妻の言葉選びを正して欲しい

質問

結婚3年目です。

結婚前からなのですが、
日常会話において度々妻の発言に違和感を覚えたり、
ムッとする事があります。
先日、息子が生まれたのを機に改善して欲しいと考えています。

具体的な例を挙げると、

(1)妻の友人に私の本を数冊貸し、後日その友人が本を返しに来るという連絡を受けて。
→「わざわざ本返しに来てくれるって」
→「わざわざ」も「来てくれる」もおかしい。
借りた物を返しに来るのは当然の事。

(2)出産後、買い物に行けない妻に互いの親が我が家に色々食材等を
買ってきてくれた事について。
→「買ってきてくれるのは構わないんだけど賞味期限気をつけないとね」
→「構わない」はおかしい。何故上目線なのか。

(3)妻側の実家がトラブルを起こし、私達夫婦に飛び火が来た時、
夫婦で私の両親に助言を求めた時に、父がトラブルの経緯の原因や過程に、
「これが原因」「こういう事が良くなかった」と、分析した事について。
→「言われっぱなしでなく、（妻の）母の意見も聞きたい」
→助言を求めたのに「言われっぱなし」という表現はおかしい。

(4)私の実家で私達、兄夫婦と共にバーベキューをやり、
その中盤での妻の発言。
→「あたしまだお肉一枚も食べてない」
→いや、食べればいいじゃんという話。
私の実家は食事の際に一人一人食べ分ける家庭じゃないし、
「これ食べな」と、わざわざ取り皿に分ける事はしない。
（勿論、結婚前や結婚直後のまだ慣れてない頃は私が取り分けてましたが）
確かに焦げる前には誰かしら食べていましたが、
肉は大量にあったので食べようと思えば食べれた。

４つ挙げましたが、それぞれ妻には真意があります。
私なりに妻の真意を訳すと、
(1)→本返しにウチまで来るって
(2)→いっぱい買ってきてくれて嬉しいけど、計画的に使わないとね。
(3)→義両親の意見も分かりますが、母にも意見を聞きたい。
(4)→単にお肉を食べたい。

相手に不快な思いをさせようなどとは微塵も思ってないですし、
妻自身が不満に思っていたりする訳ではありません。

ですが、(3)の例では実際に父が、
「相談に来たからアドバイスしてるのに、
言われっぱなしっていう言い方はないんじゃないの？」
と、怒りましたし、

(4)に関しても、受け取り方によっては、
「私まだ一枚も食べてない。他の人達食べ過ぎ」
とすら聞こえます。
また、たまに一同集まるからと大量に食材を購入していた両親に失礼。

また、(1)～(4)とは少し違いますが、
通院していた妻にメールで「検査結果どうだった？」という問いに、
「今病院終わって家着いた！」という返事や、
夕飯が忙しくて準備出来ないという話に、私が「食べて帰ろうか？」という問いに、
「ご飯は炊いたけど、おかずはない」という返事で、
質問の答えになっていない回答があったりするなど、
イライラする事が時々あります。

これを指摘すると、
「じゃあ何も喋れない」とか、「私バカだから」と、
不機嫌になり、指摘するのも面倒になってきています。

ですが、問題は息子です。

妻は正社員として責任ある立場で仕事をした事がなく、
私からすれば社会に出ていないと同然。
ですが、男である息子は必ず社会に出ます。

妻の様な会話や発言をするような成長をしたら、
必ず社会の壁にぶつかる筈です。
勿論、私も教えるつもりですが、
息子が一番コミュニケーションを取るのは自然に考えると、
母親であると思います。

ぶつかってから直すというのも一つですが、
空気を読む能力や言葉遣い、言葉を選ぶ能力は、
長年培っていくものですぐに直せるようなものではないでしょう。
特に、本人に自覚症状がないのですから。

