彼との喧嘩？長文

質問

長くなりますがご意見いただけると嬉しいです。

彼とは付き合って10ヶ月です。
今までも何度も喧嘩してきて、でもここ2週間、ずっとすれ違ったままです。彼の気持ちもわからない。

喧嘩した時の言葉は全部思ってない事で嘘だから、どんなひどいこと言っても諦めないでついてきて

そう言われてます。

その通りで、喧嘩するともう別れるを始め「好きじゃない・めんどい・重い・キモい・今までで一番最低な女・こんなに女を嫌いになった事ない・ストーカー、警察に言う・連絡してこないで・ブロックするから・はーい！言い訳どうぞー！終わった？電話切るね、さよならー」など、ひどい言われようです。

でも、仲直りのあと上記の「嘘だから～」ということを毎回言われるのでずっと我慢してきました。

仲直りした後は、もっと大事にできる男になりたいとか好き好き言ってくれて、喧嘩してない時は人一倍優しい人です。

彼には「どれだけ傷つけてもいいから、大丈夫」とも言ってます。

でも、やっぱり大好きな人に言われたことは傷つきます。ひきずります。ショックでご飯も食べれなくて。
でもひきずってると「なんで引きずってるの？嘘だって言ってるのにめんどい」と、またキレるのでムリに忘れたフリします。

ですが、ここ2週間は、仲直りしてもその日か数日後にはいちゃもん？理不尽なことでキレられて、また喧嘩…の繰り返しです。

キレられた原因は、彼氏の気持ちより私自身の体調を優先した・写メちょうだいと言われたので昔の写メを送ったら、他の男といた頃の写メなんかいらないなどです。

彼からしたら、これは私が喧嘩をふっかけたらしいです。

彼も喧嘩はめんどいし疲れるから嫌だといいます。

私からすれば、彼からふっかけてくる…そう、思うんです。

私が、仲良くしたい、悲しいしさみしいと伝えると彼は
「辛いだけでしょ？・わざと辛くさせてるのもある・別れたほうが楽だと思って・つらくさせたくないから」そう言います。

喧嘩の時の言葉はうそ、でもこの言葉は嘘なのか本音なの？と聞いても「もういい・めんどい・そう思うなら勝手にそう思っとけば？・そっとしといて」などで答えてくれなくて。

何度も別れたくない、仲良くしたい、そう伝えるのにそんなことばかり。
他に好きな人が出来たのか聞いても違うといいます。

一度「ひどい暴言ばかりはかれて、別れたほうが楽だって思う時もあるよ？でも好きだから別れないんだよ」といったことがあります。

それを引きずってるのでしょうか？

喧嘩の時の暴言はかまわない。
でも、連絡がないとかそっけない態度は辛くて、でも別れるのはもっと辛くて。

話し合いが出来ない人で、すぐにもういい、めんどい、勝手にそう思っとけば？と逃げます。

また仲良くするにはどう接していけばいいですか？

回答No.6

manmanmann

え…気持ち悪い彼氏ですね。

＞喧嘩した時の言葉は全部思ってない事で嘘だから、どんなひどいこと言っても諦めないでついてきて

こんなのが免罪符になるなら、世の中どんなことでもまかり通っちゃいますよ。
全部嘘だから一時的にでも傷つけていいって？んなアホな。バカじゃないの？って私ならその時点で別れてます。

そんな彼氏と別れるのがつらいって、まあ人の好みはそれぞれなんでそれでもいいならいいですが、傷ついてるじゃないですか、質問者さん。
ならやっぱり「かまわない」んじゃないんですよ。悲しいんですよ。

別れることで、つらいのはきっとひとときです。でも付き合い続けたら、ずっとつらいおもいを繰り返しますよ？
私だったら誰かのサンドバックになり続ける人生、真っ平ごめんです。

