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彼女の母親から拒絶され、破局。一緒に暮らす計画が崩れた理由とは
- 私と彼女は真剣に将来を考えていましたが、彼女の母親は私に反対しました。
- 彼女は母親の意見を重視し、私との縁を切ることを選びました。
- 私たちは別れたものの、彼女の気持ちは残っているようです。しかしその一方で、彼女は一生独身でもいいと言っています。
- dainer
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辛い思いをされてますね。 あなたには何の問題もないと思いますよ。 彼女や彼女の家庭に問題があるのです。 彼女と母親は一心同体のような、文面から想像すると異常な関係にみえます。 この関係を彼女が断ち切れない限り復縁は難しいと思います。 彼女の母親は男の価値を収入や学歴などに重きをおいてる人ですから、現状のあなたでは母親のメガネに適わないのでしょう。 あなたが母親と面会して誠意を尽くす、という努力も必要ですが、彼女の協力が不可欠だし、結婚して一生添い遂げるには母と絶縁しても、という彼女の鉄の意思と覚悟が必要です。 彼女と母親の現状を見る限り難しいのはあなたも理解されてる、と思います。 あなたより母親を選んだ彼女ですから、きっぱり縁を切ってしまったほうがいいと思います。 彼女に原因があるのに、だらだらと望みのない関係を続けようとする彼女はずるいです。 学歴や年齢、容姿など変えることのできない事を悩んだりコンプレックスを持っても前にはすすみません。 あなたの全てを理解し、受け入れてくれる女性がきって現れる、と応援してます。
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あなたには問題ないと思います。 しかし、彼女はきっと、誰にでも良い顔をしちゃうんじゃないかしら。 そしてお母さんも。 彼女はずっと、あなたに良い顔をしてきたけれど、お母さんの本音で、自分の本音にも気付いたということ． だから、彼女のに問題はあるけれど、文面の限りあなたは問題ない． ３０過ぎてから初恋した人なんていくらでもいるんだから、２度目、３度目の恋をすれば良いだけ． 意外と、簡単かもしれない。
- akameg
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あなた自身が悪いとは言いませんが、学歴の苦労を知らない人間にはわかりにくいかもしれません。 家庭の事情などで大変な思いをしたのはわかります。 しかし、学業に関しては、貴方は彼女よりも経験が少なく、仕事の経験は多いかもしれないが、給与もあなたの方が少ないです。 その結果、給与のバランスから言えば、貴方は彼女より炊事や洗濯を給与が少ない分多くしなければいけません。 それが貴方に出来ますか？ 愛情だけでは飯は食えないし、プライドも保てません。
娘を持つ父親です。 > ・大学を出ていない事 ・資格(手に職)を持っていない事 ・現在の収入が彼女よりも少ない事 ・娘が一生働くことになる。 失礼ながら、親が娘の結婚相手として質問者様に反対する十分の理由だと思います。 親の方は『学歴なんて』とか『愛さえあれば』なんて“夢物語”よりも現実社会を優先します。娘の幸福を願わない親はいませんし、『幸せな家庭の基礎は札束で出来ている』という現実も知ってしまっています。 『彼女』さんもそれを知らされてしまった。で、『彼女』さんなりの幸せを求めることにしたのでしょう。 > 私のような人間は、幸せを求める事すら許されないのでしょうか……。 私自身が『自営』ですからどんな会社に勤めていくらの給料かなんて気にもしませんが、今の社会ではバカバカしいことに『共済・厚生・国民年金』って身分制度が厳然とあり（私なんか最下層ですね、国民年金だって辞めちゃいました。（笑））、それが学歴とリンクしていると思っているのです。まぁ、実際にもリンクしていないと否定もできないところが何とも・・・・・。 なぜ『最終学歴は専門卒で、高校は出ておりません。』なのか事情は分かりませんが、それでも立派にやっておられる質問者様ご本人を認める女性やその家族もいるはずです。そういう人の前で堂々と、『最終学歴は専門卒で、高校は出ておりません。』と言える自信を付けましょう。「専業主婦でも十分。女房・子供に不自由はさせません！」と。たかが一人の女性を幸せにするくらい質問者様が努力なされば簡単なはずです。相手の女性もそのご両親もその言葉を待っているのです。
- haruharu22
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彼女と母親は共依存の関係のような気がしますね。 あなたは何も悪くありません。 あなたは堂々としてればいい。 彼女が自分の人生で何を求め、何を大事にしていくか・・彼女自身が気づき選択することです。 あなたは彼女の都合に合わせ会うべきではありません。 あなたを失ってみて気づくのではないかな？
- peri1005
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どんな形であれ、何を言い訳にしたって、彼女が貴方を選ばずに棄てたことには変わりありません。 これ以上中途半端なつきあいを続けたって、お互いが虚しく感じるだけだと思います。 幸せを求めることは誰しも同じです。しかし結果が出た以上は別の方向に進むよりしょうがないですね。 辛いことだと思いますが、彼女とは絶縁した方がいいと思います。 自分の幸せは自分でつかむしかありません。悔しいけど自分に寄り添ってくれなかった人は、けして自分を幸せにはしてくれないのです。 元彼女の幸せを祈りつつ、自分の新しい幸せを見つけて行ってください。
- auehane
- ベストアンサー率6% (16/247)
大事なことはあなた達が別の人と結婚してからなにかの拍子に会っても不倫に発展しないことです 一切連絡手段をたちましょう
