妻の事が 段々嫌いになる事はありますか？

質問

お世話になります

妻が　生理の時など　キレることが多く　まいっています

それ以外でも　　妻は私を褒めることは無く　　どちらかというと　欠点を　指摘してきます

私の育った環境は　　両親が私の長所を褒めてくれた環境でしたので　褒めてもらえない
というか　認めてもらえない環境に戸惑う日々です（　　バカ息子なのしょうか？）

一方　　妻の育った環境は　　両親に褒められていない環境です

そうした中で　　いつも　私の欠点を　指摘される日々が続くと　　妻の事が　段々愛せなくなる
感情があります

そうした　互いの環境が違う中での　結婚生活において　うまく過ごしてきた秘訣などあればお教えください

それ以外でも　何か　助言・叱咤あればお教えください

回答No.6

mimi--ko · ベストアンサー

結婚23年、主婦です。

コミュニケーション不足ではありませんか？
たぶん奥様は、あなたが不満を抱いていることにすら気が付いていませんよ。

「君の口からきつい言葉は聞きたくない。」
「昔の優しい君が好き」
と、ご自身の意持ちを伝えてみてはいかがですか？
家族と言えども、全てが許される訳ではないことに気が付いてもらえるといいですね。

その際、
＞私の育った環境は　　両親が私の長所を褒めてくれた環境でしたので　褒めてもらえない
というか　認めてもらえない環境に戸惑う日々です（　　バカ息子なのしょうか？）
なんて言ったらダメですよ。
大いに揉めますからね。

確かに生理中は体も心も辛いですが、だからと言ってご主人に当たるのはどうかなと思います。
あまり酷ければ婦人科を受診することをお勧めします。
それも、
「行ってこい」
ではなく
「一緒に行こうか？」
と切り出せば良いかと思います。

お礼

皆様ありがとうございます

皆様のご意見参考にいたします

女性ご自身の意見の方にＢＡ　したいと思います

関係改善はかって行きます

回答No.10

Marluna

私自身が褒めることが下手で、どちらかというと欠点を言ってしまう人間です。しかし、褒めることの良さを少しずつ把握してきました。これは嫁さんのおかげなんです。

　例えばなんですが、「ほめる　教育」等で検索して見て下さい。後ろ向きな考え方がどれだけ害になり、前向きな考え方がどれだけ人を伸ばすものであるか・・・それらをたくさん見ても奥様は後ろ向きなままでしょうかね。前向きな見方を単に理想論だと決めつけ、否定語ばかりを使い続けますかね。理想論を机上の空論として嫌い、生まれ育った否定生活に固執するなら・・・正直言って奥様はそれまでの人だと思いますよ。

　仮に実現の難しい理想であっても、そこを向き続ければ少しでもいい形になります。そこを見ない人は、どこまで言っても本質的に成功しないと思います。暗い部分が好きだからそこばかり見てるんだ・・・と納得するしかないでしょう、そんなの。

　誠心誠意、生き方の違いがあることを話してみてもいいかも知れませんね。そして、そのすばらしさに気付けるのなら、あなたのいる方に来てほしいと、そう伝えるべきです。あなたは奥様に歩み寄ってはいけません。奥様のいる位置は暗いんですから。ただ、そんな生まれ育ち方をした不幸や、その気持ちをわかってあげて下さい。否定語を言われ続ければ、そういう大人になります。前を向けと言われても、まぶしくてつらいんです。そんな気持ちを考えたこと・・・多分ないですよね。

　コミュニケーションが足りてないんだと思いますよ。よく話し合って下さいね。

回答No.9

チイ チイ（@tiitii860）

私は子どもへの愛はありますが、妻への愛はありません。

回答No.8

u-lily

＞妻の育った環境は　　両親に褒められていない環境です

だとすれば、仕方がない。
奥さんは知らないのです。「褒めて人が育つ」ということを。
奥さんは奥さんの知っている日常（両親が見せてきた家庭の形）をなぞっているにすぎません。

ですから、まずはあなたが「褒める生活」を体現してください。

あなたは奥様を褒めますか？
何でもいいです。日常の些細なことやちょっとしたことを、褒め、感謝し、気持ちよくしようとしていますか？
そのとき奥さんはどんな反応をしますか？
ちょっと戸惑っていませんか？

奥さんは「わからない」のです。
なので根気よく「褒めあって、感謝しあえる生活の方が気持ちよい」ことを、実体験として知ってもらわなくては、あなたの望む生活にはなりません。

＞妻は私を褒めることは無く　　どちらかというと　欠点を　指摘してきます

つまりそれが奥様がこれまで生きてきた「生活」であるということです。

生活習慣、価値観の違う者同士が同じように共通の気持ちを持つにはとても時間がかかります。私のところでは「建前を言う」のが「仲良く過ごす秘訣」と家族に思わされていた相手に、「本音」を「言っていい」環境だとわからせるのに、随分時間を要しました。（以前は遣わなくてもよいところまで勝手に気を遣って「建前」をいい、積もり積もってたまに暴発したり不機嫌になったり、という事を繰り返していましたが、それが無くなりました。）

相手は自分の鏡です。
自分が接してきたように、いずれ相手も接してきます。

今は我慢比べの時、とでもいう時期なのではないでしょうか？
長い眼でみて、二人の価値があう生活を作れるとよいですね。

回答No.7

nagaineko

大丈夫です。
あなたは、非常にまともな結婚生活を送られています。
そもそも、結婚生活とは、そのようなものなのです。

思い描いてたものが素晴らしすぎただけの話です。

相手への過剰な期待は辞めましょう。
そうすれば、すごく楽になりますよ。

＞互いの環境が違う中での　結婚生活において　うまく過ごしてきた秘訣などあればお教えください

お互いが違う、ということを、認め、受け入れること、だと思います。
自分の思い通りになるなんて思ってるから、現実が嫌になるのです。
自分の思い通りになんかならないんです。
ですから、今の状態で、ある意味、うまくいってるんですよ。
いや、マジで。