回答No.5

blazin

お互いにお互いが見たい景色しか見ようとしない。
そんなメンタルが弱い同士の喧嘩(すれ違い）
お互いにキャパが狭い。
彼は、
基本的に貴方の心の重さ(また仲良くしたいも含めて）、
直ぐに疑ったり真顔になる所。
それが全部面倒臭いんだよ。
面倒臭いと感じると拾わない。
拾わないどころか、
自分から遠ざけておきたいから暴言で退ける。
暴言の意味は、
貴方の重さから自らを解き放ちたいから。
その場の彼は貴方と距離を置きたいんだよ。
貴方は、
基本的に好きな人とは心の距離を「置けない」人。
置けない貴方は、
暴言≒強く相手から退けられた(遠ざけられた）。
そう感じてしまう。
でも、
退けられたと感じれば感じる程、
益々そうじゃない(それは嘘で、本当は好きだ、大切だ）。
そう感じられる彼を探したくてしかたがなくなる。
気付いたら、
重たさ全開で彼に絡みまくってしまう。
彼からすれば、
貴方に暴言を吐けば吐くほど、
それによって貴方が「軽くなって」欲しいんだよ。
軽くさばけるようになって欲しい。
結果的には逆効果。
暴言の千本ノックになっている。
好きだからこそ、
吐かれても吐かれてもまだまだ～！！
貴方は益々食らい付こうとするんだよ。
喰らい付き≒彼から見たら重たいままの貴方。
話し合いが出来ないだけでは無くて、したくないんだよ。
したくないのに、
貴方は這いつくばってでも彼に近づこうとしてくる。
それがとてもウザい。
彼側にも余裕がある時は、
貴方のウザさ重さがあってもまだ何とかやり過ごせる。
でも、
彼も貴方と同じくキャパが狭い。
狭い彼に対して、
貴方が重たくしがみ付いたらイライラしやすい。
それでも、
貴方のような必死さは無いんだよね？
貴方は、
とにかく別れという世界を見たくない。
その部分には物凄く敏感でしょ？
別れる位なら、
暴言は幾らでも吐いて良いから付き合い続けて・・・
そう思えてしまう人。
それ位貴方「は」彼が好きなんだよ。
好き故にしがみ付きが生まれている。
彼も貴方が好きだけれど。
貴方のような生命維持的必死さは無い。
やり直したいとか、仲良くしたいとか。
この関係を何とか良好に！
気持ちに「！」があるのが貴方で、特に無いのが彼。
無いから彼とはすれ違うんだよ。
貴方は、
自分の気持ちに「！」がある分、
相手が同じ「！」で向き合ってくれない、
その状態を何故？にしてしまう。
何故？では無くて、お互いに違うんだよ。
違うんだけれど・・・
貴方は違いのあるお付き合いでは無くて。
あくまでお互いに同じ方向を見て、
同じように思い合えている(仲が良い)、
そんな関係を必死に欲しがっている。
欲しがる分、
思ったように「ならない」時には、
それが直ぐに悩みや重さが生まれる。
彼は、
そういう貴方には平気で悪態が吐ける。
要らない貴方は要らないと「言える」。
貴方は言えない。強くはモノが言えない。
何故なら、
じゃあ別れようか？と言われるのが怖いから。
別れたくない。
でも、仲良くしたい(もっと私が安心出来る対応をして！）
貴方も貴方で自分の都合で彼を切っているし。
彼も彼で、
不安定な貴方のペースにハマらないように、
自分を守りながら付き合っている。
貴方はどう思う？
１０か月の関係の割には、
お互いに成熟度合いが△の関係。
どれだけ思い合えているとしても、
あまり羨ましく見えない関係。
お互いに弱い同士だからこそ、
お互いの違いを認め合えているか？
それも実に中途半端。
私はこう思う⇔いや俺はこう思うね。
お互いにぶつかったままになっている。
仲良しの関係一つを見ても、
貴方が欲しい状態の仲良しと、
彼の欲しい状態の仲良しは全然違う。
彼は、
結構貴方にはリラックスした態度でも臨めてしまう。
貴方をからかったり、冗談も言える。
貴方は、
それが直ぐに自分の危機意識に連動してしまう。
そして真に受け過ぎて重たくなる。
重たくなると、
彼の冗談やからかいの意図も汲めなくなる。
お互いをほぐす為のやり取りの筈が、
貴方は勝手に重たくなり白黒（どっち？）になる。
彼は、
そんな柔軟性の無い貴方には悪態を吐ける。
貴方はそれをダメージとして背負い、
個人的に溜め込んで、
身体の体重と共に更に心の体重も増やしている。
貴方も結構疲れているし、
貴方と向き合う彼は貴方以上に疲れている。
疲れている彼は、
貴方からの疲労感が溜まり過ぎないように。
時には悪態を吐いたり空かしたり。
距離感の微調整をしながら、
貴方からの影響を受け過ぎずに付き合おうとしている。
貴方は、
そんな彼をただ馬鹿正直に追いかけている。
それは貴方も考えた方が良いんじゃないの？
心の疲労感って本当に怖い。
大切な感情があっても、
それ自体を鈍麻させて麻痺させてしまう。
それが疲労感。
ゆっくりと深呼吸を。
悩む為の交際にしない事。
彼との繋がり(仲良し)を死活問題にし過ぎない事。
忘れずにね☆

