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結婚後の生活が不安な理由とは
- 婚約者の両親が非常識な方で、結婚後の生活が不安です。
- 彼女の両親の問題点は、宗教の強要や価値観の違い、父親のDV癖などです。
- 彼女の両親は短気で機嫌が悪くなると話ができない状態になることもあります。
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質問者が選んだベストアンサー
私はやはり「彼女の決断」が一番だと思います。質問者様と義理両親は元々 他人ですが、やはり彼女と親の関係は一生続きますよね。なんでもそうですが 「全力で相手（質問者様）を守る」という強い意志が彼女から見えてこないなら ちょっとこの結婚は大変かも知れません。 彼女自身も親からの洗脳傾向があったりしないでしょうか。 産まれてからずっと浴びせられる親の言葉や思想というのは、成長に大きく関わってきます。 クチでは「質問者様には迷惑はかけません」と彼女は言うかも知れませんが、何かのきっかけで それが簡単に破られる危険もあります。それほど「洗脳」というのは怖いんですね。 子どもが出来れば親に孫を見せたいと思うでしょうし、やっぱりどうしたって親子というのは 切れないと思います。 彼女はどんな感じでしょうか。将来、親が無一文になってもキッパリと援助を断れますか。 孫にも入信を勧める可能性もありますよね。そういうことも大丈夫でしょうか。 殺すとか死ねとか本当に物騒ですよね。きっと気の小さな男なんでしょうが、人に対して 言って良い言葉ではありません。 うーん。やはり彼女がどれだけ本気かということでしょうね。結婚をしたいがために 「親を捨てる振り」だって人間できちゃうもんなんです。彼女がそういう人だとは思いませんが 今はこうでもきっといつかは質問者様も親のことを分かってくれる、などと思っているようでは やはり危険です。 難しい問題ですね。愛し合っているのに結ばれないというのも悲しいことですが、常に トラブルを抱えた結婚も不幸です。親はもう変わりませんから。ただただ彼女の本気を 信じられるかどうか、また質問者様ご自身も避けられない義理親との問題を抱えながら 新しく作っていく家族・家庭を守っていく覚悟が必要ですよね。 本当に大変だと思いますが、二人にとって良い選択が出来ますようにお祈りしています。
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つりあわぬは不縁のもと、と申しますが、本当だと思います。これは後になってますます身にしみて実感できると思います。隠れた瑕疵は仕方が無いです。リスクはつきものです。しかし最初から決定的な問題が見えている場合、前途は多難と思いますが。 ご両親がよく脱会だけで納得されたと思います。私なら許さないと思います。なぜなら親子の縁を切る事は難しいからです。そしてその一族が親戚となる事は事実です。夫婦の間の取り決めは長い間に破られる可能性があります。しかし一度戸籍に迎えたものは勝手に解消できません。次の世代にも影響するかもしれません。それと離婚になった場合、面倒な親がいるとトラブルになりそうだと思いますが。 それとその父親と母親の遺伝子ですが、冷静な目で見てくださいね。暴力的なところや母親の生活態度も見てください。 もう少し普通に育ったお嬢さんがいらっしゃると思いますが。まだ26歳なら選ぶ時間は十分にあると思いますが。 否定的な意見で申し訳ありません。ただ、自分の息子でしたら最後まで反対すると思います。 どうしても結婚したいのであれば、互いに大変な覚悟で一緒になる事です。彼女にも固い決意で望んでもらうべきと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 すでにこれだけの問題が出てくると両親の気持ちになったら 結婚を反対するのも無理がありませんよね。 私は彼女に固い決意を持って頂けるなら結婚しようと考えておりましたが、彼女の性格が甘いところがあり、その点で今後を心配しております。 両親の立場になって考えて頂きましてありがとうございました。
- akkurend
- ベストアンサー率33% (7/21)
No４のakkurendです。お礼ありがとうございました。 何か問題が起こる前に問題の種を回避する事は大事な事ですし、とても大事な事だと思います。 ですが人生は思い通りにはなりません。 この人は絶対大丈夫！と思えた方とでも、見抜けなかった部分や隠されてた事や思わぬ事故で 不測の事態に巻き込まれる事もあります。 結婚後の生活に求めているのは安息で日々問題が起こるような生活を送りたくないのが本音と ありましたが、皆そうです。 結果的に離婚した方も最初から離婚を望んで結婚した方は居ません。皆が皆幸せを望んでたと 思いますし、自分が離婚するなんて思って無かった方が多数です。それでも離婚してしまうんです。 主さんはあくまで、彼女が彼女が・・・・と言いますが、結局は主さんの問題です。 彼女が親を捨てる覚悟をしても、途中でやっぱり親を捨てれないとなれば『約束しただろ』 と喧嘩になります。 