彼との繋がり

質問

年上の彼と付き合って3年です。
お互いバツイチで私は子供がいません。
以前、彼に嘘をつかれたことがありました。
（浮気とかではありません）
それ以来、些細なことで喧嘩をしてしまいます。
大半は、私が不安になり彼にあれこれ言ってしまうからです。
彼は自分で会社をしていますが、業績が思わしくなく
ここ最近は、お泊りもスキンシップもありません。
それでも、今はグッと我慢して支えています。
しかし先日、約束の時間になっても連絡が無いので電話をしたら
「今、まだ人と会っているから折り返す！」と怒って言われました。
急に不安を感じ、一方的に電話を切られたので、すぐかけ直すと
また「かけ直す！！」と怒鳴られました。
しばらくして、かかってきましたが、とても怒っており
「今日は会わない」と言われてしまいましたが、その30分後には
また電話があり「今日はごめん。疲れてるから」と言われました。
しかし翌日、電話がありませんでした。
いつも必ず毎日電話をくれる人です。
不安になった私は、夜電話をしました。
そうしたら出てくれましたが、素っ気なく「今は仕事のことで
頭いっぱいだから今日・明日は話したくない」と言われました。
「また明後日、落ち着くからそこで話しするから」と言われたのですが
以前に嘘をつかれたことが不安になり、他に好きな女性が
いるのではないか？とか、2日後に話しするとは別れを告げるのではないか？
と、不安になってしまいます。
実は今迄にも喧嘩すると「別れる」と言われたりする
ことがありました。
仕事が大変なことは承知しています。
ただ、数ヶ月全くスキンシップも無いことが、不安となり
気持ちがどうしていいのか分かりません。
とても大好きな彼です。
でも私は自分の欲ばかりなのかな…と落ち込むばかりです。
彼とは別れたくないのですが、こんな時、どうしたら気持ちが
落ち着けるでしょうか？

