異常な嫉妬心とデートDVな自分

質問

お世話になります。
私は37歳男性、再婚者です。
今の妻とは、お互い既婚時代に不倫をしており、お互いもう一度当たり前の幸せな結婚生活をしようと誓い、離婚し、半年後に再婚に至りました。
昨年の夏から同棲をはじめていますが、私の嫉妬心が異常なことと、その行動が自分でうけいれず、相手を傷つける発言を繰り返し、取り返しのつかない苦悩に悩まされています。
的確なアドバイスをいただくために、私の罪を記します。
(1)妻はこれまで何年もの間、mixiで日記を書いたりつぶやいたりしています。本人曰く、多くのひとの考えなどを知りたいために、コミュニケーションツールとして使っているようです。
しかし、私の観点からみると、なぜマイミクは9割り男性なのか、顔写真やネタでも下ネタぽいことを書くとそこに男が群がるから嫌だ。コメントでも親密か様子やひわいな会話をやめてほしいなど、この先に出会いがあるのではないかと不安になってしまい、妻に浮気願望があるのかと罵ってしまい、ログインすら禁止してしまいました。
(2)FBも同じです。なぜ、男性や元彼とつながりをもち、私が出張で不在な夜にその人達と会話をするのか。私には寝るといって、ログインし明け方までネットしている。これも許せなくてケンカに発展。彼女の行動を束縛してしまいます。
(3)今は地元を離れ友達がいない他県で一緒に暮らしておりますが、友達が欲しいという理由ですが、YYCという出会い系サイトに登録しているのを見つけてしまいました。私の束縛が激しいから隠れて登録しているのでしょうが、なぜそこまでしてネットの出会いを求めるのか。
(4)彼女の言い分を聞き入れられず、浮気されるのではないかと不安でしかたありません。自分のしてしまった半年のこと、認めてはいますが、浮気されて当然のことばかりして、繰り返してしまいます。私は出張となれば、見えない行動が不安でしかたありません。
(5)前の家庭では、別々に寝ることで会話もなくなり、冷えきった環境になっていたトラウマがあり、今の妻とは必ず一緒に寝るように強要してしまいます。
(6)妻は元もともと昼間で寝ている生活でしたが、同棲してから私の起きる時間にあわせるよう強要してしまいます。生活サイクルがずれることで家庭がずれると私はおもっていますので、強要してしまう。わかっていてもイライラしてしまいます。
私のことを考えて、ごはんを作ってくれたり、身の世話をしてくれているのに、感情が暴走するとそのことには目も触れず、暴れて、暴言をはいてしまいます。
一番そばで大切にしないといけないひとなのに、なぜ苦しめてしまうのか。
自分の罪をつぐないたいのに、気持ちがコントロールできずに爆発してしまいます。
それでも信じてくれる妻に申し訳ありません。
繰り返す自分の罪を反省し、二度とやらないことを誓っています。
でも信じてもらえません。私が妻が浮気すると疑っているのと同じように。
わかっているのに、なんでそんな風になってしまうのか、私がわるいのですが、異常なまでの嫉妬心と疑いの目からはやく開放されたいです。
どうか、私に厳しい意見を示してください。
妻曰く、家での生活も同じにすることにこだわりすぎ、携帯も禁止している、お互いにストレスなんだと言われてどのうよな生活を遅ればいいのか、もうわかりません。
とにかくいまは、罪悪感でいっぱいなのと、関係を修復したいキモチで一杯です。
長々と申し訳ありませんでした。

回答No.8

rei001 · ベストアンサー

40代既婚者男性子供ひとりです。
妻に不倫された経験をもつものです。
お気持ちはよく理解出来ます。さずかし 自分自身が非常に疲れきっていますね。 どうでしょうか? 僕自身は逆に全てを許す事で 自分自身が本当に楽になりました。全てを許しているので 何でもこいです。どんな事があってもこいつと夫婦をやって行くという 決意、があれば 全てを受け入れるべきではないでしょうか? 他人は全く思い通りには動きません。夫婦ですら 思い通りには動きません。その事を悩んでいても前へ 進まないと思います。僕は悩みに悩み 全てを許し、悩んでいる自分も許してから 本当に楽になり メンタル的に道が広がりました。全てを許しているのだから 何でもこいです。これも立派な愛情かと思います。ご検討下さい。

回答No.7

hikaricom

奥さんは、やはり性的な倒錯があるようですね⁈
あなたの人生を混乱させている主犯格です。そして、あなたも同様に。
きっと性的にとても魅力のある可愛らしい方なのでしょう。
なにが起きているのかを説明するのはここでは無理でしょう。

あまりにも、規律のない生活が垣間見えます。
しかし、普段のあなたは、とても理性的に努力しようとされています。
正しいデータを学んで下さい。
何かよいきっかけになればと思います。

http://www.nouryokubunseki.com/?fsm=91

回答No.6

bonjour12

あなた方２人は無理だと思います。
やりたい事を制限されてお互いストレスになってると思います。
奥さんも９割男性ってのもおかしいですが、隠れて何かをするようになってしまったら終わりです。
お互い合わないって事なんだと思います。

