離婚を決意する為、背中を押してください。

質問

主人から離婚を迫られています。
前向きに生きたいのですが、自信を失ってしまったので励ましの言葉を頂戴したく、投稿しました。
交際4年、結婚2年で互いに28歳です。子供はいません。
1年前の主人の昇進がきっかけで言葉の暴力が始まりました。
話しかけると基本怒鳴られました。もう愛がない、出ていけと毎日のように言われました。きっと仕事のストレスを私にぶつけているのだろう。それは私に甘えてくれているからで、私が支えなくちゃと耐えてきました。主人が休まる場所を作るのが私の役目だと、今まで以上に家を整えたり笑顔を心掛けましたが、状況は酷くなるばかりでした。
主人が転勤族の為、私はどこでも着いていける様、正社員を辞めパート勤めをする。と結婚前の話し合いで決めましたが、パートである私を見下すようになりました。同等じゃないのに意見するなと言います。
喧嘩の際は、軽い暴力もあります。腕をつねる、ねじる、頬を鷲掴みにする、投げ飛ばす、肩や足をパンチ、痛いと叫ぶと手で口を塞がれる等…どれもアザが出来るほど酷いものではないし、喧嘩で取り乱す私を止める為にこれらの事をしたのだと思います。しかし、鬼のような形相の主人が怖いですし、そんな事主人にさせてしまう自分が嫌いです。
一度背中を打って病院に行ったら、誰の金で勝手に病院行っているんだと言われました。元々体が丈夫でなく、不調を訴えると大袈裟だと言われ、病院行きたくても怖くて言えません。うちは仕事柄、主人がお金を管理しています。
主人はずっと離婚したいと訴えていますし、私ももう精神がまいってしまっているので離婚に応じようかと思っています。でも、自分の気持ちに素直になると、まだ主人が大好きです。一度も主人を憎く思った事はなく、結婚出来て幸せだと思います。なぜそう思えるか。それは、昇進するまでは、びっくりするくらい優しい人だったからです。今でも家事を進んで手伝ってくれますし、よく褒めてくれます。本当に大切にされていました。離婚せずやり直したいのですが、人の気持ちは変えられない事も分かっていますし、大好きな人の辛そうな顔はもう見たくない。主人の望みを受け入れるのが本当の愛なのではないかと気付き離婚を決意しました。
それでも毎日辛く、主人のいない間ずっと泣いています。
主人もまだ私に気持ちがあると言いますが、もう私を道連れに出来ないから別れたいと言います。やり直したい気持ちはあるが、これまでにしてきた自分の行いが許せない、乗り越えてもまた繰り返してしまいそうで怖い。私の将来を考えると、1日でも若い時に離婚した方が良いと言います。今まで、私が追いかけると突き放し、私が離婚を決意し準備を進めると追いかけきましたが、その駆け引きにもう疲れました。お互いの両親には現状を報告済みです。
別れる事がベストと分かっているのですが、マイナスな事ばかり考えてしまいます。親に心配かけて親不孝な事をしているのに、まだ好きだなんて情けないです。何かお言葉を頂けないでしょうか？
これから仕事や住まい、引っ越し等を乗り越えないといけないのに、辛くて体が動きません。
両親は海外の為頼れず、また現在は主人の転勤で越してきた地なので、頼れる友人もいません。どなたか、なんでもいいので背中を押して頂けないでしょうか？
長文の上、まとまりのない文章で失礼致しました。

回答No.16

noname#192761

なんでそんなＤＶ男にいつまでもしがみついているのか、さっぱり気がしれません。
　離婚するべきです。追いかけてきても、さよならです。
　絶対に居場所を教えてはいけません。

　子供がいないことが幸いです。
　一日も若いうちに、別の幸せをつかみませんか？

　今のままでいて、後になって後悔しても知りませんよ。

回答No.15

otma2240

２８歳で子供がいないのであれば、いくらでもやり直しが出来ます！
今は「離婚したくない」という気持ちが残っているようですが、
新しい生活を始めれば徐々に心身ともに新しい環境に慣れていきます。
離婚って大変な作業だし、なかなか思い切りが付かないかもしれませんが、
早くシフトチェンジして幸せな人生へと進みだして欲しいと思います。
もっと素敵な男性が世の中にはたくさんいますよ！！
頑張ってください。

