喧嘩のストレス (長文です)

質問

付き合って1年弱の彼氏がいます
半同棲中です
2日に1回は喧嘩をします
原因は些細なこと、と、昔のことを思い出してどちらかがキレるです
もうこんな毎日に嫌気がさして、お互い疲れきっています

2人の悪いところはわかっています。
彼はB型(血液は関係ありませんが・・・)でズバズバと思ったことを口に出します。デリカシーがないです。彼なりに気を使ってるとは思うんですけど
そして私はA型で意地悪？！冷たい事をちくちくと言うタイプです。過去の過ちをほじくり返して怒ってしまいます。

本当にうまくやっていこう。笑いの耐えないバカップルでいたいのに(仲のいいときは本当にバカップルです)、喧嘩をやめたいです
喧嘩後にはいつも私があやまり(折れ)ます(彼が悪いと思っても)もう喧嘩前に折れたいのが本心です。

彼の言ってることに反論があっても、そして彼の過去の過ちを思い出して怒ったりするのはもうやめようと思います

カッとなった時は皆さんどうしてますか？どうやって怒りをグッとこらえますか？ストレスたまりませんか？私の性格(悪いところ)はもうなおりませんか？優しくなりたいです。
くだらない質問ですが、アドバイスをお願いします

回答No.2

adcha128 · ベストアンサー

ケンカが発動するとそれぞれの言い分を言うことに終始してしまいます。
これは同じ場所にいるから仕方無いことで、その場にいれば感情を抑えることはなかなか困難でしょう。
私の場合は以上の理由から「その場を離れます」もちろん一時的にですけどね。
言いたいことを我慢するのであれば言う前に席を外す。
もっとも簡単にその場での感情を抑えることが出来ます。
確かにストレスは溜まりますが、別の趣味等で発散すればいいのかな。
私の場合は金を使うことです。大金は持ってませんので小金ですけどね。買い物でも何でもすると結構スッキリしますよ。
性格を変えることは難しいでしょうが、年齢と共にそういった性格は改善されることが多いとは思います。
要するに今は経験を積む時間なんですよね。

お礼

その場から離れるのはいいですね。参考にします。
お金を使ってストレス発散するのも賛成です。

経験をつむ時間ですか・・・
そのとおりですね

貴重な体験話
ありがとうございました

回答No.7

yu-surume

口に出して言い合えるのはそんなに悪いことでは無いと思いますよ。

ただ、過去のことを持ち出すのには賛成は出来ないですね。

何か気になることがあっても過去のことを持ち出さず、これからのことを話し合う気持ちがお互いに必要ですね。

喧嘩の後に結果は残っていますか？
あいまいな形で喧嘩が終わっても、結果が残っていなければまた同じことで喧嘩しますよ。

お礼

過去のことは持ち出さないようにします
喧嘩もわめき散らすだけでなく、お互いが良い方向へ向かう結果が残るなら、したいと思います

ありがとうございました

回答No.6

happyseason

私の彼氏と似てますね。血液型もさりげなく同じです(笑)→彼B　私A

　さておき、私のところの対処法はあまり私を攻めまくると私は「泣きます」(爆)彼自身は私というか女を男が泣かすのは最低と認識しているようで、私が泣いたりいじけたりすると段々慌て始めます(笑)
　かといって毎回泣くのは相手に「ずるい」「泣いてないで解決しようとしなよ」と痛いポイントをつついてくるので、基本的にお互いがカッとなった時こそ冷静に…といった感じです。

　ずけずけ言ってくる時は「その言い方は傷つくんだよーー＞＜」と反論します。多分「なんで？」と言われたら「そんな事いったら女の子は傷つくんだから言っちゃだめ！」とわけわからない理屈を私も述べます…＾＾;
　後は「気にしている部分なんだからいつも指摘しないで。努力はしてるんだよ…」と自分も努力している部分をつっこまれたら自分の努力も認めて欲しい事を訴えます。