妻自身も仕事人として社会に出なくても、
息子の成長につれて、環境や性格が全く違う人との付き合いも出てきます。
その度に上記のような回答、反応、発言では困ります。

息子は勿論ですが、
出来れば妻にも自覚して改善していって欲しいと思います。

妻を不機嫌にさせないような指摘の方法はないでしょうか？

回答No.16

ailoveaaa

まぁ、少し頭が悪いのかな？とは思いましたが
4については、
回避できることかな？と

そう言われる前に
うちの家族は分け与えず…とか言わないで
ただ、単純に
食べる？入れようか？と
いってあげてみたら良かったのかな？と
思いますよ☆

回答No.15

reala914

そんなに奥様が悪いとも思えませんが、結局のところあなたやあなたの親御さんと奥様の言語センスが違うという事かと思います。あなたが違和感を感じる様に、奥様もあなたの発言に違和感があるのではないでしょうか。

あと、返事になっていないような発言やメールについては、たぶん奥様の頭の中では繋がっているんですよ。ただその過程を飛ばしているから訳の分からんやり取りになってしまっているのではないでしょうか。
例えば二人で外出している時に「いい天気だなぁ」とあなたが言ったとします。奥様の頭の中では、いい天気→久しぶりにお布団を干したいな→干したお布団は気持ちいいから夫も喜ぶかな、と進んでいるにも関わらずそこを言わずにいきなり「あたし帰る」と言っている様な感じかと思います。

結局はお互い、相手のセンスとパターンに慣れるしかないような気もします。慣れてきたら双方のコミュニケーションパターンを構築できるのではないでしょうか。
ただバーベキューの発言についてはやはりよその家なんですから、あまりがっつくのもなんだし、かといって全然食べられないのも嫌ですよね。もう少し気を使ってあげた方が良いのではないでしょうか。あなたの実家であっても、奥様にはよその家です。あなたの親御さんは奥様にとっては他人なんですよ。
バーベキューではなくて、大皿盛りの料理でも同じ事です。あなたが気を使うか、その場で仕切っている方（お父様でもお母様でも）がちゃんと皆が満足になるように塩梅よく取り仕切る事が必要ですよ。それもマナーであり気遣いです。また、そういった気遣いがあったとして、それを奥様は実感されてますでしょうか？

回答No.14

LOTUS18

>空気を読む能力や言葉遣い、言葉を選ぶ能力は、
長年培っていくものですぐに直せるようなものではないでしょう。

ある程度大人になってそれができておらず
さらにそれによって
本人が不都合を感じていないのであれば
改善することは難しいです(;^ω^)
例えば語彙力を高めるために
活字を読む習慣がない人に読書を薦めても
読書自体のハードル高いし
仮に読んだとしても
薦めた人が感じ取ってほしいと思うものを感じ取らず
全然別のところに引っかかったり
効果が必ずしも期待できるものではないです。

ただ、おいくつかわかりませんが
そこまで不便なく人間関係をしてこられたのであれば
キャラ的にアリなんだろうな、と思います。
同じことをしても言っても
雰囲気的だったりルックス的だったり
許される人は許されます。

例として挙げてあることすべて
「ヘタだな(;^ω^)」と思いますが
奥様にとっては正当な理由があるはずです。

（１）友人関係の質が、「私が付き合ってもらっている」スタンスで
　どこか友人の方が立場が上と感じている。
　だから無意識に自分の夫もその友人より下という認識。
　もしくは、何かのついででいいのに、本を返すためだけにきてくれる、
　という事が言いたいだけ。←そこに貸す側借りる側の上下関係の意識はない

（２）自分からお願いして買ってきてもらったわけではないし
　買ってこられたものが自分の欲しいものや欲しい量ではなかった。

（３）母親に落ち度があるとはいえ、何だかかわいそうに思えて
　思わず発言したくなった。

（４）私のことをもっとかまって。

とか。

基本的に、あまり深く物事を考えず
その時々の感情で発言・行動なさっているのです。
そして
質問者様や周囲の人が
「普通そうだよね」と思っていることが
奥様には前提としてありません。
その瞬間の、しかも物事の一部しかみていないので。

あと話し方の癖なのでしょうが言葉足らずで
自分の中ではきちんと成り立っていても
それを相手にわかりやすく伝えなければという
意識は薄いです。
だから
「検査結果どうだった？」と聞かれたら
焦点を「今」にあてて文章を組み立ててしまい
「検査結果異常なし」は返事をした気になって
まるっと省かれてしまうのです。
だから本当は「異常はなかった。病院からはすでに帰って
今は家にいる」という状況なんだけど
後半のみの返事になります。

