ぼっちです。

質問

学生時代から友人には全く恵まれない人生を送ってきて、アラサーの今でも「友人」と呼べる人は一人もいません。
こんな自分が嫌で趣味を始めたり人前で明るく振舞ったり何かの集まりには極力顔を出すようにしてるんですが、そう言う慣れない事をするとひどく疲れます。

慣れない事をして疲れる上に相変わらず友人も作れない為、ひどい自己嫌悪に陥る事も多いです。

もう僕に「友人を作る」と言う夢は叶わないのでしょうか？

回答No.10

hiroasi · ベストアンサー

＞う～ん…ぼっちには理解出来ません。
＞わかりませんから、思いつく限りの事はやってます。
　　夢が叶う確実な方法を知ってれば、既にやってます。
＞友達らしい友達がいたのはたぶん小学生～中学生前半ぐらいまでなので、もう覚えてません。
＞？ちょっと仰ってる意味が理解出来ません。
＞ぼっちは確かにそう言うトラブルとは無縁ですけど、ぼっちなんて社会的には絶対評価されません。
＞何かのきっかけで「ぼっち」とバレただけで他人から無条件で距離置かれる辛さなんてわかりませんよね…。
＞元々それなりに友人いる人ならいいんでしょうけど、僕１人もいないんですよ？

あなたは、こういったことを言う方と、友達になりたいですか？

私は、あなたと何回かやり取りして、すべて否定的に返ってきました。

ここでは、顔の見えない状態です。
ほかの方も、あなたにアプローチしてくれています。
しかし、あなたは、その人たちに、自分から距離を置いています。

いかが思いますか。

お礼

うぅ…確かに。
面倒くさい奴ですよね。

すみませんでした。

補足

自分としては距離を置いてるつもりはないんですけど、他人が見ると距離置いてるように見えるんでしょうか？

回答No.13

hiroasi

＞自分としては距離を置いてるつもりはないんですけど、他人が見ると距離置いてるように見えるんでしょうか？

それもあると思います。
ただ、もっとわかりやすい例があります。

ずっと「No」「No」「No」と言われると、会話が続かなくなり、
ずっと「Yes」「Yes」「Yes」と言われると、会話しやすくなります。

例えば、あなたが同僚に「今日飲みに行こう！」と誘ったとします。

ずっとYES(肯定的)と続けたらどうでしょうか。

「今日飲みに行こう！」
「いいね！じゃあどこに行こうか？」
「ワタミはどう？給料前だし、安いし！」
「いいね！じゃあ何時にする？おれは定時であがりだけど？」
「俺も定時だよ。じゃあその後ワタミで！」
「●●さんも一緒に誘っていい？あの人君と一度話してみたいって言ってたし！」
「俺もだよ！あの人面白いしね！じゃあ3人で行こう」

となります。
NOなら
「今日飲みに行こう！」
「ああ、俺、今日、用事あるんだ」
「あ…。そうだんだ。じゃあ…また…」
となって終わりです。

自然とNoと言ったり、
相手が言っている意見を否定してしまっているかもしれません。
そうすると、上記のように、話が膨らんでいかないので、
相手が空気が重くなり、
相手から去って行ってしまうと思います。

相手に"ちょっとだけ"寄り添ってみる、相手を理解するようにしてみる、
ということで、友達ができ始めてくるのではないかなと思います。

ただ、もうあなたは、自分からここに書き込んで、
友達を見つけようと努力しています。

そういった努力の積み重ねが、
いずれ大きな資産になると思います。

もしあなたに笑って過ごせる友達ができたら、
その人は、一生のともだちになると思いますよ。

お礼

ずっとYes…ですか。
そんな会話した事ないです。

一言返事するだけでもやっとやっとなので、「二言以上会話を続ける」なんて至難の業です。
何かの集まりに行っては玉砕(他人と会話が続かない、自分で会話が途切れる、発言出来ずに場が白ける…)しの繰り返しです。
こんなんで役立つのかさっぱりわかりませんけど、リハビリ？修行？と思ってもう少し続けてみます。

回答No.12

noname#210533

漫画・「プラネテス」の四巻に、自称宇宙人の「男爵」という
あだ名の男の子が登場します。

レティクル座の方角からやって来たけれど、文明が未発達
だった地球人に悪戯ばかりして、罰として地球人の身体に
入れられて、地球で暮らす刑罰を受けている、と彼は言う。

