婚約者が浮気して相手を妊娠させてしまい、、、

質問

婚約者が浮気が発覚して、話し合いを何度もして許した矢先に、相手の妊娠が発覚しました。

相手と話したのですが、彼氏がいる方で2人とも子供はおろしたいということなので、彼が中絶費用を支払うということで解決したはずでした。
浮気相手も本当は彼氏が好きだし、彼氏には絶対知られたくないということでした。

それからは彼とは連絡をとってほしくなかったため、なにかあったら私に連絡してほしいと言いました。
なので全ての連絡は私を通していました。

話し合った時に私も2人のしたことを受け止めるから、浮気相手も今後は周りの人や自分を大切にしてほしい。と伝えました。浮気相手も謝ってくれたのでこれ以上何か言うのはやめようと心に決めました。
もちろん彼とも話し合いをしていますが今回の相談内容とは関係ないのでおいておきます。

手術の当日のことで、きっと一人じゃ辛いだろうと思い、お金を持って彼に迎えに行かせると私が言いました。

しかし手術日が仕事になってしまったため行けなくなり、お金はどう渡そうかという話しで、彼に届けさせてほしいと浮気相手がいうので了承しました。迎えは私が行くということになっていました。

彼がお金を届けた日の様子を彼に聞きました。彼は謝ることしか出来ず、どうしたらいいかわからないと話していました。

浮気相手は、会いに来るなり、連絡するなり、心配されたかった！自分の親に謝れ！今までの割り勘代をかえせ！お前の親の連絡先を教えろ！反省したらまた連絡してほしい！

と主張したそうです。
心配はしていたけど、お互いわかると思うけど彼女がいるから行動にはうつせない。そこまでするなら、彼氏にもちゃんと話すべきだと彼は言ったそうなのですが、彼氏には話したくないと言われたそうです。

帰ってきて、私が浮気相手に連絡しました。彼と浮気相手が話し合っても収拾がつかないためです。

これはわたしが伝えたことなのですが、過剰書きで書きます。

2人ともやった事は同じであること。妊娠したのだって2人の責任であるということ。ましてや、2人とも堕胎を希望してるのに、彼に謝ってもらいたい、彼に言いたいことを言いたいという気持ちがわからないこと。同じ女だからわかるけど、こうなるから誰とでもセックスしちゃいけないと思うということや、男は結局謝ることと、費用負担すること位でしか責任はとれないし、こうなってしまった以上あなたの満足するような結果には絶対にならないと思うということ。
惨めな気持ちになったり、今すごく辛いのはわかる。でもこんな事を知ったらあなたの親御さんはとても傷つくし、それこそあなたは何れ後悔することになると思うということ。
それでも彼氏には言いたくないと言うので、ここまで大きな事をするということは彼氏にも伝わるのは仕方ないということ。
ただ、私はあなたに仕返しをしようとは思わないので彼氏には言わないということ。（彼氏の連絡先は知っています。同じ職場だったので。）

今回は最悪の結果になってしまったけど、一番の被害者はあなたでも私でもなく、赤ちゃんだと思うということ。
だけど、これからの生き方次第できっと幸せになれるはずだから、前を向いて生きてほしいと伝えました。

浮気相手は考え直してみると言ってくれたのですが、彼に意気地無し！自分意思はないのかよ！ってメールが着てたのでまだ納得はしてないと思います。

浮気をした彼にも、婚約者がいると知っていて近ずいた浮気相手にも、復讐してやりたいと少しは思った事はあったのですが、私は彼に対する接し方や自分自信にも問題があったと思ったため、2人を責める事はしなかったので、浮気相手の言動に驚いてしまいました。2人を責めても仕方がないと思ったので。

私ももし中絶するということになったらすごく傷つくと思います。
しかし中絶は自分の決めた事なのできっと自分以上に相手を責める事はないはずです。
それに、私なら自業自得で余計に惨めになりそうなので、謝罪も要求しないとおもいます。

