わがままだと思いますか？

質問

・価値観や考え方、趣味などが合わないと付き合いたくない
・そういった事を相手に合わせるのも、合わせられるのも違う気がする(無理しているような気がするから)

私自身は価値観や考え方、趣味などが違うのは当たり前だし、それぞれの価値観などを尊重するか、合わせていくかをしていく方が良いのではないかなぁと思っています。

しかし、最近振られた彼氏には上記の様な事を言われました。
振られた立場ながら、「そういう排他的な考え方で、将来どうしていくんだろう？」と思ってしまいました...。
家族にも話したら、「ちょっとわがままなのかもね。早めにそういう人だと分かって良かったじゃない」と言われました。

皆様は、彼の考え方はわがままだと思いますか？それとも、別にそんなことはないと思いますか？

回答No.5

tsf12 · ベストアンサー

彼氏が我が侭や排他的とまでは言い切れません。ある種、正論でもあります。
お互いに足りなかったのは「理解」ではないでしょうか？
「家族にも話したら、ちょっとわがままなのかもね。早めにそういう人だと分かって良かったじゃないと言われました。」と仰っておられますが、必ずしも他人の言う事が間違っていて、身内の言う事が正しいとは限りません。人間は自分にとって都合が良いものを正義と考えたがる生き物です。どんな時も身内が正義であって欲しいと…。
あなたが言う通り、価値観や考え方や趣味が違うのは当たり前です。しかし、無理して合わす必要はなくとも理解する事は出来るのではないでしょうか？
例えば、趣味の場合は、あなたが邦楽が好きで、相手は洋楽が好きだったとします。
双方が相手の趣味を否定し、それを奪い、自分の嗜好を押し付けるような事はあってはいけません。
しかし、お互いが相手の嗜好を尊重する。それこそが理解だと考えます。
まあ、もっとも、お互いが理解を超えて、相手の趣味も好きになれば、それが一番理想的なのでしょうが、それはなかなか難しい事だと思います。

回答No.4

KoalaGold

全く同じ価値観を同じテンポで出せる人はいません。自分でも時や場所で価値観が多少変わるでしょ。

ただ相手がいる場合に、許せるレベルと許せないレベルの範囲が出て来ますよね。相手の対象年齢とか。

彼の許容範囲にあなたがはまり切らなかった、あなたの許容範囲には彼は入っていた、という違いだと思います。

ある程度は価値観があった上で、細かい微調整をするくらいなら疲れません。大きな努力を片側がするようでは破綻は見えてますから。

回答No.3

love0248

価値観って結構大切だと思います。
長く付き合ってる友達は、たいてい、「もちろん好きだけど、好きって言うより一緒に居て素がだせる、楽、」と答える人が多いです(あくまであたしの場合)
価値観が違うと離婚などもしやすくなるでしょうし、合わせたくないなら価値観がほぼ同じような人を探してみたらいいと思います。どうしてもこの人じゃなきゃやだ！って人ができたら、合わせるのも良いとおもいます。(負担にならないなら、です)
わがままって言うより、それもあなたの価値観、考え方なんじゃないでしょうか？
頑張ってくださいね＾＾

回答No.2

blazin

貴方のような価値観もあれば、彼のような価値観もある。
それはお互いの「違い」。
違いを受け入れ合いながら進みたいという考えもあるし。
違いは違いとしてぶつかってしまう。
ぶつかる事が予想出来る相手なら。
最初からぶつからない相手を選びたい。
出来るだけぶつかる事が少ない相手こそ、
自分にとっては特別な関係を結べる相手だ。
そういう考えもある。
どちらもあっていい考え。
彼も実は、
貴方のように感じながら交際したり、分かち合った事があるんだよ。
でも上手く行かなかった。
いっていたら、
それが彼の中の活きた経験値になっている。
でも、
彼は貴方に伝えたように、
違いがある状態では「無理」をしてしまった。
幾ら好き同士でも、
違いがあると分かち合える部分がうんと限られてしまう。
好きだからやっていける。
好きだから違いも分かち合っていける。
そういう部分も確かに「ある」けれど、
気持ちだけではカバー出来ない部分もある。
彼は、
そういう経験を経て貴方との交際に臨んでいたんだよ。
彼は、
貴方との交際で改めて人としての「違い」を感じた筈。
貴方は人として嫌いな存在。
振られら後、
それでも友達として繋がっている事が辛くなった貴方は。
それならいっそ彼に思いっ切り嫌われる事で、
自分を辛さか解き放とう。
そう考えて行動した人。
結果的に貴方は、
自分の我儘によって相手（元彼）を暴言悪態で傷つけた。
自分の気持ちしか考えていない貴方は、
そういう対応で後味の悪い関係の終わりを迎えてしまった。
貴方の姿は、
彼から見たら完全に我儘な存在。
貴方は、
振られたという現実に「被害」意識を持っていた。
振った事自体が貴方には彼の「我儘」のように感じていた。
だからこそ、
振られて辛くなったのは貴方（元彼）のせいだ！
自分の中でしか通用しない根拠を以って、
彼に対して思いきっり悪態をついたんだよ（我儘返し）。
そういう貴方の姿は、
彼には改めて価値観の違いって怖いな。
そう感じさせる対応だったんだと思う。
彼は、
貴方との交際を経て、
今後も自分と出来るだけ「合う」人を探していく筈。
貴方の例があるから。
合わない人だと、
貴方のような対応をしてくる（される）から。
彼は、
そういう活きた経験を貴方から学んでいる。
貴方はどう思う？
貴方は家族に、
彼側の問題を語っている一方で、
別れた後の自分の悪態には特に触れていない訳でしょ？
人として嫌いだと言われた事を「してしまった」・・・
そういう自分は特に伝えずに、
振られた目線から元彼の描写をしている訳でしょ？
当然周りの人には、
貴方の口から語られた彼は悪者に映りやすい。
貴方が振られているという現実の「味方」である以上、
振った側の彼の事を良くは言わないし、言えないんだよ。
貴方も実は、
必死に自分自身を納得させようとしている。
彼「が」悪かったんだ。
彼の方「が」我儘な人だったんだ。
そういう事にしておけば、
彼に対して持ち込んだ悪態も受け止めやすくなるじゃない？
一人で後悔を抱え込んだり、
彼の中で一生私という存在が最悪のまま残ってしまう・・・
そう苦しく考えるよりも、
彼が悪いんだ。彼が我儘なんだ。
彼の問題にしておけば、
貴方自身が自責の念を背負わなくて済むんだよ。
貴方は実は
そういう形で自分自身を必死に納得させようとしている。
それが今の貴方。
別にそれ自体に良い悪いは無いと思う。
貴方「が」選んでいる事だから。
貴方から見れば、
彼は凄く我儘な部分があるように見える。
でも、
彼から見ても同じなんだよ。
貴方もやっぱり我儘なんだよ。
自分が思ったようにならない相手を「否定」しているから。
それは彼と同じなんだよ。
貴方も貴方なりに、
彼の交際（その後)を活かしていかないと。
どういう考え方を持ち込むにせよ、
受け止める相手あってこそ、なんだからね☆

回答No.1

150715

平たく言えば、『価値観の違い』でしかありません。
わがままとか、そういう意味ではなく。
いい意味で、考え方がしっかりしています。
ただ、それが万人受けするかしないか…というだけです。
彼とまともに付き合える女性は限られてきますよね。