母親との関係

質問

こんばんは、社会人２年目２４歳の者です。
母親との関係について、さまざまな人から意見を伺いたいと思い、
質問させていただいています。

私には親にも紹介し、もうすぐ一緒に生活していく予定の彼がいます。
付き合いはじめのころ、過保護な私の母親は、ことあるごとに口を出し、私と彼もそのことでたくさんけんかをしました。
何度か意見の違いなどで危機に達したこともありましたが、
彼の優しい心づかいのおかげで、親に挨拶をするところまでたどり着きました。

しかし、この年末年始、彼との挨拶も無事に済んだのにも関わらず、
母親の私と彼に対する態度がかなり厳しいのです。
母親は「今年しか家族一緒に過ごせないのだから（私は来年に実家を出ることを伝えてあります）、家にいなさい」と
しきりに私に言ってきます。
でも、私としては長期休みなんてなかなか取れないので、彼と旅行にも行きたいし、自由に出かけたいのです。
休み中、毎日毎日彼と会おうとは思っていません。
大晦日やお正月は、家で家族との時間を過ごしているのですが、それでも「出かけないで」というプレッシャーを与えるような態度を示してきます。
つい先日まで彼と旅行に出かけて帰ってきたときも「勝手なことばっかして」と言われました。

今までも母はとても過保護で、強く意見が言えない私はそれに従ってきました。
しかし、私はもう社会人。
自分でお金も稼いでいるし、自分の人生を自由に生きていきたいのです。
そんな風に思う反面、母のその態度や意見を言われるたびに、
私が悪いのかなと思い、自分の意見を言うのをためらってしまう自分がいるのです。
自分の意思を強く持たなきゃいけないということは重々理解しています。
私はやはり母親に縛られているのでしょうか？
今までお世話をしてくれた両親を超えていくことが自立につながるのでしょうか？
両親、とくに母親と娘の関係は難しいと本でも読んだことがありますが、
どのようにお互いに自立した関係を築いていけばいいのでしょうか？
つたない文章で申し訳ありません、ご意見をお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

今はその過渡期なんですよ。
お母さんにしたらいつまでも貴方は娘であり、子供。
それは変わらない。ただ貴方が社会人として自分の歩みを進めている事も理解はしている。ただそのバランスが少しまだお母さん寄りなだけでね。必ず貴方が結婚して自分の生活を作り上げて行く中で良い距離感は出来上がってきますよ。今は今なりに対応すれば良いんです。
彼にとっても大切な貴方であると同時に、家族のとっても大切な娘なんですからね。それは彼も分かってますよ。そこは上手くやっていく事。
大丈夫☆

お礼

コメントありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。
この年末年始は家族との時間を大切にしながらも
彼と楽しく過ごすことができました。
＞今は今なりに対応すれば良いんです
この言葉にとても救われました、
ちょっといろいろと考えすぎていたのかもしれません。
今をしっかり見据えて、自信をもって対応していきたいと思います。

回答No.4

forever116

３０代♂です。
新年明けましておめでとうございます。

確かに、親子であっても同性というのは難しいものなの
かもしれませんね。
母親と息子、父親と娘が絆が強くなるものです。
あなたのお母さんは子離れを、そしてあなたは親離れの時期
が来たのでしょうね。
誰でも通る道です。これを乗り越えてこそお互いに成長できる
ものだと思います。
でも、あなたも私はもう子供じゃないと、お母さんを突っぱねる
のもどうかと思います。
親にとって子供は幾つになっても子供だそうです。
時には子供として甘えてあげるのも親孝行です。誰でも束縛
されることは嫌いでしょうから、今時の子の言い方なら、
「ウザイ」とでもいうのでしょうけど、
親というのは、ありがたいものです。自分のことよりも子供の
ことばかり考えて、子供の為ならどんなことでもしてくれる。
どんなに憎まれ口たたいてもいつも受け止めてくれて、
自分の帰ってくる居場所を用意してくれています。
そして何よりもこの世に誕生させてくれた人です。
これまで必死に守って育ててくれたお母さんの気持ちを
今一度思い返してみませんか？
どんなにわめいても、いずれ別れのときが来るのです。
それは明日かもしれないし、５年後、１０年後かもしれません。
親が自分より先に旅立つ事は避けようのない定めです。
あの時もっとこんなこともしてあげたかったと言うくらいなら、
今出来ることを精一杯してあげましょうよ(^.^)
今後彼と旅行できる確立と、お母さんとゆっくり過ごす時間
を送ることの出来る確立でいえばどちらが、確立的に多いと
思いますか？
お母さんとの残された時間を有意義に過ごすことを考えてみて
ください。
何でも当たり前だと思わないことです。あなたの大切な人が、
そばにいてくれること、これは奇跡なのです。
私はいつも大切な人を亡くした時、
「この人と最後に会ったとき、私は笑っていたのだろうか」
と考えます。最後に喧嘩して相手に嫌な思いをさせたままの
別れは絶対にいやですものね。
あなたもあまり意地にならないで、もう少しだけ子供でいさせて
あげてください(^.^)お幸せにね。