関係をどうしても修復したいのであれば、あなたが今後うるさい事を言わない事です。
これ以上酷くなると事件になりかねません。
ストーカーは異常な嫉妬心とDVからくるものです。
１度精神科へ行ってカウンセリングをしてもらってもいいかと思います。
解決策を導いてくれるかと。

理想の家庭、家族はこうでなきゃいけないんだという固定概念も強いのかと思います。
お子さんがいなければもっと気楽に２人が好きな様に、かつサイクルが酷く乱れない程度の生活をしてみてもいいと思いますよ。

お礼

お返事ありがとうございます。
SNSは彼女の居場所であって、浮気場所ではないと相手を信じてがんばってみようと思います。
本音は、そんなにケータイの世界にこだわらず日々を過ごして欲しいと思うんだけど、それを言うと世界を狭くするなと言われるしまつです。
自分の大きくなる嫉妬心や疑い、心底信じてないから大きくなるんだと思います。
どうしたら、見守ることができるのか。カウンセリングで答えを見つけたいと思います。

回答No.5

hikaricom

非常に生活が乱れている様子が伝わって参ります。あなたご自身が性的な快楽や女性に対する依存心が強く、精神的に自立されていない様子が伝わってきます。あなたが似たような女性を好きになり、相変わらず人生の大半をそのような問題の中で生きているのは、外から見ると非常に愚かで惨めに映ります。あなたご自身が、彼女のサイト内での男性とのやり取りに腹を立てるのは、あなたご自身が淫らな欲望でいっぱいだかこそだと思います。自分のそのような性欲中心の生活習慣と心を他の男性にあてがい、腹を立てて、暴れ回っているのは、「愚か」以外の形容がありません。
自分の尻尾を必死に追い駆け回る犬。

あなたには、誇りもプライドもないでしょう。あるのは、性欲と嫉妬心と孤独感だけでは？

性欲や恋愛とは、生理現象であって、愛などではありません。

だから、簡単に相手を傷つける、破壊的な衝動に支配されてしまうのです。

愛とは、相手の生きることや、人生を助けること。愛し合うとは、相手と共に助け合うことです。

もともと、愛に背き、快楽を選んだのですから、これから先どこまで行っても、あなたが、真の愛などを手にすることはないでしょう。

相手を傷つけてしまうのなら、一度、離れるべきです。相手を守るために、あなたが、一人の生活に戻り、自らの人生を省みない限り、まともな生活も未来の人生も、闘争も絶えないでしょう。

あなたご自身の人生の原則を見直して下さい。表面的な対処をいくら行っても、元が間違えていれば、何度でも、いろいろな厄が降りかかってくるでしょう。

あなたは、自分の快楽や喜びのためだけに生きてきたのでは？

「人の為に何ができるだろうか？」
この自分への問いかけだけが、あなたの唯一の扉と思います。

あなたは、人生から問いかけをされているのです。

欲望のまま、感情のまま、適当に生きていくか？
人のために、徳を積む修練の道を選ぶか？

まず、散らかった家を、あなたの手で方し清めましょう。掃除道という本が有ります。ヒントに為さって下さい。

お礼

お返事ありがとうございます。
自分の尻尾を追い回す犬、、、その通りです。
彼女をやらしく見てしまうのも自分がそう言う心があるから。
理解できますが、時折くる不安で潰されてしまい負けてしまいます。
じぶんの考えを根本的に変えないと解決にはなりませんね。
掃除道、参考にします。

回答No.4

noname#201345

＞当たり前の幸せな結婚生活

今の奥さんもあなたも、これに向かない人種だってことでしょ？
不倫をしていた人はさすがに思考回路が違うなーとしか思わなかったです。
前のご結婚のときの奥様にもいろいろお有りだったのでしょう。
でもそれでも離婚じゃなく不倫に走る倫理観の持ち主って、やっぱり
「幸せな結婚生活」を望めない人種なんだと思います。

奥さんはダメンズ、あなたはあなたでそういう女性に「惹かれる」タイプなのでしょう。
（つまり、健全な家庭を築くのが難しい女性にばかり魅力を感じる性質・性癖）
（もしくは、健全な家庭を築く要素の高い女性には好かれない）

今の状態のあなたとその女性が関係修復を行うのは
オリンピックで金メダルを取るより難しいことなのでは？

結婚を解除して、事実婚・同居人として「家庭」を諦めるかなにかのほうがてっとり早そう。

カウンセリングやあなた自身を徹底的に再教育する等も考えましたが
どのみち、今のその奥さんとは長続きはしないでしょうし。

回答No.3

black2005

内容を読んだ限り、どっちもどっちなので、奥さんを擁護する気にはなれません。
暴れたり、一方的に暴言を吐くことは許されませんが、質問者さんが奥さんの行動に対して嫌悪や懐疑心を抱くのは当然のような気がします。
出会い系に登録するなど以ての外、少々異常としか思えませんね。

また、夫婦が同じ時間帯に行動するのは当たり前のこと。
一緒に起きて、一緒に寝る、何ら難しいことではありません。
不規則な生活をする理由（＝障害）は何もないんですから・・・
それをストレスと感じるなら、これも異常でしょ？
奥さんは、結婚に不向きな性格なのではないですか？

