家族に対する罪悪感、申し訳ない気持ちが消えません

質問

初めての投稿です。
何年も自分で気づいていながら改善できないので、相談いたします。

30代既婚者です。
5、6才頃、両親の離婚により母方の親戚に引き取られ
祖母、叔父、叔母、自分という家族構成で成人まで育ちました。

高校卒業後すぐに働き始め、家を出て、何度か転職を繰り返し
現在は十年以上同じ会社で正社員として働いています。
仕事も安定しており、一昨年入籍もし、マンションも購入しました。

現在、祖母はアルツハイマー症です。
叔父が一人でケアをしています。
叔父は50代独身で20年近く働いていません。

叔母は20年以上前に家を出てから音信不通です。

母には別の家庭があるため、現在は資金的援助のみ叔父にしている状態です。

私も15年以上実家に帰っておりません。

叔父がいるからです。

叔父は今では良く耳にするADHDやアスペルガー症候群に近い症状を持っており
幼い頃から共に生活していて困惑し続けた記憶がどうしても拭えないのです。

言動に理解できないことが多く、一時期は難しい性質が強まり、物を破壊するなど暴力的になり
職場でトラブルを起こし仕事を辞めてからは部屋にこもるようになりました。

住居は祖母の持家で一緒に暮らしているため、生活保護は受けていません。

何とか自力で生活できるよう話しかけサポートしようとしましたが、本人はそれを望まず
受け取るのは資金的援助のみでした。

祖母も叔父の将来を案じており、なんとか自立できる世界を見つけて欲しかったのですが
外に連れ出すこともままならず、先に自分の精神が疲れてしまい、最終的に諦めたのです。

諦めてからは一度も実家に帰っていません。
一時期は自分の無力さが許せなく、自暴自棄になりました。
また、
『叔父の人生を変えようなんて、自分勝手な行いだった』とも思いました。

以降、祖母とは定期的に外で食事をし、近況報告などをしあっていました。

数年前祖母が体調をこわし、入院したことがきっかけでアルツハイマー症が発覚してから
叔父は大分温和になりました。

幸い祖母の体調は以前より健康になったと言われるほど回復し、症状の方も落ち着いているようで、叔父には感謝しています。

しかし、同時に怒りも感じるのです。

悪い人でないことは何年も一緒に生活をしてきたのだからわかっています。
しかし、会いたくない。顔も見たくない。
幼い頃からの困惑と自分が大人になってからもコミュニケーションがとれなかったことの虚無感は
私にとって大きなダメージでした。

叔母は叔父とコミュニケーションをとることができず家を出ました。
母も同様だったようです。

祖母は私にとって母のような存在です。
叔父は悪い人ではない。
二人に幸せでいてほしい。
結婚の報告もしたいのにできないでいます。

ことあるごとに、
『祖母を連れて来れたら…見せてあげられたら…食べさせてあげられたら…』
『叔父がいなければ…』などと考えてしまいます。

そのたびに申し訳ない気持ちになります。

叔父は祖母を大切にしていますし、祖母にとっても大切な一人息子です。

私は両親に育てられませんでした。
叔父は大きな子供で、私は叔父と共に祖母に育てられました。
私は親離れできていないのかもしれません。
もしくは祖母は叔父の母で私の母ではないことに対する羨望なのかもしれません。

また、
『自分だけのうのうと暮らしていて良いのか』という考えもしつこくでてきます。
間違えた考え方なのはわかっているのですが、なかなか拭えません。

こういった解消しない思いはいったいどのように消化すれば良いのでしょうか。

助言を下さい。よろしくお願いいたします。

回答No.1

chi-chi-chi6565 · ベストアンサー

その罪悪感は貴方の良心であり宝物の様な気がします。
その気持ちは貴方の今ある家族への感謝に変えていってください。
環境的に手を出せる状態ではないです。
叔父は祖母の息子なので、祖母は受け入れていると思います。
また貴方の幸せを遠くから喜んでいると思います。
自分の育てた孫の幸せを願っています。
幸せであることは祖母への孝行でもあります。
手を出せる状態になったら出してあげてください。
今、手を差し伸べるとは叔父の面倒をみることになり
家族に苦労をかけることになります。
この先、何が起こるかわからないのが人生です。
遠くからでも貴方の感謝は祖母に届いていますよ。

お礼

手を出せる状態になったら～というお言葉にハッとし、
疲れ諦めた当時のことを思い出しました。
もう二度とあんな思いはしたくないです。
今ある家族を大切にします。
遠くからでも感謝の気持ちが祖母に届いていると言っていただけて涙がでました。
ありがとうございます。