回答No.14

ni_si_ki

私なら「別れてやるから金をくれ」と手を差し出します。

回答No.13

56syukumou

ご主人の昇進ですか～　真面目な方ほどプレッシャーが凄いでしょうね。

実は、私達夫婦もこんな時期がありました。

あなたとは、立場が逆ですが、私の高齢出産、子育ての時期でした。

私は、肉体的にも精神的にも、自分の限界を超えてしまい、死ぬほどの苦しみでした。

子育てのプレッシャーに押しつぶされ、そのストレスは全部主人にぶつけていました。

主人の一言に切れて、泣いたり喚いたり、いつも家のどこかで倒れていました。

喧嘩が絶えず、優しい主人がこの時ばかりは、家に帰るのが嫌だと怒っていました。

仕事をしている主人は夜眠れないとノイローゼになり、家族崩壊寸前でした。

私はいつも、離婚、離婚と大騒ぎして、主人に甘えていました。

でも、主人は、一言も離婚とは言いませんでした。それが、最後の愛情だったのかもしれません。

出産後４ヶ月が経つと、私も落ち着きました。

プレッシャーに押しつぶされた人間は、別人格になります。

あなたがまだご主人を愛しているのなら、我慢するのも良いかもしれませんが、

あなたの気持ちを正直に言ってみるのも良いと思います。

お互いに言いたいことを言いあって、スッキリすれば、また、新たな親密な関係が出来るかもしれません。

それでも、あなたを愛している、別れたくない、前のあなたに戻るのを待っている・・・・

言いたいことを伝えたほうが良いです。

ご主人の仕事が早く落ち着いて、元の夫婦に戻れるようになって欲しいです。

回答No.12

wenwenwen0310

離婚の背中を押す言葉ではないので、質問者さんのご希望とは違うのですが。

私たち夫婦の2年前の様です。
夫が突然暴言を吐いたり、私に恐怖を与え始めたのはやはり夫が昇進してからでした。
元々第一線でバリバリ仕事を進めたい夫は昇進で部下に仕事を任せなくてはならない立場になった事でストレスが溜まったのかもしれません。(後で夫が言っていました)
本人はストレスが溜まっている自覚はなかった様ですがとにかく喧嘩を吹っかけて来ました。
さっきまで穏やかに話していた夫が突然キレる事が私には理解出来ませんでした。
結婚してから20年喧嘩らしい喧嘩をした事がなく、周りから仲のいい夫婦だと言われていましたし私自身もそう思っていましたからただ驚くばかりでした。
相談出来る人もいなくて本当に本当に大変でした。
何か脳の病気になったのかと心配しましたし、1番酷かった時に夫から「難病持ちの女房はいらない」と言われ離婚も決意しました。(ちなみに私は特定疾患の難病持ちです)
夫もどうしたらいいのか分からず私達は完全に崩壊していたと思います。

では現在どうかと言いますと私達は離婚もせず、喧嘩もありません。
夫は昔以上に穏やかで私の事を常に気遣ってくれます。
少し大袈裟ですがお姫様の様に扱ってくれます。(かなりとうがたっていますが)
私が夫を試すために喧嘩を吹っかけても昔の事を蒸し返してグダグダ言っても穏やかに聞いてくれます。
もう何ヶ月もそうです。

関係が変わったキッカケは私がキレてわんわん泣く様になったからでした。
私は夫との崩壊しかけた関係が腹が立って悔しくてどうせ別れるならと感情を剥き出しにしました。
私の性格は我慢強く、理論派なので言い争いをするより冷静に話し合いたいタイプですが、それがさらに夫をイライラさせたと思います。
感情を剥き出しにして泣く私を見て夫は我に返ったみたいでした。
事の重大さを知ったと言っていました。

夫がモラハラや人格障害などがあれば迷わず離婚したでしょう。
嵐の時にはその人の本質が見えなくなってしまいますが、穏やかでいい人の期間の方が、変わってしまった様に見える期間よりも長いなら離婚は時期尚早の様な気がします。

