情で逃げてしまったわけですから、
帰って話し合いたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.4

banana1008

キレた時の状況がうちの旦那ととてもよく似ています。
大変ですよね＾＾；
それに加え、質問者さんも言い返さずにはいられない性格じゃありませんか？
こういう夫婦の大喧嘩は大変ですよね；；

まあ、実家に帰りたい気持ちはわかりますが、
ここはひとつ気持ちが落ち着いたら
旦那さんとの家に早めに帰るべきです。
意地をはっても仕方ありません。大人になりましょう。
ケンカしようが槍が降ろうが、日々の生活がありますから
妻としての役目を放棄してはいけませんよ。
旦那さんが働いているおかげで今まで生活してこれたのですから。
逆に旦那さんも奥様がいないとペースがつかめず心労重なって
第２ラウンド勃発になりかねません。実家にいることは余計悪循環です。

今回のケンカを機に、勉強しましょう。私はいつも旦那と話し合います。
ケンカの内容は、本当に些細なことがほとんどです。
こういったら相手が怒る、とかこうしたら場の雰囲気が悪くなる、とか
なんらかの夫婦の意思疎通が培われるいい機会です。
２度と同じようなケンカをしないように気をつければ大丈夫。
お互いのなだめ方、怒らせない方法をお互いが気遣わないから大ゲンカになるんです。
歩み寄って、これから気を付けようねって
たくさん話し合ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

banana1008様のご主人と、
キレた時の状況がよく似ていると言う事で、
すごく参考になりました。
確かに私も負けず嫌いで、
言い返さないとすまない性格です。

主人の仕事はとても気になります。
私はこうやって悩みを打ち明けて、
相談する時間がありますが、
主人はそうは言ってられないですものね。

今日は帰って話し合いたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.3

krnhsohis

旦那様にキレられて怖い思いをしたのですね。大変でしたね

彼はどんな時にキレるのでしょうか？
キレるきっかけに共通点はありませんか？
うちは、喧嘩中に私が旦那をバカにしたような表現をした時に大爆発をされた事があり、以降そういう表現だけはしないように気をつけています。
その後の大爆発は今の所ありません。

No2さんがおっしゃるように、今の所キレられて怖かったという事しか文章からは分からないので、旦那様が悪いのか、それとも質問者さんの方に問題があったのかなど判断できません。
そんな事でキレるなんて！と驚くような些細な事でキレているのなら、質問者さんのおっしゃるように日ごろ小言を言われ自分から謝らなくてはいけない事のストレスからかもしれませんし、もしかしたら、彼が絶対触れられたくないような事を質問者さんが言ってしまっている、いわゆる地雷を踏んでしまっている状態なのかもしれませんよね（私の場合はこれでした）

彼がキレるのはどんな時か。謝ってくる時との違いは何か。など質問者さんが振り返ってじっくりと考えてみると解決策が見えてくるかも知れません。

逃げても何の問題解決にもなりません。
ここはいいきっかけだと思って、旦那さんと腹を割って話しをするのをお勧めします。

「キレるのはやめて欲しい。自分に悪い所があるなら直すように努力するから、不満があるなら教えて。二人で話し合っていい関係を築きたい。」

などといってみるといいのではないかと思います。
旦那さんが色々心の中を打ち明けてくれるといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
krnhsohis様の経験談も聞けて、
自分だけではないと何だか安心できました。

原因はNO.2様の回答に補足しましたが、
些細な事だったと思います。
なので、日頃のストレスかもしれません。
自分の気持ちを正直に伝えて、
きちんと話し合いたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.2

hurasuke

あなに対してのみ言いたいわけではありませんが、何でこう女性側の意見というのは、ケンカの原因に触れないものが多いのでしょうか・・・。

　客観的に公平に男女に対して言いたく思います。
　いちいち理性を失う男は器が小さいダメな男です。しかしながら、男が逆上するまで追い込む女はダメな女です。あなた方のケンカの原因が、片方にあるのか、両方にあるのか、具体的に何なのか・・・全くわかりません。

　ケンカを繰り返したくないとお思いでしたら、ケンカの原因を究明して再発しないようにする以外に方法はありませんよ？あるとしたら、相手を代えることだけです。
　その方向で考えたいのであれば、ケンカの原因や内容を具体的に補足願います。

補足

ご回答ありがとうございます。

ケンカの原因は、
私にとっては何でキレるのか理解しかねる内容でした。

我が家のお金は主人がほとんど管理していて、
必要時に私が請求する形をとっています。
その夜、家計を主人がチェックし、
もう少し出費を減らせないかとの事でしたので、
私が肌の悩みで通院しているので、
通院をやめると言いました。
すると主人がそれは減らさなくて良いと言い、
通院代を渡してくれましたが、
要らないと言ってしまったのです。
それでキレてしまいました。
ケンカの原因としてはすごく小さな事だと思います。

以前浮気をされた事がありますので、
私の中では貸しがある気持ちでいました。
なので普段から、
私の方が上位に立っている物の言い方をしてしまいます。
事あるごとに昔の浮気の件を引っ張り出して、
相手が反論できないようにしたりもします。
そう言う日頃のストレスが、
爆発したのかもしれません。