　また、彼自身も理解したいけど理解しきれないのもある場合などは大体「そうなんだ～」で終わります。以後、うっかり言ってしまうのは相変わらずですが言った前後に「もしかして傷ついた？」とか「傷ついちゃうかもしれないけど」と付け加えるようになりました。

　毎回折れるのも私なのもホントに同じなんですよね。でも折れたくない時は私も折れないです。その時が最初に書いた「そんな時こそ冷静に」のときです。カッとしてる時は何言ったってエスカレートしますから、謝罪に近いけど折れるのではなく「ホントは喧嘩なんてしたくないのに…」と言います。
　一旦冷静になってから、「あんな事は言うつもりはなかった。」と少しずつ気持ちを打ち明けていきます。喧嘩腰になった事のみ謝り、本題をきちんと話し合います。

　私の彼は、ぶっちゃけ鈍感なんですよ。自分が言った事がどんだけ酷い発言か理解してなくて、正直に打ち明けただけだから俺は悪くない…といった考えなんだそうです(一回、はっきり言われると傷つくと彼に対して言った時に言われました)。
　ただ、本心は本人の為を思っていっている事だから言い方は悪いかもしれないし、そっけなく厳しい言い方にきこえるかもしれないけど直してほしいと思っている事には変わりないといわれました。

　なので、どうしても直したくない部分は「こういう風にするからそれじゃだめ？」と違う案を出してます。逆に自分でも気になっていた部分や直した方がいいと思える部分は「努力するよ」と前向きな姿勢を見せると彼も納得してくれます。

　彼が言うにはむやみに何いっても凹みまくるのも逆にムカツクそうです（難しい性格だなぁ…)。なので凹む時は一時限りですぐに話し合いに持ち込めるか相手にわかってもらえるよう努力する…のが良いと思います。

　私の彼と質問者さんの彼がまるきり同じとは限りませんが、参考になれば幸いです＾＾;

お礼

同じシチュエーションの方からのコメント嬉しいです。ありがとうございました。
私も良く泣きます。最近はへこむことを覚えました。こっちが怒るより悲しんだほうが効果あるかなぁとおもって。でも私も負けん気が強いので反論しちゃうんですよね・・・
協力し合って改善したいですね、、お互いの悪いところ

ありがとうございました

回答No.5

mouse-b

私は大変気が短くカッとしやすい人間だと思うんです。
夫にムカッと来る事は少なくないですが、ケンカらしいケンカには発展しません。（多分夫もですが）、怒りを爆発させないので。
その私がカッとなった自分を静める方法は、ずばり精神力です。じっとこらえて、意地で無理やり沈めるんです。

物に当たったり、大声を出したり、感情的になって相手に怒鳴ったりすると、自分の怒りに自分で油を注ぐ事になります。興奮物質がどんどん出て、ますます怒りが燃え上がってしまうんです。一度爆発した感情は、なかなか自分でもコントロールできませんよね。まず爆発させないように堪えるんです。

ソースが示せなくて申し訳ないのですが、実験で、腹が立って何かを殴ってやりたい衝動に駆られた時、実際に何かを殴った時と、黙ってじーっと耐えて怒りを抑えつけた時とでは、後者の方が体内で興奮や怒りを伝える物質が抑えられる結果が出たというのを読んだ事があります。

じっと気持ちを静めている時間には、ここで彼とケンカしても何もならない、感情的になって言いあってもスッキリする訳じゃないって自分に言い聞かせます。冷たい物を飲むのも良いそうです。（ここで熱いものやお酒を飲むのは逆効果）　あと、プチプチをつぶしたり(笑)

そうしてある程度気持ちが落ち着いて、冷静に話せるようになった所で、相手と話し合います。

この話し合いで、必要な事は相手に伝えられるので特にストレスは溜まりません。
もし、ストレスを感じるようであれば、リラクゼーションとかカラオケとか笑えるマンガを読むとか、全く別の方向でストレスを消化してあげるといいんですよ。