毎日本当に辛いと思います。私は心労で蕁麻疹が出る様になりました。持病も悪化しました。
それでも離婚しなかったのはこの世界で唯一心から信用出来て安心する場所が夫のそばであること。
夫と出会って始めて生きていてもいいかと思えたからです。

何かお役に立つといいのですが。

回答No.11

kotetu5648

大好きな。

大好きな。

旦那さんの為に。

愛している。

旦那さんの幸せを願って。

旦那さんの言うとおり。

愛情を持って。

離婚してあげましょう。

そして・・・。

それがあなたの幸せに。

人を愛するあなた。

あなたも愛され。

お幸せになれますよ。

お幸せに。

回答No.10

noname#204018

人生すべて試行錯誤。どんなに考え抜いて決定したことでも思うようにいかないことはあります。ましてや思い込みや直感で信じて守り通したことでも、実は最適の答えでないということはいくらもあります。悔しいから自分の判断は間違っていなかったと自分に信じ込ませる。
あとから考えてみると何であんなことしたんだろう。冷静になればすぐわかることなのにそれに５年も１０年も、否２０年もしがみつくことがあります。１０分も坂道を登らなくちゃ行付けないマンションを買ってしまったり、自分を少しも尊敬してくれない女性をただ自分が憧れているだけで嫁さんにしてしまったり、安いからと通勤時間４５分を３０分も延長する土地に引っ越してみたり、間違ってることはどんなに理屈をこねても間違っているのです。
我慢するのは自由です。自分の選択を正当化したかったらいくらでも辛抱し我慢していたらいいのです。それでこころの安寧が得られるのならそうすればいいです。
多くの人はそうやって自分の間違いを誤魔化して生きています。そうしているうちに、その辛抱や我慢の時間に愛着が湧いてくる。
でも、それが本当に幸せでないということは、あるとき必ずわかる。
神様も「人生無駄な時間を使っていたらダメですよ」と諭してくれることがあります。

本当は自分はどうしたいんだろう。それをいつも考えてみることです。
私は、妻が不倫をしていたことで妻と家族のためだけに生きてきた自分の人生を考え直す機会があたえられました。勇気が要りましたけど、当時４５歳で、残りの反省は『辛抱と忍耐』で生きたくない。自分の好きなものに囲まれ楽しくいきたいと思いました。
背中を押してくれたのは、若い人妻だったり、拒食症の女の子だったりしましたが結局すべて自分の「変えたいという想い」が呼び寄せた人たちだったと思います。

離婚を決意するには、今の日常から眼をそらす。それだけでいいのです。離婚を決めた先には大いなる自由がまっています。
不安というものは意志が欠如しているから生じる感情です。何がほしい。何をしたい。それをしっかり決めたら不安が自由というものに姿を変えます。

回答No.9

vanishing_twin

おばさんです。
貴女の考える「背中を押す」と違うと思うけど、一つ提案させてください。

まず、ご主人が一応「自分の過去の行いが許せない」などと愁傷なことを仰っているようなので、ご主人にこう言います。
「貴方の気持ちは分かりましたし、きっとそうするのが一番いいんでしょう。
　でも理性では分かっているけど感情が追いつかないの。まだ貴方を愛しているから。

　暫く一人で静かに離婚に向けて気持ちを整理したいわ。
　そのための場所と、まとまった時間とお金をくれませんか」

次に、こっそり興信所へ行きご主人の素行調査を依頼します。
調査開始日は貴女が家を離れた直後から数日間とします。
（費用はご実家から借りましょう。背に腹は変えられません）

そして宿泊施設なりマンスリーマンションなりに貴女の所持品を移します。
（自分名義の通帳等貴重品も忘れずに！）

以上、提案おしまい。

ちなみに調査結果で何が出ても出なくても、離婚はしたほうがいいのだろうと思います。
「ストレスで妻に八つ当たりする夫」なんて一緒に暮らしていいことありませんからね。
調査結果はあくまで「離婚の際に慰謝料等で経済的に有利に話を運ぶ材料」として使用します。