結局手術当日はタクシーで帰れるので迎えは大丈夫だと言われましたが、手術費用が少し足りなかったそうなので、今度私に届けてほしいとお願いされました。

その時改めて話し合い？をすることになると思うのですが、私にとどけてと言っている場合でも彼も連れて行くべきなのでしょうか？

あと、浮気相手の子が少しでも穏やかに前を向いて生きていけるようになるには、わたしはどう言葉をかけたらいいのでしょうか？

もちろん彼が誠心誠意謝ることが一番だと思うのですが、一度謝ってそれでは納得出来ないということだったので質問します。

正直彼の親に話す事も、割り勘代を支払うということも構いません。親に話す事は彼の親が傷つく事を考えてしまうのですが、、、

しかし、浮気相手の子が筋を通さないかぎりはその要求は受け止められません。私達は自分たちのできる事をしてきたつもりです。

今回、彼の事は彼の事で別件なので、彼とは別れた方がいいという回答はお控えください！

回答よろしくお願いします！

回答No.6

783KAITOU · ベストアンサー

あなたの今回の件についての対応の仕方、誠に正しいものです。そして、何よりも理性的な対応です。中絶した彼女は、感情的にいいたいことを言っていますが、それは聞くだけにしておきましょう。今後あなたと話したいという希望を持っているそうですが、そのときも相手の話は聞き、あなたの考えを具体的に説明しておけばいいでしょう。彼は、同伴すべきではありません。彼に代わってあなたが対応するように通知しているのですから。更に、あなたが仰っているように何んでもかんでも彼が悪人という立場に置かれる様なことは無いのです。

彼の親に今回の件について話をすること。デートの割り勘代金を彼が支払うこと。これらは彼女からするとなんとかして彼を困らせて自分の気持ちを納得させたいという手段です。もし、可能であれば彼との連絡は取れる状態にしておきたい。と、いう気持ちが見え隠れします。彼女のそうしたい気持ちは分かりますが、そういうことをしてこの問題を引っ張ると関係の無い人々にも今回の件が知れ渡ることになりますがそれでいいのですか。何もかも一緒にするのは感心しません。私は反対です。と、いうことだけ言っておけば良いのです。

浮気相手の彼女が前を向いて生きていけるようになるには、あなたには○○さんという立派な方がいらっしゃるではありませんか。○○さんならあなたを大切にしてくれるでしょう。と、いっておきましょう。謝罪ばかりではダメですよ。何度も何度も謝罪すると彼女のようなタイプは、その謝罪につけ込んできますよ。自分の寂しいときとか思うように行かなかったときは、失礼な事を申し上げますが、自分（彼女）とあなたの彼は本来なら一緒にいてもおかしくない。子どもまで授かったのだから…。

しかし、その彼は私以外の女（あなた）と、私としていたようなことを今頃しているのだろう。何で私が惨めな思いをしなければならないのだろうか。子どもまで授かりながら・・・。と、いうように謝罪をしていると彼女に、あなたが今居る位置は本来自分がいるべきだ。と、いうように錯誤の考えに陥らせるようになります。

従いまして不必要な謝罪は中止すべきです。何に対しての謝罪かを明確にしましょう。後は、今回の彼女の妊娠の件について一件落着した。今後当事者間に債権・債務は一切存在しない。その旨両者は確認した。と、いう文言を入れた示談書を、あなたが彼の代理人として、彼女にお会いになるときに準備して合意を得てその示談書を交わしておくといいでしょう。ケリがついたという証を書面に記しておくべきです。

お礼

二回も質問に回答してくれたこと、回答にとても共感できたのでベストアンサーに選ばせていただきました。

実は先ほど相手の方と電話をして解決しました。わたしの気持ちが伝わったようです。

色々な意見をくださった皆さんありがとうございました。

補足

ありがとうございます。

私は妙に人を信じすぎるところがあり、彼女が何を考えているのか言葉そのままにしか受け取れずにいたので、そういうことを企んでいる可能性があるということは覚えておきます。

