彼がだんだんワガママになってきたように思います

質問

付き合ってもうすぐ一年になる彼がいますが、この一ヶ月程の間に彼が我侭になってきたと感じるようになりました。
我侭というか、彼の地を出すようになってきたという表現の方が正しいかもしれません。
慣れてきたといわれればそうなのかもしれませんが、気を使ってくれなくなってきた事に対して複雑な心境です。
また、もし年下の彼であるのならば私の考えも変わってくるかもしれませんが、
彼の方が私よりも４歳ほど年上なので包容力などの観点から見て不安に感じているのかもしれません。
いくらリラックスした関係が理想とはいえ、ある程度の気遣いや礼儀は必要だと思うのですが・・・
以下の事は気にしないレベルのことなのでしょうか。

・彼の部屋に行く時、９ヶ月目くらいまでは部屋が綺麗に片付いている事がほとんどで、少しでも散らかっていた場合は
「散らかっててごめん」などと気にしていたが、最近ではかなり散らかったままでも全く平然としているようになった。
・外出したり外食したりする時に、自分の希望を強く出すようになった。（今までは多分私に気を使って抑えていた様子）
・私に対してからかったり、いじったり？ということを結構頻繁にするようになった。
（１０ヶ月目くらいまでは全くしませんでした。優位に立ちたいという気分が奥底にあるのかもしれません）
・私がどれだけ彼の事を好きでいてくれるか、気にするようになった。
（私を不安にさせるような事をあえて言います。また俺のどこが好きか？という事を聞いたりします）

多分、彼の地の性格にめんどくさがり・わがままの部分はあると思います。

彼に対して「最近ちょっとわがままになってないかなぁ」という事を伝えましたが、
彼は「信用しているから、慣れてきたからこういう事を言ってしまう」と返事をしました。
しかし、いまいち納得がいきません。私の場合は信用・信頼している人にこそ「わがまま」を言いたくないと思うので・・・。
実際、私は彼が好きなので彼に対してわがままと取られるような事は言っていないと思います。

ここで相談しようと思ったきっかけは、言いにくいのですが先週彼が私の裸の写真を撮りたいと言い出したからです。
言われてとんでもなく驚いたので、もちろん断ったのですが、
彼はかなりしつこくお願いしてくるような状況で、かなりショックでした。
彼いわく「会えない時に見たいからお願いしたかったけど、以前は気を使っていて言い出せなかった。信用してくれているなら、撮らせて欲しい。もちろん流用するような事は決してしない」
とのことですが、私はどうしても納得できませんでした。
最近彼は「信用している」という言葉を結構使うようになり、
質問（家族観、結婚観等）をちらほら言うようになりました。
同時に、「○○（私）のここが不満に思うから考えて欲しい」等の言葉も言うようになりました。
しかし、彼が「信用してるから言う」という言葉を多く使うようになってきたので、私は信頼感が増すどころか不安（不審？）に思ってきています。
軽い気持ちで言っているのならば、「信用」という言葉を使って欲しくないからです・・・。
お互い慣れてきて安定期に入ったためのマンネリなのかもしれません。
でもあまり慣れすぎた関係になってしまうのもどうかと思うのです。
実際、ないがしろにされているようにも感じてしまいます。
このまま放っておくのが良いのでしょうか。それとも関係を変えるために何か行動を起こしていったほうが良いのでしょうか。
書いていて思いましたが、上で書いた
「からかったり、いじったり？ということを結構頻繁にするようになった。」事が引っかかっているのかもしれません。
どうやってこの気持ちを消化していけばいいのか、自分自身分からないので悩んでいます・・・。長々とすみません。

回答No.7

kendo-kata

彼はあなたの訴えを逆切れしたりせず聞いてくれる人みたいですから
納得がいくまで話し合うべきだと思います。
このサイトでも彼氏のわがままな行動について女性からたくさん質問がありますが
何を言っても聞いてくれないような男である場合が多いです。
お互い不満点をちゃんと相手に話しているみたいですし
「信用してくれるのはうれしいけどわがままはイヤ」と
訴え続ければ改善してくれるんじゃないかな。

「信用している」だけじゃなくて「信用してくれ」と言うのなら
彼もあなた以上に不安な気持ちでいるのかもしれませんね。
彼があなたの気持ちを確かめるようなことを言ってくるのは
あなたの気持ちが分からなくて不安だからですよね。
今よりも積極的に彼が好きだという気持ちを伝えることで
彼も安心するんじゃないでしょうか。