回答No.4

konnaikenmo

＞「好きじゃない・めんどい・重い・キモい・今までで一番最低な女・こんなに女を嫌いになった事ない・ストー＞カー、警察に言う・連絡してこないで・ブロックするから・はーい！言い訳どうぞー！終わった？電話切るね、＞さよならー」

私が言われていないのに物凄く読んだだけでへこみました。。。ですので直接言われているshiorin1127さんは相当ショックだと想像いたします。

こんな言葉を私が言われたら（思ってもいないことは言葉に出ないと思っています）、我慢も数回だと思います。

できればそういう言葉を使わない人にめぐりあえばいいんですが、何かの縁なんでしょうね。。。

私の好きな映画で有川浩の『阪急電車』（主演の中谷美紀）で登場する戸田恵梨香の役柄がshiorin1127さんとだぶりました。詳細は長くなるのであれですが、戸田恵梨香は別れを決めます。

『阪急電車』
http://hankyudensha-movie.com/

大好きな彼がそんな言葉をしなくなればいいのですか、、、。こんな回答でスミマセン。。。

回答No.3

juliet33

主さんが彼が好きで別れたくないのならいいと思いますがそうでないならずっとこの状態が続いていくのですよね？
酷いことを言うのは嘘だからって言われたって傷つかないわけではないですし逆に主さんの精神面がもつのか不安です。
でも主さんがそれでも別れるよりはって思うのなら彼と喧嘩にならないよう気をつけるしかないですよね;

回答No.2

ShidaraReitos

彼の精神年齢はおそらく中学生程度だろう。
言葉に重みがない。軽いんだよ。

＞それを引きずってるのでしょうか？

チャラ男はそんなのは気にしてないから大丈夫。

＞また仲良くするにはどう接していけばいいですか？

他の男がいそうな雰囲気を出してみるのがいい。そのときの彼の対応で彼の男としてんの器が見れるぞ。

回答No.1

noname#205203

はじめまして。

うーん、彼ほどではないけど、私、少しだけ彼と似ています…
彼氏が優しいのをいいことに、カッとくると歯止めが効かなくなって、思っていないことまで暴言を吐いて、いつも後から後悔して、やっぱり別れるとか言って連絡無視したりして逃げて、それで彼に引き止められて、仲直りしてラブラブに戻ります。付き合って３年になりますが、もう何度も繰り返してます。

私はそんな自分の事が世界で一番嫌いです。自分ほど最低な人間はいないと思っています。どうしても好きになれない。でもどうしても直せないんです。

私の場合、そもそもの原因は、親との関係です。表向きは仲の良い親子ですが、実際は夫婦仲が昔から悪く、父は典型的なモラハラでした。私がしっかりしないと家族が壊れると思い、物心つく頃から自分そっちのけで家族のために人生を捧げてきました。

その結果、アダルトチルドレン(詳しくはネットで見てください)になってしまい、人を信じられない、大事な人を傷つけてまで愛情確認をしないと不安でたまらない、自分が嫌いな自分になってしまいました。

そんな私の一番大切な人が今の彼です。
今まで受け入れてもらうことのなかった『自分』を一番に思ってくれるので、彼に捨てられるのが怖くて仕方なく、その怖さから逆に彼をこれでもかと無意識に傷つけて、それでも彼が離れないことを確認して安心しているのです。書いててほんと最低だなって思います。

そんな私と貴女の彼に、似たようなものを感じました。
彼の家庭環境は良好ですか？もしそうである場合、彼はアダルトチルドレンではないでしょうか？

その場合、彼自身もすごく苦しんでいますので、一度そんな彼を長い目で見守れるのかどうかを冷静に判断すると良いと思います。
私も、この性格のせいで親友に離れられてしまったことがありますが、親友は悪くないと思っています。ただ、今の彼が私を受け入れてくれた、それだけです。

彼はきっと、貴女のことがすごく大切なんだと思いますよ。
失うのがたまらなく怖いのでしょう。
貴女が『本気で別れよう』と言わない限り、また仲直りはできますし、別れることもないでしょう。

長々と失礼いたしました。