確かに必要以上に何かを言う必要はないですよね。彼女と話して彼女の求めることにだけ答えるようにします。

皆さんの回答をみてやはり1人で行こうと思いました。彼がいたら余計に彼女は惨めな気持ちになってしまうかもしれないし、彼は責められて何も言えなくなっちゃうだけだろうし。

何に対しての謝罪が明確にするべき！これはたいへん参考になります。まさにその通りだと思います。
相手の子にも話してみようと思います。おそらく何に対しての謝罪かが明確じゃない故にこんなにごちゃごちゃしてしまってるのではないかと思います。

余談書はどれほどの効力があるのでしょうか？サインしてほしいと言ったら怒り出しそうな相手なんですけど、すごく興味があります。

回答No.14

noname#210555

わー。迷走してますねえ。

誰の意見を参考にしても良いですけど、
しかしあなた…最終的な着地点をなんだと考えてるんですか？
彼女の動きを封じること？
彼と添い遂げること？

彼女は彼にとって「傷つけてしまった対象」です。
方やあなたはその人を締め上げ追い詰める存在で
自分(彼氏)がいなくても立派にやる…となると

普通に弱い方に心が寄っていくもの。
ましてや自分のせいで弱らせてしまい。
さらに自分を頼りにしてくれる存在。

あなたが一番傷ついてるのはわかっています。でも、ここら辺りは理屈じゃないんじゃないかしら。
彼氏はあなたに頭が上がらないでしょう。
自業自得なんだけど、それは同時にあなたが彼の庇護下にいるわけではないと言うことでもある。

自分がこの騒動のなかで一番ほしかったもの、
失いたくなかったものを見失わずにね。
常にそれを手にいれることを念頭に置いて、
けっしてやり過ぎないように。
正論や正攻法が勝利するとは思わないことです。

回答No.13

Akesimu2149

貴方が口出しする必要ないでしょ。

どうしていいかわからないとかしったこっちゃねぇし、
てめぇでやらかしたことなんだからてめぇ出責任取れ。
それだけのことだわ。

ほっときゃいい。

回答No.12

Sakura2568

あなたは何もしないでください。
貴方が何がすればするほど彼女はみじめで悲しく辛い思いをします。

今はまだ時間が必要です。
頭では分かっているけど感情がついていかないことはわかりますよね？

私が身ごもったこの子は産んであげることができない。
父である男はほかの女を好きだし
私を誰よりも求めているわけじゃない。
私にも彼はいるけどこうなってしまった事は彼には話せない。
私はいったい何のためにここまで自分を傷つけ苦しんで痛みに耐えているんだろう？と情けない気持ちでいっぱいなのですから。それを少しでも受け持ってほしい、同じように苦しんでほしいと仲間を募っても仕方ないでしょう？それは父であるあなたの彼氏以外にはいないのです。同じ失敗をした同士なのに片方は痛くて、怖くて、この先にまで影響があるかもしれない手術をするのにもう片方だけは
のうのうと指一本傷めず彼女と幸せにしている（ように見える）などどうしても許せないものなのです。

だから全く懐すら痛めていないあなたは出しゃばらないでください。
どんなに情けなくてもイライラしてでも彼自身から対処させましょう。
あなたが出れば出るほど彼女の気持ちはすさみます。
もっとつらくなり、それが爆発した時は彼の親に連絡が行くでしょう。そうなったらもう完全にあなたの出る幕はなくなり事も大きくなってしまいます。

彼女の願いは「このつらい気持ちを誰かに判ってほしい、慰めてほしい、癒してほしい」です。
それができるのは貴方でないことだけは確実です。
お願いだからあなたは何もしないでください。

回答No.11

eroero4649

質問者さんが余裕があるのは、「勝者の余裕」ですよ。
もし彼が「妊娠させた以上責任をとる。お前は別れてくれ」といわれて、質問者さんの心のダメージの窓口が相手の彼女になってしまったらどう思いますか？たぶん、冷静ではいられなくなりますし、子供はいるわ幸せになったわなんて相手の女を見たら、交通事故に遭ってしまわないかしらとかそういう恐ろしいことだって考えてしまたっておかしくありません。