そういうところを質問者様はくみとり、
「はぁ！？」と思ってもスルーする余裕を持たないと
改善を促していくことは難しいです。
質問者様は奥様がトンチンカンなことを言った時に
いったんそれを受け止め、
質問をして奥様に喋らせるようにすることです。
そしたら
いちいち説明をしないといけなくなるので
話を組み立てる習慣が徐々に付いていくかもしれないし
質問者様も奥様の真意を推測してなんとなく
わかった気になる、ということがなくなるので
「それってこういうことだよね」と奥様の代わりに
整理してあげることができ
それを奥様に提示することで
奥様ご自身の理解を深めるサポートにもなります。

奥様は質問者様を頼りにしているし尊敬もしていると思います。
そしてご自身が頼りなく、浅はかであることも
なんとなく自覚があるでしょう。
ただ
指摘されるとムカつくのです。
教えられる立場、にはなりたくないのです。
実際「バカだから」と思っている面もあるけれど
「それをなんとかしなければ」とは思っていないし
「教えてあげる」って来られると
「別に頼んでないし」ってなるのです。

なので「指摘の方法」は
遠回りですが
間接的に意識させるようにする、のがいいです。
何か違和感があった場合
穏やかに「ちょっとわからないから教えて欲しい」
というスタンスで
それを説明してもらうようにお願いしましょう。
そしたら奥様は
「自分がダメなことを指摘されて非難されている」と
感じることはありませんので
へそを曲げて話にならない、ということにはなりにくいと思います。

コミュニケーション能力や語彙力は
学歴とか職歴と必ずしも比例しません。
奥様がそうであるからといって
息子さんが影響を受けてそのようになる
ともいいきれないところがあります。
そういう面の対策としては
奥様はもう大人だから難しいけど
息子さんにはいろんな場所でいろんな人と触れ合ったり
経験をさせてあげることで
身を持って学び身に着ける環境を
作ってあげるといいと思います。

奥様は交友関係の幅が狭くないですか？
友達の人数は多くても年齢が偏ってるとか
同じようなタイプの友達ばかりとか。
今まで誰かに指摘されたり
トラブルになったりすることがなかったから
今のような感じになっていると思うので
息子さんには
老若男女いろんな人と接する機会を与えることで
様々な人間関係の質を体験させてあげると
自分なりに学ばれると思います。
親が子に教えられないことを他人が教えてくれたりしますので。

そしたら息子さんの方から奥様に
「それはおかしい」って
言ってくれたりするようにもなるんじゃないでしょうか。

回答No.13

pakukuro

妻を不機嫌にさせないような指摘の方法ですか？

「ないでしょ？」

いやいや、ぶつかってでも、その場その場で指摘して教えていくしかないのでは？

質問にあげた事例は、あなた様の言われる通りだと思います。

ま、子育てにおいて手本となるのは母親でしょうね～

手間はかかりますが、あなた様が息子さんにも教えればいいのでは？

妻に自覚して、、、、と期待する（自発的な改善）は、どうなんでしょう。

逐次、あなたが教えてあげる、、それが最善かな。

回答No.12

Benifuki_3

奥様、まだお若い方ですか？20代前半？
でしたら、大抵そういう話し方ですよね。大学出てても、そういう方は居ますから、奥様が特別悪い訳ではない。
言葉選びが間違っていると認識していないのに、「正せ」と言われてもどうして良いか分からないと思います。
言葉選びを正すのは、息子さんと一緒に成長させる位のスパンで、変えていくしかないと思います。
ただ、「私まだ食べてない」は言葉選びとは違う気がします。「自分で取って食べなさい。」 と突っ込めば済むかな。
義父さんに対する言葉使いもそうですが、そもそも「語彙」が少ないのだと思います。読書の習慣が無いそうですし。
奥様のスキルに対して、ご主人の要求が高すぎる、と私は思います。
ですから、息子さんと一緒に成長させる位の、長い目で改善するしかないと思います。
ムッとする、のではなく、「その言い方は誤解を招くから、こういう風に言うと君の言いたいことがもっとよく伝わるよ。」と具体的に言い直す必要もあるかも知れません。
あと、「人の話し方をよく聞く」ことも改善に役立つと思います。ニュースなど、一緒に見たりしませんか？
息子さんへの影響は、心配される必要はない様に思います。
言葉使いではなく、言葉選びですから、まず言葉を選べるほど語彙が豊富になるよう、読書の習慣をつける事が大切だと思います。