結婚してしまったら、約束したから今から親との縁をつなぎたいだなんてダメだ！と言っても 無理です。今度は彼女の心が壊れてしまい、最悪の結果離婚になります。 主さんが言うように問題が起こる前にいろんな事態を想像しないといけません。 彼女が絶対親を捨てますと宣言しても、世の中に絶対は無いので心変わりの危険性がいくら でもありますし、それを乗り越えれるかは主さんのキャパ次第だと思います。 どんな方と結婚しても、必ず大なり小なり問題は起きます。 独身を貫いても同じく大なり小なり問題は起きます。 彼女と結婚したら意外に問題が起きないかもしれないし、他の方と結婚したら今の彼女より 厄介な事態に巻き込まれる事だって十分に有り得ます。 長年連れ添ってる夫婦でも、全てが平温に暮らしてきた訳ではありません。 不倫や借金、嫁姑問題に子供のイジメ、家族の病気など全ては書ききれませんがいろんな問題 が出てきますが、頑張って二人で乗り越えて仲良く暮らしてる夫婦がほとんどです。 結局はどんな人と結婚するかも大事ですが、どこまで乗り越えれる力があるか？です。 ＞両親か私かどちらかしかとれない状況になった場合にどちらをとるのか彼女に聞いたことが ＞ございまして「私」を選んでくれるとはっきりと答えて下さったため・・・・・・ とありましたが、女性が男性に『私と仕事どっちが大事なの！！』と問い詰めるのと同じぐらい 愚問です。 彼女がどちらを選ぼうと、この質問をした主さんの方が問題だと思います。 彼女を守るという覚悟が主さんにまだ出来ていないと言うか、結婚に対する姿勢が甘いと思います。 最後になりますが失礼な事を言ってしまい、すみませんでした。 誰と結婚するかは分かりませんが、幸せな結婚が出来ますように。
お礼
度々のご回答をありがとうございます。 私自身結婚に関しまして考えが甘いことは 自分なりに気付いておりますが、 自分自身相手の親が非常識という情報を事前にある程度は 持っていたため、覚悟をしていたつもりですが、 実際会ってみて、その後の経過で予想を上回る非常識さに 覚悟していたはずのことが揺らいでしまっている事実があります。 自分自身現状の問題と向き合い乗り越えられるか冷静に 考えてみたいと思います。
- 9625
- ベストアンサー率26% (46/175)
No.3です。 お礼ありがとうございます。 親を捨てる。完全に縁を切る。二度と、一生連絡を取らない。 親子で余程の確執がない限り、難しい事です。 口では簡単に言えますが、気持ち的に、彼女がそれを実行、実現出来るのか、 良く見極めて下さい。 彼女の父親だけはそれが出来ても、 母親とは、果たしてそれが出来るでしょうか？ 質問者様を育てて下さった両親を、質問者様は捨てられるのかと言われたら、 捨てる事なんて到底出来ないと思いますが、 彼女にとっても、それと似たようなものです。 他の方も言われていますが、約束は簡単ですが、 約束を破るのも簡単です。 約束は、守る方が大変なのです。 まして、問題の根本として、彼女一人が約束を守れば良いものではなく、 彼女の意に反した行動を、彼女の家族が取る可能性も充分考えられます。
お礼
度々のご回答をありがとうございます。 彼女自身も親に育てて頂いた恩はあるが 現状の非常識な家庭にいてることに限界が来ているようで 来月１度家を出ると覚悟を決めているようです。 そこでの両親の対応を見てから私自身は結婚をすべきかどうかの 判断材料の１つにして見極めたいと思います。
- akkurend
- ベストアンサー率33% (7/21)
正直彼女と結婚するならば安息な生活は諦めたほうが良いと思います。 私は宗教は入ってませんが、お金の無心ということで彼女と似た状態でした。 親と縁は切りたいですが、育ててもらった恩もありなかなか切ることが出来なかったし 切ったら切ったで罪悪感に押しつぶされそうになるのでどちらの状態でも辛かったと 思います。 実際主人に直接被害は及びませんでしたが、嫁である私が親からの電話で泣いたり数日 落ち込んだりしてた事に酷くショックを受け、間接的にですが主人にも多大な迷惑を かけました。 ＞「彼女に親子を切ってもらわないと結婚はできない」と彼女に告げるのは酷でしょうか？ 私の経験上、結婚相手にこんな事言われたら結婚しない事を選択すると思います。 それは本当は結婚したいけど、結婚すると絶対と言っていいほど主人に迷惑がかかるし 私自身も親と縁を切る辛さに耐えれるか分からないからです。 主さんが絶対にどんな事があっても守りぬく！と思えないなら結婚は止めた方がいいです。 結婚は当人同士の問題と仰いますが、実際はそうではありません。 結婚する際に両家の両親にご挨拶に行きますよね？本当に当人同士の問題なら挨拶は行かない ですよ。 旅行にいくだけなら挨拶には行きません。それは当人同士の問題だからです。 子供が生まれれば義両親からすれば孫になりますし、主さん両親からすれば(男の子なら) 跡取りです。 彼女が完全に縁を切れ吹っ切れるなら良いですが、女性はなかなか簡単に親の恩を吹っ切れる もんではありません。 (孫の成長見せないのは可哀想、親不孝だな)と自分を責め始めます。 