その男爵が、いつも友達を作ろうと一生懸命なんだけど、
中々にピント外れで笑えることを次々やってくれる。

この作品のヒロインの女の子（、とは言っても既婚者だ）が、
男爵に興味を示し、その対し方が中々ナチュラルで結構。

ちょっと、参考までに見てみ？

「友人」というのは、「他人」と同じような意味です。

あなたは自分に余りにも自信も自覚も無く怯えながら
生きて来たみたい。

だから、自分が幸せな人生を送るためには、社会参加が
不可欠だ、そのためには友人が造れないと欠陥人間と
いうことになる。

と、思い込み過ぎてるような気がします。

友達は関係なく、自分は自分の考えや価値観があって
自分の人生を生きている。

そういうスタンスがきちんととれて、初めて他の人を見る
余裕が生まれる。

そうして時々付き合う頻度の高い人を、総称して友人と
読んでいるに過ぎません。

ちゃんとした人間になるために友人が必要なのではない。

自分の人生をちゃんと自分の頭と足で歩いている人が、
誰かと肩を並べて、時々歩く。

それが友達、です。

あなたは、社会になじめない孤独な自分、というものばかり
考え過ぎてしまってる。

それが証拠に、ネット上ではこうやって会話が成り立ってるじゃ
ないですか。

オタクという人々が一つの社会を構成しているのは、そういう
「ちゃんとしたポジティブな人は友達が沢山いるものだ」という
呪縛に身動きが取れなくなった人たちが、自分達の好きなことで
コミューンを創ったものです。

もしあなたが、相手から友達だと思って欲しいと切に願うなら、
下手なしゃべくりなんて必要ないのですよ。

誰だって、自分を理解して欲しいと願っています。

楽しいことがあれば、努力を称賛して欲しい、その成功に
浴する資格があなたにはある、と認めて欲しい。

辛いことがあれば、その辛い気持ちがよく判るよ、と
言って欲しい。　自分が辛さで独りぼっちじゃないんだと
思えるから、君だけが悪いんじゃないよ、と慰めて欲しい。

他にもたくさんあります。

人は、他人に自分を、自分の人生を認めてもらいたいと
願ってるんです。

なら、あなたはそれをじっくり聞いてあげて、褒めてあげて
慰めてあげて、励ましてあげて、たまに叱ってあげれば
良いのです。

親身になる。

それは、なれなれしくすることじゃありません。

相手への思いやり、とはサービス行動ばかりを指す訳じゃ
ありません。

相手の話を相手の身になって、相手を主人公として、
じっくり受け止めて上げる、聴いてあげる。

それをルールとして自分に科し、どんな人にも適用する。

その内に、向こうからあなたを誘うようになりますよ。

友達を作る方法はね、相手に大事な友達と思ってもらえる
態度や行動を取る事です。

あなたは多分、自分に関心を向けてもらおうと足掻いて
相手にされなかったんだと思うのです。

つまり、方法が逆。

どんなことでも基本があります。

基本に忠実に行動すれば、それだけで人並みには
なれるものです。

余り、個性やオリジナリティに拘り過ぎぬ様に、
なるべく普通の言動を行うようにすれば、少しづつ
判って来ますよ。

ちなみにね、一見仲が良さそうに見える友達同士でも
実は内心ではヒマだからつるんでる、位の希薄な
関係のも結構あるものです。

あなただけが一人ぼっちだなんて思わないようにね。

まだ出会ってないだけだから。

お礼

プラネテス…普段漫画はほとんど読みませんけど、今度本屋に行って探してみます。

自分に自信なんて全くありません。
たぶん自分の考えや価値観と言うのも、いまいち定まってないと思います。
正直「自分以上のダメ人間はいない」とさえ思います。
自分のダメさに嫌気がさして、自殺衝動に駆られる事もあります(数ヶ月に1度、ガツンと落ち込む)

極力他人とは関わらないような生き方をしてきたので、褒め方とか叱り方とかさっぱりわかりません。
こればかりは経験を積むしかないんでしょうけど、普通の人達はこれが当たり前のように出来てるんですよね…。
会話以前に他人と目を合わせるのが苦痛に感じるようなヘタレなのですが、人の話を聞く時は目を見た方がいいのですよね？