んでね、浮気二股の経験がある私からすると、もうこれは手切れ金を渡すのが一番の解決です。中絶代をもつのは当たり前中の当たり前。他に慰謝料を上乗せするってことです。金額は「自分が同じ立場ならこのくらいもらわないと収まりがつかない」が最低ラインですね。
なお、かのビートたけし氏によると、「こういうときは相手のおねーちゃんが『こんなにもらっていいの？』ってびっくりするくらいのお金を渡したら、絶対にトラブルにならない」だそうです。ちなみにこの含蓄のあるお言葉はその昔、スマップの中居君が女性を妊娠させて費用として30万円しか渡さなかったのでその女性に暴露されてしまった事件について、東スポでそうコメントしていました。
また、これまた同種のトラブルがあったであろうあの島田紳助氏によると、「お金で解決できないことは、もう解決できない」ということです。これまた含蓄あるお言葉ですね。その通りだと思います。

「結局はカネかよ」って思うかもしれないけれど、もしこれが自分の立場だとしたら、カネ以外の方法でどう納得するかを考えれば、結局お金が万人が納得できる方法となるのですよね。

回答No.10

783KAITOU

補足を拝見し再度失礼いたします。

示談書は絶対に取っておくべきです。示談書にサインを求めたからといって彼女が怒る理由はありません。話し合って合意したのですからその証を残すのはこういう交渉事の鉄則です。更に、２通の示談書をお近くの公証役場に持って行って「確定日付印」をもらっておくといいです。後々にこの問題が再燃しても対応できるようにです。

そうでなければいつ彼女の気持ちが変わっていつ彼に会ってひと言話したいとか、子どもを降ろしたのでその後体調が優れないとか、更に、本来の彼とうまく行くと思っていたがうまく行かなくなった。降ろした子どもが夜な夜な出てくるとか、色々なことに関して理由をつけて言ってくる可能性が大だと思います。こういう交渉はケジメが大切です。あなたたちの為にもです。

回答No.9

noname#234143

これはもう第三者を入れたほうがいいと思います。
連絡の件でいざこざが起こりそうです。
今後のためにも誰かを挟みましょう。
そして、あなたから慰めの言葉を言われてもどうしようもないと思いますので、
そこはもう何も言わないで用件だけ済ませましょう。

回答No.8

ま ま（@mimomon）

彼がいない場所で、二人で話したいとの意識もこめられているかもしれません。
まずは彼なしでお会いしてはと思いました。

補足

ありがとうございます！
そうしようと思います。
うまく話しあえるといいんですけど、、、

回答No.7

lunatism

>私ももし中絶するということになったらすごく傷つくと思います。
感情移入すべきところを勘違いしてませんか。
そもそも、浮気をしなければ、妊娠も中絶することもなかった自業自得。

簡単に言ってしまえば、堕胎した女性は、浮気をしていたのだから被害者ではなく、アナタに対する加害者、堕胎した子供に対しても加害者。。
それを、アナタが堕胎したから被害者、と扱ってしまい、堕胎した女性も「私は被害者」って思っているのが、トラブルの原因。

割り勘代を払え、という権利はないし、堕胎代を支払う必要も本来ない。
堕胎代を払うという甘やかしをしたから、つけあがっているので、払えば払うほど、支払要求は続くだけ。

被害者である、堕胎した女性の彼氏を交えてではないと、今後は一切話をしない、で結構だし、足りなかった堕胎代を支払う必要もなし。

まあ、堕胎の事実は、彼氏の子を妊娠した時にバレると思うので、秘密にしていたアナタは、相当恨まれると思いますよ。
正直、本当に妊娠していたかも、誰の子かも疑問ですが・・・

補足

そうですよね。
全てあの2人が悪い事であり、相手の子も50パーセント非があると思います。

堕胎代も払う必要はなかったという意見がいくつかありビックリしています。彼は手切れ金のつもりだったのかもしれないのですが、、、
それに堕胎代でもめる2人を見たく無かったので、わたしも納得してしまいました。

