恋愛に必要な「適性」

質問

（日本人にとっての）恋愛に必要な「適性」とは、どのようなものでしょうか？

（日本人にとっての）恋愛に必要な「適性」とは、（日本社会的とされる）「馴れ合い」の環境に適応しているか否か、そして、（日本社会的とされる）「持ちつ持たれつ」の人間関係を肯定的に受けとめているか否か、これらの2点が重要になるでしょう。

（日本社会における）恋愛にかんする言説に向きあっていくうちに、恋愛にたいするイメージが、（日本的とされる）「馴れ合い」、「持ちつ持たれ」というイメージに当てはまるのではと思うようになりました。

これに関連して、モテない人々という言説からうかがえることは、いわゆる日本的な「処世術」といったものを批判的に受けとめ、「馴れ合い」や「持ちつ持たれつ」の人間関係の「弊害」に向きあっているからという理由がつけられるのではないでしょうか？

モテない人々とは、パートナーとの良好な関係の「あり方」をめぐって、独自の考えを持った人々であると理解することができると思います。理想主義に傾きすぎているという指摘もあるかもしれませんが、彼ら彼女らこそ、真剣にパートナーとの「関係」に向きあっているということもできるとおもいます。それが、「（恋愛的に）重過ぎる」と思われてしまう原因なのかもしれません。

回答No.4

gyong · ベストアンサー

ゴマすり＝アップルポリッシャー　じゃないですか。

そういう斜に構えた態度が恋愛適性がないのでは、もっと相手に素直に向きあってください。

お礼

コメントありがとうございます。

周囲の日本人が、どれだけ他者に寛容であるかも、非常に重要なことです。

回答No.3

gyong

ゴマすりができる人は評価されます。
モテない人はゴマすりが苦手です。歯の浮くようなセリフを吐けない真面目な気の聞かない人は人生損します。
achievecharityさんはゴマすりはみっともないと思っていませんか？

お礼

コメントありがとうございます。

ゴマをすることは得意ではありませんが、リンゴを磨くことは得意なほうです。

回答No.2

matu22

achievecharityさんの質問、以前から何度かお見かけしますけど、いつも同じような内容ばかり。

頭で考えてばかりで、何も行動しない。
婚活はお金がかかるからとかいろいろ言い訳並べ立てて、挙句には、相手から来てくれればいいのに、誰か自分に恋愛を教えてくれと言い続けてる。

もし恋愛に適性があるとすれば、恋愛の適正とは何か、あれこれいちいち考えない人が「適正」だと思いますよ。

補足

他者を見る（見極める）＜眼＞のない人間が多いことが、問題の核心であると、わたしは思いますが。そして、そういった考察から、他者に興味を示さない、他者を理解しようとしない、＜日本人＞がいることも、興味深い事実です。日本人が、＜日本人＞をつくった、いや、つくってしまった、と言っておいたほうが良いのかもしれません。

回答No.1

noname#232913

確かに仰ることは的確かと思います、しかし恋愛というのは感情ですからそう理屈を並べられると理性が勝り感情が衰退して

もはや恋愛ではないと私も思います。

これが良い悪いということではなく、やはりきっかけは感情だと思いますから、先に理屈が優先すると成り立たないのでは？と思ってしまいます

例えば、私は今人間の成長過程において異性に対する興味関心が増してきた、故にこの感情は生殖、種の保存という本能が芽生えてきたといえる、しかし繁栄させる為には良好な種をえらばなければならない
現代を生き抜くには知性が必要、コミュニケーション能力が必要、現実への対応能力が必要とされる、他にも云々・・・

さあいろいろと分かったぞ！さあ恋愛しよう！ってできるでしょうか

ですから仰っていることはよく分かります。

感情と理性のバランスが必要なんでしょうね。

恋愛は感情だけでもいいですが、結婚となると理性の方が大切な気もしますし

お礼

コメントありがとうございます。