質問者さんだけが一方的に反省しても、事は収まらないでしょう。
お互いに反省を・・・と言いたいですね。
それが無理なら、結婚生活は長く続かないと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
妻は、寝るも起きるも今まで自由にしてきたと言ってます。
私からしたら、やはり朝起きて夜寝る生活が体にも優しいと思うし、今の家庭ではそうして欲しいと思います。昼間で寝て、夜中まで起きている、それは楽でしょうが、専業主婦とはいえ、普通の生活をして欲しいと願う僕は強要していることになりますか？
彼女を束縛したりきづつけることしてる事実は認めます。でも、普通の生活は望みたいです。
おかしいことなのでしょうか。

回答No.2

kanakyu-

こんにちは

異常な嫉妬心。　お気持ち分かる気がします。

たぶん、原因は劣等感だと思うんです。
劣等感が強いと、反動で、優越感を求める気持ちも強くなりがちです。
そして、パートナーが自分に対して優越感を持つことも許せなくなります。
見下されることになってしまうから。

劣等感って、実はまったく根拠ないんですよ。
根拠のない自信もっている人っていますでしょ。
あれの逆で、根拠の無い劣等感に苦しんでいるんです。

たとえば、
「お前はダメだ」って子供の頃に、
親とかから人格全否定されたトラウマが残ってしまっていたりとか。
でも実は、親はただの八つ当たりで、
親自身が劣等感の強い人で嫉妬して足を引っ張っていたりして、
その子自身とは全く無関係の劣等感を植え付けられているんです。

そして、劣等感の強い人ほど、
やっぱり劣等感の強い人とくっつきやすいから、
優越感の取り合いになりがちだと思います。

じぶんの根拠の無い劣等感をいやすことが、多分いちばん早道なんだと思います。

でも、男にチヤホヤされたがる奥さんもたぶん、劣等感強い人だと思います。
劣等感強くなければ、そんなにかまってちゃんになりませんし、
自分からワナをカケておいて相手の気を引いておきながら、
「自分は何にもしなくてもモテる」って思い込みたい人は、やっぱり劣等感強いんです。

もし、あんまり劣等感なくて、自分に自信がある人なら、奥さんのことを、
「そうやって自分の自信を保っているのか、
よっぽど自信がない、劣等感の強い人間なんだな　気の毒に」ぐらいに見えます。

劣等感強い人の傍にいながら、
自分の劣等感を癒やすのは大変だと思いますが、

相手は実はそんなに優れた人ではなくて、だまされずに、
相手も劣等感の塊だということを忘れなければ、たぶん可能だと思います。

相手は、自分で自分を騙すことで劣等感を避けている人だろうから、
けっして認めないだろうと思いますけどね。

回答No.1

love-flower

どちらも　良くないですね。

暴言、暴力？は当然ですけど　でも、奥様の行動も　良くない。

だいたい　仕事が　夜勤ばかりのせいで　昼に寝ているんじゃないんですよね?
明け方まで　元彼などの　男性と会話？

理解に苦しみます。

出会い系に登録？

ハッキリ言って　人選間違い、でしょうね。

そういう人と　真面目に付き合う、結婚する事態に無理があると思います。

確かに　質問者様の行動にも　問題はあります。
ご自分で　分かっていらっしゃいますよね。

でも　じゃあ　その奥様の行動を　理解し　許す、というのが　解決でしょうか。

奥様として　書かれていることは　おかしいですよ。

私は　付き合って4年目の彼がしますけど　そういうことは　一切しません。
出会い系なんて　登録もしたことがありません。
それは　「浮気したい」ということじゃないんですか?
それについて　暴言暴力は　ダメですけど　こうなると　離婚して　「落ち着いた女性」を奥様に　迎える方が　良いかと思いますけど…

暴言暴力　嫉妬を　死に物狂いで　抑えるか　出会い系や　元彼などの繋がりを　無理やり切るか。
どちらも　無理がありませんか。

できれば　奥様が　一切　そういうことをやめれば　おさまることでしょうけど　それが　やめられない場合には　別れるか　諦めて　好きにさせる、しかない気がします。

何で　奥様は　結婚したんでしょうか…そこが疑問です。

お礼

お返事ありがとうございます。
妻の言い分は、元カレとのつかながりをもつのただの友達だから。
過去に恋人として、自分のことを理解してくれた人であり、今は自分のことを理解できる友達。
僕にはこれがはっきり言って理解できません。
彼女をもっとも理解しているのは、僕なのに。なぜ、外にもそういう友達を数多くもつ必要があるのか。
これが俺じゃだめなのか、と嫉妬に育ってしまいます。
出会い系にしてもそうです。
地元離れて他県にいるのはわかりますが、よりによって出会い系とは。
女子の友達を作りたいと言うのですが、なぜ出会い系を選んだのか。理解できないです。
確かに付き合って結婚するまで、そういうことをする彼女でも浮気の事実はいまだないけど。心配になって
当然ですよね。
僕がおかしいのか、どうやって自己制御するのか、苦しいです。