本当にご主人が「優しい良い人」ならば、例え昇進ストレスで多少イライラすることはあっても、こうも簡単にここまで手の平返した態度は取らないと思うんですよねぇ。
「イライラしての八つ当たり」と「お前はもう要らない、嫌いだ」は似ているけど実は別物ですよ。
どちらか見極めてから離婚を進めてもいいのではないでしょうか。

回答No.8

35santiago

既婚男性です。
現在離婚協議中。。。

tampopo03さんの御質問、とっても難し問題ですね。

何となく私のケースと似ていたので参考になればと思い回答させて頂きます。
似ている点ですが
(1)優しいはずの配偶者が突然暴言を言い始める
(2)tampopo03さん（私）の性格が受け身で自己犠牲も苦にしない性格で我慢強い。
相手を悪く思う事が嫌い。
です。

tampopo03さんに御質問したいのですが
旦那様の性格で良い面はとりあえず置いといて。
(1)プライドがかなり高い
(2)自分の非を認めるのが苦手
(3)自分のルールを相手に強要しがち
(4)エリート意識が高い
(5)負けず嫌い
(6)自分を正当化するために詭弁を使う
(7)責任転嫁をする
(8)相手に罪の意識をさせるような言動がある

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html
上記のサイトを参考にして下さい。
もしそうであるならばモラハラ気質の方です。

私の妻がそうです。
モラハラ気質の方は難し性格をしています。
病気と言ってしまえばそれまでですが、
普通のヒトにはない面を持っていて、色々と性格的に欠如しているものが多いです。

この一件で私も色々と学習しました。
最終結論はモラハラ気質の方は歩み寄りが出来ない性格で
改善も不可能に近いと言うことです。

なので離婚を決意しました。

私のほうは離婚協議に３年がかかり、
たぶんあと一ヶ月程度で決着がつく段階まで来ています。
逆を言えば３年もかかってしまったことです。

普通の人と話し合いをするようには行かず、
信じられないような言動ばかりです。

もし旦那さまがモラハラなら離婚の選択は間違いではありません。
まだ２８歳ですよね。

人生のやり直しが十分出来る年齢です。

暫くはお辛い状況が続きますが、
焦らず、着実にすすめて下さい。
お体と心を大切に。。。。

回答No.7

783KAITOU

今のあなた、何事も決めないことです。今、貴方は相当心を病んでいらっしゃいます。その辛さ、苦しさ、空しさから解放されるのは、ご主人の申し出を受け容れることだとお考えです。これは全くもってデタラメな判断です。

あなたの文書を拝見していると途中で読まなくてもいいや、という気持ちにないました。これは、心が病んでいらっしゃる方がお書きになる文書に共通します。ご自分の心情をくどくどと書いていらっしゃるのが特徴です。

そして、気になるのですがご主人が離婚をおっしゃるようになった原因は、ご主人の昇進がきっかけだということです。そんなこと有り得ません。もし、その通りだとしたら世の中、会社勤めの人は昇進は離婚に繋がりますのでよく考えましょう。と、なります。（こういう考え方は確率論です。）何となく実情を知らないものを納得させるような離婚原因ですが、誰が何と言おうと昇進がきっかけで夫婦の不仲が始まり離婚に発展した、なんて考えるからダメなのです。

あなたの落ち込んでいる心のあとを押す意味で、もっと本当の事を知りましょう。ご主人の次の言葉は、離婚を迫る正当性も真実も何もありません。→【主人もまだ私に気持ちがあると言いますが、もう私を道連れに出来ないから別れたいと言います。やり直したい気持ちはあるが、これまでにしてきた自分の行いが許せない、乗り越えてもまた繰り返してしまいそうで怖い。私の将来を考えると、1日でも若い時に離婚した方が良いと言います。】

私などからすると、中学生の子供が言う言葉です。人間真実を語れない場合、観念的なことしか言えないので具体的な現実感がなく、信用出来ない言葉を語っていることに、語る方が気付かないものです。前記のような言葉と、手伝ってくれる。そして、昇級が離婚原因である。この3つの言葉の意味をつなぎ合わせば、ご主人がなんで離婚したいのかがみえてくるではありませんか。その現実に目をそらさずに正しく行きましょう。しかし、今は、流れのままに生活されて心の回復に専念されるべきです。愛にすがる生き方は、やがてその愛に切り捨てられます。