基本すら身につかないまま無駄に育ってしまって、本当どうしようもない人間ですね僕って…。

回答No.11

atosaku

うーん・・・
多分ね、学生時代が一番友達ができやすい環境なんだよ。
周りは全て同じ年。
年齢に対する配慮も何も要らないし、
同じことを毎日繰り返しして、
毎日顔を合わせるし、
イベントも一緒にやり遂げることで同じ達成感等を共感できるからね。

大学は大学で、
一回り、違う人間なんて稀で、やはり同年代同士。
地方からでてきたとか、一人暮らしとか、そういった意味で違えど、
やはり毎日同じ環境で同じ事を学んだりして自由な時間も多いからできやすい環境とも言えるよね。

社会に出てしまえば、年齢もくそも何も無いわけで、
50代もいれば30代、20代。
年齢もバラバラ。
興味のあること無いこと、
家庭のある人、無い人で、
更に自由がない人、ある人がごっちゃまぜになっている。

引っ込み思案で、
周りと上手く話せないとなると、
年齢の差もあるわけだし、
お互いの時間の使い道も違ってくる訳だから、
例え誘ってもらっても、
「あいつは○○だな」と思われたが最後「○○な人間だ」なんてレッテルを貼られてしまい、
避けられてしまう事もあるし、
自分も年齢違う人と付き合うことに、
同じ会社の人と付き合う事に疲れてしまうという面が出てきてしまうよね。

まず貴方の趣味はなんだろう?
趣味が無いなら、まず興味のある事を探してみて?
まず色んな事に興味を持つ。
他人に言われたかららなんとなくでも良いし、
自分で雑誌見てて、これすごいな、やってみようかなでもいいと思う。
そしてその趣味、興味をもった事を初めて見て、
その現場で会った人たちと話す、話しかけられる事から初めてみよう。

貴方と同じ趣味を持った人たちが集まっているから、
年齢も、会社も柵も全く関係なく、
ごくごく自然に趣味について熱く話できる人がいると思う。
時に会社はどーでこーでとぐちったり、
彼女の愚痴をいってみたりなんているかも知れない。
それを自分のことのように親身になって聞いてあげて。
意見を言ってあげて、同じ事を共感してあげて。
信頼関係ができあがればもうそれは年齢関係なく、お友達です。
貴方も心がちょっとづつ広げることもできるでしょう。

まず趣味・興味沸くものを作ること。
その興味・趣味の現場に足を運んでみる事。
人に話しかけられたら、その人の話をじっくり聞いて、
自分の立場となって親身になってあげる事。
人に思いやりをもって接してあげること。
自分から無理にどうこうじゃなく、こうしないといけないではなく、
年齢もすべて突破らって、
それが自分のお父さんと同じ年代だろうが、
自分の子供がいたら同じ年くらいだろうが関係なく、
話しやすい人と話しやすい話題から話してみる。

やっぱり、無理に話題を合わせたり、
無理に何かやろうと思ったところで、
相手には無理させてんなーって伝わると思うんだよね。
だからあくまで無理しないで、しんどくなったらやめたらいいし、
ちょっと今日は無理だよ。
って断ってもいい。

ちょっと断ったくらいで、あなたとの信頼関係が崩れる人なんて
ただ、貴方を利用しようとしている人なんだから、
こっちから願い下げしてやれば良い。
貴方が不満・不安を抱えている時に、「何かあったの?」
と聞いてきてくれる人には、卑屈にならず、我慢せず、
素直に「○○が嫌だったんだよね・・・」と伝えること。
その時自分の立場になって物を考えて意見をいってくれる人は今後大事にしていくべき。
そして、ちゃんと最後まで話を聞くことが重要。
年齢・性別関係なくです。

その人が本当の貴方の事を考えてくれる友達です。

無理をせず、自然に話できる人は絶対居るはず。
年齢・性別の拘りは捨ててね^^

やっぱりさ、卑屈になんでもなっていると、
他人からは受け入れられないし、認めてもらえないよ。
欠点もポジティブに。
一人でも楽しくしていれば周りも心を打ち解けてやつてくると思う。

私は要領良いし、計算高いし、
嫌なことは嫌だとはっきり言うからから
人には好かれる方だとは思うけど、
嫌われる人にはとことん嫌われるよ。
すげすげ物言うのが嫌な人には受け入れられないし、
誰にでも愛想いいなんて陰口叩かれたりもする。
でもね、言わせたいやつには言わせとけばいいと思ってるし、
これが「私だ!」と思っているから性格について、
全く文句言われても、なんとも思わないよ。

自分らしく生きるのが一番だよ。
卑屈は絶対ダメ!!
オーラでちゃうから察知されたら終わりだよね。
もとポジティブに生きようよ!!