裸の写真を撮りたいというのは私(男)には理解できませんけど、
これからもつきあい続けていつかは結婚をと考えている相手なら
信用できないところがあったら「信用できない」と言うべきだと思いますね。

お礼

アドバイスどうもありがとうございます。。
＞「信用している」だけじゃなくて「信用してくれ」と言うのなら
彼もあなた以上に不安な気持ちでいるのかもしれませんね。

「信用してくれ」よりも「信用している」「僕の事信用してくれているんでしょ？」というニュアンスが強い言い方をします。
実は「今よりも積極的に彼が好きだという気持ちを伝えること」をし始めてから彼が我侭になってきました・・・。
前に少しだけ不満をぶつけた時に、
「付き合って数ヶ月の間は○○（私）が俺から離れていかないか不安な部分もあるから、自分を良く見せようとして頑張るのは仕方ないよ・・・。お洒落なお店選びとかデートコースを考えるのとか。でも今は○○（私）が俺の事好きでいてくれると感じられるから慣れてきた（かっこつけなくなってきた。これが本来の俺）」
という内容の事を言われました。正直？すぎて若干唖然としたのを思い出しました。
信用できないこと、不満に感じていること、納得できないことを
ちゃんと話し合えるような関係が大切だと思うので、伝えていきたいと思います。

回答No.6

rose-water

お付き合いが長くなれば，男女共にわがままになるのは別に珍しくないと思います。
　　貴方はとてもしっかりした堅実な方の様で貴方の感じていることも理解できます。

　でも写真の事は絶対断るべきです！
　彼が自分を信用できないのか？と言ってくるなら
　私が嫌がることを強要することが，愛情のある人のすることか信用できない！

　と言って見てはいかがでしょうか？

　彼の言動はあなたがどこまでなら許してくれるか測っているように思えます。
　さらに，あなたの愛情にあぐらをかいているようにも取れます。
　やはり，［親しい仲にも礼儀あり］です。

　そのおごった自信をちょっと折ってしまうとよいかもしれません。

　あまり目に余る行為が続いたら，きっちりと自分の気持ちを言っていやな事はいやだと言うべきです。

　話し合いがこじれたら，ちょっと距離をおいて様子を見てみるのもよいと思います。

　貴方にも冷静に判断する時間がとれるし，彼自信が自分の事を反省するかもしれないし，逆切れするかも．．．

　　でも，自分の思い通りにならないからと逆切れしたり，強要したりするような人だったら．．．
　それが本性ならそれが解ることはそれはそれで良い事なのでは？

　貴方を不安がらせて自分への愛情を確認しているというのなら，
　ちょっと危機を匂わせて相手の出方を見るのがよいと思います。

　　　恋の駆け引きとしては必要ですよ！

お礼

アドバイスどうもありがとうございます。

＞私が嫌がることを強要することが，愛情のある人のすることか信用できない！
はオブラートに包んだ言い方ですが伝えました。
オブラートに包みすぎたかもしれません。凄く怒れば良かったんですかね・・・。
彼の言い分は、「俺の事好きで信用してくれるのなら、写真を流用しないこと・PCに保存しないことは信用してくれよ→（だから撮らせて）」
のままで、そもそも話が噛み合っていないんですよね。男女間の感覚の違いでしょうか。

＞彼の言動はあなたがどこまでなら許してくれるか測っているように思えます。さらに，あなたの愛情にあぐらをかいているようにも取れます。やはり，［親しい仲にも礼儀あり］です。
私は彼に対して特に異性関係の面で不安にさせるようなことは全くしておらず、
終始その態度を見せることが彼に対する信頼（誠意？）を伝える事だと思ってきました。
でも、結局「こいつは俺から離れていかないだろう」と彼に思わせる結果になっているのかもしれません。
恋の駆け引き、ほんと下手なんですよね・・でも少し考えてみます。