回答No.5

ni_si_ki

私も親には褒められた記憶がありません。
反面夫は温かい環境の中育ってきた夫は素直で寛大な人柄です。
私はそんな夫のおかげで、飾らず生きることができました。
要はあなた次第なんだと思います。
奥さんの僻み根性からくる攻撃は、裏を返せば「分って欲しい」という欲求です。
あなたが広い心で包み込んであげれば、徐々に奥さんも変わっていくと思います。
他人の目ばかり意識して生きてきた奥さんです。
あなたを批判するのは夫婦を通して映る自分の評価が気になって不安なのです。
奥さんの自己評価が低いせいで、あなたまで巻き込んでいるのでしょう。
あなたが等身大の奥さんを受け入れてあげたら、奥さんも安らぎ落ち着いてくると思います。

回答No.4

sorenari4274

関係ないです。家庭環境とか。それは、女性特有の病気、ヒステリーです。

ただの八つ当たりなので、相手にしないほうが良いです。生理でイライラするなら、イライラしているからごめんね、話しかけないでね。と一言あれば、それで済む話です。しかし女性は、そんな礼儀などせず、当り散らします。

切れたいから切れているのです。そこに道理や理屈はないです。欠点を指摘も、ただ切れたいから切れてるだけです。

ただただ、平謝りで、うかつなことは言わないようにしたほうがよいかと。我慢できなくなると、手が出てしまったりしてしまうようになります。私は世の中のＤＶ夫に同情します。

イライラしているなと感じたら、近づかない話しかけないのが一番です。

回答No.3

qwe2010

女性が、生理の時機嫌が悪いのは、身体が辛いからです。
辛いときは、貴方にできることをして、助けてあげましょう。
貴方が優しく接していれば、貴方が病気になったときなど、優しく接してくれます。

何でも、つまらないことでも、隠し事をしないで毎日あったことを、話していると、
お互いの考え方が判ってきます。
相手に求めることも、お互いが言葉にして言ってください。
言葉にしないと何を考えているのか、判りません。

その上で、家庭でいま自分ができることを、話し合って積極的にしていけばよいのです。

結婚生活は、女性に多くの負担が生じます。
今までにしたことがないことまで、しなければならないこともたくさんあります。
そんなところを、観察しながら、協力できることは、協力しながら、助け合って生活してください。

回答No.2

zakogun

お辛い状況ですよね。
私のとこは逆の立場になります。
私は両親から褒められることなく育ちました。家内はとにかく褒めて育てられました。
個人的な見解ですが、褒められて育った方は、他人やものを見たとき先に良い点が見つかって、後に悪いとこが見えてくると思います。
逆ならその逆で、私は悪いところが先に目についてしまいます。
奥様もきっと、全部が全部だとは思ってないでしょう。
しかし悪いところが目につくと、小さい頃から刷り込まれた「欠点を指摘する」という行為をそのまま行ってしまうのでしょうね。
これは私も悪い癖でして、結婚する前に家内を泣かせて初めて気づきました。
以降私は悪い点が見えて、指摘したくなっても良い点を探してまずは良いところから言うようにしています。
質問者様にはこれが無意識にできて、奥様にはできないのでしょうね。
ばか息子なんかじゃないですよ？人の性格に正解はありませんが、より正解に近い形であると私は思います。
むしろ奥様の育ちの環境に問題ありですね。

一度、奥様にはきつい言い方ではなくて全然結構ですので、「こういうとこやああいうとこ、すごく良いとこが君にはたくさんあるのにそんなにすぐに欠点ばかり指摘してしまうのがすごくさみしいなぁ」といった言い方でご意見されてはいかがでしょうか？
今までの環境でそう育ったのもわかるし、でも先々子供ができたらそれじゃあ子供がかわいそうだしと言ってみてください。

質問者様が選んだ奥様ですから必ずわかってくれるはずですよ☆
生理の時にキレてしまうのは女性なら誰でもそうなんでしょうね＾＾；
出来たらこれもキレるからイライラ程度に持っていきたいとこですね！
それも含め、奥様が話を聞けそうな時に少しお互い話し合ってみてください。

私は変わったと自信は持っていませんが、心がけるようにしてから家内にも丸くなったと言ってもらってます。
私と奥様が同じなのかは分かりませんが、そうだと分かっちゃいるができない！というタイプなのでは？？
いわゆるツンデレというやつでしょうか＾＾；笑
奥様にとって、質問者様はこれ以上ない素晴らしい旦那様だとお見受けしますし、話し合いがうまくいくと良いですね☆

回答No.1

noname#196134

＞妻が　生理の時など　キレることが多く　まいっています

男性にはない生理現象で、しかも恋愛中は絶対出しませんので困りますよね。
女性は大体おなじようなものです。
いちいち対応すると結婚生活が終わりますので、ただただ謝るしかないと思います。

他の女性はもっと良いなんて思わない方が良いのかな？
大切な子供を作ってくれるのはそんな精神的に不安定な女性にしか出来ません。

結婚は５１％幸せになりますが、４９％不幸になるんですよ。
その１％は子供の存在です。

ちなみに妊娠中は生理がありませんので、精神は安定します。