別れた相手との妊娠が分かりました。

質問

意見を聞かせていただきたく、投稿しています。

昨年秋頃からお付き合いしていた男性と、先週別れました。
1月にウソをついて他の女性と遊びに行っていたのが発覚し、その時別れようとも考えましたが、誠心誠意、反省の気持ちが伝わったのと、1番は私自身が相手をすごく好きだったのでその時は別れられませんでした。
それから2ヶ月、その後もウソをつかれていたのか、真面目にお付き合いしてくれていたのかは知る由もありませんでしたが、日々の不安や疑心に耐え切れず、私から別れを告げました。
変わらず好きでしたが、会ってしまうと心地よい彼のペースに流されてしまい別れる事が出来ないと考え
『大人として』より『確実に別れる方法』を選び、メールで、一方的にもう会わない方がいいと送りました。
返事はありませんでした。
彼をフォローするわけでは無いのですが、前々から私が悩んでいるのは向こうも分かっていましたし、彼の性格を考えると、あまりしつこい事は言わないタイプなので
返事が来なかった事は、私の中では当たり前のような感覚でした。
『ありがとう』など言われても辛くなるだけなので、有難い気さえしています。

そんな矢先、生理が予定日を過ぎても来ない事はよくあるのですが、状況が状況だったので早めに妊娠検査薬を使ったところ陽性で
その後産婦人科でも陽性だと言われました。5週目ということでした。

冷静に、いくつかのパターンを考えました。
彼には告げず中絶すること。
彼には告げず産んで1人で育てること。
彼に告げて相談すること。

彼に告げて相談することがとりあえず出来ることなのは分かっているのですが
自分の別れ方が一方的だったことと、
彼にウソをつかれた過去はありましたが、私も別れる別れないで散々相手を振り回してしまったと思っています。

そして、中絶という選択はやはり簡単には出来ません

決めるのは自分なのですが

誰にも相談出来ず、相手に告げた時の反応も怖く、どうすれば良いのか分かりません。

遅くなりましたが私は28歳で相手は30歳です。

意見を聞かせて下さると有難いと思っています。

長々読んでくださった方
ありがとうございました。

回答No.18

noname#196464

快楽に任せて、セックスすなわち性交という嫌らしいことしたあなたの自己責任
です。セックスしたあなたが悪いのです。セックスしなければこういうことには
ならなかったので...
後からこんなことになるなら、最初からセックスすべきではない。

回答No.17

m3498614915

一刻も早く堕胎して下さい。
もしかして彼は産んで欲しいというかもしれないという期待もしてはいけません。
それと、今後は避妊しましょう。

回答No.16

ama-oto

あなたの相談内容や他の回答者様への返信を拝見しました。

今あなたに一番必要なのは冷静な判断力です。

まず考えなければいけないのは彼への気持ちです。

あなたが考える「彼」と言う人がどんな人か？

女性関係では信頼できないのは解っています。

人間として一緒に居られる人なのか？

この先、あなたが彼と一緒の生活を考えて居ないのなら・・お腹の子を産むことは考えるべきです。

どんな形でも尊い命には変わりありません。

でも、子供を産むのは簡単でも、親になるのはとても難しい事です。

親になると言う事は、子供を責任を持って育て・・身体だけでなく心も養っていかなければならないと言う事です。

夫婦が揃っていても、なかなか難しい事です。

社会のルールを教え、言っても聞かない時は体を張って学ばせることも有ります。

自分の責任の事ばかりを優先して、生まれてからの事を考えて居ないと誰有ろう子供が一番不幸です。

子供を産むことは簡単です。（産みの苦しみなどと言う観点は別としてです。）

衣食住の世話をするばかりでなく、心を育むことはとても難しく大事な事です。

くれぐれも愛せない男の子供を感情や妙な正義感で産むと決めない事！

産まないと決めた後、自分の心が・・身体が・・どんなに傷つき、苦しんでも・・安易な判断は絶対にダメです！

どうか冷静な判断をして下さい。

一番大事な事は子供を産んでからの事。

生まれた子供の将来です。

あなたが一人でも責任を以て育てる。その責任を持つ決意をしっかりしていても・・です。

どんな親でも１００％の親など居ませんし、片親でも立派に子育てをしている人も居ますが、そうでない人もたくさんいます。

お腹の中の子供に直接聞けないのだから、あなたが判断する事。

彼との別れを決めた後に妊娠が解って・・「きっと彼とは縁が有って別れてはダメなんだ」なんて思わない事です。

もし、彼に話して・・責任を取るから結婚しようと言ってくれてもあなた自身が彼と一緒に居て幸せになる自信が無いならやめるべきです。

倫理的な答えをすべきと・・非難されるかも知れないけれど、人一人育てる事が並大抵の事でないと言う事を解ってほしいのです。

生まれてこその喜び、悲しみ、希望、苦悩で有るかも知れませんが・・されどです。

よく考えて・・・。

回答No.14

auehane

産むと簡単にいいますが
産む時、または産んでから何らかの原因で自分が死んでしまったらどうするのでしょうか？
本来そうなっても大丈夫なように夫婦として子を育てます
1人取り残される子供はどうなってしまうのか
考えてください