私は主人からプロポーズしてくれました。 実家に送金してたので当時の貯金はゼロ、それでもいいからと結婚式まで挙げてくれました。 相当な覚悟だったと思います(結婚後もお金の無心は容易に想像できたので） 主人は私の家族が嫌いです。兄弟も殴ってやりたいぐらい嫌いだといいますが、私にはとても 優しいし、実家の事で泣いてる私に『俺がいるから泣かなくていい』と包み込んでくれます。 今の主さんの気持ちを推測するに、辛い思いをしてまで彼女と結婚したいと思ってないように 感じました。 それは「彼女に親子を切ってもらわないと結婚はできない」と彼女に告げるのは酷でしょうか？ と聞いた部分です。 親子を切らないと結婚できないなら、彼女との結婚は諦めたほうが双方幸せになれると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 akkurend 様が仰るように何があっても彼女を守るという覚悟が私にはまだできていないかと思います。 私自身言い訳になりますが、何か問題が起こる前に問題の種を回避するように両親に育てられてきました。 今回は彼女と結婚するのなら問題に頭を突っ込む形になりますが、その覚悟ができていないのなら結婚を控えた方が良いのかもしれませんね。 私としては結婚後の生活に求めているのは安息で日々問題が起こるような生活を送りたくないのが本音です。
補足
補足になりますが、 「彼女に親子を切ってもらわないと結婚はできない」と彼女に告げるのは酷でしょうか というのは 両親か私かどちらかしかとれない状況になった場合にどちらをとるのか彼女に聞いたことがございまして「私」を選んでくれるとはっきりと答えて下さったため、そのようなことを告げようかと考えております。
- 9625
- ベストアンサー率26% (46/175)
その彼女との結婚はお勧め出来ません。 わたしなら、そのような相手とは結婚しません。 彼女と彼女の両親とが縁を切る、絶縁するとしても、 戸籍上は絶対に縁を切れません。 結婚前、特に何の問題なく結婚し、 相手も両親の事に関しても、結婚前は特に何とも思わなかった場合でも、 結婚後にあれこれ嫌な面が見えてくるのは、実際には良くある事です。 しかし、結婚前から相手の両親に問題があるようでは、 結婚後はもっと色々沢山問題が出て来る可能性が高いという事です。 ですので、結婚後の事を考えると、 結婚生活に必ずどこかで無理が出て来ると思います。 結婚してしまうと、まして子供が出来てしまうと、 離婚はなかなか難しいですし、精神力も体力も思う以上に消耗します。 自分の親や親族が認めてくれないような相手との結婚は、 辞めた方が無難です。 後悔先に立たずです。 わたしは自身で実感しました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私自身も彼女の両親に２度と会わない形でないと 結婚をする気が起こりませんし、 私の両親自身も彼女が親を捨てて出てくる形でないと 私自身（両親に私は大切に育てて頂いたので）も心配ですし、生まれてくる子供も心配だと特に母は強く言っております。 私自身は現在迷っている状態ですが、 もう少し冷静に考えて、別れる方向も考えてみようと思います。
そんな環境の中で彼女はよく普通に育ったものだと逆に感心いたします。 彼女も妹さんも普通に社会人になっておられるのですよね。 全く2人だけで、どこか遠い所に行ってしまい、そこで生活するのでない限り、結婚生活は不可能のように思います。 もしくは結婚相手もその「宗教」にどっぷりつかっている人でなくては無理なのではないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼女、彼女の妹共に社会人で働いております。 彼女の両親は結婚の反対はしておりません。 彼女が宗教を脱会したことによりこれからどうなるかは わかりませんが・・・ どこか遠くというのは仕事などの都合で無理ですので 親子の縁を切って頂けたらと考えております。
- neko_sukinya
- ベストアンサー率25% (72/284)
なっとくできないなら結婚を辞めるべきかなと... 結婚生活なんて妥協と相互理解だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私としては彼女が両親と縁を切って頂く以外納得できないので その旨を伝えてみようと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >本当に大変だと思いますが、二人にとって良い選択が出来ますようにお祈りしています。 また、上記の件につきましてありがとうございます。 私自身の覚悟が足りてないのは自身で実感しているため、このように質問させて頂いたのですが、彼女自身も「宗教の脱会」だけしたら何とかなるみたいな覚悟が甘いようで、自分が当たり前と思っている家庭環境を他人が首を突っ込んだときどれだけ大変なのか少し理解が足りていないように思えますので、次に彼女に会ったときにその辺を少し話をしてみようと思います。