長い文章で分かりづらい部分がありましたら申し訳ありません。

回答No.2

blazin

３年という足元に立つ関係として考えるなら・・・
貴方は少し「子供」かもしれないよね？
まだ貴方自身が自分の子供性と上手く折り合えていない。
その状態では、
貴方「と」彼の間にお子さんなんて設けられないよ？
子供も含めた将来設計（希望）もあるなら、
貴方自身がまず自らの子供性と仲良く折り合っていく事。
貴方は、
嘘を吐かれた事を機に心のバランスを乱した「まま」なんだよ。
子供って満たされる事にとても敏感。
そして、
満たされる事に敏感だからこそ、
満たされない事にはそれ「以上」に敏感なんだよ。
貴方は未だに、
嘘を吐かれたという被害者意識を持っている。
それが、
彼を疑ったり、問い詰める自分をどこかで正当化している。
不安になるのは誰のせい？貴方（彼）のせいよ！
貴方は、
昔の嘘を今に対して引っ張り続けているんだよ。
とても大好きな彼。
「とても」プラス「大」が付いた好きなんだよ。
その大きさが実は、
貴方の心を不安定にさせている。
貴方の彼は、
貴方から「とても」とか、大好きの「大」なんて求めていない。
もっとバランス良く、
今の３年の二人の関係に見合う大きさ（適量）で良いと思っている人。
付き合って３年なら、３年「分」の好きで良いんだよ。
適量だからこそ、
その時その時によって変わっても良い。
それが彼の考え。
分かち合える時は分かち合う。
でも、
ゆとりが無い時もある。
以前と比べたら落ち着いたり、減ったように見える部分もある。
それでも、
今の自分たちとして分かち合える範囲を大事にしよう。
今までこうだったから、これからも。
今までこうしていたから、これからも。
彼にはそういう目線って無いんだよ。
そんな彼は、
フレキシブルな目線こそ彼女に求めている事なんだよね？
貴方の場合はどうか？
多かったものが減ってしまったよ・・・
私の「大」好き目線では足りないよ、少ないよ・・・
柔軟性が少ないんだよ。
柔軟性が少ないからこそ、
彼が求めて「いない」事をしてしまうんだよ。
電話のすれ違いなんてまさにその例でしょ？
自分の中の不安を持て余して、
それを今の彼が見えなくなるように被せてしまっている。
被せてしまっているから、
今の彼が求めている事を受け止める事が出来ないんだよ。
ただ自分の不安琴線、不安バロメーターに絡めてしまうから。
貴方はどう思う？
正直彼にとっても付き合い難い彼女になっている。
それは事実だよ？
貴方は寂しがりなんだよ。
その分だけ、
彼に対して純度の高い関係を求めたくなる。
嘘や不安って、
純度を下げる（薄める）ものでしょ？
貴方は、
少しでも薄くなりそう（なったかもしれない）、
そう感じた時点でソワソワして、自分を保てなくなっている。
彼に高い純度で満たされたい。
そう考えている貴方は、
不思議と彼を満たして「あげよう」とは思わないんだよ。
自分に囚われている分、
彼にとって心地が良い、バランスが良い彼女なろう。
そうは思わずにここまで来てしまっている。
貴方の文章の中に、
一体幾つ「不安」という言葉が出てくるのか？
貴方は、
彼と付き合っているのか？
それとも不安と付き合っているのか？
実は比重が不安の方に傾いているんだよ？
だからこそ、
貴方は３年の彼女歴があるのに、
彼にとって心地が良い彼女になろう、そう思えないんだよ。
何故なら、
付き合っている相手が「不安」だから。
不安と向き合う事＝彼氏と付き合う事になっている。
その結果、
不安と付き合う「だけ」で、
貴方自身の大半を使い果たしてしまっている。
当然活きたエネルギーとして使えないんだよ。
それだけ大きな気持ちがあるのに・・・
それを彼の為に活かそうじゃないか？
貴方はそう思えていないんだよ。
気持ちの大きさ＝不安の大きさ。
ただ裏返ってしまっている。
それは貴方も考えないと。本気で考えないと。
彼は、
貴方の不安のお世話係じゃないんだよ。
彼はこれからも貴方と付き合いたい。
付き合う為には、
パートナーにはバランスが欲しい。
今の貴方にバランスってある？
これだけ不安定で、不完全な貴方を、
今まで見捨てずに付き合い続けてくれている事。
それ自体が既に、
貴方が前向きになれる圧倒的な事実なんじゃないの？
口では別れると言いながらも、
実際に貴方を突き放したり、いい加減に対応している彼はいないんだよ。
貴方は、
本当に丁寧に彼を感じようとしているのか？
自分が欲しい彼ばかり見ようとしていないか？
その結果、
欲しい彼「以外」の部分がブラインドになっていないか？
ブラインドが生まれてしまうと、
今の彼が求めていない事をしてしまったり、
彼の意図を汲めない対応を選んでしまう事もあるんだからね？
改めて深呼吸しないと。
呼吸がゆっくりの時に、
考えだけが早鐘のように動き続ける事は無いから。
折角素敵な彼と交際しているからこそ、
貴方も一緒に成長していかないと。
不安では無くて、彼「自身」と丁寧に向き合っていけるようにね☆

回答No.1

p-ink

別れたくないのに、相手に別れたいと思わせるようなことばかりしていると思います。
人と会っていると言われたにも関わらず、すぐかけ直すなんて彼じゃなくても怒ると思います。

ですが、一度嫌なことをされるとそれがよぎるようになってしまうのも分かります。
私は非公開にして愚痴専用のブログ？（笑）を作ってそこに延々と辛いことや文句を書いていました。
日記帳のようなものでもいいと思います。
相手にメールして気が済むようにはスッキリしませんが、なんとなく言いたいこと言ってやった！みたいな気分になりました。

疲れているから、よけい疲れさせるあなたが煩わしいのではないでしょうか。
疲れているから癒されるあなたとちょっと電話したいと思われるようにがんばりましょう？

同じような経験をしました。
少しずつ色んなところでがんばりました。電話すると言ったのにかかってこなかった次の日も、落ち込んで文句たらたらで言っていたのを、電話待ってたのにー！ぷんぷん！とか冗談めかしてかわいく言うようにしたり、忙しいときは連絡したくても向こうからくるまで放っておいたり色々です。
そしたら忙しい合間に電話をしてくれたり、明らかに相手も変わりました。

そんなに大好きなら変われますよ！
えいえいおー！