幸せを求めることは誰でも自由です。 あなたの場合、残念なのは彼女の意思の弱さですよね。次にあなた自身。【結婚】とは何なのか？についてです。 実際のところ質問者さんもどーなのですか？ 私は日本人ですけど正直言って今の日本で言ってる口が理解不能であります。結婚というものはあくまで形として残るものであって恋愛の延長にアルもナイも関係ない。結婚をしなければ幸せになれないものではありません。 彼女さんは本当に意味を自身で育んであなたを愛していたのでしょうか。。。私には未だ反抗期な生徒にしか捉えられないのです。「教わらなければわかることのスタート地点に立てない」といった感じ、自立拒否。要は屁理屈というもの。あなた同様の本気の想い(巣立ち)が彼女にあるなら、育ててくれた親に対して、今まで育ててくれたことに「ありがとう！」と巣立てられると思うんです。強い想いならね。 因みに、あなたが彼女の親を恨むのはお門違いです。子離れできない親は自分の子供を信じていません。なぜなら、子供も実際は親離れできないでいる…子供の意思が弱いからです。つまり、「私(彼女の親)に勝る愛情を与え続けられるなら、安心して任せましょう」ということなんですけど………できていませんよね？ 反抗している割りには【毎月も実家に戻る】は多いですよ。 残念ながら、確実に他の男が見つかりますかね。意思が弱いなら尚更ね。プラス、元通りには戻れないでしょう。親目線で言えば、あなたは彼女に敗北を認めさせられたのですから。 アドバイスで言えば、他人事ですけど、コレを受け止めて別の女性を見つけることですね。
- rina2432
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人を学歴でしか計れない未熟者な母親だって早くに気付けて良かったですね。 所詮、親が親なら子も子。 まっ‥一緒に暮らす家や式場まで決めた後ではなくて良かったじゃないですか。 もっと貴方に相応しい人は必ず居ます。 まだ出会ってないだけで。 親に敷かれたレールしか歩めない未熟な彼女。 自分の人生は自分で決めれないバカな彼女。 貴方より親を選んだって事です。 そんな彼女と居てもお先真っ暗だったかも。 後ろを振り返らず前を向いて歩きましょう。 必ず時間が解決してくれますよ。 今はそう思えないだけで。 頑張って。
- rukking15k
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高校は出て、専門卒であれば一般的ですが、 質問者さんの経歴は、なんでこうなったの？って質問される経歴かと思います。 それを彼女は知っていたのでしょうが、彼女が母親に言わなかった時点で 彼女が悪いですよ。 学歴気にする家庭の子供ってのは、特殊な育ち方をした相手を選んだら リスクがあると思い、普通は選ばないものです。 それでも選んだわけですから、 彼女は母親に特殊な経歴である彼氏がいると説明せねばならなかったのです。 質問文にあるような深い間柄になって、母親に反対されるなんて いい年した社会人の彼女がやることやらなかった末路なのです。 号泣するなんてかなりご都合主義だなぁと思いました。 恋人ではなく今後も遊びたい、でも親は捨てられない、 はっきりいってかなり甘ちゃんです。 別れてもあなたを束縛する気マンマンじゃないですか。 あなたは彼女を愛しているから、もしかするとこの回答に憤りを 覚えるかもしれません。 母親とあなたでは母親のほうが価値があると選択した彼女に 束縛されることはありません。 他の女を探した方がいいです。
- gomagoma427
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結婚に関しては、当事者の問題と考える人もいれば、家族間の問題と考える人もいます。 当事者間の問題と考える人は、親や親族の意向で結婚について考え直すことに納得がいかないでしょう。 逆に家族間の問題と考える人には、当事者間の問題と言われて家族の助言を無視することなどできないはずです。 この先結婚したからと言って質問者様と彼女さんのお母さんが仲良くなるとはかぎりません。 そしておふた方が不仲で一番辛い思いをするのは彼女さんだと思います。 また、恋愛中であればお互いがお互いにとって最善と思うのは当然かと思います。 同じように親の反対によって破局したカップルを知っています。やはり女性の方の両親が反対していました。女性は親のことを「自分という人間に関心がないわりに過干渉」と常々批判していましたが、結局は親の意向を尊重しました。 その女性も、当時付き合っていた男性以外との結婚は考えられない、一生独身で過ごす、と豪語していましたが、１年後には両親の認める別の男性の方と出会い、更に１年後には結婚して今は親元を離れて幸せそうに暮らしています。 男性の方はかなり打ちひしがれていましたが、こちらも同じように２年後に新しい女性と知り合って、やはり１年後には結婚して今はお子さんもいます。 この二人は現在連絡をまったく取り合っておらず、お互いのことは知らないようですが、お互い共に現在の配偶者のことを生涯で一番のパートナーと考えておられるようです。 実際問題として、親の障害がなかった分女性の方は現在の旦那様との交際・結婚に精神的な負担が少なく、とても幸せそうにしていました。 男性の方も現在の奥様の両親から反対など受けず、スムーズに新しい生活を進めていました。 ですので、今現在質問者様がお互いがお互いにとって最善のパートナーなのに、親のせいで別れるなんて耐えられない、とお考えでいらっしゃっても、時間とともにその状況は変化してしまうものだと私は思います。 それでもどうしても彼女さんと結婚なさりたいのであれば、まずは彼女さんの御両親に挨拶に行くことが重要なのではないでしょうか。 せめて御両親と会って話をさせてほしいとお願いして、一度会って話す場を設けてもらうのが良いと思います。 質問者様自身で彼女さんの御両親を説得するくらいの覚悟なしで、というより実際にそうしない限り、復縁は難しいように思います。
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お礼
回答ありがとうございます。 家事について、会社員の私は時間に関しては規則的なのに対し、 彼女は専門職なので昼夜様々で不規則的な事もあり ほぼ私がこなしていました。 一人暮らしが長かった分、掃除、洗濯、料理は得意です。 ご指摘いただいた事、全て二人で話をし、理解した上で交際をしておりました……。