人は環境によって変わっていきます。
まだ3年です。しかも向上させるのは相当大変です。
でも、必ず変化すると思います。
長い目で見守ってあげて下さい。

お礼

妻は20代前半です。

そうですね、語彙は少ないです。
少ない上に意味や、その言葉が相手に与えるイメージを
分かって使ってないと思います。
「構わない」などは正にそういう事かもしれません。

ニュースはよく見てる筈なんですがねぇ。

＞言葉使いではなく、言葉選びですから、
まず言葉を選べるほど語彙が豊富になるよう、
読書の習慣をつける事が大切だと思います。

なるほど。
やはり読書は大事なんですね。

息子と妻と、長い目でみていきたいと思います。

回答No.11

bonjour12

おかしい事を言った時に指摘するのがいいのかと思いますが、何も喋れないとかスネるタイプだったら直る見込みはあるのかな・・・？と思います。

あ～わかる～と思ったのは私の兄も「俺肉全然食べてない」とよく言ってました。
食べてるはずだけど大好物なので自分が納得するほど沢山食べれてない時にこの言葉がよく出てきます。
確かに「食べればいいじゃん！」なんです。
終いにはお正月の焼肉で結構良い肉を買ったので、また文句が出ないように母親がそれぞれ生肉から皿を分けてました。
いい歳してホント子供です。

話それましたが、やはり教えてあげるのがが１番なのかと思います。
あなたが嫌な言い方してないとは思いますが、ただ注意するのと「こうゆう時はこうだよ」とコミュニケーション感覚で話されるとスッと入ってくるし、後からでもそうなんだ～って思うかもしれません。

昔の実習先のホテルで同じ時期に入ってきた子がいて、上司に「何か私にやってほしい事ありますか？」と言ったらしく、その上司は後からその子がいない時に「何かやる事ありますか？」だよな～と言ってましたが、何故その子に言わなかったんだろう？と思ってました。実習ですからそれも勉強です。
やはりその子もあなたの奥さんも悪気はないので言わないとわからないものです。

私もバイト先の上司から私が何かを選んだ時に「それでいいです」と言ったら「それがいいです」だと言ってくれました。
言ってくれて感謝してますしきっと言われないと今でもそう使ってたかもしれません。

お礼

あ～、あなたが例に挙げて下さった３つの事。
正に妻そのものです。

やはり私の言い方に問題があるのでしょうか。

回答No.10

kingyo_tyuuihou

＞妻を不機嫌にさせないような指摘の方法はないでしょうか？

それってバカだからとか
いい学校に行ってないとか、
親からろくな躾を受けていない。

というような問題ではなく、

アスペルガー気質とか
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%82%B9%E3%83%9A%E3%83%AB%E3%82%AC%E3%83%BC%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4

広汎性発達障害といったような話じゃないでしょうか。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BA%83%E6%B1%8E%E6%80%A7%E7%99%BA%E9%81%94%E9%9A%9C%E5%AE%B3