お礼

コメントありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。
そうですね、親はいつだって私たち子供のことを一番に考えてくれています。
それは親にしかできない行為ですよね。
今まで母親の言いなりになってきた分、反発心が強くなってしまい、
母親の気持ちを見失っていたように思いました。
母親がいつも私を思ってしてくれている行動を当たり前と
思わないように、残された時間を満喫したいと思います。
いつまでも笑顔を忘れない母娘でいられるように努力します。

回答No.2

pie-suke

お母様がどう過保護だったのか、お母様の彼氏への考えがどういうものかわかりませんので、その点では何もいえません。お母様の過保護・過干渉に辟易しているというのはなんとなく想像はつきますが。

　でも「今年しか家族一緒に過ごせないのだから、家にいなさい」というお母様の気持ちはわからないでもないです。
放っておいても、あなたはもうすぐ、お母様のもとを離れ、彼との生活を営みます。これから長い時間を彼と一緒に生きていくのです。
　でも、あなたと一緒に暮らした24年間にピリオドを打つのにお母様も時間は必要でしょう。ですから、今はお母様のわがままを受け入れてあげてはいかがでしょうか。あなたはお母様の過干渉から卒業したいとお思いでしょうが、今更、その卒業をすこし延ばしてもさほど問題はないと思います。

　ただ、今後のあなたとご主人の生活へ干渉されてきたときは、どこかで明確なラインを引く必要はあるでしょうね。その時はお母様より、まず彼のことを第一に考えてかげてください。
　お母様から卒業するということは、そのすべてを拒否するということではありません。あなたもいつか母になり、子どもを育てていくことだと思います。その時、お母様の思いを感じるときもあるかと思います。一緒にいればこそ、反発することもあるとは思いますが、あなたの２４年間を否定することはありません。そのお母様に育てられたあなたは、そんなに優しくて、素敵な彼に選ばれたのですから。

お礼

コメントありがとうございます！
私も『今年しか家族一緒に過ごせない』という母の気持ちは理解しているつもりです。
なので家にいるときは、母となるべく会話をするようにして母の寂しさを紛らわせていたつもりなのですが、
それでも愚痴を言われてしまうと、もう少し離れてほしいな、と思ってしまう未熟者の私がいます（^△^;）

＞緒にいればこそ、反発することもあるとは思いますが、
　あなたの２４年間を否定することはありません。
このコメントに救われました。
最近は自己否定ばかりしてどこに気持ちを落ち着けたらいいか不安になってしまっていたので。。。
自分の人生に誇りを持って前に進んでいきたいと思います。

回答No.1

mi-nilyann

はじめまして、
最初の内容から、
解らない点が一点あるのですが？

”一緒に暮らす”
これはご結婚ですか？
それとも、同棲ですか？

どちらにしても、
将来はお嫁さんになるんですよね。
いつかは、

私にも娘がいますが、
私もお母さんと同じことを言うと思います。
一つに
将来お嫁さんになるのであれば、
まず、お母さんの年末年始の支度をお手伝いされたらいかがですか？
親から子へ伝えたいものが
お母さんにはあるのではないでしょうか？
貴女からの一言を待っているのではないでしょうか？

彼とは来年は毎日顔を合わせられるのですから、
ここで、お母さんからの卒業という意味で、
この年末年始はおうちのお手伝いをされてはいかがですか？

貴女が自立できるのは、お母さんから教えてもらったことを、
キチンとできる時だと思いますよ。

残念ながら、我が家の娘はまだまだ、
何気に、ちくりちくり言って言い聞かせています。
口うるさいと思っているうちは、
貴女自身がまだ自立できていない証拠だと思います。
こればっかりは、貴女が親になって初めて感じることだと思いますが、
素直に言うことを聞く耳を持ってください。

結婚すれば否応無しに、夫婦喧嘩しようが、
一緒にいなければならなくなります。
この機にお母さんの体験記を手伝いをしながら、
聞いておくのもこれから先貴女の結婚生活に役立つと思います。

気を悪くしましたらお許しくださいね。

お礼

コメントありがとうございます！
＞”一緒に暮らす”
　これはご結婚ですか？それとも、同棲ですか？
は、結婚を前提とした同棲となります、両親にも了解をとっています。

＞貴女が自立できるのは、お母さんから教えてもらったことを、
　キチンとできる時だと思いますよ。
この部分のコメントを読ませていただいて、心が痛みました。

何もかも母の顔色をうかがって生きてきたことに疲れてしまって
最近は母の気持ちを考えることを避けていたようにも思います。
『相手の気持ちを想いやること』と、『相手の言いなりになること』は違いますよね。
もう一度母の気持ちを想いながら、自分の行動を見直したいと思います。