今までできなかったから、
きっと俺は最高の友達ができるんだ!!
俺が友達を選んだ結果が今なんだ!ってね^^

30代じゃん。
まだまだ半分以上人生残ってる。
できるできる。
絶対できる!

ねっ!

お礼

その一番友達が作りやすい時期、対人関係を完全に拒否して過ごしてましたしね…。
普通に学生らしい学生生活を送ってた人とは、絶望的な差がついてるんだろうと思います。

趣味は…これと言ってありません。
暇で暇で仕方なかった頃にやりたい事は全て手をつけてしまったので、もう興味ある分野が残ってないんです。
ただものすごく飽きっぽい性格なので、続けてやっている趣味はありません。
今は何となく惰性で生きてるだけ…って感じです。

僕と友達になってくれるなら性別・年齢なんて全く関係ありません。
むしろ、僕見たいなぼっちの需要なんてどこにあるの？って感じです。
ぼっちなんかと仲良くなったって、その先がない訳ですし…。

それと、自分の「自分らしさ」って何なんでしょう…それがわかりません。

回答No.9

eroero4649

＃7さんの言葉を補足すれば、自分から友達を作ろうと努力しているにも関わらずできないってことはどんな理由で相手と友達になれないんですかってことです。

で、「それが分からないからここで聞いているんです」というのであれば、ははあ、ちょっと分かった、という気はします。
その場合は「相手とちゃんとコミュニケーションがとれていない」ということなのだと思います。自分の世界に自分しかいない。この人はどういう人なんだろうな、とか、その人に対する興味とか、そういうのがないのかなと思います。

今までもね、そうやって頑張って明るく振る舞っていたりしたら、声をかけてきてくれた人がいたと思うんですよ。ただその人に対するリアクションが薄かったんじゃないでしょうかね。話してて、なんとなくこの人と話が合うというか、うまが合うみたいな感覚はなかったですか。もちろん、最初はそう思ったけどなんか違ったってことも多々あります。
学校なんかでも、最初は席が近い者同士でまず仲良くなりますが、そのうちうまが合う者同士で仲良くなっていきますし、その中で疎遠になったり仲たがいすることも出てきます。そうやってなんとなく友達を作っていくものだと思うんだけどなあ。

学生時代から友人に恵まれない、とおっしゃいますが、これはどういう解釈をすればいいですかね。自分に声をかけてくれる人はいなかった、という意味なのか、自分の周囲にはロクなやつがいなかったのか、という意味なのか。
もし前者なら、まったく誰も声をかけてくれなかったわけじゃないと思うのですよ。小中高で12年あったわけじゃないですか。その12年間で誰も構ってくれなかったってのは考えにくい。誰かが声をかけてくれても、それに応じなかったんじゃないかなと思うんです。「仲良かったやつもいたけど、結婚したり就職したりで疎遠になった」んじゃないんですよね？
そしてもし後者なら、俺の周囲にロクなのがいないなんて思っているやつと仲良くなりたいというやつなんていないですよ。私は学生時代から付き合いが続く友達がいますが、いいやつらに恵まれたと思っています。特に小中学生の頃だとまだ頭の良し悪しによるカーストがそんなに分かれていない時期ですから、後々立派になったやつもいます。世間じゃ先生様と呼ばれる人と、オレオマエの関係でいられるのが長年の友人のよいところで。

お礼

出来ない理由とか言われても…まさに「そんなんわかりません」としか答えようがないです。
それがわかってれば、ぼっちなりに既に改善への努力をしてると思います。

他人への興味が薄いのは、確かにあると思います。
「マイペース」「他人への興味が薄そう」「冷たい感じ」と、裏ではよく言われてたようです(風の噂程度で聞いただけですが…)

うまが合うとか、そんな感覚は一度も抱いた事ないです。
「うまが合う」ってどんな感覚なのか、さっぱりわかりません。
小学校ぐらいまで友達らしき人もいたような記憶はありますけど、中学校より上でそんな関係になった人いません。