回答No.5

tweetie

同じく、彼はあなたに対して信頼を持つようになったと言うか、
良い意味で慣れてきたのだと思いますが、写真の件などは、
その範疇からはちょっと逸脱しているように感じます。
恐らく付き合ってきた時間の中で、あなたのことを、
「こいつなら押せば言う事を聞く」みたいな部分を読み取ってしまったのかもしれません。
質問者様は穏やかで、ある程度の自分の希望は言うけど、あまりごり押ししたり、
わがままを言うタイプじゃないのではないでしょうか？
別にワガママになれと言うわけではないですが(笑)、現状のように本心を隠して、
関係が壊れる事を恐れて言い出さない、という姿勢は、結局二人のためにならないと思います。
ここの質問に書かれているような事を、正直に彼に話してみてはいかがでしょう？
写真の件など、単純に女性のデリカシーとしては、受け入れられるものではない、
と言う人がいてもおかしくないはずです。
しかし彼の言い分によれば、拒めば信用をしていないと言う意味にもとられかねない…。
全く別の問題なのに、誤解を生んで関係が壊れるのはもったいない話です。
ここは正直に彼にお話しするのが一番ではないでしょうか。

お礼

アドバイスどうもありがとうございます。
＞質問者様は穏やかで、ある程度の自分の希望は言うけど、あまりごり押ししたり、
わがままを言うタイプじゃないのではないでしょうか？

この部分、まったくその通りです・・・。
性格上、他人と争うのが嫌で衝突の予感を感じたら妥協してきました。
もちろん、仕事上の問題とかどうしても飲めない要求等は妥協できませんし断りますが、
普段の生活でまあいいやと思えるものであれば、少し嫌でも「それでいいよ」と妥協します。
ちょっと質問内容からずれてしまいますが、実はこの部分が自分自身で一番好きでない所かもしれません。
顔や雰囲気もどちらかといえば、ほわっとした（抽象的ですみません）感じ・柔らかい感じといわれる場合が多く、
第一印象から他人から余計になめられやすいなぁというのは２０歳過ぎた頃から感じていました。

＞「こいつなら押せば言う事を聞く」みたいな部分を読み取ってしまったのかもしれません
この部分については薄々感じていました。ある程度の気遣いは必要ですが、
本心をある程度言うことによって関係は築かれていくんだろうと思いますので思いを話し合っていこうと思います。

回答No.4

umawan

永遠に初デートの時のように猫かぶったまま・・・って言うのは難しく、付合っているうちに段々と自己主張って出て来るもんですよ。
良く言えば、御互いに慣れて来て自己主張しても嫌わないでくれると信頼してるのかもしれないし、家族観や結婚観の質問をされると言う事ですから、もしかしたら彼氏の方が結婚を意識して、結婚生活でドコまで彼氏の事を受入れてくれるか？と試している最中なのかもしれませんね。

私は結婚してるから言える事ですが、恋愛で『好き』と言う感情で綺麗にコーティングされた関係は、（好きと言う本体の気持ちは変わらなくても）緊張やトキメキなど段々と色あせて来ます。
結婚すれば「わ～ウチの夫って、こんな素敵な所があったのね♪」なんて惚れ直すような行動は、まず滅多に無くて、それどころか「もぉ～結婚前は、もっと～だったのになぁ～」なんて愚痴を言いたくなるような事ばかりが目に付くと思います。
それでも御互い相手の長所も短所も含めて相手を受入れる気持ちじゃないと先々辛いと思います。

逆に相談者さんにとっても、結婚前に彼氏に相談者さんの見せておいた方が良い部分を出しておいた方が良いかと思いますよ。
受入れられる許容範囲の部分は適度に受入れてあげて、無理な部分は御互い妥協し合って・・・それでも無理だと思ったら、その時はその時で、今後の事を考えたら良いかと思います。

お礼

アドバイス、どうもありがとうございました。
多分、彼は無意識なのかもしれませんが「御互いに慣れて来て自己主張しても嫌わないでくれる」という要素は強いと感じました。
一回聞いてもらえたことや平気だったことは、次も大丈夫だろうという感じで
じわじわと我侭・自己主張が強くなっていく感じがしていました。
彼が以前付き合っていた女性は、どちらかといえば尽くしてくれる・許してくれるタイプだったのだと思います。
だからこのような関係が普通だと思っているのかもしれません。
（付き合い始めてから今までの間の会話や彼の態度等でなんとなく感じただけですが・・・）
「長所も短所も含めて相手を受入れる気持ち」は大切ですよね。
多分、私自身どこまで自己主張したらいいか（やりすぎは我侭になるので）受け入れたらいいのかまだよく分かっていないのかもしれません。
私の短所も含め、受け入れてもらえるようでないと長く付き合っていくのはつらいと思いますので、じっくり見ていこうと思います。