実際にそうかどうかはわかりませんが、
本人が自覚することで気を付ける
こともできる場合もあるようです。

一流大学を卒業して一流企業に就職して、
でも実はそうでした。なんて話も聞きますから、
知能や社会性の問題ではないのではないでしょうか。

お礼

はっきり言って、私もアスペルガーは疑いました。

でも、最近、特にネットでは、
少し話がズレるだけでも「アスペ」と言ってバカにしたような表現になっており、
会話の成立しない人の差別用語みたいになってますよね？

だから、「アスペルガー」については、
考えないようにしてきました。
指摘もかなり言葉や状況に気を使わないと、
家庭が崩壊しかねません。

問題は妻に「おかしいのかもしれない」という自覚を持ってもらう事なんです。

回答No.9

syasushi

奥さんの発言を解釈するとこうなる

「わざわざ本返しに来てくれるって、ついでのときでいいのにね。」
「買ってきてくれるのは構わないんだけど、こんなにいっぱい買ってこられてもねー。賞味期限気をつけないとね」
「そんなに両親を悪く言わなくても・・・決め付けすぎじゃない？（妻の）母の意見も聞きたい！」
「あたしまだお肉一枚も食べてない・・・。みんな食べるの早いんだもん。」
「今病院終わって家着いた！帰ってきたら話すね。」
「ご飯は炊いたけど、おかずはない。うちで食べるなら惣菜でも買ってきて。」

場合によっては、こう誤解されたら困るってことなんだろうけど、ほんとに誤解なのか？
言葉のチョイスがおかしいのではなくて、いいたいことをみなまで言ってないってだけのように思えるが。

どっちにしろ相手によっては角が立つわけだが。

俺は短所でもあるけど、長所でもあると思う。
これまでもそうだったんだろうけど、持ち前の性格よさで乗り切れるんじゃね？

健闘を祈る！

回答No.8

19850206

No.2です。

すみません、質問の真意を少しはき違えていました。
そういうことなら、先程は散々義理父のことを書いたのですが、私自身にも経験があり、その時に伝えたい言葉がパッと見つからなくて頭が真っ白になったりして、咄嗟に違う言葉がでてきたりするんです(^_^;)
それは自分でも自覚しているんです。それで誤解を招くこともありました。私はそういうつもりで言ったんじゃなかったのに…ってことが。

吃音症とはまた違う部類なのでしょうが、それに似たものかなと思っております。

それで自分で思い当たる節がありまして、私は大人になった今でも新聞というものを全く読みません。本などの活字も苦手で読みません。親にいつも言われていました。「新聞とか本を読んだら文章の組み立て方が解るようになるよ。」って。

奥様も新聞や本を読まれると違ってくるのかなと思います(^^)
そういう私も努力しなくてはならないんですが…(^_^;)

お礼

そうみたいです。
妻もそういう意味で言ったんじゃない、とよく言います。
でも、聞いてる側からすると、「そういう意味」に聞こえてしまうんですよね。

ですので、聞いてる側が「え？どういう意味？」と聞き返したり、
「え、何でそんな言い方されなくちゃいけないの？」と聞き返さないと、
何なのあの人・・・で、終わってしまうんですよね。

回答No.7

33sunflower

うーん。
大変失礼ですが、奥様は日本人ですよね？
あからさまに間違えているわけではないけれど、微妙なニュアンスや、言ったことが示す雰囲気みたいなものが理解できないのでしょうか？
普段から読書する習慣はありますか？

なかなか分かっていただけないようでしたら、あなたや、お父様以外の第三者にがっつり言ってもらうとか、その言い方では棘があるとか、角が立つとかを思い知ってもらうしか無いのかもしれません。
重ね重ね失礼ですが、あまり基本的な言語能力が無いかもしれません。子供の頃から、良質の本に触れるような機会がなかったのかもしれませんね。
これを機会に、読書の楽しさを知ってもらうとか、どうかしら？
お子さんにもいいと思うし一石二鳥だと思うのですが。
でも、社会的に恥をかく経験も必要かもしれませんねー。しかし、またまた重ね重ね失礼ですが、どちらかと言うとガサツな感じの雰囲気がするので、落ち着いた考え方も身につけて貰うのも必要でしょうね。
ごめんなさいね、勝手な思い込みで。
しかし、余計な軋轢を産むのは良く無いことですから努力して乗り越えましょう。

お礼

日本人ですｗ
読書の習慣はないですね。
知識はないけど、頭の回転とかはそこまで悪くはないはずなのですが。

そうですね、言語能力もそうですし、
コミュニケーション能力にも欠けているかもしれません。
対友人とのコミュニケーションは全く問題ないのですが、
問題は公式な場、社会の場での能力です。

読書もそうですが、
親の教育にも問題はあるかなと思います。
この質問とは無関係ですが、
妻の親は世間とはかなりズレている価値観を持っているので。