回答No.13

noname#244420

５０目前のおじさんです。
人生順当に歩んで来られたのに、、、相手があることで
悩まなければいけない。　それも新しい生命の責任を負い
ながら・・・　心中をお察し申し上げます。

幾つかの選択肢を挙げておられますが、、、一般的には
そんなものだと思います。
私が考えるに複合もアリかなぁ？と、、、何れにしても
時間が無いので決断は早いにこしたことはありません。

産む産まないは白黒ハッキリした物理的な結論付けですが、
間に「彼に相談して・・・」からでも遅く無いのでは。。。
その時には、彼の返事によって、ある程度の覚悟を決めて
おく必要があります。
また、子供を優先にした一時的感情に帆が向き易いが
後、半世紀以上を共に暮らせるベクトルが確認できなければ
母子共に不幸になるだけです。
その辺のミキワメを確認してください。

やはり他人の私たちよりも最終判断は貴方です。

回答No.12

e-toshi54

男の立場から言います。もし知らされたとしたら、「中絶して欲しい」と思うことでしょう。（・・・体験あり）

お礼

そう思う男性がいて当然と思います。
そう言われる覚悟もしているつもりです。
ご意見ありがとうございました。

回答No.11

sabro-

はじめまして。
私は彼に妊娠を告げ、2人で考えなければならない事だと思いますよ。
「1人で育てる」だとか、「彼に迷惑が・・・」等と言っていられない事です。
あなたの中でもう命を授かってますので、その子を中絶したら、汚い言い方をすれば荷が降りるのはあなた方2人だけで、おなかの中の子はお二人の勝手な行動や心境であなたのおなかの中で人生を終えるんですよ！？
過去に何があろうとも、再度お二人で話し合って
みたらいかがですか！？
もし、産んでも良い結論に達した時、数年経って初めてわかるはずです。
「この子を中絶していたらこんな幸せな日々は無かったんだな・・・」
「産んで良かったな！」と、その幸せな日々を想像してみて下さい。そして、もしこの子を中絶してたら・・・と！
産まれてくる子を不幸にするかしないかは、あなた方次第です。

中絶して良かった！などと感じられるこの先など見えますか？
想像できますか？
彼の過去に何があろうとも、別れを決断し、切り出したのはあなたですから、大事なケジメは自分でちゃんとつけましょうよ。

彼とちゃんと話合って下さい。
そして、そのおなかの中の子が産まれてくる事を祈ってます。もう一般論等に振り回されないで下さい。
平気で中絶をススめる人や、知りもせず、もうおなかで生きてるんだよ！殺すんだよ！？等と極論しか言えない人、
あなたがそこにいるのは、産んで育ててくれた人がいるからですよね。
みんなそうなんです。
産まれてきて不幸な子等一人もいやしません。
どう育つか！？です。

産んだら自分等が苦労するかも！？
が、恐い(イヤな)だけでしょ？

私のこの発言を数年後には、身にしみるはずです。
私は、中絶を辞めさせ、産ませ、そして、その三人と一緒に生活をしています。
もし、中絶してたら・・・！？と、考えるだけで苦しくなります。そして、産ませて良かった！！
協力してきて良かった！！と、その子の成長を感じる事が楽しいですよ。

当人達もこの場を知ってますので、あまりどうこうと詳しくは書けませんが、産んで後悔する事の方が無いと思います。
もし、この発言が気に入らないなら無視して結構です。
そして、中絶を選択したなら年月と共に、この先、
産んでたらあの子(私達)は今頃・・・等と、苦しんで下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
中絶して良かったと思う事はないと思います。そして、経験したことのない事が待っているという意味では怖さはありますが荷を降ろすために中絶するようなことは考えていないです。
ご自身の経験から、貴重なご意見をいただきありがとうございました。
話し合いをすることになりましたのでとりあえずのご報告をさせていただきます。