回答No.3

panchan2

他の方のご意見と同様なので単刀直入に。
彼がわがままになってきたのはだんだん慣れてきたせい。むしろ喜ぶべき？
写真は撮らせるべきではないです。せめて結婚してから。同姓としても彼のやろうとしていることの意味がわかりません。PCに保存していたそういう画像がファイル共有ソフトなどでネット上にばらまかれた事件がいかに多いか、少しは聞いたことありますよね？

最後に、ドラマ「家なき子」（古いですが）の中で私が心に残っている台詞が２つあります。
一つは、「同情するなら金をくれ」
もう一つは、「自分を信用しろという人間を信じてはいけない」

お礼

どうもありがとうございます。
「ファイル共有ソフトなどでネット上にばらまかれた事件」は幾つか聞いたことがあり、かなり怖い事として認識しています。
彼は「取った写真は誰にも見せない」と言っていましたが、
そもそも私が一番怖れていたのはPCに入れた写真が流出する可能性についてでした。
「自分を信用しろという人間を信じてはいけない」確かにその通りだと思います・・・。
彼の場合「俺を信用して」とは言わず「俺を信用してくれているなら○○して欲しい」と必ず私の方に主体性を持たせた言い方をするので、
この辺が何か引っかかりちょっと嫌にも感じます。細かい事で申し訳ないのですが・・・。
もう少し今後のことについて考えてみます。

回答No.2

midori0000

ええと、個人的には、
前半に箇条書きで挙げていることは、
半分くらいの男の人は普通そうなるんじゃないのかなー？って思います（笑
ただ、それを踏まえて・・

彼の発言を意訳すると、
「釣った魚だし、ここまで気をゆるめても、まぁ嫌われないだろうと思った」
てことで、つまり、言い訳にしかなってないんですよね。
彼はきっと、まだ質問者さんの訴えをシリアスに捉えていないんです。
質問者さんがどんなに彼を好きで信頼してても、嫌なことはホントに嫌なんだって、
他の人に相談したくらい悩んでいるんだって、
出来るだけ早いうちに、きっちり話し合って、伝えたほうがいいですよ。
「好きな（信頼している）人には何をしてもいいってことにはならないでしょ」、
「お互いに楽しい付き合いをしよう」って、
早く気づいてもらって、楽しく過ごしていけたらいいですね。

お礼

どうもありがとうございます。箇条書きの部分は、多めに見るべきですかね・・・。
彼が私の訴えをシリアスに捉えていないというのは、あると思います。
かなり前に「自分のすべてを出してしまうとどんどんエスカレートしていくって人から言われたことがある。。だからセーブしないと・・」と彼が言っていたのを思い出しました。
多分、やりすぎている事（私が物凄く嫌だと思ったこと）が分かっていないのだと思います。
言葉で伝えないと分からない事もあるので、様子を見て伝えようと思います。

回答No.1

yurie0000

文面を拝見していて思ったのは
質問者様はとてもしっかりしていて、彼はかなり自分に甘い人間だということです。

マンネリじゃないですよ、たぶん。
彼の本性に質問者様が不安を抱いているのだと思います。
でも好きだと不安をそのまま認めたくないですよね。

部屋とか外食はたいしたことではないと個人的には思いますが
「信用」を自分自身に向かって多用する人は危ないと思います。
相手（この場合質問者様）の良心につけこんでいる（おつきあいしている方なのに、言い方が悪くてごめんなさいね）からです。

不安にさせるようなことをたくさん言ってごめんなさいね。
回答としては私は別の男性とおつきあいした方が良いと思います。
このまま結婚したら彼の尻拭いをする人生になりそうで心配です。

お礼

どうもありがとうございます。
彼の地の性格が見えてきて、一体どこまでが許せてどこまでが許せないのかが分からなくなってきています。
我侭を何回か言われることによって
「この人かなり自分本位な人なんだろうか、何か困難にぶち当たった時にちゃんと逃げないでいてくれるだろうか・・」
という不安まで出てくるようになりました。まだかなり漠然とした不安ではあるのですが・・・。

「信用」という言葉に対しては、二ヶ月くらい前までは一度も言いませんでした。
なのに、今では「信用」という言葉を使うようになったので、この変化が一番納得出来ていません。
確かに「良心につけこんでいる」ということなのかもしれませんね。
好き＝何でも許せるという訳ではないので、もう少し今後の事について考えてみます。