確かにそうですよね。
彼氏を交えてでしかそういった話し合いには応じないということにします！

回答No.5

noname#210555

まったく別件ではないし、どのみちまたほかの誰かと浮気する彼氏を許しながら添い遂げるのは別に構わないけどね。
子供は作んなよと。父親が母親裏切るって
子供からしたら最悪だから。

それはおいといて。
あなたは確かに被害者なんだけど、
結局彼があなたのもとにもどってきたせいもあってかすごく嫌な人間になってますよ。

なぜあなたが浮気彼女に声をかけて励ます必要が？
上からの立場を取れるというのが
自分にデメリットのない最大の報復で
今その快感に溺れかけてるだけじゃないですか。

堕胎は彼女と彼氏の問題で、本来ならお金の行く末やけじめの問題にあなたが口出しすることも
しない方がよかったくらい。

お金も言われる通り出してもいいとか、
彼氏と彼女を完全遮断したいのかしないのかの曖昧さなど
彼女がもめて荒れる原因はあなたが間に立つからだよ。

足りなかった分を持っていくのはいいけど、
きちんと領収書を確認して、足りない分だけを渡すこと。
彼女の立場で見舞金という嫌がらせをしたいならそれはそれで別に包むこと。
これ以上ごねるのなら、こちらも慰謝料の請求など必要な手段を取ることを告げて、
中途半端に付け上がらせる真似はさせないこと。

餌をあげれば野良猫は居着く。
恐喝に負けてお金を払えば、一生搾り取られる。
ちょっとくらい...を許せば永久に止まらないのは
自明の理でしょ。

相手が付け上がるのは、あなたの対応が正しくないからだと思うべきです。

彼氏をつれていってもつれていかなくても
それはどっちでもいいのでは？
どっちだろうと彼女は怒るし、
どうせ彼ともまた連絡とるし会うんだから。

補足

自分でも薄々そんな気がしていました。本当に本心で彼女の事を心配してるのですが、結局相手に自分のような対応を求めてしまっているので、これは偽善であり自惚れてしまっている節があるような、、、

お金のことは彼女にもつたえたのですが、正直わたしからしたら本当に彼氏の子供なの？って感じたし、納得出来ないと思ったのですが、彼が避妊をしていなかったことを認めていますし、彼自身自分で取れる責任はそういう形しかないと言っていたので中絶費用を全額渡すことになりました。手切れ金のつもりだったのだと思います。
しかしとても参考になりました。
わたしの対応は相手を、つけあがらせる原因になってるのは確かですよね。

回答No.4

MuntiBBA001

浮気相手の彼女にもちゃんとしたお相手がいて判れるつもりもないということなので、
貴方の彼氏が本命ではないとは思うのですが、
寛容な態度を見せる貴方に対して、
ちょっと負い目というかプライドを傷つけられた感じではないでしょうか。

直接あなたにそれを言うのはさらに墓穴を掘るので
気の弱い貴方の彼氏に当たることで八つ当たりしていると思います。

だから、貴方も関わることをやめて傍観する立場に変えられてはどうでしょうか。
これだけ彼に暴言を吐いている彼女と二度過ちがあるとは思えませんし、
あとは二人で解決させたらどうでしょうか。

おそらく何を持って解決とかないですよ。

補足

確かにそうなのかもしれないです！
自分では気がつかなかったです。
私は相手の子とはタイプが間逆なので、相手の子は何度も私に喧嘩を売ってきていたのですが、全く喧嘩にならなかったんですよ。
わたしはそれで良かったのですが、相手はもっとわたしにも感情的になって乱れてほしかったのかもしれないですね。

2人のことは心配していません。浮気はされたけど、私は彼に愛されてると思っています。
しかし無理な要求を言う彼女と気が弱く思ってる事を言えない立場の彼では話し合いは出来ないのではないかと心配になってしまいます。

彼はおっしゃる通りすごく気の弱い男です。頭の回転も遅いのでその子のように思ってる事をどんどん話すようなタイプの子とは話し合いは難しいのです。