回答No.10

makoriri

再度、失礼しますね。

知人に種違いで二人を産み、未婚のまま１人で育てている27歳の女性がいます。苦労は絶えないようですが親子３人生き生きとされてます。親兄弟、地域の協力に支えられています。
僕自身も里親として二人を養育し、５年を経て特別養子縁組が認められ実親としてシングルパパをしています。
片親しかも父親のみで特別養子縁組が認められるのは極めて少ないそうです。同じく苦労は絶えませんが…。
ま、ここまでは余談です。

さて、貴女には強い母性を感じます。女として好きな人を授かった事は嬉しくて当然だと思います。
産むにせよ中絶にせよ、彼には妊娠５ヶ月の事実を伝えるべきですよ。
彼が責任を感じ『結婚しよう』になるかもしれませんし、最悪は『俺じゃない』と言うかもしれません。

そして、一方的なメールでもいいので彼に事実のみを伝え余計なことは言わず、彼の反応を聞いたら次は貴女の両親に話しましょう。
【二人だけで解決しようとするのは絶対にダメです】

いいですか？どんな状況にあっても貴女は自暴自棄にならず、強く意思を固めてください。
周りが何と言おうが貴女は貴女の意思を貫いてください。
産むか中絶か。
今は産みたいとお考えではないですか？
子は親を選んでお腹に宿ると聞きます。
貴女が産むと決めたなら、貴女には義務が発生します。
親という使命を与えられます。
親とは【権利ではなく義務】ですからね。

確かに、子育ては経済的に精神的に大変ですが苦労以上に見返りは計り知れませんよ。

何事も為せば成るです。
独りではないこともお忘れなく。

お礼

貴重なご意見を、度々ありがとうございます。
産みたいと思うことは感情論になってしまい、現実には色々な障害があると分かっていましたのでハッキリとは書けませんでしたが、産みたいと思っています。
makoririさんはシングルファザーさんなんですね。今の状況まで沢山苦労されたことと思います。

その後、話し合うことになりました。まだ何を言われるかは分かりませんが、私は気持ちをしっかり決めて、自暴自棄には決してならず、話し合いに臨む覚悟です。
私は自分の責任を取ろうと思っています。
沢山の貴重なご意見を、ありがとうございました。

回答No.9

auehane

彼に妊娠した事をつたえ堕胎かな
責任の取れない命をこの世に生み出すべきではない

お礼

責任の取れない命は生み出すべきではないですね。
その後、彼と話し合うことにしました。
話し合ってみないと分かりませんが、意見をありがとうございました。
遅くなりまして、すみませんでした。

回答No.8

love-flower

もし産んで欲しい、と　言われたら　浮気されるの覚悟で　結婚できますか??

堕胎するなら　お金の問題でしょうけど　…

産むか、産まないか。

確かに　堕胎は　大きなことです。

でも　赤ちゃんを　シングルで育てるのは　本当に　大変なことです。
ご両親などに　協力してもらえるような環境でしょうか？
小さければ小さいほど　大変です。
大きくなれば　お金が大変ですが。

更に　離婚して(仮定)　シングルで育てる、も　大変です。

私は　結婚10年で　離婚し　3人育てています。
私は　この子供たちのおかげで　再婚の必要もないし　この子たちを　無事に　育てることが　生きがいですけど　本当にお金がかかります。
中学校から　とくに。

ですから　まずは　将来　不安の無い人との　子供を、と　私は思います。
それでも　離婚する場合もありますが　初めから　浮気の可能性の高い人と　上手くいくかもわからないし　それは別としても　認知してもらうとか?
シングルで　育てる覚悟があるか、ですよね。

シングルで　育てた場合には　子連れの結婚になりますので　その問題も　出てきます。

総合的に見てどうでしょうか。

ただ　彼には　話べきだと思います。
お金も　折半が妥当だと思います。(堕胎の場合)

結婚しよう、と言われた場合には　浮気される覚悟とか　離婚するかもしれないということも　考えるべきだし　シングルで育てる場合もそうです。

思う様に　働けないと思います。
シングれで育てる覚悟があるか。

お礼

別れる時に、まだ妊娠が分かっていない時に考えたことがあります。
いつか結婚して妊娠したら、sex出来ない状態の時、私自身が彼をすごく疑ってしまうだろう…と思いました。
浮気はもちろんイヤですが、お腹に子供がいると分かった今は、そんなに重要な事ではないと思えます。
その後、彼と話し合うことになりました。

私の母も父が早くに亡くなってから兄妹3人育ててくれました。
子育てにお仕事と大変と思いますが、頑張って下さい。
回答ありがとうございました。