負けん気が強いとのことですが（いやー、私みたいです）、常に彼とラブラブのバカップルでいたい！って意識していれば（私もそんな感じです）、そのうち対抗心は収まりますよ、きっと。

お礼

怒りを抑える努力をしてみます。科学的？！に説明ありがとうございました。納得いきますね。
忍耐力をつけるためにもがんばってみます

ありがとうございました

回答No.4

sachi218

お互いに対する思いやりが足りないのではないでしょうか。
楽しいだけでは、生活は成り立ちません。

悪くないと思ったことは、謝ってはいけません。
私もＡ型でため込んでしまうので、分かるのですが
「あの時、私が折れて謝ったのにどうして分かって
くれないのかしら～」ってずっと引きずります。

彼氏は貴方が謝ったんだから悪かったんだろう
くらいにしか思ってくれません。
口に出さないと分からないし、話し合いにならない
のならば、生活を続けていくのは無理かも。

お礼

ご回答ありがとうございました
彼への思いやりの心が足りないですよね・・・
楽しいだけでは生活は成り立ちませんもんね

参考になりました

回答No.3

rororon

へこんでみましょう

例えば「お前はがさつでだらしが無くて適当でもう駄目駄目だな！」とか言われたら

「はぁ？？貴方だってこないだあーだこーだ」
ではなく
「・・・そうかもしれないけど・・・そこまで言うことないじゃん・・・（；ｗ；」
みたいに。
「そこまで言うことないじゃん('A`)」
ではなくね。

へこめない、怒ってしまうというのであれば
そういう考え方ができるように意識してみましょう
傷ついているそぶりを見せてみる事によって、
貴女も怒りの感情がでてこなくなり落ち着けます。
相手も反論してこないので、相手の怒りを誘う事もないです

「だってそうじゃねーかよ！」とか言ってきてもへこむ。
繰り返すと張り合いもなくなり責めるのも申し訳なくなってくると思います
普段は仲がいいみたいですし、本気で貴女に罵声を浴びせたいというよりは
衝動的な物だと思いますので。

勿論貴女が喧嘩のネタになるような悪い面があれば正す必要はあります
ですが理不尽な内容であった時や怠慢な意見であれば
へこんでみましょう

こちらから相手に苛立つ場合は、まずその時は耐えて、
二人の機嫌がいい時に話し合ってみましょう
んー例えば彼に物を散らかす癖があっていらいらするとしたら

「物散らかす癖直さないかなー？」
「はぁ？お前だってあーだこーだな所あるだろ？！」
「いや・・・怒らないでさー・・・喧嘩多いし私も悪いとこ直すようにするからとりあえず話そ？（＾＾；」

みたいに促す。
そこで普通はとりあえず聞いてもらえると思いますけど、
「○○な所があるお前に言われたくねーよ！」みたいにきたらへこんでみる

「わかってるよ・・・私も悪いけど、こうやって毎日喧嘩はもう嫌だよ(´・ω・`)
　ね、話そ？（；；」

って戦闘態勢０をアピール。
こうすると喧嘩の発端は全て彼になりますし、
いずれは絶対話を聞いてくれるようになります
元は仲はいいんですからねｂ

お礼

こんなくだらない質問に、アドバイス本当にありがとうございます

お互い負けん気が強いのでどうしても喧嘩になりがちです。
戦闘０の態勢ですね！
参考になりました

ありがとうございました

回答No.1

noname#16061

しばらく半同棲をやめて時間を置いてお互いが自分を冷静に見つめなおす機会を作られてはいかがでしょうか。

お礼

そうですね。たまに実家に帰ると、彼の事じっくりと見つめなおします。
でも離れると(実家に帰ると)彼が浮気するんじゃないかとか・・・心配です。まだ信頼関係が成り立ってません。これも喧嘩の原因かなぁ・・とかいろいろ考えました。
私は4月から転職する予定なので、新しい職場は実家から通ったほうがなにかと便利なんです。きっと同棲はしなくなると思います

ありがとうございました