中学校でいじめに合ってから中２の２学期～卒業まで、教室に行く事は一度もありませんでした(卒業式すら出てない)
高校は中学の同級生がほとんどいない高校に行きましたが、極度の対人恐怖症で高１はまともに人と関われず(登校日の半分以上は保健室や職員室で自習してた)
「教室にも来ないで何なんだお前！ふざけてんのか！？」とクラスメイトの反発を買った事もあったりして、余計に対人恐怖症が悪化。
高２・３は少しまともになりましたが、既に出来上がってる輪の中に入っていけるほどのコミュ力もなく孤独一直線。

それ以降友達の作り方を忘れたまま、現在に至るって感じです。

回答No.8

hiroasi

過去に友達ができたときは、どのようにしてできましたか。

どうしたら、「友人を作る」と言う夢は叶うと思いますか。

お礼

>過去に友達ができたときは、どのようにしてできましたか。
　　友達らしい友達がいたのはたぶん小学生～中学生前半ぐらいまでなので、もう覚えてません。

>どうしたら、「友人を作る」と言う夢は叶うと思いますか。
　　わかりませんから、思いつく限りの事はやってます。
　　夢が叶う確実な方法を知ってれば、既にやってます。

回答No.7

hiroasi

あなたが、ぼっちの状態で、友達を作ることを妨げてることは何ですか。

お礼

？ちょっと仰ってる意味が理解出来ません。

回答No.6

noname#205097

私も良き理解者がいない人生なので余計に自暴自棄になってしまう感じです。
愛し愛されるという絶対的に必要不可欠な心の栄養がほしいです。
言いたい事も言い合える無条件に上下関係ない人間関係って憧れます。
裏切ったり裏切られたりの人間関係しか経験した事がないので誰を信用していいのか？って感じですが、まずは自分自身が信用される人にならなければ何をしても無意味だと思ってしまいます。
質問者様は信用されるタイプだと思うので大丈夫だと思います。

お礼

信用されるタイプなら、既に一人ぐらい友人いると思うんですが…まぁでも、そう言って頂けるなら素直に嬉しいです。
今まで生きてきて心の底から好きになった人もいないし、僕も心に栄養が足りてないんでしょうね。

回答No.5

hiroasi

＞ぼっちよりは友人に囲まれてた方が、人生楽しそうじゃないですか。

本当ですか？
これらの人は、友達などの人間関係で悩んでいます。
http://okwave.jp/qa/q8600628.html
http://okwave.jp/qa/q8599743.html

お金がないのに飲みに誘われるし、ずっと行かなければ付き合いの悪いやつだと言われ、
影で悪口を言われ、ネットもにも書かれ、いちいち傷つくことも言われる。
そんな悩みも出てきます。
モグラたたきと同じです。
ぼっちでも悩むし、友達がいたとしても悩むのです。

もしそれでもいいのでしょうか。
今以上に面倒くさいと思いますよ。

それでもいいなら、友達と何をしたいのですか。

お礼

そう言う事を経験しつつ、人間は成長出来るんでしょう？
ぼっちは確かにそう言うトラブルとは無縁ですけど、ぼっちなんて社会的には絶対評価されません。
何かのきっかけで「ぼっち」とバレただけで他人から無条件で距離置かれる辛さなんてわかりませんよね…。

…もう嫌なんですよ、そんなの。

僕だって人並みに友人と遊びたい、それだけでいいんです。
どうせ同じだけ悩むなら、友人に囲まれた方が人生も人間も充実すると思います。

回答No.4

noname#194508

二度目です。
割り切ってるのにダメ
って言ってる時点で執着してるんです。

「執着を捨てれば友人ができるから、執着を捨てよう」というのは執着してるのと同じです。

だから、「ひとりでいいや」と心から思えるようになにかに没頭しましょうってことです。
友人のことなど考えない。
考えちゃうなら、ヒマ人の証拠なので、もっとクソ忙しくしましょう。

お礼

それ、余計ドツボにはまりませんか…？
元々それなりに友人いる人ならいいんでしょうけど、僕１人もいないんですよ？

それで友人作れるなら、何とか予定入れますけど。

回答No.3

hiroasi

何で友達が必要なんです？

お礼

ぼっちよりは友人に囲まれてた方が、人生楽しそうじゃないですか。